Чувство вины и недостойности: как оно влияет на мою жизнь?

Работая со своими чувствами и ощущениями в теле, я «нащупала», что есть во мне такой блок, при котором я не могу абсолютно и тотально никому довериться. Какое-то такое чувство в глубине меня, что я этого не достойна.

Пойдя в регрессию я вспомнила ситуацию, когда в пятилетнем возрасте будучи в гостях у бабушки с дедушкой, я пошла гулять и упала в глубокую речку.

Там вырыто и в одном месте этой мелкой речки было очень глубоко.

Плавать я не умела, всё что могла это хвататься за торчащие из земли корни, но они все рвались под руками. Мне было так дико страшно. Страшно умереть. Страшно что если умру, то будет ругать мама (вроде мысль абсурдна, но это ведь пишу вам о детских страхах). И как-то барахтаясь я почувствовала, как нужно плыть, собрала всю силу в кулак и выплыла.

И в тот самый момент у меня зафиксировало в голове «я всё смогу», «я всё смогу, сама». И вроде бы как такая ж классная установка, но за ней кроется очень сильная боль.

«Я всё сама, потому что мне никто не поможет, никто не спасёт»

И если б это была психотерапия, на этом можно было бы успокоится и пойти жить дальше, разрушив это убеждение.

Но я пошла дальше в глубь. Зная законы кармы, зная что всё происходящее с нами имеет причинно-следственную связь и эта ситуация тоже стала следствием продиктованным кармой. Я пошла за чувством и ощутила, что за ним есть странное ощущение - я не достойна доверия, тому, чтоб кто-то мне мог довериться. Для той ситуации, чувство было не совсем корректным.

И я пошла в регресс…

Увидела себя толстеньким мужичком, которому доверили какой-то очень ценный груз, толи это были монеты, толи зерно, но мешков с этой ценностью в моей телеге было много. Я ехал через какой-то лес довольный и счастливый, но в какой-то момент на меня неожиданно набросились разбойники, сильно избили и привязали к дереву, оставив там в лесу умирать.

Там перед смертью было много чувств стыд, печаль от собственной беспомощности, но самое главное это чувство вины, я не достоин был того доверия, которое на меня возложили люди, а ещё я не достоин того чтоб меня кто-то спас и помог мне.

Так интересно, что это чувство было со меня всю мою нынешнюю жизнь.

В самые тяжёлые стрессовые моменты я была одна, ко мне никогда никто не приходил на помощь.

И та ситуация с речкой мне словно распаковала моё чувство вины, показав, что я не достойна спасения.

Вылезай сама.

Спасайся всегда теперь только сама.

Конечно это помогло в жизни, научило быть сильной, стать той кем я есть. Но оно мне не давало возможности тотально довериться кому-то, родителям, мужу, Богу, жизни.

А ещё из-за этого я потеряла веру в чудо, что в моей жизни может появится что-то просто так, всё чего я хотела было обусловлено лишь моей личной возможностью это иметь. Я закрыла перед Богом дверь ко мне. Я словно любила его в одностороннем порядке, не давая ему возможность проявлять свою любовь и заботу обо мне…

Всегда за «я не достойна» стоит чувство вины.

Осознать это не так просто, важно изучать свои чувства, быть бдительным и внимательным к себе.

Как этого достичь? Нужно медитировать. Исследовать себя. Свои блоки, которые сформированы в нас ощущениями. И у вас обязательно получиться выйти на новый уровень🙏🏻

P.S. Ощущаете иногда это чувство «я не достойна»???

P.P.S. Подписывайтесь на меня в инсте, чтоб больше читать о регрессивном гипнозе ссылка