История любви в двух актах…

Пять лет отношений, пять лет метаний люблю - не люблю, пять лет желания сблизиться и дикого страха от этого сближения, пять лет абсолютного счастья и глубокого страдания.

Мы работали не один раз, но глубже ее прошлого (нынешней жизни) никуда не доходили. Мы проработали столько накопленного негативного опыта, но просвета всё не было. До одного момента…

Как-то в одну из сессий она оказалась в прошлом жизни, где-то в западной Америки. Она вспомнила себя девушкой, женщиной, которая до безумия любила мужа, у них было трое детей две девочки и мальчик, они были так счастливы. Она просила не выводить ее из этого состояния, потому что ее захлестнуло такое сильное чувство любви, которое она никогда ранее не испытывала. Но в один момент счастье резко оборвалось. В городе где они жили начался ураган, он снес очень много домов и их дом в том числе. Из-за этого урагана погибла вся её семья. А она осталась жива. Эта боль свела её с ума, она уже больше никогда не восстановилась. Из-за дикой боли она запретила себе любить. И как бы я не возвращала ее туда попрощаться с родными или какие бы техники и приемы я не использовала, ее убежденность в том, что любовь приносит лишь боль не трансформировалась.

Но меня радовало, что она испытала ту самую искомую безусловную любовь, о которой всё говорят, но мало кто по настоящему испытывал, то бессонное счастье и распирающее грудь блаженство.

Именно так и открывается сердце. Как только вы впервые его ощущаете, вы его уже никогда не забудете и сможете снова и снова наполнять им себя, лишь вспомнив о нем.

-Неужели я могла любить ТАК? Я уже никогда не смогу это забыть - после сессии, рыдая, говорила она

Но также я видела страх в ее глазах и отчаяние, как же теперь она будет жить дальше, как будет строить отношения со своим мужчиной, ведь его она так никогда не любила.

Мы вскоре встретились ещё раз и пошли в новую сессию. И здесь началось невероятное. Она опять оказалась там, с тем мужчиной, она снова хотела прожить эти ощущения, зная, что будет очень страдать ей захотелось сказать ему в лицо, как же будет тяжело ей без него, но вдруг она узнала в нем своего нынешнего мужчину. Не внешне. А по ощущениям. Она почувствовала, что это и был он.

Она плакала и радовалась одновременно. Именно тогда ей стало понятно, что он ушёл раньше не просто так, ей нужно было остаться одной без него, чтоб стать сильнее. Не терять себяуходя с головой в отношения. Научиться справляться со страданием. И она увидела, как в старости стала помогать другим в тяжелых ситуациях избавляться от душевной боли.

P.S. И что спросите вы было дальше?
А дальше у них начался новый этап отношений. Новые уроки. Новая жизнь, без старых глубоких обид. Ведь именно обиду она всегда чувствовала к нему бессознательно и не понимала почему. Эта обида не давала им быть просто счастливыми и наслаждаться друг другом.

P.P.S. Можно ли полюбить того, с кем кажется всё уже и так понятно, с кем быт стёр романтику, а конфликты и недопонимание лишь разделяют, можно ли полюбить того с кем много лет в отношениях. На мой взгляд - да. Если разобраться в чем заключается ваша кармическая связь. А также если поставить для себя цель открыть сердце для любви. Кто его знает к кому эта любовь откроется, может быть именно к нынешнему партнеру…

Подписывайтесь на мой инстаграм, чтоб больше узнать о регрессивном гипнозе ссылка

Работая со своими чувствами и ощущениями в теле, я «нащупала», что есть во мне такой блок, при котором я не могу абсолютно и тотально никому довериться. Какое-то такое чувство в глубине меня, что я этого не достойна.

Пойдя в регрессию я вспомнила ситуацию, когда в пятилетнем возрасте будучи в гостях у бабушки с дедушкой, я пошла гулять и упала в глубокую речку.

Там вырыто и в одном месте этой мелкой речки было очень глубоко.

Плавать я не умела, всё что могла это хвататься за торчащие из земли корни, но они все рвались под руками. Мне было так дико страшно. Страшно умереть. Страшно что если умру, то будет ругать мама (вроде мысль абсурдна, но это ведь пишу вам о детских страхах). И как-то барахтаясь я почувствовала, как нужно плыть, собрала всю силу в кулак и выплыла.

И в тот самый момент у меня зафиксировало в голове «я всё смогу», «я всё смогу, сама». И вроде бы как такая ж классная установка, но за ней кроется очень сильная боль.

«Я всё сама, потому что мне никто не поможет, никто не спасёт»

И если б это была психотерапия, на этом можно было бы успокоится и пойти жить дальше, разрушив это убеждение.

Но я пошла дальше в глубь. Зная законы кармы, зная что всё происходящее с нами имеет причинно-следственную связь и эта ситуация тоже стала следствием продиктованным кармой. Я пошла за чувством и ощутила, что за ним есть странное ощущение - я не достойна доверия, тому, чтоб кто-то мне мог довериться. Для той ситуации, чувство было не совсем корректным.

И я пошла в регресс…

Увидела себя толстеньким мужичком, которому доверили какой-то очень ценный груз, толи это были монеты, толи зерно, но мешков с этой ценностью в моей телеге было много. Я ехал через какой-то лес довольный и счастливый, но в какой-то момент на меня неожиданно набросились разбойники, сильно избили и привязали к дереву, оставив там в лесу умирать.

Там перед смертью было много чувств стыд, печаль от собственной беспомощности, но самое главное это чувство вины, я не достоин был того доверия, которое на меня возложили люди, а ещё я не достоин того чтоб меня кто-то спас и помог мне.

Так интересно, что это чувство было со меня всю мою нынешнюю жизнь.

В самые тяжёлые стрессовые моменты я была одна, ко мне никогда никто не приходил на помощь.
И та ситуация с речкой мне словно распаковала моё чувство вины, показав, что я не достойна спасения.
Вылезай сама.
Спасайся всегда теперь только сама.
Конечно это помогло в жизни, научило быть сильной, стать той кем я есть. Но оно мне не давало возможности тотально довериться кому-то, родителям, мужу, Богу, жизни.

А ещё из-за этого я потеряла веру в чудо, что в моей жизни может появится что-то просто так, всё чего я хотела было обусловлено лишь моей личной возможностью это иметь. Я закрыла перед Богом дверь ко мне. Я словно любила его в одностороннем порядке, не давая ему возможность проявлять свою любовь и заботу обо мне…

Всегда за «я не достойна» стоит чувство вины.

Осознать это не так просто, важно изучать свои чувства, быть бдительным и внимательным к себе.

Как этого достичь? Нужно медитировать. Исследовать себя. Свои блоки, которые сформированы в нас ощущениями. И у вас обязательно получиться выйти на новый уровень🙏🏻

P.S. Ощущаете иногда это чувство «я не достойна»???

P.P.S. Подписывайтесь на меня в инсте, чтоб больше читать о регрессивном гипнозе ссылка

У меня какой-то новый уровень материнства начался, я все больше и больше стала заявлять детям, что и как мне нравится, а что нет категорически. При чем эту же тенденцию стал транслировать и мой муж.
Мы перестали быть услужливыми 💪🏻😅
Не знаю как у вас, но для меня это действительно новый уровень. Раньше вся моя жизнь была выстроена из полного поклонения-дети маленькие Боги или мои господа, которым я служу. И кажется это не было из страдания или жертвенности, это точно было из любви. Но после нового года всё изменилось кардинально. Мы впервые с мужем за три с половиной года остались на целую неделю наедине и нам так понравилось, что мы словно переродились. Теперь есть мы и отдельно они. И малышки кажется даже стали нас слышать. Конечно же абсолютная и тотальная любовь осталась, но появилась и я здесь, и мой любимый мужчина. Мы появились. С нашими предпочтениями. С нашими вкусами. С нашим характерами. Да, им понадобится какое-то время, чтоб увидеть в нас отдельных и от них личностей. Мы не торопимся. Но мы появились и для меня это большая радость.

P.S. Материнство может быть в кайф. Я убедилась в этом и продолжаю убеждаться каждый день

P.P.S. А если про фото.... скажите, вот как тут наругаешь, когда на тебя такие глаза смотрят?😍😍😍

Девочки, никакой новой информации про Инну нет, она словно испарилась, просто ЖЕСТЬ. Я не понимаю, как в таком большом городе можно исчезнуть так, чтоб никто не нашёл, более того, НИКТО не видел ее, ни соседи, ни кофейники, ни кассиры в магазинах, ни водители. Никакие камеры ее не определили, пересмотрены уже часы разных видео с камер на проспекте Шевченко😔😢

Повторяйте пожалуйста репосты, если делали в сторис🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Девочки, это полный 3,14..здец, страх, ШОК, ужас!!!!!

Наша Инна ссылка мамочка троих мальчиков, просто вышла позавчера вечером из дома на проспекте Шевченко и не вернулась. Муж в рейсе, дети с дедушкой.

Посмотрите на неё, может видели ее где-то🙏🏻🙏🏻🙏🏻
У неё были иногда кратковременные потери памяти, поэтому могло случиться, что угодно. Очень страшно. Хочется верить что жива.

Это ссылка в фейсбуке, сделайте перепост пожалуйста 👇🏻
ссылка

Три дня лежала пластом, было очень хреново, сегодня после обеда немного полегчало, села порисовать.
Одна из близняшек тоже с ковидом, лечимся и рисуем вдвоём. Остальные у бабушки, изолировались от нас.
Спасибо огромное, девочки, за ваши сообщения и поддержку🙏🏻

P.S. Последняя картина называется “SARS-Cov-2”😂
Если б я знала, что после рисования так будут болеть пальцы, то наверное не начинала бы. Однозначно ковид, как и любой грипп важно вылежать. Всем здоровья и хорошей ночи 😘