Продолжаем про (не)идеальное родительство.

Родитель - как садовник. И не потому что в поте лица и по локоть в грязи 😄

Садовник знает, что когда растение выпускает первый цветок, каким бы великолепным он не был, его нужно срезать. Только тогда растение сможет развиваться и полноценно расти.

Эта аналогия, предложенная Франсуазой Дольто, настолько кристально отображает позицию достаточно хорошего родителя, что я не устаю ей делиться.

Что значит срезать цветок в метафоре родительства? Взрослый в определенный момент говорит «нет», обозначает границу, вводит Закон, который не соответствует желанию ребёнка. В этот момент ребёнок начинает искать способы удовлетворить своё влечение, но уже новым, более взрослым путём - через социально приемлемую деятельность, направив свои импульсы в творчество, с помощью открытия в себе более зрелых способностей.

Возьмём такую избитую тему, как отлучение от груди. Каким бы болезненным для ребенка не было прекращение грудного вскармливания, но отнятие от груди открывает для него целый мир новых возможностей. Он обретает способность получать удовольствие от вкусового разнообразия твёрдой пищи, навык успокаиваться и регулировать своё эмоциональное состояние без физической зависимости от мамы, умение без помощи замедлять психическую активность и самостоятельно засыпать. Наконец, ему открывается целая палитра того, как можно проявлять свою привязанность к матери и получать ее любовь.

По сути, срезание цветка - это фрустрация, перед которой родитель ставит ребёнка. И заметьте, что это та фрустрация, без которой невозможно сделать следующий шаг в развитии. Так родитель фрустрирует ребёнка, отнимая у него памперс и предлагая горшок. Так он лишает «перезрелого подростка» своего материального сопровождения, подталкивая его к автономии и зрелости.

И здесь мы часто встречаемся с тем, что родители, понимая, что они являются источником фрустрации ребёнка, оказываются под лавиной чувства вины и остро ощущают свою плохость. Это в приемлемом случае. Хуже, когда, отдавая дань нарциссическому веку и идеальности образа, родитель делает все, чтобы остаться для ребенка хорошим и не фрустрировать его. При этом закрывая ему возможности для развития. Так как считает, что любая фрустрация = травма.

Доля этого страха имеет реальные основания, так как некоторые действия родителя действительно могут травмировать малыша. Тогда как понять, какая фрустрация будет во благо, а какая станет для него травматичной?

Тут есть два основных момента.

✅ Своевременность.

Наблюдая за ребёнком, родитель может понять, насколько старый способ взаимодействия с ним актуален. Если в полгода ребёнок может нуждаться в том, чтоб родитель помогал ему уснуть, то в 4 года совместное засыпание уже не даёт ему возможности развивать зрелую функцию регулирования психической активности.

✅ Образование смыслов вокруг фрустрации.

Если у ребенка отнять соску (порезать, выкинуть, сказать, что съела собачка - на какие там ещё удивительные фантазии способны родители) и отвлечь от горевания, это может травмировать. Именно пробел в понимании произошедшего создаёт такое напряжение, что незрелая психика не выдерживает.

Но если дать ребёнку взамен утраченному другой смысл (ты грустишь за соской, но ты уже взрослый и можешь учиться успокаиваться сам) , то родитель а) помогает снизить напряжение, символизировав то, что переживает ребенок, б) даёт понимание, зачем это нужно, в) открывает для него новые возможности, которые он получает с утратой прежнего.

Поэтому, когда мы говорим о концепции достаточно хорошего родительства мы и подразумеваем то, что в отличие от идеального, такой родитель иногда целенаправленно, а иногда и по ошибке (все мы живые люди, да?) не сразу удовлетворяет потребность ребёнка. Тогда у него возникает некая зона напряжения в которой он учится терпеть, принимать свои решения, находить выход из затруднения, открывает новые способности.

Следовательно, он растет и развивается.

Дарья Харченко

Психоаналитик