Что я чувствую после откровенного разговора с мамой

Эй, Даша! Мы часто себя считаем худшими родителями, чем есть на самом деле. Обычно такие душевные терзания - удел как раз отличных родителей. Только важно останавливаться, потому что это ощущение вины не нужно нашим детям. Им нужна наша любовь и принятие. И внутренняя твердость. Иначе им тревожно.

Не бывает идеальных родителей. И ты - не твоя мама, а это значит, что у тебя твой собственный сценарий.

Похвали себя, отнестись к себе по-доброму, позволь себе пожалеть саму себя маленькую, и не сомневайся в себе как в маме.

Надо их воспринимать такими как есть и радоваться что живы и здоровы)

Влітку був схожий кейс з мамою, і винесла для себе розуміння що їй не дійде, але її треба берегти. Намагаюсь себе дуже сильно стримувати з дітьми, але дуже часто в собі бачу її і блін, що саме прикре, я її починаю розуміти.

Очень сильно вас понимаю

Я не давно слушала про родственные кармические узлы...очень мне откликнулась эта тема потому, что у нас по роду моя бабушка была жестока с моей мамой, моя мама со мной и во мне откликается эта жёсткость на моих детях. Я понимаю, что если не распутать этот кармический узел, все будет отражаться на детях

Боюсь стать такой же мамой,как моя ...

А что вам даст ее извинения? Они изменят ваше детство и исправят ваши травмы?

У меня очень сложные отношения с мамой были и в детстве в моей жизни она тоже принимала не самое активное участие. Иногда переосмыслив своё прошлое, просто в шоке, как может женщина и мать так поступать? Но! В один момент я поняла одно… Я взрослый человек, зрелая личность, я сама несу ответственность за свою жизнь. Мама сейчас не влияет на мою жизнь никак. Пусть прошлое у меня было не таким как я хотела бы, но это в прошлом. Я живу настоящим и зачем прошлое будет портить мое будущее?

Мама это отдельный человек, она мне ничего не должна, как и я ей. То как жить (воспитывать меня и сидеть дома или гулять, тусить, работать, и скинуть меня на бабушку) это был ее личный выбор, и она имела на него право. Все люди совершают ошибки и это нормально. Наши родители проживают свою жизнь, также как и мы, в первый раз. Можно всю жизнь таить обиду на маму и ждать извинений, винить ее в своих травмах и неудачах. А можно принять ее такой, какая она есть и взять ответственность за свою жизнь на себя саму.

Пора перестать смотреть на маму с позиции 5-летнего ребёнка.... тогда станет легче

Попытайтесь принять свою маму такой, какая она есть. От того, что вы ей будете рассказывать о ее ошибках, ничего, к сожалению, не изменится.

Вы подумайте о том, что вам жизнь (вселенная, Бог) дала такую мать не просто так. Значит, такой ваш путь, значит вы очень многому научились в такой ситуации. Возможно, на плохом примере вашей матери вы будете лучшей мамой для своих детей.

А вот винить мать в том, что вы проецируете боль на своих детях, не стоит. Вы уже взрослый человек, только вы несёте ответственность за свои поступки. И то, как вы ведёте себя со своими детьми, это только лишь ваша ответственность. Прошлое здесь ни при чем.

Вот вам аналогия: человек с лишним весом так же может винить родителей в этом (тяжелое детство), но это никак не решит проблему лишнего веса. А вот тренировки и здоровое питание СЕЙЧАС помочь могут.

Будьте творцом своего счастья сами, не сбрасывайте за это ответственность на других. А маму просто простите и поблагодарите за все, что она сделала и не сделала для вас в детстве. Не сравнивайте ее с другими мамами, там у людей свой путь, а у вас — свой.

У меня с мамой был разговор. Тяжёлый. Но,я просто приняла её. Она не будет другой. Она- мама❤️

И психолог помогал ,ничего не изменилось. Общаемся ,как знакомые.

Я такое пережила прошлой весной( терапия мне помогла

У меня такая же мать.

Слава Богу действительно есть близкая подруга чуть ее моложе и ей душу выворачиваю, от неё слышу «доця».

ссылка

І ще у неї декілька ефірів про стосунки з мамами

У меня тоже самое с мамой , тут даже не идёт речь об извинении, половину ситуаций она вообще отрицает и делает вид , что я выдумала ) Поэтому я год в терапии и на многие ситуации реагирую проще , чем раньше)

Знаете, однажды папа сильно передо мной накосячил. Но так ниразу и не сказал это слово "прости". Мама ему со своей стороны говорила что извинится не мешало бы и перед дочерью, но он так и набрался смелости. Конечно мне хотелось бы это услышать, наверное стало бы легче, но если он не может...главное что я вижу что он раскаивается, и мне этого вполне достаточно чтобы поддерживать нормальные отношения. Вам стоит сходить к психологу, это неправильно что чужие ошибки так влияют на вас. Вы не можете отвечать за ошибки другого человека, и не должны.

Как показывает практика, такие вещи лучше решать у психолога. Люди "того" поколения не поменяются и многое не поймут, а у нас есть шанс прожить нормальную жизнь...

Срочно на терапию и на сепарацию.

Я вас так понимаю 🙏🏻

Я не смогла сказать маме все. И не буду. Не обязательно это делать так радикально. Конечно , если вы решились и вам захотелось - это очень правильно!!

У вас должен был быть изначально другой настрой. Что вы звоните сказать, а не услышать ответ.

Есть книга , называется Радикальное прощение. И анкета радикального прощения 🙏🏻 мне помогла.

Подумайте о том, что благодаря ее поведению , вы сейчас такая и вы сейчас здесь!

А вы сделаете обязательно выводы и будете выстраивать отношения со своими детьми по своему.

Обязательно, знаете почему ? Потому что вы уже движетесь в этом направлении !

Вам нужно внутренняя опора и встреча со своей внутренней девочкой. И там где мама вас бросила , в том состоянии, вы ее можете подхватить и провести во взрослый мир ❤️❤️❤️ и не искать себе «маму» в других людях, а стать самой себе мамой ❤️

Удачи вам!!

Блин я вас так понимаю , вот прям каждое слово , это , то что чувствую я, всю жизнь жду , что она скажет люблю тебя доченька , или просто смогу пожаловаться как устала , а она меня поймёт и выслушает, никогда не чувствовала ее любви , да и через много лет понимаю , что она видела во мне конкурентку , я раньше пыталась заслужить ее любовь , думала она поймёт и извиниться , покупала ей подарки , оплачивала отпуска, потом лечили ее с братом за такие суммы , что говорить страшно, но ничего не произошло , все осталось так же , только сейчас она хочет чтобы ее жалели и любили , а я не умею , не могу , потому что стена , я ее люблю очень сильно , но как-то по своему , как-то не так как должна дочка маму. Может поэтому бог и дал мне трёх сыновей ) чтобы я не поступала как она , я дарю любовь детям , я не идеальная Мама , но знаю они очень меня любят , а я их больше жизни

Эй, Даша! Мы часто себя считаем худшими родителями, чем есть на самом деле. Обычно такие душевные терзания - удел как раз отличных родителей. Только важно останавливаться, потому что это ощущение вины не нужно нашим детям. Им нужна наша любовь и принятие. И внутренняя твердость. Иначе им тревожно.

Не бывает идеальных родителей. И ты - не твоя мама, а это значит, что у тебя твой собственный сценарий.

Похвали себя, отнестись к себе по-доброму, позволь себе пожалеть саму себя маленькую, и не сомневайся в себе как в маме.

Как я вас понимаю, сама сейчас на этом этапе, больше 6 лет не общались с мамой, и с каждым годом меня все больше накрывает, и хочется ей все высказать 🗣, собственно на днях еду в Крым с единственной целью выловить ее, и сказать все что накопилось, потому что держать не могу больше и чувствую что должна сказать ей🙈 И тоже как вы чётко прослеживаю паттерны своих родителей, и как они сейчас на мне отражаются, а я отражаю их на детях🙈 и так хочется разорвать этот круг уже

Дашуля! Роднуля! Очень хочется тебя поддержать....❤️ и все равно нужно тебя спросить.... действительно, чего ты от неё ждёшь ? Может, если ты перестанешь ждать от неё то, на что она не способна, тебе самой будет легче....

Она ничего тебе не должна, она сделала для тебя все , что могла. А больше просто не может, не хочет, не считает важным и нужным. А ты считаешь.... но, она то в этом не виновата.

Расскажу на своём примере, как только я перестала ждать от папы отцовской любви и поддержки. Ну, хотя бы уважения и принятия, я стала намного свободнее и счастливее) хоть и пришлось перестать общаться. Сейчас только благодарность и полное принятие, что он дал мне, что мог, а больше просто не способен.

Надо их воспринимать такими как есть и радоваться что живы и здоровы)

Читаю и узнаю себя.Тоже наслушалась психологов и высказала ей все обиды. Так она ничего не поняла.Все в те времена так жили сказала.И ей не за что извинятся.Ставит в пример женщину которая вообще сына в детдом отдала(И нормальным вырос....хотя я его знаю он решения сам принимать не любит.Все на жену взложил.

Отпустите ситуацию!

У меня тоже Такая ситуация и с папой и с мамой и я на конец до шла до точки когда папа сказал что я приститутка я отношения оборвала и за этого спать не могу спокойно, правильно ли сделала (( иза папи к сожалению не могу видеть свою бабушку и общаться с ней по телефону

А в підлітковому віці в вас пройшла сепарація від мами? Це з появою дітей загострились образи, чи були завжди?

В мене була важка сепарація в 17-20 років. Потім в мене з‘явився син і я багато чого зрозуміла. І мені не потрібні вибачення, бо я вже все пробачила без слів. І зрозуміла

А если вы услышите: « прости, доченька», вы простите? Сможете отпустить?

Вы пишите, что виноваты перед своими детьми, но у вас еще есть время все изменить, все исправить и вы точно можете попросить у них прощение и я, уверенна, что они простят)

Не знаю что у вас случилось с мамой, но...попробуйте посмотреть на ютюбе видео Ярослава Самойлова, там есть об обидах на родителях и тренинг как их проработать.

Моя мама тоже такой человек, что если мы ненароком поругаемся, она не извинится и не признает что была не права. Она такой человек. И я ее такой люблю. Она извиняется не словами, а поступками. Мне тоже не хватало обнимашек, целовашек, мимишек от мамы. Но она такая как есть.

Попробуйте отпустить эти обиды. Ведь это большое счастье, когда родители живы, здоровы и рядом с вами! Я не представляю и не хочу представлять жизнь без нее.

Це дуже важко, але мені здається, що Вам треба пробачити маму без її "вибач".

Учитесь извиняться перед детьми уже сейчас. Уже есть за что. Только завтра, на трезвую. Сможете - значит, вы намного лучше вашей матери

Сочувствую 🙏🏻😔

Что-то подобное испытывала к папе, помогла терапия частично👌🏻

Как говорится «как бы мы не воспитывали своих детей, им все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту»

В терапию не пробовали идти?