Что я чувствую после откровенного разговора с мамой

В терапию не пробовали идти?

Сочувствую 🙏🏻😔

Что-то подобное испытывала к папе, помогла терапия частично👌🏻

Как говорится «как бы мы не воспитывали своих детей, им все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту»

Учитесь извиняться перед детьми уже сейчас. Уже есть за что. Только завтра, на трезвую. Сможете - значит, вы намного лучше вашей матери

Це дуже важко, але мені здається, що Вам треба пробачити маму без її "вибач".

Не знаю что у вас случилось с мамой, но...попробуйте посмотреть на ютюбе видео Ярослава Самойлова, там есть об обидах на родителях и тренинг как их проработать.

Моя мама тоже такой человек, что если мы ненароком поругаемся, она не извинится и не признает что была не права. Она такой человек. И я ее такой люблю. Она извиняется не словами, а поступками. Мне тоже не хватало обнимашек, целовашек, мимишек от мамы. Но она такая как есть.

Попробуйте отпустить эти обиды. Ведь это большое счастье, когда родители живы, здоровы и рядом с вами! Я не представляю и не хочу представлять жизнь без нее.

А если вы услышите: « прости, доченька», вы простите? Сможете отпустить?

Вы пишите, что виноваты перед своими детьми, но у вас еще есть время все изменить, все исправить и вы точно можете попросить у них прощение и я, уверенна, что они простят)

А в підлітковому віці в вас пройшла сепарація від мами? Це з появою дітей загострились образи, чи були завжди?

В мене була важка сепарація в 17-20 років. Потім в мене з‘явився син і я багато чого зрозуміла. І мені не потрібні вибачення, бо я вже все пробачила без слів. І зрозуміла

Отпустите ситуацию!

У меня тоже Такая ситуация и с папой и с мамой и я на конец до шла до точки когда папа сказал что я приститутка я отношения оборвала и за этого спать не могу спокойно, правильно ли сделала (( иза папи к сожалению не могу видеть свою бабушку и общаться с ней по телефону

Читаю и узнаю себя.Тоже наслушалась психологов и высказала ей все обиды. Так она ничего не поняла.Все в те времена так жили сказала.И ей не за что извинятся.Ставит в пример женщину которая вообще сына в детдом отдала(И нормальным вырос....хотя я его знаю он решения сам принимать не любит.Все на жену взложил.

Надо их воспринимать такими как есть и радоваться что живы и здоровы)

Дашуля! Роднуля! Очень хочется тебя поддержать....❤️ и все равно нужно тебя спросить.... действительно, чего ты от неё ждёшь ? Может, если ты перестанешь ждать от неё то, на что она не способна, тебе самой будет легче....

Она ничего тебе не должна, она сделала для тебя все , что могла. А больше просто не может, не хочет, не считает важным и нужным. А ты считаешь.... но, она то в этом не виновата.

Расскажу на своём примере, как только я перестала ждать от папы отцовской любви и поддержки. Ну, хотя бы уважения и принятия, я стала намного свободнее и счастливее) хоть и пришлось перестать общаться. Сейчас только благодарность и полное принятие, что он дал мне, что мог, а больше просто не способен.

Как я вас понимаю, сама сейчас на этом этапе, больше 6 лет не общались с мамой, и с каждым годом меня все больше накрывает, и хочется ей все высказать 🗣, собственно на днях еду в Крым с единственной целью выловить ее, и сказать все что накопилось, потому что держать не могу больше и чувствую что должна сказать ей🙈 И тоже как вы чётко прослеживаю паттерны своих родителей, и как они сейчас на мне отражаются, а я отражаю их на детях🙈 и так хочется разорвать этот круг уже

Эй, Даша! Мы часто себя считаем худшими родителями, чем есть на самом деле. Обычно такие душевные терзания - удел как раз отличных родителей. Только важно останавливаться, потому что это ощущение вины не нужно нашим детям. Им нужна наша любовь и принятие. И внутренняя твердость. Иначе им тревожно.

Не бывает идеальных родителей. И ты - не твоя мама, а это значит, что у тебя твой собственный сценарий.

Похвали себя, отнестись к себе по-доброму, позволь себе пожалеть саму себя маленькую, и не сомневайся в себе как в маме.

Блин я вас так понимаю , вот прям каждое слово , это , то что чувствую я, всю жизнь жду , что она скажет люблю тебя доченька , или просто смогу пожаловаться как устала , а она меня поймёт и выслушает, никогда не чувствовала ее любви , да и через много лет понимаю , что она видела во мне конкурентку , я раньше пыталась заслужить ее любовь , думала она поймёт и извиниться , покупала ей подарки , оплачивала отпуска, потом лечили ее с братом за такие суммы , что говорить страшно, но ничего не произошло , все осталось так же , только сейчас она хочет чтобы ее жалели и любили , а я не умею , не могу , потому что стена , я ее люблю очень сильно , но как-то по своему , как-то не так как должна дочка маму. Может поэтому бог и дал мне трёх сыновей ) чтобы я не поступала как она , я дарю любовь детям , я не идеальная Мама , но знаю они очень меня любят , а я их больше жизни

Срочно на терапию и на сепарацию.

Я вас так понимаю 🙏🏻

Я не смогла сказать маме все. И не буду. Не обязательно это делать так радикально. Конечно , если вы решились и вам захотелось - это очень правильно!!

У вас должен был быть изначально другой настрой. Что вы звоните сказать, а не услышать ответ.

Есть книга , называется Радикальное прощение. И анкета радикального прощения 🙏🏻 мне помогла.

Подумайте о том, что благодаря ее поведению , вы сейчас такая и вы сейчас здесь!

А вы сделаете обязательно выводы и будете выстраивать отношения со своими детьми по своему.

Обязательно, знаете почему ? Потому что вы уже движетесь в этом направлении !

Вам нужно внутренняя опора и встреча со своей внутренней девочкой. И там где мама вас бросила , в том состоянии, вы ее можете подхватить и провести во взрослый мир ❤️❤️❤️ и не искать себе «маму» в других людях, а стать самой себе мамой ❤️

Удачи вам!!

Как показывает практика, такие вещи лучше решать у психолога. Люди "того" поколения не поменяются и многое не поймут, а у нас есть шанс прожить нормальную жизнь...

Знаете, однажды папа сильно передо мной накосячил. Но так ниразу и не сказал это слово "прости". Мама ему со своей стороны говорила что извинится не мешало бы и перед дочерью, но он так и набрался смелости. Конечно мне хотелось бы это услышать, наверное стало бы легче, но если он не может...главное что я вижу что он раскаивается, и мне этого вполне достаточно чтобы поддерживать нормальные отношения. Вам стоит сходить к психологу, это неправильно что чужие ошибки так влияют на вас. Вы не можете отвечать за ошибки другого человека, и не должны.

У меня тоже самое с мамой , тут даже не идёт речь об извинении, половину ситуаций она вообще отрицает и делает вид , что я выдумала ) Поэтому я год в терапии и на многие ситуации реагирую проще , чем раньше)

https://www.instagram.com/reel/CZrs7X1Anly/?utm_medium=copy_link

І ще у неї декілька ефірів про стосунки з мамами

У меня такая же мать.

Слава Богу действительно есть близкая подруга чуть ее моложе и ей душу выворачиваю, от неё слышу «доця».

Я такое пережила прошлой весной( терапия мне помогла

У меня с мамой был разговор. Тяжёлый. Но,я просто приняла её. Она не будет другой. Она- мама❤️

И психолог помогал ,ничего не изменилось. Общаемся ,как знакомые.

Попытайтесь принять свою маму такой, какая она есть. От того, что вы ей будете рассказывать о ее ошибках, ничего, к сожалению, не изменится.

Вы подумайте о том, что вам жизнь (вселенная, Бог) дала такую мать не просто так. Значит, такой ваш путь, значит вы очень многому научились в такой ситуации. Возможно, на плохом примере вашей матери вы будете лучшей мамой для своих детей.

А вот винить мать в том, что вы проецируете боль на своих детях, не стоит. Вы уже взрослый человек, только вы несёте ответственность за свои поступки. И то, как вы ведёте себя со своими детьми, это только лишь ваша ответственность. Прошлое здесь ни при чем.

Вот вам аналогия: человек с лишним весом так же может винить родителей в этом (тяжелое детство), но это никак не решит проблему лишнего веса. А вот тренировки и здоровое питание СЕЙЧАС помочь могут.

Будьте творцом своего счастья сами, не сбрасывайте за это ответственность на других. А маму просто простите и поблагодарите за все, что она сделала и не сделала для вас в детстве. Не сравнивайте ее с другими мамами, там у людей свой путь, а у вас — свой.

Пора перестать смотреть на маму с позиции 5-летнего ребёнка.... тогда станет легче

А что вам даст ее извинения? Они изменят ваше детство и исправят ваши травмы?

У меня очень сложные отношения с мамой были и в детстве в моей жизни она тоже принимала не самое активное участие. Иногда переосмыслив своё прошлое, просто в шоке, как может женщина и мать так поступать? Но! В один момент я поняла одно… Я взрослый человек, зрелая личность, я сама несу ответственность за свою жизнь. Мама сейчас не влияет на мою жизнь никак. Пусть прошлое у меня было не таким как я хотела бы, но это в прошлом. Я живу настоящим и зачем прошлое будет портить мое будущее?

Мама это отдельный человек, она мне ничего не должна, как и я ей. То как жить (воспитывать меня и сидеть дома или гулять, тусить, работать, и скинуть меня на бабушку) это был ее личный выбор, и она имела на него право. Все люди совершают ошибки и это нормально. Наши родители проживают свою жизнь, также как и мы, в первый раз. Можно всю жизнь таить обиду на маму и ждать извинений, винить ее в своих травмах и неудачах. А можно принять ее такой, какая она есть и взять ответственность за свою жизнь на себя саму.

Боюсь стать такой же мамой,как моя ...

Я не давно слушала про родственные кармические узлы...очень мне откликнулась эта тема потому, что у нас по роду моя бабушка была жестока с моей мамой, моя мама со мной и во мне откликается эта жёсткость на моих детях. Я понимаю, что если не распутать этот кармический узел, все будет отражаться на детях

Очень сильно вас понимаю

Влітку був схожий кейс з мамою, і винесла для себе розуміння що їй не дійде, але її треба берегти. Намагаюсь себе дуже сильно стримувати з дітьми, але дуже часто в собі бачу її і блін, що саме прикре, я її починаю розуміти.