Худшее 26 декабря в жизни: бессонница, ребёнок и капремонт
Я всегда очень ждала нового года, у меня всегда было предновогоднее настроение, готовилась, выбирала подарки, украшала квартиру, покупала новые игрушки для ёлки, мы смужем ставили большую живую елку, - две больших живых ёлки! Одну ставили дома, другую на даче. Делали салаты, ходили по гостям, принимали гостей. В течение года я всегда на лёгкой диете, а в нг-праздники я ем много самых вредных сладостей, и даже чипсы. Мне не очень повезло с детством, но своей старостью я была вполне довольна.
Это худшее 26 декабря в моей жизни. Я не сплю вот уже 8 месяцев. Мы с Алисой не спим ни ночью, ни днем. Я ни разу не поспала полных 8 часов, которые должен спать вид homo sapiens каждый божий день. Обычно мы спим по часу, по 20, 40 минут. Если повезёт, мы спим 3 часа подряд! И это уже счастье! 😭 Я в состоянии предсмертных конвульсий, при этом нужно держать себя в руках и не срываться на ребенке, который постоянно капризничает и не даёт себя ни переодеть, ни намазать кремом, ни подстричь ногти, царапает, щипает и бьёт. При этом у нас есть разногласия с мужем насчёт режима ребёнка, после моих уговоров, мы пробуем сделать по-моему, и конечно ничего не получается, и я слышу: ну вот, я же говорил. К слову, - нам ни разу не помогали никакие рекомендации по поводу сна. Я живу в аду начиная с роддома, в который муж меня упек раньше времени, и там началась моя бессонница перед родами. После 5 дней бессмысленного пребывания в роддоме без сна, здравствуйте, 16 часов адской боли без передышки. Между схватками не было никакого отдыха! Была такая же нескончаемая боль! И я готова была убить врача и акушерку, которые в перерывах говорили: отдохни. Что?! Вы в своём уме? Что значит отдохни?! После бессонных ночей в роддоме я не смогла сама родить. Не хватило сил. Я подыхала на родах. Я молила о смерти. С тех пор я ненавижу себя, мужа и свою гребаную жизнь. Мне не дали спать, мне не дали нормально родить. Может, если бы сейчас я нормально спала, то совсем по-другому, философски на все смотрела. Иногда, очень редко, нам удаётся поспать три часа, потом ещё три... И ко мне возвращается сознание, я понимаю что все не так плохо. И даже хорошо. Хочется сделать новогоднюю поделку и послушать Jingle bells. Но к обеду адская усталость наваливается снова. Болит голова, все мышцы, суставы, всё ноет и гудит.
Вчера подружка написала мне "Мы готовы к новому году 😊, а вы??" и прислала фото наряженной ёлки. А я не раз говорила, как мне тяжело сейчас. Зачем так издеваться?
Не будет ёлок, и шампанского не будет, потому что у нас сон привязан к сисе, а на сцеживание тупо нет времени. И салаты делать некогда. И подарков не будет. Ни у кого. Мне некогда выбирать. Я либо успокаиваю и развлекаю ребёнка, либо укладываю её спать по часу-два. Если бы я знала, что будет так тяжело, ни за что бы не завела ребёнка. У меня была прекрасная жизнь, любимая работа, супер тело, охренительный секс, которого нет 17 месяцев. Нет, один раз был, но мне было больно, потому что у меня все там заросло. И я больше не хочу! Мне больно и страшно. Теперь у меня нет ничего, - и меня нет, меня как будто стёрли. А что-то умирающее, не способное оценить то, что у него имеется, - вот оно, лежит в очередной раз в неподвижной позе, чтобы не разбудить чадо, и пытается заснуть, но не заснёт, потому что нарушение сна дошло до такой стадии, что даже когда адски хочешь спать, не можешь заснуть, потому что боишься, что как только заснёшь, - тебя сразу разбудят, а это очень больно и обидно. Но все таки вот, ты на грани сна, но нет, тебя будит частое мочеиспускание, ибо с детства - хронический цистит, потому что моя импульсивная мама неаккуратно меня подмывала. А на любые жалобы на здоровье, мама говорила: "Ты как папа, мнительная. Почему у меня ничего не болит?! Потому что я с утра в делах, в работе, мне некогда искать, что-где у меня болит, а вы ничего не делаете, там не убрано, сям не убрано... " Моя мать уверена, что цистит у меня из-за беспорядочных половых связей. А потом вот эти все мысли про поганое детство, и до свидания сон. А потом когда все-таки засыпаешь, начинают сверлить, а сверлят у нас с 2013года, без перерыва. А сейчас сверлят в 50 раз громче, потому что капремонт. Неужели после этого можно выжить? Я офигеваю от того, как мне физически плохо.
С наступающим вас. Счастья в новом году.
Олеся·Мама сына (2 года)
Милая Юля. Читаю этот текст и слёзы наворачиваются. Два года назад у меня был один в один такой же Новый год. Ни настроения, ни сна, ни помощи.
Словами мне удаётся утешать плохо. Да и разве можно помочь словами.
У меня к Вам новогоднее предложение❤️
Мой сын будет у бабушки какое то время, в другом городе. Я до нового года буду свободна, и хоть и есть свои дела какие-то, но все таки, очень хочется Вам помочь!
Если Вы не против, я могу приехать к Вам и погулять с малышкой. Или помочь как то иначе.
Новогоднее чудо нужно всем.
Иногда, это чудо - просто поспать.
Пишите, не стесняйтесь.
Я всегда предлагаю только то, на что сама согласна пойти и мне будет очень радостно, если я хоть как то смогу Вас порадовать)
·9 отметок «Нравится»9·Ответить