Как я справляюсь с потерей сына и жду дочь после пережитой трагедии

12 марта 2021 года в 2:05 остановилось сердце моего младшего сына. Я писала об этом. Да, казалось, что я умерла, что я просто существую. Я стала очень нервозной, постоянно срывалась на всех, и вела себя так будто мне больше нечего терять. За это время я пережила разлад с супругом ( собрала вещи и ушла), разлад с его семьей, узнала о беременности, гематома и кровотечение на 12 неделе, лечение и восстановление, работа над собой с психологом, срывы на старшего сына и вина за собой, мольба о прощении, что допускала эти срывы. Морально мне было очень тяжело. Что я имею сейчас, страх предстоящих родов, страх за ребёнка, поддержка от супруга, принятие и осознание.

Я очень вымоталась, честно. Хочется всё бросить, зарыться в себе и плакать. Я стараюсь при таких мыслях взять себя в руки и идти дальше)

Нет-нет вспоминаю про своего ангелочка, а каким был бы он? А если бы этого не случилось была бы я беременна сейчас? Тем временем, мой старший растёт, понимает, что у меня в животе ляля, я ему говорю, что он старший брат, но он собственник и очень ревнив, не знаю как будет. Очень интересно.

Считаю, что все случается неспроста. Я познала боль потери малыша, когда это случилось умерла и моя душа, та часть, которая вложила всё, чтобы родить здорового малыша, не получилось. Не смогла. Ненависть к этому миру росла с моей болью утраты. Но, Я познала счастье материнства, он такой прекрасный малыш, я смотрю на него и не верю, что этому счастью на ножках 2 года. Каждый момент с ним так прекрасен. У него очень сложный характер и он очень гиперактивен и я не справлялась с ним, а ещё я бывало кричала на него и ненавидела себя за это. Но если бы не он, я бы не справилась с этой утратой, он вытянул меня из пучины «самоугнетания и ненавидения» этой жизни. А ещё с этой утратой, я стала снова в категории беременных, и жду дочу. Я в замешательстве. Я представляю, как это будет и просто слёзы на глазах. Слёзы радости, слёзы страха. Боюсь сделать что-то не так. Успокаивает, то , что моя мать тоже не знала как надо, но она идеал для меня, хотя она меня и ругала и шлепала. Она меня поддерживает и я ей полностью доверяю. Хочу, чтобы такие же чувства испытывали мои дети ко мне. Всевышний любит меня, успокаивала себя я. Дал возможность родить прекрасную дочу, после такой боли. Я благодарна за это.

Супруг. Моя любовь. С ним я другая. Я благодарна Всевышнему за него. Он меня любит и он меня уважает. Поддерживает. Каждый мой гон он вынес стойко, с пониманием. Каждую слезинку собирал с моих щёк и говорил, как сильно любит меня, и он всегда рядом и готов сделать все, чтобы мне полегчало. Да, мы с ним тоже ругаемся, скандалим. Чуть не развелись даже. Ему было сложно. Не устаю благодарить его, он спрашивает за что? А я ему говорю, ты заслужил.

Мне, конечно, легче. Я работаю с психологом. Прорабатываем проблемы со страхами, и самое главное срывы на сыне.

Пишу для себя. Чтобы через пол года прочитать эту запись, и сравнить, что изменилось. Как я изменилась.