Всем привет, я создала левую страницу, чтобы выговориться, рассказать, что творится у меня, со своей страницы, я об этом…
Всем привет, я создала левую страницу, чтобы выговориться, рассказать, что творится у меня, со своей страницы, я об этом не напишу, стрёмно. Тема очень больная, и серьёзная. Мой муж наркоман. Солевик. Об этом я знаю, уже примерно месяц. Сейчас он вроде пытается бороться и не принимать. И я вам скажу девочки, что это не жизнь, это пиздец. Каждый день я живу как на иголках. Я не знаю чего от него ожидать. Ему плохо, мне тоже. У него галлюцинации, только он не осознаёт, что это глюки. Постоянно нервный и раздражённый. Закрывается, молчит. Ничего не говорит. Уходит, приходит. Говорит, что я его не понимаю, что всё что ему в глюках кажется, происходит на самом деле, а я просто не хочу этого видеть. А как я могу видеть, того, чего нет? Из-за этого он считает, что я не понимаю его, не поддерживаю, что всё что я терплю, это ради меня самой. По его словам для него я ничего не делаю. А я просто молчу, потому что я не знаю, как общаться с наркоманом, и как на всё реагировать. Я проглатываю все его нервяки и выкидоны. Но мои ресурсы заканчиваются. Дома он естественно ничего не делает, только вещи раскидывает, что-то ищет постоянно и в итоге всё везде валяется. У нас есть ребенок, естественно сейчас она полностью на мне. Я работаю. Дом, готовка, уборка конечно тоже на мне. Морально я очень устала. Я жить полноценно не могу, работать, за ребенком следить. Зачем мне это всё? Я не знаю, есть возможность всё бросить и уехать. Но я не могу, какое-то чувство долга, что я не могу его оставить одного с этим всем, что я должна ему помочь. Но мне кажется, что он не хочет моей помощи. Или хочет. Короче это жесть. Лечиться в клинике он отказывается. Как с этим жить? Каждый день в голове одна и таже мысль, беги, беги. Но не могу убежать. Я люблю его, хотя понимаю, что он многое убил во мне, в связи с происходящим. Зачем пишу это здесь? Да просто, мне больше не с кем это обсудить, да и такую тему обсуждать со знакомыми не очень.
Я расплакалась. Я, прочитав сейчас это, вернулась в прошлое к мужу. В январский холодный вечер, где вызываю мужу бригаду скорой помощи и говорю по телефону, что у него шизофрения — потому что муж клялся, что ничего не употреблял, и я ему верила, хотя всё было так очевидно. Шесть огромных мужиков его вязало на глазах у всех соседей и у наших друзей. Я сидела на коленях, и пока его крепили, обувала его в кроссовки под крики собственного ребёнка, который нас звал. Как в аду. И утром ад не закончился. Звонил незнакомый номер, и я спросонья услышала вопрос, который разделил мою жизнь на до и после: «Виктория? Мы приглашаем вас сдать анализы, так как Вы имели непосредственный контакт с ВИЧ-положительным...»
И тогда мой ад длился год. Я понимаю, о чём Вы пишете. И я любила. И жила в страхе. И мне было стыдно это с кем-то обсудить, каждый день писала здесь анонимные посты... А потом он умер. И как бы я его не любила, я испытала облегчение.
Наркотики — это конец. Конец Вашей семье, браку, счастью. Просто он не внезапный, а очень медленный, как будто Вы тонете в болоте и Вам кажется, что вот она жизнь — Вы её видите, но на самом деле Вы уже наполовину умерли. Вот только... сейчас в этом болоте тонет только муж. А Вы с ребёнком стоите на берегу, у Вас ещё есть шанс жить и быть счастливыми. Я тоже боролась, сражалась, верила, я очень любила и была уверена, что моя любовь что-то исправит. Но я в этой битве потеряла так много — даже не смогла заплакать на похоронах — и в конечном счёте я проиграла. Сейчас я вспоминаю тот год с ужасом
всегда хорошее, муж меня очень любил, я видела в нём желание всё изменить ради меня и ребёнка, поэтому, наверное, не соглашусь с Вашим предположением, я всегда ощущала свою ценность в его жизни — наверное, поэтому и не уходила. Мы с ним сражались против общего врага, это нас объединяло, однако его последний срыв я считаю предательством. Думаю, шок от произошедшего помог ему на время изменить приоритеты в пользу семьи. Едва шок прошёл, он сделал то, что сделал. И сейчас я думаю, что это было неизбежно
@moonlight.x, спасибо, только летом стала об этом говорить более открыто. Был рецидив спустя год, получается, он принимал терапию, подавляющую вирус, а сверху ширнулся: внутренние органы не вывезли такого после медикаментозной нагрузки. Я, правда, стараюсь публично называть официальный диагноз, написанный в справке — коронарная смерть, чтобы избегать осуждения, но по факту было вот так. Я на работе была, ни намёка, что он собирался сделать, хотя потом в его телефоне видела звонки, что он три дня искал дозу. Злость на него приглушила и чувство вины, и сожаление. К тому же он был с ребёнком в этот момент, я никогда не пойму, что было у него в голове. Но скоро год, и многие чувства по этому поводу приглушились, сейчас всё действительно хорошо
Первый раз здесь читаю такие подробности от вас. Все-таки была передозировка? Мне искренне хочется верить, что ваш муж не знал о болезни и не наплевал на это, ибо под опасностью заражения были вы и ваш ребёнок.
Не корите себя за то, что вам с его уходом стало легче. Уверена, вы сделали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь. Вы очень сильная, раз столько сражались. Но, увы, борьба с наркотиками почти всегда приводит к поражению. У меня хороший приятель сидит на мефедроне. Столько разговоров было, но все бесполезно, постоянно срывается. Еще девушку себе такую же наркоманку нашёл. Когда его днями нет онлайн и внезапно появляется, цинично спрашиваю: «О, ещё жив?»
Чувство самосохранения вкупе с материнским инстинктом должны быть превыше "долга" перед наркоманом, который даже в клинику не хочет обратиться. Ставьте перед фактом, нет - бегите.
Дело в том что вы несёте программу спасителя. Возможно кто-то из ваших родственников тоже был спасителем, единственный способ это выйти из позиции спасителя , может помочь психолог либо вы сами себе
Наркоманов бывших не бывает,эта тема лично мне близка..пока желания у него самого не будет,то никакая клиника и др не поможет.максимум,он заразится болезнями и заразит вас,в худшем словит глюк и вам навредит
У вас ребёнок, он не должен видеть этого, своего отца таким. Ваши страдания. Он же все чувствует.... 😐
Уходите от этого ужаса. Понятно, что это ваша жизнь, должно быть ваше чёткое и взвешенное решение, но все же. Вы должны уйти от этого Ада!!!! Вы будете по настоящему счастливы!!!
Расскажу случай, чтобы вы удостоверились. Это произошло в моем городе. Была группа, там играл хороший музыкант, у него была девушка , она журналист. Он принимал эти соли. Он начал во что то верить, каких то ангелов..херь всякую нести. И в один день, он решил кинуться пол поезд. Девушка эта, решила его остановить, пошла за ним, ехал поезд, она его оттолкнула, он накинулся на нее, она упала , он достал нож и кричал раз ты мне не дала умереть, надо тебя принести в жертву, ты будешь ангелом! Он ее зарезал ножом, на минуточку 16 ножевых ранений! Те кто это видел, повыскакивали из машин, но мужики даже боялись подойти туда , помочь ей, потому что он был не адекватный. В конце он ей почти отрезал голову! И кричал что она будет ангелом, он мне сказал что я должен принести ее в жертву .
Ага, и как бы я не любила бы своего мужа , когда он выпьет лишнего, я его не перевариваю, и он знает это, и идёт сразу спать на диван ) и все довольны. Только потому что я переживаю за сон своего ребенка ( он спит между нами ) что он может ударить его ночью, задеть, храпом разбудит, и лунатит, встаёт... А тут вы уже видели глюки и сидите думаете ещё , если бы я такое увидела, мне лично было бы страшно, я бы подумала в первую очередь о ребенке , что я буду делать, как я смогу защитить ребенка своего?! бы тут же собрала монатки как он ляжет спать, и упиздила далеко, когда позвонит, сказала бы: пока не пойдешь лечится, если мы тебе нужны, я не вернусь, ты можешь в один день просто нас убить в своих глюках. Точка. Да блин это полный пиздец просто, это страшно на самом деле. И мне страшно что вы тут сидите и пишите, а надо бегом по Шурику сматыватся. Вы не боитесь что он ночью может проснутся и задушить вас и вашего ребенка ? Это просто...🤦🤷
Пиздец. Вы позвоните своим родителем все расскажите и спросите их, можно вы с своим ребёнком их внуком/ будете помогать ему и будете лечить или спасать ??? Что они вам скажут? Ни минуты нельзя оставаться рядом и уходить с поддержкой близких что бы срочно приехали и забрали / пока его не глюконулр
Просто бегите бегом без остановки и чем быстрее тем лучше
Мне кажется тут первым делом нужно думать о ребёнке. Он же тоже это все видит, как бы на психике потом не отразилось. Да и как бы он в своём бредовом состоянии вам не навредил. Любовь да, такая штука. Но найдёте вы ещё свое счастье, вы его достойны. Бегите от него пока не поздно!
Не представляю как вы во всем этом живете(( бегите оттуда((
У нас бывший сосед солевик. Раньше, до соли, они с мужем хорошо общались.
Как-то он к нам постучал, у него были галлюцинации. Один раз я это видела и хватило на всю жизнь.
Потом вечером они с женой нас в гости позвали и мы про это все говорили, он рассказывал, что сам испугался, что не хочет больше так, удалил контакты… только потом еще не раз видели его под солью
Я работаю в морге. Таких наркош видела просто море. И к сожалению что вы там себе придумываете , это все далеко не так. Убейте свои мысли о том что он изменится, и вы останетесь в живых .
Мне плохо аж стало пока читала. Вы что , девушка, у вас ребенок же. Вы представляете что он может увидеть дальше ? Хотите поломать психику ребенку ? На всю жизнь ? Вещи в руки и уматывайте , не ждите пока все это не закончилось плохо.
Двоюродный брат умер в этом году от солей. Принимал 2 года. К сожалению, это не лечится. У них разрушается мозг на клеточном уровне. С каждым разом глюки все сильнее и сильнее будут
И кстати мой отец был наркоманом,начинал с легких наркотиков,закончил тяжёлыми,это было в 90х. И я маленькая но помню некоторые моменты когда он от злости меня бил,мама пошла со мной гулять,он в ванной сидел,мама говорит мы пошли и я помню как он выбежал и накинулся на неё,а меня ударил по рукам,в руке было яблоко я помню как оно укатилось и я маленькая искала его😭Он пытался покончить жизнь самоубийством вместе со мной и моей сестрой,разбежался вместе с нами и об стену😭Или когда небыло денег на наркотики нас небыло дома,мамы тоже а жили мы на 4 этаже,так он по балконам забрался и вынес много вещей,включая наши детские кроватки чтобы достать денег на наркоту.Мама жила в аду,но успела уйти "роняя тапки"без вещей со мной и моей сестрой.Он бил,унижал,издевался над моей мамой.В 2005 его не стало,всему виной наркотики.
Вам бы к психологу, от того что ваша жизнь не складывается виной всему родительская семья такая веселая. В семье зависимых растут созависимые дети, которые вырастают во взрослых, которые цепляются за всякое дерьмо и не имеют границ(((
Бегите! Он убьет и вас и ребенка в замутнении. Столько таких случаев. Бегите! У вас чувство долга должно быть перед ребенком. Чтобы он или она остались как минимум живы.
Мой бывший 5 лет все это принимал,и его психика была не на шутку рассшатана,однажды я захотела уйтм от него,зашла в лифт с ребёнком,он меня догнал и спросил куда собралась я сказала домой,тогда то он меня первый раз ударил,нажал свой этаж,лифт поднялся на его этаж я выбежала и начала стучать соседям,мне никто не открыл,в это время он попытался задушить меня,толкнул в квартиру закрыл дверь и сказал я тебя прямо здесь убью и расчленю,мне стало страшно,я решила что нужно действовать,успокоилась,умылась,и ласково начала просится у него погулять вместе с ним.Он согласился,говорит успокойся сначала,иди умойся,тогда выйдем.Я послушалась,когда мы вышли на улицу,я взяла ребенка за руку,мы вышли в людное место и я просто побежала и закричала,выбежала на дорогу и кричала,прохожие мне помогли,забрали у него мои документы и телефон, которые он у меня забрал и довели до пункта полиции.Там я написала заявление,дали талон на снятие побоев.Вообщем после этого я уехала в свой город.
Вы что, какой долг? Бегите, сотрите его номер, пусть умрет один. Вы ему ничерта не должны! Наркотики - осознанный выбор! Это выбор, а не случайность! Он сделал его, и должен понести за это ответственность. Бегите, разводитесь, старайтесь чтоб ваш ребёнок не знал ничего об отце и не виделся с ним, себя не жалко хоть его пожалейте!
Во-первых, ему нужно в псих диспансер, раз у него галлюцинации, само это не пройдет. Во-вторых, даже если его пролечат и отправят в реабилитационный центр это не гарантия. Бывших наркоманов не бывает и дело даже не в том, что он дальше будет употреблять. Возможно это дело он бросит, но шутка в том, что кайф нужно будет чем-то заменять и, как показывает опыт, на замену приходит алкоголь. Ну и плюсом ко всему расшатанная психика никуда не денется и ничем уже не скорректируется. Это навсегда. Нужно вам это? Если да, то боритесь. Но, я думаю, овчинка выделки не стоит. Очень тяжелые люди, те, кто завязал. И жить с ними - пороховая бочка и эмоциональные качели. Дело, конечно, ваше, но предупрежден - вооружен.
ай яй , девушка , не стройте иллюзий . Это всё плохо кончится , причем в скором времени. У вас "любовь" важнее ребенка ? Или дети запасные есть ? В один из таких глюков он покончит и с вами и с ребенком . Не верьте своим мыслям ,что есть какая то надежда, ее нет! Пожалейте дитя ради бога! Это не классический случай : изменил/не люблю / обижает / денег не приносит /с ребенком не сидит и т.д , это явно закончится летальным исходом! Я б на вашем месте вообще не думала бы , дитя в охапку , вещи - как получится, и по с*бам.
Вы ему ничего не должны. В свое время тоже стоял вопро-жить и боятся что меня или ребенка ночью задушит и жалеть его дальше,типа я должна, кто если не я. Или уйти. Выбрала себя и ребенка. И знаете,жалею что терпела год, боялась каждого шороха. Ничего, прошло 15 лет, сын взрослый уже.
Всегда поражаюсь таким людям, неужели головы совсем нет на плечах,х ну это же не чистый героин. Всем же известно что от солей гниют изнутри, зачем вообще их начинать употреблять.
@gjvghnbg, читаю ваши комментарии вы как будто ищите зацепку, маленький шанс того что у вас все будет хорошо. Вам срочно нужно обратится в центр, вам там помогут. Вы созависима к сожалению и сейчас ребенку просто опасно в такой атмосфере.
Ищу, конечно ищу, я этого и не отрицаю. Я сюда вам всем и написала, чтобы так сказать пинка получить, глаза вашими руками себе открыть, и реально взглянуть на происходящее.
нашими руками вы ничего не сделаете, пока не возьмёте себя в руки перестанете жалеть себя свои чувства, как вам будет тяжело без него. И уехать. Уехать и вообще никак не контактировать.
Не просто уйти, а убежать. У вас чувство долга перед мужем, вы говорите, а перед ребенком? А если его глюканет, и он вас зарежет, не дай Бог. Вы что! Бегом оттуда, пожалейте ребенка, да и вы ещё будете счастливы. Тем более человек не хочет лечится.
У меня мама так всю жизнь около папы, который пьёт. Им по 57, а она все "с горошком за ним ходит". Ведь пропадет без нее. А то, что вся её жизнь крутится вокруг него, то что мы с сестрой в детстве видели пьяного папу, скандалы, слезы, собирание сумок- это ничего, ведь пап пропадёт
вот у вас даже в этом проявляется созависимость . Вам должно быть все равно какие именно глюки и тд. Почитайте пару статей хотя бы . И бегите пока не поздно .
Это все конечно очень мило, спасти наркомана , ведь он меня так любит … спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вообще не советую терять своё время , вы все равно проиграете
Мой бывший наркоман.
Сначала игрок , а потом уже и наркоман.
У нас не было детей , мы были очень молоды.
Но это урок мне на всю жизнь , нечего терять себя и свою жизнь рядом с таким даже не могу назвать человеком.
Это просто создание , которое постоянно врет, ищет Дозу и ставить вас выше этой дозы не собирается
Я прочла только первые 2 предложения, и уже понимаю что вы ку-ку. По комментам вижу вы еще и с детьми..
У нас соседи сверху, дружелюбные такие были, жена пахала как конь, а мужик дома сидел. И никто не понимал почему он не работает. Узнали что он солевой, и узнали тогда, когда с ножом кинулся на своего ребенка, благо соседи услышали крик малого.
Жене не было стыдно когда узнал весь двор, он свалил дабы менты не поймали, а она втихоря ему деньжат давала на соль. В общем, что та дура, что вы дура.
Мой двоюродный брат был наркоманом,хоть и говорят,что бывших не бывает. Но! В то время я помню, он творил ужасные вещи. Родная мать пряталась от него в шкафу, он никого не жалел, абсолютно,издевался как мог. Я всегда говорила,хорошо,что нет жены и детей.
Милый мой автор, посмотрите сейчас на своего ребенка и подумайте, такого ли детства вы ему желаете? Галлюцинации вещь опасная, и вы без нас это знаете. Нет у вас перед ним никакого долга, есть долг перед ребенком, долг воспитать его и вырастить в психологически комфортном состоянии. Тем более есть куда уйти.
Просто дальше будет хуже. Человек не хочет лечиться, и не будет. Это прям 100%. Он вас уничтожит как женщину, как личность. Берегите себя и свое дитя. Пожалуйста 🙏
Его мама в курсе, но ни какого влияния она на него не имеет, от слова совсем. Отец не живёт с ними, уже лет 17, общение по минимуму, только при встрече здороваются и всё на этом. Отец перенес инсульт в прошлом году, практически не ходит. Так что толку от отца ноль, да и от матери собственно тоже, только слёзы льёт.
Бежать, пока не поздно. Думать о себе и ребёнке, о его будущем. Вы этому мудаку ничего не должны . Вы должны только себе и ребёнку дать спокойную жизнь.
Подруг муж-наркоман однажды избил до полусмерти. Сначала тоже были просто глюки, даже какие-то веселенькие. Спасала милиция.
Одноклассницу муж-наркоман схватил за горло просто так, когда они вместе возвращались с прогулки с ребёнком. Если бы ребёнок не поднял панику, он бы из задушил. А сидел на чём-то простом типа лсд, даже особо не буянил никогда.
Вы готовы рисковать жизнью ребёнка и своей? Это очень опасно и может произойти абсолютно внезапно
В первую очередь у вас должно быть чувство долга к вашему ребенку! Зубы сцепили и ушли в светлое будущее! Этот человек будет тянуть вас на дно.. Поверьте вы не сможете помочь человеку, который сам не хочет помощи! И это не ваша вина, это его осознанный выбор был стать на эту дорожку и за этот выбор вы не несёте ответственности!
Не совсем понятно о каком чувстве долга вы говорите. Он взрослый. Не ваш ребёнок, не ваш престарелый и немощный родитель. А взрослый, который принял решение принимать наркотики.
Про «ничего нам не сделаем». У подруги был случай. Муж наркоман, малолетняя дочь. Ночь, частный дом, врываются мужики, у которых этот муж занял деньги на наркоту и долго не отдавал и начинают бить его и говорят, что сейчас жену и дочку будут на полосочки резать, пока тот деньги не отдаст.
Подруга еле вырвалась, в одной ночнушке с голым ребёнком выпрыгнула со второго этажа, благо зима была, ногу сломала и все равно через полдеревни к маме доползла. Вызвали милицию. На утро стали собирать документы на развод. А до этого тоже было «жалко».
Мужа бандиты в тот раз отпустили, а через пару лет он от передозировки умер.
Господи, кто вам внушил, что вы кому-то что-то должны??? Сейчас ваша обязанность вырастить здорового физически и эмоционально, своего ребёнка! Вы чувствуете долг перед взрослым человеком, сознательно выбравшего этот путь и наплевав на наличие семьи? И вы при этом остаётесь ожидать чего-то, подвергая риску своего ребёнка? У вас сместились ориентиры, взгляните здраво, со стороны. Вот это у меня такая ситуация. Что посоветуете?
Вы ничего не должны вашему мужу. И упрекать он вас будет ещё больше в дальнейшем и давить на ваше чувство вины, только потому что эта манипуляция помогает ему удерживать вас рядом, чтобы вы заботились и ухаживали за ним. Ещё раз посмотрите на ваши приоритеты. Если вы готовы дальше жить в такой обстановке, признайтесь себе и поступайте так, но сознательно. Главное чтобы вы объективно видели картину, а решение только за Вами.
Я не готова так жить. Объективность картины приходит. Манипуляции однозначно, он видит, что я на них ведусь, у меня реально присутствует чувство вины (непонятно за что). Он это видит и наверное давит специально. Пускает слезы и тд.
Муж работал в полиции, и был случай, когда солевой наркоман своего ребенка выкинул в окно. Спасайте себя и ребенка. Через любовь, через боль, уходите. Желаю Вам скорее обрести чувство уверенности в будущем! Обнимаю Вас, держитесь!!
Прекратите играть в мамочку для взрослого глупого мужика, у вас есть ваш ребёнок, настоящий, которому РЕАЛЬНО нужна ваша помощь, внимание и здоровая головой мать. Я баловалась пару лет назад лёгкими и средними наркотиками, перепробовала много что, но по одному разу, когда словила ломку и пережила её, бросила даже курить и пить. Только вот я одна из всей той компании и смогла выплыть. Кто-то сел, кто-то умер, кто-то сошёл с ума просто. Вытащила себя сама, тк знала и видела, к чему все идёт. Пока сам не захочешь, никто не сможет помочь, поверьте, если ему важнее будет ваша семья, чем наркота, то он сам себя и вытащит, вы только хуже делаете тем, что подтираете ему сопли своей заботой. Тем более, соли, с них вообще адекватным слезть очень тяжело, бычий кайф - постоянная угроза отравления и летального, высокая вероятность сойти с ума, человек реальность путает с трипами. Вы не поможете тут ничем, у него в голове может щёлкнуть что-то, он что угодно может с вами и с ребёнком сделать, вы должны поймать, что находиться рядом с ним просто небезопасно. Это уже другой человек, психика меняется очень сильно от веществ
Как Вам то не страшно. Мало что‐ли случаев, когда под глюками случается самое страшное.
Собирайте вещи и бегом от него. Он свой выбор сделал, остался только ваш. Вас понять можно, очень тяжело. Но тут уже не в выбор жить с мужем или нет, а выбор ЖИТЬ или мало ли. О ребёнке думайте, а не муже наркомане.
98% наркоманов ВИЧ инфицированные. Не принимая терапию - дальше будет хуже. Бегите. Учитывая галлюцинации- возможно токсоплазмоз. Они могут сделать что угодно. Надо думать о себе и ребёнке. Какая нафиг ему помощь? Единственная это специализированная, но он не хочет. Все это тупик.
То что вы себя не любите это понятно. А ребёнка, ребенка вы любите?! Он видит, что папа наркоман, рассказать чем это закончится. Вы с сыном созависимы от него и от его наркомании. Это кстати тоже нужно лечить. Солевые не лечатся, все, считайте он заболел до конца жизни, ремиссии практически не бывает 1% из 100 героиновый проще в ремиссию завести, чем солевых, сознание меняется на всю жизнь, сколько он проживет никто не знает. Там органы могут отказать в любой момент от любой дозы. То что он ищет по дому это свои заначки, потом он бить вас начнёт и истерики устраивать, резать себя на глазах вашего ребёнка, уходить приходить, глючить из дома все уносить вы будете работать ему на дозу! Подумайте хотя бы о ребёнке, папаша кинул вас и не подумал головой, когда на это все подсел, а вы выбираете такой же ломаный путь для себя и подвергаете опасности ребёнка. ( Наш сосед зарезал свою жену, он ее колотил ножом до приезда полиции под наркотой) Кто то должен быть умнее в этой ситуации или все будет циклично. Мне безумно жалко не вас, вы взрослый человек, а сына, у него ломается психика глядя на это все.
Ничего Вы ему не должны. Он взрослый человек, сам отвечает за свои поступки. Вы сейчас должны как раз своему ребенку, должны обеспечить ему нормальные условия жизни, безопасность и здоровую атмосферу в доме. Живя в одной квартире с наркоманом это сделать невозможно. Уезжайте... Пока все (Вы и ребенок) живы и здоровы.
Да вы что? Бегите прям сейчас. Он же и прирезать может в глюках этих . Не подвергайте себя и ребенка опасности..на фиг его. Солевой наркоман считай мертвый наркоман. Это тебе не марихуана и даже не героин, это такая химоза что мозг просто разлагается..очень сильная зависимость..не рискуйте.
Бежать. И как можно быстрее. Ребёнка в охапку и бежать. Все равно это ничем хорошим точно не закончится. Мой муж умер от передозировки, когда дочке был 1.8 г. Да, было тяжело. Морально, физически, материально. Оооочень тяжело. Вы справитесь. Думайте в первую очередь о ребёнке. Увы, Ваш муж сделал свой выбор.
Вы его уже не любите. Предполагаю, что вы подпитываете СВОЕ чувство тревожности, созависимости с ним, уменьшаете свое чувство вины (которое было бы если бы не помогли)
Вам надо уезжать как можно скорее и рвать это на корню. Вы не спасатель и его вы, к сожалению, не спасете. Психолог за пару-тройку сеансов мог бы помочь вам многое внутри себя осознать
Да это точно, я недавно читала это у психолога, если человек любит, он будет бороться с зависимостью ради любимых, но для этого им надо от него уйти, раз лечиться он не хочет, дальше будет только хуже. А если он словет глюк и не дай бог убьёт эту женщину
Ну вот как? Как я не понимаю, взрослый мужик, может сделать такой выбор. Как можно живя в семье, взять и одной херней всё просрать, ради чего, не понимаю никак, в голове вообще не укладывается. Я до сих пор просыпаясь утром, думаю, что всё это какой-то страшный сон
мужчины часто какую-то фигню творят😬. Значит его приоритеты именно в удовольствии, даже кратковременном.
Ему семья не нужна, это нужно принять. У вас разные пути и ещё повторю, это его осознанный выбор, он не ребёнок. Захотел сам, пусть так живет. Вас и ребёнка на алтарь жертвенностью класть не надо.
Уходите и не жалейте его. Пройдёт время, скажете себе спасибо, что решились уйти. Это самое правильное.
Считаю, что все бесполезно, если человека не запереть на долгое время где-то и не провести терапию. Будет завязывать, но, в конце концов, все равно к этому будет возвращаться. У подруги знакомая 5 лет боролась с зависимостью и сдалась. Попросила родителей отправить ее на реабилитацию. Длится она год и все это время без внешнего мира. Телефон дают раз в неделю для нескольких звонков. Но и это не панацея. Может после этого 5 лет продержится и потом снова сорвётся из-за неприятностей в жизни. Бывших алкоголиков не бывает. Наркоманы же слабые и слабовольные.
В первую очередь нужно думать о себе и ребёнке. Какой толк в таком муже и отце? Понятно, что и в горе и в радости, но он сам выбрал такой путь. Никто его не принуждал. Теперь и вам надо сделать свой выбор в пользу счастливого будущего. А с ним будут лишь страдания и несчастия. От ремиссии к срывам.
Я никак не могу принять эту ситуацию. Я как в тумане, мозг блокирует её периодически. Я даже подумать не могла, что мой муж может быть наркоманом, и как снег на голову. Были какие-то планы, мысли. И бац, рухнуло всё.
Вы же можете ему помогать и на расстоянии и поддерживать. Но при этом быть в безопасности сами и ребёнка уберечь. Для чего это геройство? Никто спасибо вам не скажет, а в итоге ещё не известно он может завтра сдаться и вот тогда начнётся реально ад. Думайте о себе всего. Это все не стоит того чтобы спасать его, он сам выбрал этот путь, а вы можете выбрать свой. Он не ваша рука или нога, что вы обязаны всю жизнь с ним жить. Да и лучше к психологу идите, у вас созависимосить, а не чувство долга.
У вас должно быть в первую очередь чувство долга перед своим ребёнком , а не перед мужем наркоманом. Вы просто представьте , как это для ребёнка , какая жизнь ее ждёт. Подумайте о ней , вам не страшно ? Жить с таким человеком , который , скорее всего, не бросит эту привычку.
Сходите к психологу , и уходите от такого мужа , пожалейте своего ребёнка
Страшно. Но кажется, что он же ничего нам не сделает, это же муж и отец. Глупо. Дура. Но принять ситуацию, со всеми её реальными проблемами, до конца не могу. Я просто как белка в колесе. У меня даже нет времени сесть и спокойно подумать, понять, принять всю сложность и опасность ситуации.
дорогая, вы должны сами это понять и принять решение! Наркотики это Конец, какие бы они не были.... Поверьте , начнут пропадать деньги, ценности, вещи... Начнется ревность(у него же галлюцинации и своя реальность), потом хуже... Но кроме Вас самой никто решение не примет. Прочтите все комментарии и поверьте нам, бывшим женам наркоманов, это Конец... Не сегодня так завтра... Только завтра у вас и ребенка будет испорчена психика....
К сожалению ваша помощь ему не нужна, спасать себя и семью он не хочет. Человек сделал свой выбор, что вы делаете рядом? Губите себя и ребёнка! Задумайтесь об этом.
Вы о ребенке подумайте, что она видит🤔 Вам надо так травмировать её психику... Ребёнок может не понимать, если маленький, но чувствует, особенно все ваши эмоции... А в каком состоянии вы, вы и сами это знаете... Ваш муж даже лечиться не хочет, а вы уверяет что он пытается бросить... Самостоятельно бросить🤔 Маловероятно... Только вы поверить не хотите и вот только хуже ему делаете... Если реально хотите помочь наоборот надо в клинику к специалистам... Сами обратитесь... Иначе вы и сами можете сорваться, невозможно терпеть вечно и жить на пределе возможностей... О ребенке кто-то должен думать, кто-то должен оставаться с трезвым рассудком и понимать как ему будет лучше... Муж ваш взрослый и сам выбрал такую жизнь, а малышка маленькая и сама решать не может...За неё вы решаете какая жизнь у неё будет и какие воспоминания...От вас зависит раз муж ваш не вменяемый...
Вы его не можете бросить не из чувства долга, а из за того, что созависимы с ним. Из чувства долга и любви от таких уходят подальше и укладывают в клинику на лечение. Хочу подметить, что соль, это не кокос и не герыч, с него не слезть , он полностью уничтожает мозг и личность человека. Что делать? Прежде всего, самой обратится к психологу за своей реабилитацией, а дальше он/она подскажет действия как помочь наркоману .
Я расплакалась. Я, прочитав сейчас это, вернулась в прошлое к мужу. В январский холодный вечер, где вызываю мужу бригаду скорой помощи и говорю по телефону, что у него шизофрения — потому что муж клялся, что ничего не употреблял, и я ему верила, хотя всё было так очевидно. Шесть огромных мужиков его вязало на глазах у всех соседей и у наших друзей. Я сидела на коленях, и пока его крепили, обувала его в кроссовки под крики собственного ребёнка, который нас звал. Как в аду. И утром ад не закончился. Звонил незнакомый номер, и я спросонья услышала вопрос, который разделил мою жизнь на до и после: «Виктория? Мы приглашаем вас сдать анализы, так как Вы имели непосредственный контакт с ВИЧ-положительным...»
И тогда мой ад длился год. Я понимаю, о чём Вы пишете. И я любила. И жила в страхе. И мне было стыдно это с кем-то обсудить, каждый день писала здесь анонимные посты... А потом он умер. И как бы я его не любила, я испытала облегчение.
Наркотики — это конец. Конец Вашей семье, браку, счастью. Просто он не внезапный, а очень медленный, как будто Вы тонете в болоте и Вам кажется, что вот она жизнь — Вы её видите, но на самом деле Вы уже наполовину умерли. Вот только... сейчас в этом болоте тонет только муж. А Вы с ребёнком стоите на берегу, у Вас ещё есть шанс жить и быть счастливыми. Я тоже боролась, сражалась, верила, я очень любила и была уверена, что моя любовь что-то исправит. Но я в этой битве потеряла так много — даже не смогла заплакать на похоронах — и в конечном счёте я проиграла. Сейчас я вспоминаю тот год с ужасом
Чувство самосохранения вкупе с материнским инстинктом должны быть превыше "долга" перед наркоманом, который даже в клинику не хочет обратиться. Ставьте перед фактом, нет - бегите.
Все кто писал, что после родов будет хуже оказались правы! Довольны? Жизнь стала сущим кошмаром. Сына люблю, но жить тяжело. Времени свободного нет. Сна нет. Теперь еще сын приболел насморком. Теперь еще переживаю за него. Только начал налаживаться сон, так теперь снова придется не спать ночами из-за его простуды. Как дальше жить эту жизнь я не знаю. Разрываюсь между страданиями и радостными моментами с семьёй. Не могу заняться ничем, что приносило мне радость до этого. Просто пытаюсь выжить. Скорее бы прошел этот трудный период. Хочу ныть и жаловаться. Не понимаю, что мотивирует людей заводить детей. А потом еще и как-то жить счастливую жизнь. Мне теперь кажется, что так будет всегда. Можно забыть о себе, своих интересах, желаниях, об отдыхе, сне и терпеть. Даже если это всё на год-полтора я не выдержу даже этого. Буду рада почитать мотивирующие истории, когда все было плохо в первые месяцы, а потом наладилось.
Девочки,с мужем сейчас в ссоре. Недавно захожу к нему в телеграмм, на его страницу. У него там это написано " Будь с тем, с кем живут твои мысли..." Чтоб это значило!!!!??😐 Уже так устала с ним выяснять вечно отношения. Просто жесть. И всегда быть во всём виноватой. 10 дней уже молчим, не разговариваем друг с другом. Мне кажется,что всё идёт в никуда..... И это наша конечная станция. Просто,не понимаю,почему всё это терплю и до сих пор с ним в квартире с детьми. Есть куда идти,но всё равно надеюсь,что прийдёт извиняться. С каждым днём всё хуже и хуже.. он меня просто учит жить без него. И у меня это получается 😒 А рядом с ним быть,это не жизнь...а существование 😶 как бы там не было. Уйти не могу, всё равно что-то держит возле него.. Что делать ..нне знаю Его мать говорит,что нужно переждать это...якобы война,это всё на нервной почве...и тд., но у меня сил нет уже. Я может где-то и понимаю это...но так достало. Говорит, сохраните семью,миритесь. Ради детей.... А мне ну прям ничего не хочется уже...руки опускаются
Девочки, что делать, помогите советом? Вчера звонит муж днем с работы и говорит, что едет в травмпункт на такси. Пытаюсь узнать, что произошло- толком ничего не объясняет. Ладно, забираю детей из садика и бегом с ними в травмпункт к нему. Сидит в очереди весь в крови, лицо всё опухшее, нос раскурочен, все тело в синяках. Я в шоке, дети в слезы, что случилось? Объясняет, что выходил подышать воздухом из цеха(работает на заводе), стало плохо, а там какие-то плиты бетонные плохо стояли, он зацепился за них, они на него... вообще трэш какой-то. Ладно. Отвезла детей домой, собрала ему вещи в больницу(отправили, так как сложный перелом носа, илтные ушибы), поехала к нему. И здесь он говорит: есть на работе одна девушка, которая нравится ему и он ей тоже. Но есть какойто парень, который тоде имеет виды на эту девушку. И вот они вышли поговорить и завязалась драка. Я сижу и вообще ничего не понимаю, что к чему, как всё в тумане. Просто начал пазл в голове складываться. До этого в течении месяца он иногда да и возьми и спроси у меня про алименты на двоих детей, про развод типа в шутку... всяких мелочей куча таких, на которые я в свое время, не особо обращала внимание. А вот оно к чему было. Я у него так и спросила: ты поэтому спрашивал про развод, так как у тебя другая? Он: нуууу да, но я понял, что мне не нужна другая, лучше тебя никого нет, тем более у меня с ней ничего не было, просто симпатия обоюдная. И вот что делать в такой ситуации. Я не понимаю, как мне теперь быть, если я знаю, что они работают вместе? И хоть он просит прощения и говорит, что бес попутал и что ничего не было... Но как жить вместе, если я знаю, что он любит/нравится другую/ая? Я даже в глаза смотреть ему не смогла сегодня. Или простить и жить дальше как-то?
Девчонки, которые уже рожали, подскажите, пожалуйста 🙏🏼 вам в день выписки хотелось видеть всех друзей, родственников, накрытые столы, поздравления и т.п. либо вам хотелось отдохнуть после родов, больницы и вы делали праздник через несколько дней после выписки? Просто родители (мои и мужа) живут далеко, мои понимают, что, возможно, я устану и не захочу видеть толпу, а вот мужа мама уже на чемоданах сидит, на низком старте, как говорится, ждёт звонка, когда мы поедем в роддом, чтобы она сразу выехала, отмечать такое событие 🤷🏽 ♀ И вот даже не знаю как лучше сделать всё Как было у вас? И что хотелось вам в первые дни после выписки?
Сегодня подружка говорит мне, типа ты задолбала выставлять одного ребенка, якобы это твоя страница и тут должна быть ты (инст) Я говорю я же блин с ней 24/7, конечно что мне ещё выставлять, ну в зал хожу - выставляю себя. На этом всё. Мы никуда толком не выезжаем, по этому и как бы снимать нечего больше Она говорит ну никому не интересно каждый день смотреть на твое ребенка, ведь страница твоя - должны видеть тебя (я выставляю явно не каждый день ребенка) А я считаю, что страница моя - и я выставляю, что считаю интересным для себя , а не для кого-то 🥵 Вы такого же мнения? Часто выставляете своих ангелочков?😁 Говорит ты поменялась, интерес к себе потеряла, к жизни, типа не хочет фотосессии себя, селфи, а только или ребенок или ты с ней, а одной типа слишком мало. Меня как бы это все не цепляет, но бесит 🤷🏻 ♀
Виктория Ракета·
Мама сына (3 года)
Я расплакалась. Я, прочитав сейчас это, вернулась в прошлое к мужу. В январский холодный вечер, где вызываю мужу бригаду скорой помощи и говорю по телефону, что у него шизофрения — потому что муж клялся, что ничего не употреблял, и я ему верила, хотя всё было так очевидно. Шесть огромных мужиков его вязало на глазах у всех соседей и у наших друзей. Я сидела на коленях, и пока его крепили, обувала его в кроссовки под крики собственного ребёнка, который нас звал. Как в аду. И утром ад не закончился. Звонил незнакомый номер, и я спросонья услышала вопрос, который разделил мою жизнь на до и после: «Виктория? Мы приглашаем вас сдать анализы, так как Вы имели непосредственный контакт с ВИЧ-положительным...»
И тогда мой ад длился год. Я понимаю, о чём Вы пишете. И я любила. И жила в страхе. И мне было стыдно это с кем-то обсудить, каждый день писала здесь анонимные посты... А потом он умер. И как бы я его не любила, я испытала облегчение.
Наркотики — это конец. Конец Вашей семье, браку, счастью. Просто он не внезапный, а очень медленный, как будто Вы тонете в болоте и Вам кажется, что вот она жизнь — Вы её видите, но на самом деле Вы уже наполовину умерли. Вот только... сейчас в этом болоте тонет только муж. А Вы с ребёнком стоите на берегу, у Вас ещё есть шанс жить и быть счастливыми. Я тоже боролась, сражалась, верила, я очень любила и была уверена, что моя любовь что-то исправит. Но я в этой битве потеряла так много — даже не смогла заплакать на похоронах — и в конечном счёте я проиграла. Сейчас я вспоминаю тот год с ужасом
Ks ··
Мама сына (4 года)
Страшная история…
Хорошо, что вы здоровы.
Анастасия··
как хорошо что обошлось !
Виктория Ракета··
Мама сына (3 года)
@svetamama2015, умер, я же написала. Нет, у нас с сыном отрицательный статус
Svetlana··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
А чем закончилось все? Он вас не заразил?
Ольга··
Мама подростка
Как же тяжело читать такое!
Но это: каждое слово, 100% правда!((((
Автор!
Возьми себя в руки и думай о двух людях: себе и ребёнке!
Всё! Твой муж выбрал свой путь. Ты с ребёнком ему не нужна!
Считай, что тебя бросили! Изменили! Всё, что угодно. Но совместной жизни с этим человеком больше не будет. У него своя «семья», у тебя своя.
Ольга··
неизбежно это точно.
Виктория Ракета··
Мама сына (3 года)
всегда хорошее, муж меня очень любил, я видела в нём желание всё изменить ради меня и ребёнка, поэтому, наверное, не соглашусь с Вашим предположением, я всегда ощущала свою ценность в его жизни — наверное, поэтому и не уходила. Мы с ним сражались против общего врага, это нас объединяло, однако его последний срыв я считаю предательством. Думаю, шок от произошедшего помог ему на время изменить приоритеты в пользу семьи. Едва шок прошёл, он сделал то, что сделал. И сейчас я думаю, что это было неизбежно
Ольга··
у них реально теряется ценность чего-то дорого и родного со временем. Ведь так? Какое отношение было у него к вам?
Ольга··
Плачу вместе с вами, и где-то в голове понимаю, что это всё, дно. Но никак не могу отвернуться.
Виктория Ракета··
Мама сына (3 года)
@moonlight.x, спасибо, только летом стала об этом говорить более открыто. Был рецидив спустя год, получается, он принимал терапию, подавляющую вирус, а сверху ширнулся: внутренние органы не вывезли такого после медикаментозной нагрузки. Я, правда, стараюсь публично называть официальный диагноз, написанный в справке — коронарная смерть, чтобы избегать осуждения, но по факту было вот так. Я на работе была, ни намёка, что он собирался сделать, хотя потом в его телефоне видела звонки, что он три дня искал дозу. Злость на него приглушила и чувство вины, и сожаление. К тому же он был с ребёнком в этот момент, я никогда не пойму, что было у него в голове. Но скоро год, и многие чувства по этому поводу приглушились, сейчас всё действительно хорошо
Даша ··
Мама дочки (2 года)
Первый раз здесь читаю такие подробности от вас. Все-таки была передозировка? Мне искренне хочется верить, что ваш муж не знал о болезни и не наплевал на это, ибо под опасностью заражения были вы и ваш ребёнок.
Не корите себя за то, что вам с его уходом стало легче. Уверена, вы сделали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь. Вы очень сильная, раз столько сражались. Но, увы, борьба с наркотиками почти всегда приводит к поражению. У меня хороший приятель сидит на мефедроне. Столько разговоров было, но все бесполезно, постоянно срывается. Еще девушку себе такую же наркоманку нашёл. Когда его днями нет онлайн и внезапно появляется, цинично спрашиваю: «О, ещё жив?»
Все будет хорошо.
Виктория Викторовна ·
Мама дочки (1 год)
Чувство самосохранения вкупе с материнским инстинктом должны быть превыше "долга" перед наркоманом, который даже в клинику не хочет обратиться. Ставьте перед фактом, нет - бегите.