Привет девочки 🌸 Наконец-то спустя три месяца я решилась написать историю своих родов (осторожно длиннопост ❗). Больше пишу наверное для себя, чтобы не забылось со временем, но может кому-то будет полезно почитать про мой опыт.

И так, неделька до ПДР, я вся такая счастливая иду отметиться в ЖК и пойти домой ждать схваточки, а мне говорят с порога "не родишь на неделе, в ПДР в стационар ляжешь" 😨

Ну ок... Подумала я. 🤔 Ждала недельку, кушала острое, наводила порядки и мучила мужа😅, а схваток нет. Пришла на приём и слёзно упрашивала врача остаться дома и подождать ещё немного, ведь насколько я знала, можно перехаживать до 41 недели, а то если не до 42. И когда я почти уговорила врача погулять ещё хотя-бы пару дней, медсестра сказала что уже выписала направление на стационар на сегодня (!)🤦🏻‍♀️😒 А я тут при тебе врача уговариваю для чего вообще?😠 Ну и медсестра, ну спасибо тебе большое😠 И как только врач услышала что направление на сегодня уже готово, её мнение тут же поменялось на первоначальное и она строго сказала, ложишься сегодня. Сегодня так сегодня. 😖 Когда я легла в больницу, заведующая геникологией после осмотра сказала что шейка пропускает два пальца, начинает готовиться, но если мы будем ждать естественного начала схваток, есть риск что ребёнок ещё откормится и потом "щеки не пройдут" 😅 у меня узкий таз и крупный плод (4 кг). Предлагают через два дня если схватки не начнутся вызывать роды: а именно - проколоть пузырь и поставить капельницу окситоцина. И я соглашаюсь. Но в душе у меня паника и тревога, я чувствала что зря согласилась... 😖 в мечтах у меня было быть с мужем дома и потом сказать ему "кажется у меня воды отошли", потом мчатся в роддом вместе с ним, на всех порах, на эмоциях, хватая тч и успевая переобуть домашние тапки... а не вот этот скучный прокол пузыря в назначенные день и время... 😞 Но даже не мечта, говорила мне что я зря согласилась, а именно интуиция, старая добрая женская "чуйка" говорили мне, что ещё рано, настаивай и отстаивай своё желание ещё походить и подождать, ведь ещё можно, ведь ещё есть время, ты ещё не готова и малыш тоже. 😖 Но нет, я побоялась перечить врачам, они учились много лет, плюс много лет практики и опыта, а я начиталась интернетных интернетов и лезу со своим "я". 😞 В назначенный день в 6 утра я уже встала, стараясь не разбудить соседку по палате потихонечку пошуршала, собрала свои сумки, сходила в душ, потом сходила на клизму, к слову клизму поставили очень больно и очень грубо, было так больно, что мне казалось, что кишку проткнули этим наконечником 😬. После клизмы сразу же вылез геморрой, в туалет с кровью ходила ещё два месяца после родов. 😭 После клизмы сходила ещё раз в душ и сразу же пошла на прокол пузыря. Я так боялась этого действа, а оказалось что это ни капельки не больно, лёжа на кресле я почувствовала как из меня вытекает тёплая водичка. И ощущение именно что текут воды, а не то, что я обмочилась, незнаю как объяснить разницу, но для меня она была. 😊 Полежав 10-15 минут, я встала с кресла, зажала прокладку между ног и поковыляла в предродовую палату. Там мне подключили ктг и сказали ждать. А вода лилась со страшной силой, акушерка приходила меня проверять и дважды мы меняли пелёнки. 😯 У меня было многоводие, об этом намекал мой огромный размер живота (все знакомые спрашивали "а точно не двойня" и в итоге многоводие подтвердилось на узи). Ктг показало что всё хорошо, его отключили и сказали что нужно активно ходить, чтобы быстрее началась родовая деятельность и я ходила, около двух часов, схватки были, но без чёткого периода, как-то хаотично и совсем не больно. Я и не понимала, схватки это или нет. 😊 Врач с акушеркой при осмотре сказали что раскрытие два пальца, шейка готовится (мне тоже самое сказали и в день поступления, т.е два дня назад). Схватки были, но слабые, врач сказала что я ещё не болею, а я возмущаюсь, как не болею???! 😂 Может у меня болевой порог высокий!😂 Я и правда так думала и гордилась собой, какая я молодец и терплю схватки с улыбкой на лице.🤦🏻‍♀️ Ага. Молодец какая. 😂 Но врач неприклонно сообщила что болевой порог у меня скорее всего как у всех остальных рожениц 😐 и когда я начну по настоящему болеть - я буду смотреть на них абсолютно по другому, в глазах у меня будет читаться что я всех ненавижу и хочу убить, если даже словестно их нахер не пошлю. 😂 Дурные какие-то подумала я. 😂😂😂 И продолжила мучить свой счетчик схваток на телефоне. Он мне показывал постоянно продолжать считать, а я всё ждала заветных "пора собираться в родом". Затем через некоторое время схватки стали значительно больнее и я уже поняла, что это точно схватки и что дурные были не врачи, а я 😅 ибо боль была такая, что я мысленно пообещала себе что на мужа больше смотреть не буду, не то, что спать с ним (прообещалась) 😂 Потом я ходила и мечтала, что зайдет врач и мне скажут раскрытие ого-го, бегом рожать, а в итоге спустя несколько часов болючих схваток, раскрытия нет абсолютно. Ни-ка -ко-го. 😐 Решили подключить окситоцин...... и..... схватки зарядили с такой силой😳, что я начала кричать, ораааать и плакать.😳 Я не могла сдерживать себя, я постоянно проговорила фразу "мне очень стыдно, простите меня пожалуйста, я не могу терпеть эту боль молча". Акушерка с врачом смеялись какая культурная роженица попалась, извиняется постоянно. 😅 Потом я попросила обезболить меня и... мне принесли укол ношпы... НОШПЫ! 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Больше ничего не положено, про ЭА и речи быть не может, в посёлковой больнице такого не предусмотрено. 😐🤬 Плохо помню что я делала в тот момент когда было так больно, вроде постоянно ходила, забегала в туалет, присаживалась пописать и опять ходить, ходить и ходить, не могла лежать и сидеть, а стоя и при хотьбе становилось полегче, но пришла врач и заставила меня лечь, потому-что стоя я делаю ребёнку плохо😳😖, говорили чтобы я подумала о ребенке и лежала, но я не могла...😖😖😖(в голове у меня проскакивали мысли, как это нельзя ходить, все ходят и даже на мячиках прыгают, а мне нельзя)... на каждой схватке я подскакивала, начинала кричать, задыхаться, просить о помощи и биться об стену руками как будто отжимаясь стоя😖😖😖, самое обидное, что акушерка сидела в коридоре и заполняла журналы, я её видела, но она ко мне не подходила, а просто сидела там, может так оно и нужно было, но мне хотелось чтобы кто-то был рядом со мной😞, чтобы я не чувствовала себя одинокой😞 и брошенной, чтобы я чувствовала себя в безопасности рядом с кем-то...😖 Но видимо не судьба. Потом спустя мучительные часы ожидания пришла врач посмотреть меня и сказала что даже с окситоцином у меня раскрытия нет 😳😳😳 и проверив шейку на схватке (это же как-то ещё надо было умудриться лежать с рукой врача в своём влагалище на схватке😬) мне сказали что на схватке ребёнок не опускается, а наоборот поднимается обратно вверх, что это очень плохо. Обвитие + отсутствие вод продолжительное время и полное отсутствие раскрытия + риск что даже если раскрытие пойдёт я сама не смогу родить (крупный плод и узкий таз) Мне предложили кесарево сечение. Я не хотела😞, правда не хотела, я начала плакать, что у меня бабушка родила троих детей без единого разрыва, мама родила троих детей и обе не кричали (и мне говорили что не понимают зачем кричать как ошпаренные в родах) И я чувствовала вину, что я их подвела😞, что кричала и что сама не смогу родить, что мне сделают кесарево, значит я недоженщина какая-то (после родов я очень сильно загонялась на эту тему, оссобенно когда после родов врач заходила и говорила, как она надеялась что я сама смогу, а я вот не смогла... и только благодаря поддержке девочек в момлайф 🥰 в последующем я отбросила все эти мысли, че я там смогла, а че нет мне было уже невозможно, главное для меня было здоровье и состояние моего ребёнка) Так вот, предложили мне кесарево или ещё подождать пару часов, но врач сказала с такой родовой деятельностью  ждать смысла нет, а ожидание может быть очень опасно. И я согласилась на кесарево. Подписала бумаги и начала выть как белуга... 😭😖 У меня началась истерика😖, я чувствовала себя ужасно, что не могу родить, что в средние века я бы умерла, не будь бы такой медицины как сейчас и т.д. 🤦🏻‍♀️😞 Я не хотела идти, я плакала и сопротивлялась, потом подошла санитарка... из всех: врачи, медсестры и акушерка которые возмущались что меня ждут в операционной, че я тут устроила😐, она подошла, обняла меня, начала назвать всеми ласковыми словами и котенок и солнышко🥰🥰🥰... мне так это было нужно, это так согрело меня изнутри и я пошла с ней... я сжирала себя с говном, что не согласилась подождать ещё пару часов, а что сразу согласилась на операцию😖, но в тот момент когда меня повели в операционную я почувствовала какое-то облегчение, что скоро эта невыносимая боль кончится.... но когда меня привели в операционную, посадили на стол, чтобы сделать анестезию, я резко передумала и начала слазить, убегать с операционного стола...😳я не знаю где была моя голова в этот момент, когда я начала пытаться слезть оказалось что у меня в спине уже была иголка, и все резко кинулись меня держать, а я плакала и кричала на схватках, что давайте подождём ещё... 😭 Добрый мужчина анестезиолог доделав свои манипуляции в моей спине начал меня отвлекать вопросами, рассказами, всё показывал и объяснял, обтирал мне лоб холодной салфеткой 🥰потому-что было очень жарко (рожать летом это просто *здец🥵, об этом отдельно) Я чувствовала как после надреза во мне копошатся🥴, я чувствовала всё, но не чувствовала боли, очень странное ощущение, но когда я услышала крик своего ребёнка, возглас медсестры "ой какой красивенький" я спросила мальчик? Мне сказали мальчик.💙😭😭😭 (До 36 недель нам говорили что будет девочка, а потом сказали что будет мальчик и я не была до конца уверена кто же у меня родится). И когда я услышала плач сынули, у меня потекли слезы счастья и облегчения. 😭 Анестезиолог меня подбадривал, говорил какая я молодец и какой красивый и крупный сыночек у меня появился, мне это так помогло и так меня грело морально. Сынуля успел на врачей пописать и покакать. 😅

Когда сына достали из меня, на грудь мне его никто не положил... 😖 хотя была возможность😖, пцр на ковид у меня был готов... Показать тоже не показали толком, спасибо акушерке🤬, я увидела только промелькнувший свёрток... 😞 Ещё и со своим зрением в - 4 и астигматизмом, даже не увидела какого цвета была пелёнка в которую был завернут мой малыш... и о каком успеть разглядеть ребенка была речь вообще. 😖 Ненавижу их за это😠😠😠, мне до сих пор не хватает этих послеродовых: понюхать ребёнка, увидеть и поцеловать его и никто не восполнит уже эти драгоценные минуты и эту пустоту внутри.😭😭😭😭😭😭 Рост и вес не сказали, объявили только время.

Потом в реанимации я отходила на удивление хорошо и быстро. Утром (после ночи в реанимации) заметили что с меня не текла кровь... 😳 Как так-то 😳 Но когда я встала, это было как в самом отборном фильме ужасов, я босая шла по плитке в душ чвякая собственной кровью и оставляя кровавые отпечатки👣🩸😬😬😬 (потом спустя две недели оказалось что у меня внутри матки сгустки крови и меня дочищали😬) И когда я начала ходить(если это можно было называть хотьбой, а не раненым ковылянием)😖, а это было уже после 14 часов после операции, я поднялась пешком в своё отделение, а меня там и не ждали😨, сказали по протоколу я должна быть в реанимации около суток, я об этом не знала. Я сказала акушерке, что меня из реанимации проводили обратно к вам, мол начала ходить вот и иди отсюда😖. Мне сказали раз так, иди к себе в палату. Когда я пришла, даже не присела, а пошла искать своего ребёнка, но в родильном никого... 😨 тишина, ни души, я на всё отделение одна 😨, весь персонал занят в геникологии. И когда стоя и держась за стеночку я увидела вошедшую санитарку, я спросила у неё, а можно мне увидеть своего ребёнка, она говорит вроде можно. А где его искать-то? Она сказала в конце коридора, там найдёшь. И когда я по стеночке аккуратно дошла до "детской" и вошла туда, я увидела.... его... моего родного сынулю, одного, без взрослых, без единой души рядом 😭😭😭направленного в сторону окна, он лежал и смотрел своими грустными глазками в окно. (у него были чистые глаза без пелены и ясный осознанный взгляд, педиатр сказала такое бывает только к месяцу, а у нас на редкость с рождения). Он лежал и даже не плакал смотря грустными глазками в это окно. 😭😭😭У меня сердце сжалось от боли. 😖😭 До сих пор думаю об этом, когда вспоминаю его личико в тот момент😭😭😭, ему нужна была мама, мамино тепло и забота в первые часы жизни, а он был там совсем один без меня. Ну как так? Ну почему? 😭😖

Девочка с геникологии, с которой я успела познакомиться когда лежала перед родами, написала мне в вацапе, что он плакал несколько часов не замолкая на взрыд до хрипоты 😳 и в этом я убедилась потом, когда его услышала его плач и он был больше похож на скрип двери. 😖😖😖 акушерка сказала после кс это нормально когда дети так плачут... Ну незнаю.... 😖

С того момента когда я пришла в детскую, периодически приходили и выгоняли меня обратно в палату отдохнуть и восстановить силы после операции, а я снова возвращалась к своему 💙 и не могла оторвать от него глаз, но боялась брать его на руки почему-то😖 какой-то страх одолевал меня, я боялась сделать ему больно. И потом когда стало понятно что я никуда от него уже не денусь, меня выгнали в палату и сказали что сейчас принесут его ко мне туда, раз я такая настырная😅. Меня никто ничему не учил, как прикладывать, как пеленать, как разводить смесь (сказали докармливать пока не придёт молоко), как подмывать и надевать подгузник. До всего доходила сама. 😐 Спасибо интернету. На мои (глупые) вопросы только отшучивались какая я неопытная и недогадливая. 😐 И когда мне принесли моего сыночка 💙 в палату (как бы это ванильное не звучало) я забыла обо всем и обо всех, был только я и он. ♥

Эти 4 дня до выписки показались мне адом на земле, было очень, нет ОЧЕНЬ жарко, из-за дыма дышать было нечем, я бегала в душ обтираться марлей каждые 10-15 минут, я не могла спать, не могла есть, я потела и горела от жары, при этом меня начинало трясти и морозить и я укутывалась и тряслась и потела и всё по кругу все 4 дня. 😖😖😖 Может так сказывался голод (меня забыли покормить🤦🏻‍♀️, а родные смогли принести бульон с сухарями только поздно вечером) Может так сказывался дым... Или может тогда уже начиналась моя ужасная аллергия длинною в месяц из-за которой у меня по всему телу расчесаные шрамы (была вся покрыта какими пятнами и волдырями, тело чесалось, горело и болело как будто кислотой облили), убитые нервы и мне тогда ужасно хотелось наложить на себя руки. 😖😖😖 (Об этом может напишу отдельно, если будет кому-то нужно).

Врачи из терапии говорили скорее всего это аллергия на наркоз, врачи из родильного и хирургии говорили что они тут не причём😐, что это я виновата со своей аллергией, мол мне носили запрещёнку в роддом🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️(это не так!).

Спасибо за поддержку мужа и родных, без них я бы не справилась с этим всем. ♥️♥️♥️

Не смотря на это всё, я благодарна всему медперсоналу, каждому из них, за то, что мой ребёнок жив и здоров. Остальное уже не важно...

Хотела бы я ещё детей? Да, безусловно, но мне немного нужно восстановиться. (И куда делась вся эта пережитая боль?Женщины на столько сильные чтобы вытерпеть это снова и снова? Ради наших детей?) Лишний раз убедилась, что женщина очень сильная, но в родах... очень одинока и уязвима... Если есть возможность обязательно выбирайте где рожать, с кем и у кого. 🌸

__________

Получилось очень сумбурно, много воды, грамматических ошибок и вообще тягомотина какая-то.😅 Для кого-то это будут пустяки и глупости, я согласна, почитав истории других девочек и с другими исходами, моя история просто сопли, но давайте не обесценивать чужие чувства. Я просто рассказала как было именно у меня. 🌸

Кто дочитал до конца, спасибо.♥️ Это моя история родов и она навсегда будет со мной. #историяродов #первыероды #экспослепопыткиер