Ночь - время побыть снова наедине со своими мыслями. 12 дней мы не живем вместе Решение собрать все свои клунки было не…

Ночь - время побыть снова наедине со своими мыслями.

12 дней мы не живем вместе

Решение собрать все свои клунки было не таким уж и спонтанным.

Просто проснувшись утром и начав день с очередного скандала я осознала как все это меня заебало.

Как сильно я устала от вечных упреков, недовольства, претензий, обидных слов и ругани.

Осознала, что ничего кроме этого не видят дети.

Очень быстро вещи собрались в пакеты, дети под мышку и вот мы уже переехали к дедушке.

Места не много, но в тесноте да не в обиде, как говорится..

Его хватило на 2 дня, на третий день он слезно просил прийти потому что ему одиноко и плохо..

Переезда совпал с болезнью младших и моей соответственно.

Грузить вещи, разгружаться и обживаться с температурой- то еще удовольствие.

Мама забрала младших на 4 дня к себе, что бы дать мне время прийти в чувства и хоть немного разобрать вещи.

Время без детей просто пролетело..

И вот я забираю их вечером, как будто полна сил и с настроем, но что то пошло не по плану.

Саша успешно вытрепал мне все нервы и душу еще до сна.

Маша плакала и все время хотела быть на руках.

Спина отваливалась. Градус раздражения увеличивался.

Потом Саша сказал что я плохая, он меня не любит и хочет к бабушке или папе.

Я плакала часа 3 не прекращая, от бессилия, тоски, обиды и беспомощности.

Он приехал ночью, привез лекарства, и невольно стал свидетелем моей неуравновешенности.

На часах 2 ночи. Просыпается Саша, хнычет, понимаю что разбудит Машу, начинает конкретно ныть: «хочу воды, нет не в чашку, в стакан, нет в другой, хочу молока, сосиску, булочку, дай виноград, покачай на ручках, включи мультик..»

И тут мама, которая пыталась адекватно объяснить, что молока нет, булочки тоже, мультики спят и ты ложить, по щелчку превратилась в деспота, который со всей злостью и раздражением, скрипя зубами, гарчал: « да ты блять будешь спать или нет, что ты еще хочешь от меня. Как я уже заебалась»

3 часа

Наконец-то он уснул, на руках, сквозь мою боль в спине и слезы градом.

И тут я слышу такое тихое и противное: « боже, а шо с тобой, ты вообще какая то бешеная»

В этот момент хотелось убивать..

Утром следующего дня дети решили меня добить окончательно встав в 5 утра и начали разбирать пакеты, выворачивать вещи, выкидывать землю из цветочных горшков..

Дети перемещались из комнаты в комнату последствием криков и за шкибарки..

Все что то от меня хотели, ныли, орали, бесоебили и просто доводили меня до ручки..и все время слезы катились ручьем..

Ситуация которая казалось бы, не может предвещать беды..

Я стою возле окна, Маша на руках, улыбаюсь ей, она мне, гладит по лицу, волосам, я делаю ей « куку», она снова улыбается, я тоже, а слезы снова градом сыпятся..

Она ничанает меня щипать на щеки, нос, тянет волосы..

Я убрала руку раз, два.. сказала что так нельзя

Планка упала, когда она снова все повторила

Я одернула ее от себя, начала трясти и буквально прошипела: « да когда же это издевательство закончится.. долго ты еще так будешь или нет»

В голове промелькнула слишком дерьмовая мысль

« я сейчас или сама в это окно выброшусь или тебя вышвырну если ты не успокоишься»

Слезы полились с еще большей силой, начала задыхаться..стало очень страшно

Звоню ему, прошу забрать детей, времени у него не было, нужно было сделать это сейчас же.

10 минут что он ехал казались вечностью..

Я рыдала собирая вещи, смотрела на этих двух, моих.. родных, любимых и ни в чем не виноватых..

В глазах виднелся страх и не понимание.. почему любимая мамочка, хуже любого демона..

Он забрал их, а я выдохнула.

Я была самой большой опасностью для своих же детей.

Могло произойти не поправимое..случиться самая большая ошибка..

Но он их забрал..

Еще 4 дня я тупо пролежала на кровати, практически без изменений в состоянии..

Единственным телодвижением был поход к психотерапевту, который не сказал ничего нового.. « затяжная депрессия, усталость, опустошение, отсутствие ресурса, раздражение..»

Все это я знала..

Откровенно говоря к детям не хотелось от слова совсем.

Я знала, что снова сорвусь на детский плач, нытье и истерику, знала что не вывезу этого..

И вот спустя 10 дней, я пошла к детям, и меня черт возьми не попустило..

все так же раздражаюсь и дергаюсь

Забрала Сашу, с ним хоть немного проще,старший с Машей у него..

И вот оказывается он меня уже понимает, от чего уставала, почему не высыпалась, что делала целыми днями, как тяжело делать уроки и все в этом роде.

Я испытываю дикое чувство вины, перед своей маленькой, любимой девочкой, моим родным человечком, за те чертовы мысли и эмоции которые не смогла сдержать и проконсультировать.

Мне стыдно за то, что она испытал не меньший стресс, чем я.

Мне до слез обидно, что я сейчас не рядом с ней..

Но так лучше для нее..

Я не хочу что бы она все это чувствовала..

Я не хочу быть для нее агрессором..

Я не хочу быть для нее опасной..

Все что я хочу, так это выдохнуть, замедлиться, перестать бегать по кругу « дом-дети, дети - дом», забить хуй на все, восстановить силы и быть любящей мамой в адеквате, рядом со своими детьми..

На это нужно время и я не знаю к сожалению сколько..

И как бы тяжело не было признаться себе, пусть она это время побудет без меня, но в спокойствии, чем с такой мной..

Не осуждайте, если не были в моей шкуре

Писать это было не просто, как и признаться себе в том, что есть явные проблемы и нужна помощь со стороны.

Вот результат стрессов, двух беременностью и родов подряд, недосыпы и беготня по кругу каждый день..

Мои любимые тефтельки❤️