Я знаю, что у многих было неоднозначное мнение по поводу моего поста про папу, но я все же напишу этот апдейт.
Я знаю, что у многих было неоднозначное мнение по поводу моего поста про папу, но я все же напишу этот апдейт.
Вчера папа позвонил мне, когда я забирала детей из сада. Он позвонил просто узнать как мои дела и просто попросить об одолжении. Для многих это прозвучит как пустяк, ведь это такая привычная вещь. Но мой папа НИКОГДА еще не звонил мне просто так узнать как я. Никогда. И никогда он не звонил с простой просьбой, а не с манипулятивным требованием.
Я была обескуражена. Он сказал, что купил внукам мороженное, которое они любят и хотел бы передать его им. Просто так.
А после он сказал, что в воскресенье его кладут в больницу и спросил, могу ли я его отвезти. Это было не требование, в этой просьбе не было позиции жертвы, не было обиды и было право на мой отказ.
Но об отказе не могло быть и речи. Никто в мире не заслуживает ложиться в отделение онкологии с подозрением на рак один. Просто никто и ни за какие грехи.
Вчера папа как будто понял, что времени на обиды и игры в то, что я ему неважна и ненужна у него просто не осталось. Пора вслух признать, что он меня любит, что я ему нужна такая, какая есть.
И этого было бесценно.
Вечером он пришёл к нам в гости, мы ели мороженное и разговаривали. Впервые, с взаимным уважением к друг другу.
И что бы ни случилось дальше, этот вечер навсегда будет в моем сердце. 💙
Я знала, что когда-нибудь этот переворот отношений произойдёт. И вот мой ответ на многочисленные комментарии про то, что стоило бы прекратить общение с папой.
Я не сторонник обрывать значимые отношения из-за токсичности. Все всегда можно поменять. Наш мозг пластичный, нейронные сети постоянно меняются. Это становится тяжелее с возрастом, но это ВСЕГДА возможно. Медленно, но верно, мы меняем наши взаимоотношения и это прекрасно. Разорвать и разрушить можно за одно мгновение и, конечно, это проще, чем месяцами перестраивать общение. Но это того стоит. Я проверила.
Беладонна·
Вот я с вами согласна. Сейчас какая то нездоровая популярность слова «токсичность» и применение его повсеместно, даже с самыми близкими. Вот люди прям без капли стеснения советуют другим из за токсичности обрывать все важные связи. Я не знаю, что ждёт такой подход…и мне страшно. Вот так просто взять и не общаться с мамой, папой, братом, сестрой? Да будь они хоть тысячу раз токсичны…Не понимаю как можно на это решиться.
smile999··
Можно, если это общение реально токсично и несёт за собой только слёзы и разочарование.
Anna··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Проблема в том, что токсичность - это не проблема одного человека, а двоих. То есть один токсичный, да, а второго это задевает. А раз задевает, то есть внутренние причины и с ними надо работать. Когда человек прорабатывает эти проблемы и учится защищать свои границы, то другой просто не может своей токсичностью добиться желаемого и перестаёт так общаться. Не многие решаются на такое, потому что это требует большой работы над самой, а нам легче свалить все на токсичного человека и не разбираться с самими собой.
smile999··
а ещё бывает так, что токсичный человек после этого сам сваливает. И грустно, когда это близкие люди.
У меня так с бабушкой было, она на меня обиделась и решила не общаться. Теперь все общение по праздникам и только по телефону.
Ну и ещё бывает, что когда прорабатываешь эти проблемы, то больше просто сам не хочешь общаться с токсичным человеком, кто бы он не был
Anna··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
да, я об этом варианте не подумала, но он имеет место быть. Просто когда мне психолог сказала, что «вы можете сказать папе нет и он не уйдёт, потому что видно, как он сильно вас любит» мне было тяжело поверить. Но если человек реально любит, то он тоже будет хоть и через не хочу менять своё поведение.
smile999··
да, но к сожалению не со всеми это работает. С моей мамой бабушка тоже начала общаться очень редко и через не хочу, после того, как мама расставила границы.
Но я была к этому готова, зная свою бабушку.
Поэтому я искренне радуюсь, когда общение из токсичного переходит в нормальное
Беладонна··
да, для кого-то возможно, и я этого не понимаю. Мое общение с мамой тоже несёт одни слёзы, но я не хочу думать о том, чтобы оборвать связи. Это как вообще…За гранью.
smile999··
@ksutska, ну да, каждому своё. У моей подруги мама ужасный токс, она после психотерапевта стала общаться с ней только по праздникам, зато живётся легче и улыбаться чаще стала. А кто-то все равно не представляет жизни без таких вот токсичных людей. И ни то ни то не плохо
Елена··
Мама двоих (младенец)
Часто об этом думаю и разрываюсь. Мы после рождения сына с мамой не общались 3 месяца. Потому что да, токсичность. Постоянные замечания, вынос мозга. Я понимаю, что живу не своей жизнью, если делаю так, как надо ей. А если не делаю, это постоянные ссоры. И мне эти 3 месяца было отлично! Хоть и тяжело одной с двумя конечно. Но так спокойно. Стоило помириться и снова здорово. Токсичный человек никаких выводов не делает, а только гнет свою линию. Это и печально. Что тебя не слышит и слышать не хотят. Но именно мысль о том, что это мама и я не готова рвать с ней общение, заставляет всё таки как то пытаться налаживать контакт.. но вот это вот: я мать и могу себе позволить сказать то, что не можешь себе позволить ты.. очень бесит.. не знаю чем это закончится, но считаю ненормальным всю жизнь терпеть неуважительное отношение к себе и молчать.
Беладонна··
@lenusya1987, я вас очень понимаю. У меня схожая ситуация с мамой. Выход один: конечно никого не слушать и делать так, как вам хочется. Но при этом не убирать из жизни маму как многие делают: просто игнор…или наговорить ужасных слов и обидеть, что она сама будет сидеть там у себя и дуться. Общаться на расстоянии вытянутой руки, вежливо и тактично. Она мать, вы дочь, но у вас есть свои границы, безусловно. Я проработала это проблему с психологом, мне сейчас намного легче даётся общение с ОЧЕНЬ манипулятивной матерью которая хочет чтобы было только так, как она сказала. Я перестала концентрироваться на плохом семейном опыте своих родителей, на давлении со стороны мамы. И стала концентрироваться на своей уже новой семье: на муже и ребёнке. Я не вычеркнула маму из жизни, но я больше не позволяю переступать ту черту, за которой начинается спокойствие моей семьи.
Елена··
Мама двоих (младенец)
@ksutska, я работала с психотерапевтом. Не сложилось. Ей надо было чтобы я сама нашла варианты решения, а я их не знаю. Для этого к ней и пришла. Так что вернулась к тому же, от чего уходила . Сейчас общаемся, но с ощущением что пиздец может наступить в любой момент
Елена··
Мама двоих (младенец)
@ksutska, сложно не концентрироваться на матери, когда она живет в соседнем доме и ты с ней регулярно общаешься и её слишком много в жизни
Елена··
Мама двоих (младенец)
@ksutska, да, я тоже пытаюсь её тормозить, когда она к нам семью лезет, но тут же обида . Но я стала проще относиться. Хочет обижаться, пусть обижается.
Беладонна··
@lenusya1987, обижаться - это выбор того, кто обижается. Вы тут не при чем. А подальше переехать нельзя?
Елена··
Мама двоих (младенец)
@ksutska, к сожалению нет. Мы не молодеем и всё равно скоро придёт время когда нужно будет жить поближе, чтобы если что быть рядом .. ну и если переедем подальше, она будет страдать, что совсем одна 🤪
Olga080220·
Да, вы правы. В отношениях именно с родителями иногда стоит и убрать свои амбиции, принципы и обидки. Родители они раз и на всю жизнь, других не будет, и они любят нас безусловно.
Папе здоровья и долгих-долгих лет !!