МОЙ ОПЫТ ГВ

Уже неделю как дочь сама отказывается от груди. И я созрела написать о нашем опыте ГВ.
Сразу оговорюсь, я просто рассказываю о своём опыте. Возможно, моя история кого-то поддержит. Я не хочу видеть комментарии из серии: «а надо было так и эдак», ведь случилось так, как случилось и это МОЙ ОПЫТ.

Начну с того, что я была нацелена кормить ребёнка грудью. Я читала книги про гв, была уверена, что при моем большом желании все будет гуд.

Однако, все пошло иначе. Мне НЕ приложили ребёнка в самые первые Часы на грудь. Не знаю, почему так произошло. Медсестры показали, как прикладывать и вроде бы в роддоме все было нормально.
После эпизиотомии я не могла сидеть, соответственно первые две недели я кормила только лёжа. И тут произошёл первый провал: лёжа дочь очень плохо захватывала грудь. Как я потом осознала, она не наедалась совершенно + из за неправильного захвата рассосала мне грудь не просто до крови, у меня на сосках аж вмятины были, как будто выгрызла кусочки оттуда. Каждое кормление было для меня сущим адом. Боль такая, как будто в твою грудь и твоё тело вонзаются тысячи иголок..От мысли, что сейчас я испытаю эту боль, все сжималось внутри. Добавьте сюда боль в промежности, ужасно обострившийся после родов геморрой, который тоже болел, гормональную перестройку и Вы получите целый букет «положительных» эмоций.
От всех близких и знакомых я лишь слышала: это нормально, грудь болит у всех, просто потерпи пару недель. Я терпела. Кормила через слёзы в прямом смысле этого слова. Кормила и рыдала. Рыдала и кормила.. Прошло две недели. Боль не ушла, а было только хуже :(
Я хорошо помню один момент: дочь лежит на подушке около моей груди, у меня на руках. Мне надо ее покормить. Я не могу собраться с силами, так как не готова снова испытать эту адскую боль. Все таки даю ей грудь. Она хватает так, что искры из глаз, а потом бросает. И так раза три. Меня накрывает такая волна злости, боли, отчаянья, что я с такой силой бью об подушку и начинаю реветь. В такой порыве я чуть не ударила по ней.. Веру испугалась и начала плакать 😭 Тут я резко пришла в себя и поняла, что я могла бы ударить 3х недельного ребёнка.. Осознала, что так я больше не могу, что я не только себя, но и ее мучаю.

Вера с самого рождения отлично спит. Будучи грудничком, она в 22 засыпала и спала до 6-7 утра. А я радовалась этому и не будила ее. Думала, если малыш голодный - сам проснётся и попросил, а раз спит - то все ок! Какая же дура я была!! Все мне говорили: буди и корми через каждые 3 часа. А я проигнорировала это и сделала по своему. Как итог, дочь за первый месяц даже не добрала свой вес при рождении (родилась 3580, выписались 3300 и в первый месяц тот же вес 😭).
Она просыпалась утром и горько плакала. Висела на груди по часу, по два! Стоило достать грудь из ее рта- опять ревела. Я не могла ни поесть, ни помыться, ничего!!
И на это мне тоже все говорили: это нормально, груднички всегда висят на маме.
Каждое мое утро начиналось с рыдания. От того, что болит грудь и ребёнок плачет.
Тут я решаю, что мне нужна помощь. Нашла в Инстаграм Наташу @gv.consyltant, . Она оказалась для меня лучом солнца в этом беспросветном царстве. Она была со мной каждый день на связи. Оказалось, что у нас целый букет проблем: неправильное прикладывание, нехватка молока (отчасти от того, что я не кормила ночью, вырабатывалось мало)…
Я скорректировала прикладывание. И о, чудо! Дочь поела и отвалилась, заснула. Я подумала, а что, так можно было?!) Но совсем скоро опять начинала плакать :((
Было принято решение докармливать ее смесью. Я не хотела этого делать.. но было нужно, так как прибавок в весе не было совсем.. мы пробовали и кормить ее из шприца, из ложки, через систему докорма у груди.. Какое какое-то время наши кормления выглядели так: 20 минут одна грудь, 20 - друга и потом ещё около 20 минут кормление смесью через шприц. Одно кормление могло растянуться на час, а то полтора. Это был ад, правда.
Я так часто плакала. Плакала от того, что чувствовала себя неполноценной женщиной, что не могу кормить грудью. От того, что я осознавала, что моя жизнь идёт нафиг, так как я теперь молочная ферма для ребёнка и она должна все время восеть на мне и рассасывать грудь.. Эта боль.. даже в бюстгальтере болело.. я мыться не могла нормально, даже попадание воды было болезненно, вытираться полотенцем не могла.. а это чувство приливов молока.. дрожь во всем теле, очень, очень неприятно :(
К концу 1 месяца я была так подавлена морально и так устала от всего этого.. и физически, и морально. Мама меня силой заставляла литрами пить воду/чаи/компоты для лактации. А для меня это было насилием. Я не хотела быть все время с ребёнком на сиське.. (уж простите меня девочки). Я хотела хоть немного начать жить СВОЕЙ жизнью. А Мама добавляла масла в огонь и говорила: «не будь такой эгоисткой! Ты теперь должна только о ребёнке думать! Если все правильно организовать - любая женщина может кормить». И эти слова ещё больше топили меня. Я чувствовала себя говноматерью.
Каждый раз, когда у меня появлялась Надежда что кормление грудью налаживается, как только я начинала хоть каплю верить в себя - все рушилось. Дочь могла часами висеть на груди, а потом жадно выпивала смесь и засыпала. И раз за разом я теряла Веру в себя.

Однажды со мной произошёл такой случай: я кормила ее грудью в поликлинике за ширмой. И тут пришла другая мама, на соседнее место. И тут я услышала как бывает иначе: малыш так так жадно пил, делал такие больше глотки, даже давился молоком… а моя девочка с огромным трудом просто высасывла себе эти несчастные капли.. я начала плакать.. я чувствовала себя виноватой перед Верой и ощутила какая я неполноценная. Я сидела в поликлинике за ширмой, с ребенком на груди и плакала. И мне было не с кем поделиться своей болью, не с кем разделить это..

В общем, тут было два фактора: во-первых, я хотела хоть немного личной свободы и НЕнасилия над собой (а кормление я так воспринимала, уж простите), во-вторых, я потеряла веру в то, что смогу. И стала кормить ребёнка смесью из бутылки. У неё пошёл хороший набор веса, она перестала плакать. Я стала спокойнее и свободнее. Да, свободнее!! Для меня это важно. Грудь я тоже оставила: решила, что хоть чуть чуть, но сколько смогу дам грудного молока. Последние пару месяцев грудь была только для того, чтобы уложить Веру спать или успокоить. Основная ее еда - это смесь.
И вот последнюю неделю дочка сама выплевывает грудь. Засыпает без неё сама в кровати. Эта история подошла к концу. Немного грустно, что все сложилось ТАК.

Что я хочу сказать: девочки, милые, у кого трудности с ГВ. Я обнимаю вас крепко-крепко! Молодую маму очень легко зашеймить и обвинить я том, что ты не можешь/не хочешь. Пройдя это, я хоть и осознала, что нет НЕмолочных женщин, но есть те, кому это даётся очень тяжело как физически, так и морально. Если Вы приняли не кормить ребёнка грудью, это не делает Вас плохой мамой. Лично для меня было важнее быть счастливой и в ресурсе, чем «исполнять свой долг с ГВ», но быть замученной и раздражительной к ребёнку.
Тема с кормлением до сих пор для меня болезненна, иногда хочется плакать от мысли, что не додала своей дочери такого питания/контакта.. Я старалась как могла.. Честно. И пишу здесь про это, чтобы отчасти закрыть этот вопрос для себя.

Обнимаю каждую, кто столкнулся с трудностями. Знайте, что вы не одни! Можете мне писать, а я Вас подержу, как меня в то сложно время поддержали @lenaleto, и @yulia.glv,

Спасибо Вам девочки!! Вы даже не представляете как это ценно!! 💗