Спасибо всем, девочки, кто писал мне в ЛС, кто подбадривал, находил слова утешения.
Как я и говорила, аборт я сделала не смотря на все увещевания про заек-лужаек, про жизнь, про удвоенное счастье.
Выпила сегодня первые три таблетки, в пятницу окончательный этап с утра.
Почему я это сделала? Наверное потому, что очень боялась оказаться в таком же зависимом положении как и в первый декрет. Помню как сегодня — муж проиграл все деньги что были в доме, до копейки. Все запасы, что были в доме, разошлись. Заправить машину, чтобы поехать поесть у родных, нечем. И вот я, кормящая мама с месячным ребёнком на руках, выгребаю из сумки мелочь и покупаю одну луковицу и одну морковку. И варю перловку с зажаркой. Хлеба нет.
Я просто струсила заново пережить этот ад.
Я все три года жила мыслью о независимости, ведь когда я ушла с работы (женщина не должна работать, зачем ей тогда нужен муж, сиди воспитывай детей и веди хозяйство), мои накопления разошлись ещё до родов, муж же старпом, зп позволяет, я не экономила, покупала приданое самое лучшее (читай самое дорогое).
В итоге я пахала только на свои дипломы, тряслась за учёбу как не тряслась ни за что, два раза смогла пройти на бюджет (бакалавр и магистратура), получала стипендию, которую полностью откладывала (мужу говорила что учусь на тройки, т.к. ребёнок).
Девочки, я вчера всю ночь просидела на кухне — прощалась с малышом, просила прощения за то, что не могу привести его в этот мир. Говорила что люблю его, что хотела бы его родить, но не могу. Никак. Я не бессердечная, не жестокая. Я просто трусиха. Муж обещал что при разводе я не получу больше 10 тыс. алиментов и это чистая правда. Не имея жилья, работы, иного дохода, я не знаю как прожить на эти суммы, даже если учитывать какие-то там великие пособия.

Мужу объявила о том, что сделала аборт и что как только приду в себя, иду подавать заявление в суд. Он до последнего не мог поверить что я это сделала. Привык, что я всё хаваю и был настроен на второго ребёнка.
Потом выл, плакал, умолял, обещал что завяжет навсегда (за 3 года нашего брака не играл аж 9 месяцев и было реально круто тогда, во всех сферах. Я в какой-то момент даже поверила что он завязал). То орал что как я могла убить ребёнка, то говорил что понимает меня и что он конченный. У меня не было даже слезинки, я была счастлива что скоро всё закончится для меня.
Только сейчас пишу и плачу.
Мы очень сильно друг-друга любили, у нас была хорошая семья, желанный ребёнок.
Всё разрушила зависимость.
А я, как созависимая, только начинаю свой путь в новую жизнь. Проработать все травмы и не притягивать больше в свою жизнь подобное говно. И пусть всем нам, кто столкнулся с этой напастью, наконец повезёт.