Девочки, расскажите есть ли у вас в семье разногласия по поводу наказывать ремнем или нет? И кто вообще за какие меры наказания? P.S. Добавлю, не обязательно ремнём, просто рукой по попе и тд.
Казалось бы, уж сколько раз твердили миру, что нет более страшного способа разрушить личность ребенка, сломать его психику и изуродовать его задатки, чем жестокое телесное или моральное наказание☹ . И все же многие родители продолжают прибегать к физическому и психологическому насилию в отношении своих детей. Любое насилие — это жест отчаяния. Ударяя или оскорбляя ребенка, взрослый наносит удар прежде всего себе самому☝ . Неспособность к сопереживанию, страх, бесчеловечность, неизжитые детские травмы, неудовлетворенная потребность в любви или же власти. Продолжать можно долго. Все это — про родителя с ремнем в руке или грубым словом наготове. На эту тему написаны целые трактаты, замечательные книги и статьи. Все знаменитые педагоги-гуманисты и мыслители высказывались против жестокого наказания детей. Но как трудно пробиться сквозь эту ощетинившуюся ядовитыми шипами стену непонимания и душевной глухоты тех родителей, кто решил для себя, что телесное наказание — единственно верный метод «воспитания»❌. Мы не претендуем на роль истины в последней инстанции, но не можем не высказать своего мнения. Мы просто перечислим последствия жестокого физического и морального наказания детей. Тем более что эти страшные и зачастую необратимые последствия зашифрованы в самом слове 👉 НАКАЗАНИЕ. Н❗ : негативное восприятие окружающего мира, людей и самого себя. Низкопоклонничество, самоуничижение перед более сильными и властными. А❗ : агрессия по отношению к другим и к себе. Последнее выражается в нарушениях восприятия своего тела, анорексии или булимии, суицидальных наклонностях. К❗ : конформизм (соглашательство в ущерб собственным интересам), а это приводит к тому, что у ребенка вырабатывается поведение жертвы. Такие дети — легкая добыча педофилов и садистов. А❗ : апатия, безучастность к своей судьбе, своим занятиям, своим мечтам. Алчность как попытка собрать свой разбитый вдребезги внутренний мир. З❗ : замкнутость, завистливость, задержка эмоционального развития (инфантилизм). А❗ : анемия как следствие влияния стресса и боли на работу всех органов и систем растущего организма. Аддикции (зависимости), наркотические и психологические. Н❗ : ненависть, невроз, нарушения психики. И❗ : изворотливость и лживость, испуг и истерики. Е❗ : едва различимые вначале, но прогрессирующие изменения поведения и характера, формирующегося в условиях страха, угроз, авторитарности, чрезмерной строгости и насилия. Януш Корчак, известнейший педагог-гуманист, писал: «В отношении телесного наказания я не приемлю 🙅 никаких компромиссов. Порка, даже если ей подвергают взрослых, только отупляет и запугивает, и никак не может служить воспитательным средством! Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно». Быть может, слова человека, по доброй воле вошедшего вслед за своими воспитанниками в нацистскую газовую камеру, чтобы быть с детьми до конца, прозвучат убедительно для тех, кто калечит собственное дитя, даже не пытаясь заглянуть в его маленькое, беззащитное сердце💔, как и в свое собственное.
❗ ❗ ❗ помогите вывести в топ Девочки, кто-то сталкивался с диагнозом Гистиоцитоз у своих детей?
Malinka·
Боже как ребенка жалко стало, вернулась в пост дописать((
Почему же вы в этом не участвуете?? Вы же мама! Защищать своего ребенка, не наказывать!
Вместо 3 часов на стуле пусть 3 часа на улице бегает, учится взаимодействию, выплескивает энергию
И какие наказания в 3 года(( слова, слова, миллион раз
Екатерина·
Мама дочки (1 год)
Извините пожалуйста, может грубо, но вы же педагог и няня 🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️ а как сапожник без сапог.
И что значит папа выгнал и это его метод. Вы семья, вы вместе решаете как растить, воспитывать, наказывать... Вместе.
Сидеть три часа на одном месте - убийство. И самое главное, что ничего из этого ребёнок не вынесет. Особенно, учитывая его возрастные особенности.
Я бы не высидела три часа на месте, а мне на минуточку, почти 30.
Мы когда с родителями договаривались о "наказаниях", то это был "волшебный угол", говорила ребёнку , что поставлю на 10 минут, но по факту больше 4-5 минут никто никогда не стоял. А это детям, внимание, 7 и более лет. И мысли они свои могут сформировать, и понимают уже что-то об ответственности, о нельзя /можно.
А вы на три часа, трехлетку, которая только недавно предложения осознанно начало формировать и использовать часто.
Так он и будет расти (если вы срочно не поменяете тактику с мужем) с пониманием, что мама ему не поможет, папа злой, с психологическими травмами, проблемами с опорно-двигательным аппаратом, с пониманием, что он может сделать что-то плохое, потом просто отсидит (а там ему уже и хорошо будет, никто не трогает), скажет заготовленную фразу, выученную с трёх лет, и свободен.
Светлана Дмитриева··
Мама двоих (младенец)
Так как в итоге наказывать? В угол на 4 минуты? У нас вместо угла стул. И чем отличается 4 минуты от 30 минут или часа с точки зрения, как Вы говорите, «может сделать что-то плохое, потом просто отсидит»? Так и отстоять тоже можно и все. И заново что-то плохое сделал, отстоял.
Екатерина··
Мама дочки (1 год)
как минимум, всё зависит от подхода и возрастных особенностей👆. Это не подходит для трёхлетнего и, например, для 11-летнего. И в углу не надо просто стоять.
Именно для этого ребёнок и должен уже понимать "что, чего и как". А до этого надо дорасти. Это раз. И об этом я писала.
Да, может отсидеть. Да, может отстоять. Да, может и по жопе ремнём получить и быть свободным. Привыкают. Больно, обидно - да. Но почему родители так делают он уже и перестаёт понимать, а если и понимает, то ему всё-равно. Видимо, вы с такими детками в практике не сталкивались.
Всё зависит от методики выбранной вами, правильности её, уместности(!).
Везде свой подход. К каждому ребёнку свой. Кто-то и до угла не дойдёт, уже поймёт, объяснит всё, сделает сам выводы и надолго запомнит.
Изучите вопрос. Заодно прочитайте и освежите в памяти про возрастные особенности психи, понимания, памяти и т.п. Я не хочу вас этими словами обидеть. Я понимаю, что у вас гормоны и мозг у многих в такой период работает немного иначе. Это как совет, если обидела, простите.
Так же, как я заметила. У вас появился ещё одна кроха. У вас две крохи, т.к. первый ребёнок ещё маленький. У него ревность, он не дополучает любви, ласки, даже если вам кажется обратное.
Я всегда в такие моменты вспоминаю, как мама (многодетная, мама чудесная) плакала, когда читала ответы на психолог.тест своей второй дочки. Ей казалось, что она всё это делает, а ребёнок отвечает, что нет, или что этого очень мало. (правда девочка была старше вашего сына).
А тут у вас ещё и такие наказания. Он один как будто. И проявляет себя в саду. Да, плохо проявляет, но там он выбрасывает энергию, злобу, привлекает внимание.
Обратитесь к психологу. Поверьте, в большинстве поведенческих проблем детей, есть вина именно родителей (часто не осознанно мы приносим этот вред, как, яркий пример из вашего текста, что вы так же как и папа, молчаливо отстраняете его на три часа, *бл*ть, извините, но три часа... да даже час... бррр*).
А так, есть разные методики влияния и наказания, которые гораздо бережнее относятся к психике ребёнка. Психолог, кстати, тоже может подсказать, как правильно проговаривать и организовывать наказания.
Я бы даже назвала - воздействие, отклик. Ведь в этом и есть в первую очередь суть наказания. А если ваша (ужасная) система не работает, не стоит ли попробовать что-то иное.
Светлана Дмитриева··
Мама двоих (младенец)
так мой основной вопрос в том и стоит, ЧТО попробовать то?!))
Мать··
любить попробуйте. Этого хватит.
Екатерина··
Мама дочки (1 год)
во-первых, начать с психологических аспектов. С внимания и любви (убрать ревность и недолюбленность). Устроить дни мамы и сына, папы и сына, когда время мамы/папы посвящено только ему. Показать ему фото каким он был малышом недавно, что теперь он чуть старше, а малыш теперь, это сестричка, она подрастёт и ей уже не надо будет столько внимания, как сейчас, просто сейчас она не говорит, не сидит, не ходит, не ест сама. Ещё недавно и он таким был. Говорить и Показывать то, что он такой же для вас, как и раньше, что не так много в его жизни изменений.
Во-вторых, всё же советую посетить психолога.
Ну и в-третьих,
Виды наказаний для вашего возраста (примерно, надо подбирать и пробовать) :
- волшебный угол, стул раздумий, комната дум - убрать. Т.к. Временной интервал обдумывания должен быть соизмерим его возрасту, чтобы не травмировать психику. Т.е. ребёнку три года - это три минуты мах(!). Плюс, в таком возрасте рановато ещё для анализа и рефликсии своих действий, особенно тех, что совершил давно. Поэтому даже если метод пытаться адаптировать, он всё-равно пока не для вас.
Никогда не забывайте, что маленький ребёнок не запомнит с первого раза, да есть и многие взрослые, которым нужно по несколько раз объяснять, а вы требуете этого понимания от малыша, у которого ещё и причин но-следственные связи не сформированы до нормы. И это нормально.
Итак,
- разговаривать на "одном уровне", объяснять на его собственном опыте, приводя примеры с ним и относящиеся к нему (примерить роль на себя). Если ребёнок будет понимать, что ему бы это не понравилось, было больно, обидно, то так он со временем поймет, что и другому может быть так же больно и обидно. "Не делай так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой".
Пример притча про душу/сердце/тело человека и лист бумаги (для детей очень показательно (!)).
- правила можно придумать и нарисовать, как и наказание вместе с ребёнком. Кстати, именно зрительная и моторная память работает сейчас как нельзя лучше. Так же, через игру ребёнок быстрее и лучше усваивает информацию. Ему легче её проговорить, смотря на изображение. Всегда можно повторить: утром за завтраком, пока чистит зубы, ну или просто "давай вспомним правила, что не надо делать, например, в садике, покажи на рисунке/ что нельзя делать на улице/ и тд, и тп."
Дома, вне зависимости от воспитателя (пожалуется она или нет), первым делом напоминать ребёнку, как вы его любите, спрашивать, как прошёл твой день, что запомнилось больше всего, чему научился (а научишь ли маму, а покажешь ли сестрёнке, ведь ты такой молодец, ты старался, занимался, работал, вон сколько умеешь, а сестрёнка и я не умеем), спрашивать по рисункам о правилах (а ты в садике не нарушал правила? Даже чуть-чуть? (в зависимости от ответа) Ой, молодец, какой! (придумать поощрение, например, посмотреть любимый мультик 10 минут, к примеру, почитать самую любимую книгу и посмотреть мультик, по сюжету которой он снят; погулять вне планово, как вариант, тут можно многое придумать исходя из того, что нравится ребёнку)/Ай-яй-яй, ты меня огорчил, конечно, но я рада тому, что ты сам признался (честно сказал). Почему ты так поступил? Что заставило тебя так поступить? Как ты думаешь это исправить? Посмотри, как мы можем тебя наказать или как ты себя накажешь? (например, сегодня не будет мультиков, или не пойдём гулять и т.д.). Напомню, что вы эти правила с наказаниями с ним заранее рисуете.
Сюда же можно добавить график с наклейками на холодильник. И каждый день он сам будет клеить наклейку, хорошо/отлично он себя вёл или не очень и поставить цель: если будут все хорошие наклейки, то сходим на аттракционы (тут не важно, парк это аттракционов или небольшие аттракционы в торговом центре, просто это обговаривайте и напомнайте его цель (например тучка и солнышко, или смайлик грустный и весёлый, или машинка (хорошо) и грустный смайлик ; в конце недели подсчёт, например, 3 машинки и 2 смайлика, значит надо постараться на следующей неделе, а на следующей у него все машинки, думаю потратить 200-300 рублей на небольшие аттракционы это не брешь в бюджете, а так же отличное времяпрепровождение 👍
Это подойдёт и для трех-четырёх летки , и для 6-7 летки.
Начните с этого.
Светлана Дмитриева··
Мама двоих (младенец)
благодарю.
Екатерина··
Мама дочки (1 год)
надеюсь, что я не зря это писала 😅 и вы действительно с мужем всё обговорите и сойдётесь, что его метод слишком жесток, и начнёте пробовать что-то новое и более разумное) Верю в вас.
Светлана Дмитриева··
Мама двоих (младенец)
в любом случае не зря. 🙏