Как справиться со страхом во время шестых родов?

#шестыероды

#20роддом

#роддомПлетнева

************

Москва, 20 роддом им. Плетнёва, 16 июня 2021г, дежурная бригада: Хаванцев Б. В. акушерка Венгерова Нарина.

⠀

Никогда бы не подумала, что скажу это, но в шестых родах мне не хватало ....мужа.

Я всегда была не то, чтобы противницей мужей на родах, скорее не могла понять, какую «функцию» он может выполнить?

Во время схваток мне всегда хотелось уединиться и любые люди вокруг создавали лишнее напряжение.

⠀

...Утро началось ночью - я проснулась в 2 часа и поняла, что в теле возникли «новые» забытые ощущения, которые мешали спать.

Тем не менее, уснуть мне хотелось и я пыталась это делать пока к схваткам не подключился сын, спавший рядом..ему срочно понадобилась моя рука/нога и вообще вся мама.

В общем, так мы пролежали часов до четырёх утра и дружно проснулись.

..В приёмном покое меня не обрадовали - открытие 2 сантиметра, сглаженная шейка - в общем, вы понимаете, что активной фазы родов нет и в помине (время 5-6 утра).

Я успела немного расстроиться (от того, что так рано приехала, ведь я хотела как можно дольше находиться дома, помогая организму атмосферой), но выбора не было, назад меня отпустят вряд ли, ведь шестые роды и организм может повести себя как ему угодно.

С этими же мыслями я поднялась в родзал и получила приятные напутствия от персонала приемного покоя (вот язык не поворачивается их так назвать- персонал...это нечто бОльшее:) настолько все душевно в 20 роддоме им. Плетнёва, уютно и по-семейному:) Мне желали удачи, подбадривали и вселяли хорошее настроение.

В родзале стандартные процедуры - КТГ и все такое. Капельниц или чего-то подобного не было(не было даже клизмы, про неё никто не упомянул), как собственно и схваток - ведь они закончились и тогда я потеряла всякую надежду родить сегодня. Строила планы, что делать дальше (нет смысла оставаться в роддоме и тп) и незаметно уснула.

Проснулась около восьми утра от легкой боли внизу живота.

Спустя время боль повторялась и усиливалась - «ура, есть шанс» - думала я и ликовала.

И даже вердикт врача о раскрытии всего 3см меня не испугал, а вот...а вот испугало меня нечто другое.

⠀

Подкатывающий к горлу комок страха я чувствовала с самого начала как оказалась в родзале. До боли знакомое оборудование, ассоциации, воспоминания.

Пять раз я проходила это по-разному и все пять раз мне есть, что вспомнить (хотя разве есть те, кому нечего сказать о своих родах?😁).

В голове постоянно всплывали образы - боль, боль, боль. Страх нарастал с каждой схваткой.

Кстати, я уверена, что мои «пропавшие» на время схватки - результат леденящего страха при поступлении в эту «комнату».

Я отвлекала себя как могла - читала чаты (пока позволяли силы) и даже участвовала в сторонних беседах - так мне становилось легче морально.

И вот наступает момент, когда я понимаю, что бегство - это конечно хорошо, только рожать все-равно придётся и увильнуть никак нельзя. Мне нужны силы и уверенность.

Кстати, хочу отдельно сказать об акушерке Нарине - невероятный человек, забота так и льётся от неё со всех сторон. Она принесла мне фитбол и регулярно подсказывала, как лучше себя вести, чем облегчить схватки и «если вдруг будет давление - я здесь, я рядом».

Это успокаивало.

Так вот, я точно осознавала, что переложить роды на кого-то другого не выйдет и страх - мой худший помощник в этом нелёгком процессе.

Решено было изменить «тактику» - на схватке любой силы, которая приходила в тот момент, я помимо помощи себе дыханием и движениями тела (и фитбола, конечно), повторяла как мантру - «страха нет, я справлюсь, боль уходит» и что-то ещё такое же меня вдохновляющее.

В промежутках между схватками стала призывать всевозможные потоки, которые помогут мне пережить это состояние.

Понимаете, самая большая «загвоздка» этих родов стала именно в страхе - он буквально впился в каждую клетку моего тела и выливался в виде слез и желания себя пожалеть.

Я думала о малыше - он тоже работает, ему тоже может быть страшно и больно. И продолжала «работать» с собой.

Поможет ли это мне в родах? Забегая вперёд - да, однозначно.

⠀

Образы моих первых родов (после которых остались самые «незабываемые» впечатление, которые сложно заглушить и спустя 17 лет) волнами - я старалась «растворять» их в сознании и убирать любыми способами.

Вдруг стали слышны крики других рожениц - и я не смогла сдержать слез. Слёзы текли градом по моему лицу и я от всей души мысленно желала женщинам лёгких родов и скорейшего родоразрешения.

Следом начинали кричать малыши - знак, что пришло облегчение для них обоих.

⠀

Я продолжала плакать и тут поняла, что мне просто необходим рядом любимый муж. Его руки, голос, присутствие - я ощущала острую физическую потребность в нем и слёзы текли с удвоенной силой. Где-то в глубине души закрадывалась обида и злость, что его нет здесь, в тот момент, когда он так нужен.

Зашла врач и обрадовала - уже можно «слить воды». Я точно знаю, что ждёт меня и после и тело затряслось с невероятной силой - страх снова начал возвращаться, причём на уровне тела.

С этого момента и пожалуй до самого рождения я повторяла как заведённая «я справлюсь, я справлюсь, боль уходит, у меня лёгкие роды, я справлюсь, у меня есть силы, страха нет, страха нет, страха нет».

Акушерка практически сразу стала «готовить кровать» и минут через десять предложила подышать определённым образом, чтобы опустить головку малыша.

Вроде это у меня получилось, однако, сил становилось все меньше.

Я мечтала либо об облегчении, либо о «давлении», которое происходило в прошлые роды - давление вниз было такой силы, что практически все тело делало само и ребёнок рождался.

Не было ни того, ни другого.

Зато пришёл врач, ещё какие-то люди, на ногах появились «бахилы» для родов, а я продолжала повторять про себя «я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь».

Где-то на заднем «плане ума» понимала, что близится развязка, скоро все закончится, сейчас нужны силы, много сил и здесь нет места страху, неуверенности иди чему-то такому же тревожному.

Итак...

⠀

- Вот сейчас надо тужиться, давай, молодец, хорошо!

⠀

Чувствую, что головка малыша уже снаружи.

Я вкладываю все свои силы и начинаю «улетать» - в голове вертятся фразы «огненное кольцо», «разорвёт на куски», «сил нет», «умереть»

⠀

- Нет, нет, сейчас не надо, дыши вот так, вот так дыши! - акушерка производит какие-то манипуляции («снимает петли с шеи? вероятнее всего» - думаю я)

- Все хорошо, давай ещё немного дыши, смотри на меня, посмотри на меня - я слышу слова врача и понимаю, что глаза закатываются окончательно, нет сил ни вдохнуть, ни выдохнуть, но где-то «на задворках» остатки разума доносят, что сейчас «из тебя торчит половина ребёнка, от тебя зависит его жизнь, ну давай, очнись, нельзя «улетать».

⠀

Я собираю в кулак кажется какие-то капли сил и делаю все, что говорят врач и акушерка. Чувствую острое желание взять врача за руку, для меня это как последняя соломинка - врач стоит около моей головы, держит руку и говорит что-то. Я повторяю нужные действия. И ещё раз - все, сын родился.

Его кладут мне на живот и я без остановки повторяю «сынок, какой ты красивый, сынок мой, маленький, мой маленький сынок» - и не могу остановиться гладить его и трогать все время пока он лежит на моем животе. Такой тёплый, такой нежный.

Потом его забирают осматривать, рождается плацента, врач осматривает меня - все отлично, нет ни разрывов, ни чего-то подобного. И никакого обезболивающего (подозреваю, что его мне не предлагали в силу времени - попросту не актуально в моем случае).

⠀

Следующие два часа мы проводим как полагается - вместе и в родильном отделении. У меня нет привычной эйфории, есть мощное чувство облегчения и слёзы - они снова текут бесконтрольно из моих глаз.

Я чувствую, что страх и прошлый опыт - это ВОТ ТАКОЙ ЛИШНИЙ ПЛАСТ в нашей памяти. Вообще в общем и целом - мы живем памятью и как ни странно разумом руководит всего лишь она - наша память.

⠀

Вот такие «философские роды» у меня получились в этот раз. В срок, без серьёзных вмешательств - все легко на самом деле и потрясающе.

А я «ухожу» в следующую новую жизнь, где ждёт новое и интересное - «свеженький малыш» и великие свершения.🤞🏻