Привет Пишу за поддержкой, а может быть советом. Ситуация такая. Муж - довольно сложный человек. Из…

На мой характер я бы не смогла с таким человеком жить.

Это как на пороховой бочке сидеть, ждать толи приласкает, толи говнищем окатит. Своя психика и нервы дороже

Все с вами нормально. И дело тут совсем не в вас.

А вот оно вам надо? Он просто абъюзер.

Почитайте про эпилептоидов, узнаёте своего мужа) спойлер: всю жизнь будете на сраной козе ездить😅 но скорее всего сбежите

У меня такой же муж. Мечтаю о разводе.

Если муж бросит пить, то будет норм семья у нас.

А так тоже достали его выходки и слова, обидки левые.

У меня был такой бм,сбежала ,это просто ад,а с алкоголем вообще опасно для жизни впоследствии стало

Как будто моего мужа описали, точь в точь. Плюс единственный :для семьи все делает. Но не делает ли он это для того, чтобы быть "выше" /лучше Вас , он делает, а вы нет.? Мне мой так говорил "что ты сделала для нашей семьи? Появилась? А яяя... То, то и вот это" 😆 я как появилась, так и исчезла. И увидела в нем нарциссизм, ушла и счастлива. Да, трудно, но мои родные рядом и муж стал больше помогать. Он забегал по психологам. Нарциссического у него не оказалось ничего, с точки зрения психотерапии, но куча трпблов из детства были. он очень изменился спустя 3 месяца терапии. Я с ним хорошо общаюсь, иногда проводим вместе выходные, просто, как мама и папа нашего сына. Но мне так хорошо без него.. Я наконец то избавилась от постоянного чувства вины, ведь он убеждал меня, что я во всем виновата, потому что я вот так делаю, вот так думаю, смотрю ютуб - деградантка. И у него получилось меня убедить, я начала постоянно болеть.. А без него, как будто крылья выросли! И дела пошли в гору, снимаю квартиру с сестрой, сына в сад отдала, сама работаю, класс) я сама все могу. И быть счастливой без мужа тоже могу.

Я желаю вам поскорее стать счастливой. И, чтобы ваш ребёнок не страдал и не видел такого отношения к маме. Каким способом, решать вам. Может и ваш супруг захочет меняться под угрозой потери семьи..

Почему вы не рады отдыху? Не разделяете тусовки? Что терпите ?

Дело совершенно не в вас, муж абьюзер, он самоутверждается за ваш счет и о никакой высокой самооценки речи не идет. Он - агрессор, вы его жертва и вы с этой ролью справляетесь на "ура", бегаете за ним, спрашивайте что не так, в голове постоянно прокручиваете что вы не так сделали, чувствуете себя жутко виноватой. Даже сейчас, вы думаете как вам самой с этим разобраться, что вы не так сделали. И вы не понимаете, что с вами все так, а вот с мужем вашим - не очень. Думаю, что ко всему он еще и выпивает не только на отдыхе, но и дома - часто и хорошо.

Что тут делать? Себя перекраивать. Выходить из состояния жертвы. Не вестись на манипуляции мужа. Обратиться к психологу, чтобы перестать зависеть от мнения мужа и обрести свою самоценность

Да ну нафиг нужен муж, к которому всю жизнь надо "подъезжать" и слова фильтровать, дабы вдруг чем то писю важную не обидеть 🤨 Все вы так понимаете и все так делаете, просто у вас манипулятивный партнёр. Максимум, что вы можете сделать - не вестись на его манипуляции и отделить свое эмоциональное состояние от его настроения. Надул губы и психанул? Не выясняйте причины и не бегайте за ним, продолжайте отдых как ни в чем ни бывало

Поздравляю! Ваш муж - абьюзер типичный! И не характер у него сложный, а просто он мудак, который самоутверждается за ваш счет.

Вы меньше бегайте за ним , меньше бомбить его будет. Отдыхайте , наслаждайтесь отруком. Пусть делает что хочет, пусть он к вам подходит с выяснениями, а не вы. Видите себя как не в чем не бывало, но отстраненно , как будто его и нет почти , а вои хорошо и без него. Пусть сам разбирается в своей голове.

Начальная стадия абьюзера

Бежать от таких..

Всегда так будет

И он не изменится

Ребенок с вами?

По мне когда начинаются придирки по поводу поведения внешности и т.д. значит есть с чем сравнить, значит смотрит где то на других...

Он от вас ждет уважения, чтобы вы говорили правильные слова,с правильной интонацией, с правильным выражением лица.. а иначе его бомбит, и при этом он вас может унижать, может орать, послать вас.. ну то есть вы должны уважение проявлять к хозяину, а он вам ничего не должен, только выискивать, где вы накосячили и за это вас отчитывать.

Девушка, это он мудак. Я бы написала, что с вами все в порядке, но это не верно, вы сейчас в состоянии жертвы и не можете трезво рассуждать.

По хорошему уходить надо от такого мудака, только он же просто так не отпустит. Не знаю, какую он изберёт тактику, но тираны так просто своих жерт не отпускают. Возможно,будет петь что изменился и что он любит (это не так, не любит и не изменится) или начнет припугивать, тем что ребенка заберёт или "да кому ты вообще нужна с ребенком, кроме меня никому". Вы от него скорее всего не уйдете.

Прекратите бегать за ним как собачка. Твёрдо уверенно, с высоко поднятой головой скажите что астахуел он вас и пусть отдыхает сам не трахая вам мозг

Прям деда моего описали. Жизнь с таким просто кошмар, а уж если алкоголь примешивается, то вообще ад.

😁мужья у нас с вами я одинаковые… сама живу , и думаю а зачем…

У меня папа такой, жена перед ним пресмыкается как может, а он ноги вытирает, пару раз пытался со мной себя вести как истеричка, был поставлен на место, не повторялось больше, с мамой тоже никогда себе не позволял так себя вести. Так что либо попробуйте пожестче с ним, либо се ля ви, либо расходиться

Нет, это не нормально. Небольшой правильный шаг, который вы можете сделать - не реагировать на его манипуляции. Обиделся - только его проблемы. Если он наорал на вас - должны быть какие-то санкции с вашей стороны. Когда он обиделся - ведите себя обычно, не лебезите перед ним и не пытайтесь угодить. Стройте свои опоры и работайте над самооценкой.

Муж вас просто не уважает и ни во что не ставит, а не сложный человек. В чем смысл терпеть - не понимаю.

У вашего мужа проблемы с самим собой.он идёт с вами на конфликт, чтобы удовлетворить какие-то свои незакрытые потребности, которые самостоятельно он удовлетворить не может.

И вы с радостью прогибаетесь под него, не думаю о своих потребностях.

Происходит это скорее всего из-за того, что у вас заниженная самооценка.

Вы первая каждый раз идёте мириться, а значит эти отношения вам нужны больше, чем ему.

Он пропитался от вас и доволен, а вы в разбитом состоянии продолжаете сидеть и бояться сказать лишнее слово.

Типичная сцепка тиран-жертва.

Подумайте для чего вы с этим мужчиной? Почему так методично прогибаетесь под его закидоны?

Вы счастливы в этих отношениях?

У него проблемы с бочком, подтекает. А вообще как моего отца описали , с годами становился значительно хуже .

Он говно, а не вы, ибалованный эгоистичный ебанько

Да ну нафиг такие отношения, когда надо обдумывать каждое слово, чтобы муж не вспыхнул. И алкоголь ни к чему хорошему не приводит. С мужчиной должно быть легко и спокойно, а не наоборот. Все, что вы сейчас можете- уехать и поставить отношения на паузу. И при фразе «Иди в жопу» уже можно делать вывод и уходить

Я бы жила себе как ни в чем не бывало. Это из истории сам придумал сам обиделся… вот пусть сам своё говно и хлебает…

Вы хотите всю жизнь быть жертвой? Подстраиваться под человека? Думать над каждым словом, действием? Решать вам. Я бы не смогла.

Знаете,когда у меня был трудный период в жизни,я нервничала и думала,что же делать что бы исправить ситуацию.А потом задала себе вопросы,готова ли я терпеть?Готова ли я так жить дальше?И что я буду делать когда всё закончится.И тогда в душе настал покой,определённость.Я поговорила с мужем,сказала что мне не нравится и с чем я жить не согласна,какие отношения приемлю,а какие нет.И всё наладилось,кризис миновал.Не должно быть всё гладко,главное как вы проживаете кризисы,а если замалчиваете,проблема не уходит.Я вижу вариант сесть и всё обсудить,а потом для себя решать,подходит вам или нет.

Жесть, вам надо премию за терпение дать. Я бы уже послала его в черту и побыстрее. Чайной ложкой мозг выедает, похож на абьюзера.

Вы слабая и тухлая для него, неуверенная в себе, ему не хватает энергии от Вас, эмоций положительных и отрицательных. Это, кстати, [без обид] очень важно - заряжать мужчин. Не чувствует полноты жизни, ему скучно. Я такая же, с мямлей жизнь не представляю. Если Вы его энергию не вывозите, не можете противостоять, бодрить таких мужчин, жить на высоких оборотах, но расходитесь. Дальше Вы будете бесить его ещё больше и страдать, соотвественно, от грубости и наездов. Найдите себе более спокойного мужчину и вместе тихо живите.

**Последнее, что надо делать - это бегать за ним.

И что так можно долго продержаться? Думаю нет. Поэтому не понимаю ради чего такое семейное счастье

Не нормально. Муж мудак. А вы зачем такое терпите вообще...

Был такой же муж-это трындец, просто неадекват, тоже оскорблял, придирался; вобщем родила и быстрее «руки в ноги» от него, так «наелась» за годы брака, аж вспомнить страшно, я просто прочитала сейчас ваш пост- и как будто в прошлое своё вернулась... это нездоровые люди и их не исправишь.... можно только «закрыть» на это все глаза, если у вас получится

Отзеркальте его поведение. Не сразу, но постепенно начинает помогать. Умею, практикую как говориться:)

Вы там написали, что ощущения что вы говно, да, простите так и есть. Это я не обзываю. Просто реально вы так со стороны выглядите. Он просто охреневший тип! И превратил вас в это. Не бегайте за ним пожалуйста, не унижайтесь! Я если честно читала и думала сейчас дочитаю, что он ударил вас. Реально кажется что ещё чуть чуть и он вас бить начнет. Оно вам надо?

У меня было так с мужем

Прям чуть что, сразу ссоры на пустом месте

Даже один раз из за того, что не так порезала огурец

Но родилась дочь и я начала его отзеркаливать, вести себя так же

Перестала за ним бегать

И стала просто забивать на его психи и жить для себя

Как итог: он перестал так себя вести и мы почти не ругаемся

А если и ругаемся, то разговариваем спокойно и все решаем

Только так я иду с ним на применение

Если он начинает во время ссоры со мной пытаться выяснить отношения на повышенных тонах, то я ухожу и игнорю

Говорю своё мнение: 1.перестать рассказывать свекрови про вашу жизнь. Про ваши ругачки должны знать только вы и как можно меньше свидетелей.потому что потом свекровь может все перевернуть против вас за сыноньку,при удобном для нее случае. 2.не давать мужу пить. Потому чтт это не вы, а он ведет себя не адекватно когда выпьет. Либо попробовать сменить алкоголь (мой муж дуреет иногда с не кач.алкоголя,а вот при виски- отличный пьяный муж), может поможет. 3.утром не нужно вспоминать про вечер если были только штатные события,если что то из ряда вон - то можно спокойно сказать что было не так и ваши дальнейшие действия. 4.будьте спокойнее😊меньше капайтесь в себе.

Готов за свою семью рвать - что это значит? Вы же его семья, зачем он так с вами? Не сходится что-то. Значит, не очень он и "готов рвать".

Вижу, что вы не просили совета, поэтому просто желаю вам смелости и хорошего отношения к СЕБЕ.

Я бы тут же сняла номер в другом отеле и доотдыхала одна🔥

Как я вас понимаю ,вы сейчас описали все то ,что у нас с мужем ,ситуация один в один.Он тоже очень тяжёлый ,мы 10 лет из них 5 лет в браке , и каждый год я ловлю себя на мысли ,что я так больше не могу .....Но пока держусь .А это не правильно. Так быть не должно ,я головой понимаю .Вы ответили на свой вопрос сами.Тут два пути ,или вы вместе и живете так же ,или развод .Всё..Кто бы вам что не говорил,что люди меняются ,НЕ меняются .Человек такой ,со своим укладом .Свекровь моя именно по этой причине ушла от его отца в своё время,с маленьким ребёнком на руках ,она не смогла .Поэтому понимает меня,но и советов не даёт.

Если бы не ребёнок ,то я бы ушла давно уже .

Когда -нибудь я сделаю это ,но не сейчас .Пока не готова ,но сил нет больше -это очень тяжело так жить ,не уважая себя

Если детей нет, то в любой момент можно свалить. Главное, не попасть от такого человека в зависимость (декрет). Жизнь положите на, чтоб ему угодить.

Милый автор, разве можно угадать мысли человека? Вы всю жизнь будете стараться просчитывать на несколько шагов вперёд? Это же постоянное эмоциональное напряжение. Я не берусь сравнивать, но по ощущениям ваш муж похож на мою маму или сестру. Я могу продержаться 2 часа, общаясь с ними, молча над Шуточками обо мне, моем, доме и тд. Потом Я начинаю отвечать, те не оправдываю их ожидания в том плане, что Я всё должна проглатывать. И мы ссоримся. В последнее время ничем не делюсь, ещё больше молчу, поддерживаю отношения ради дочери. А так мне 36 лет. В 30 только собралась с'ехать. Очень жалею, что так долго тупила.