Мамлайф — приложение для современных мам

Мэтры мировой психологии о характере матери и негативных ст…

Мэтры мировой психологии о характере матери и негативных стилях воспитания. Первостепенную роль в воспитании ребёнка играет мать. У каждой матери свой характер. И именно характер обуславливает стиль воспитания, к которому мать предрасположена в силу своих врождённых свойств. К сожалению, такой «бессознательный выбор» стиля воспитания может негативно сказаться на ребёнке. Если мать сверхответственный, альтруистически настроенный человек, отличающийся, к тому же повышенной тревожностью, то она, чаще всего, вредит ему гиперопекой и постоянными опасениями по любым поводам из страха, что с ним что-то случится. На каждом шагу ребёнок слышит предупреждения об опасности. Мать стремится сделать все сама, подменяя своими действиями побуждения ребёнка к самостоятельности. В этом случае, заложенное природой чувство тревожности, необходимое для нормального выживания, раскачивается и заостряется до высокого уровня тревоги и в дальнейшем затрудняет жизненную адаптацию, что может превратить ребёнка в существо беспомощное, безвольное, зависимое от более сильных окружающих лиц. Если в характере матери избыточно выражены черты независимости, беспечности, жажды самореализации и при этом из сознания вытесняется все то, что осложняет жизнь, привносит озабоченность и тревогу, то ее метод воспитания, зачастую, проявляется как попустительский. Ребёнок в такой ситуации растёт недисциплинированным, не знающим ограничений своим прихотям и капризам, он не приучается к усидчивости и труду. В дальнейшем его адаптация затруднена в связи с неразвитым самоконтролем и отсутствием норм поведения, выработанных в соответствии с моральными и нравственными ограничениями и принципами, принятыми в социуме. Если характер матери отличается выраженной несбалансированностью, чертами эмоциональной возбудимости, непоследовательностью требований, предъявляемых к ребёнку, то ее методы воспитания противоречивы и неадекватны: за плохим поступком может не последовать порицание или наказание, а за хорошее поведение ребёнок не получит награды, поощрения. Приспособиться к материнской непоследовательности на основании здравого смысла ребёнок не может, отсюда и его собственное «Я» не может формироваться на базе логических предпосылок. Такой метод воспитания не способствует интеграции личности, напротив, он может породить расщепление «Я», привести к полной дезинтеграции. Порочный эффект описанных выше стилей воспитания желательно иметь в виду не только матерям, но и отцам, и учителям, так как их влияние на ребёнка чуть менее значимо, чем материнское, но тоже велико (Л.Н. Собчик. Психология индивидуальности. Теория и практика психодиагностики)

Комментарии

— У нас папа и бабушка все ребёнку дозволяют. А я веду себя ещё строже с ребёнком, чем могла.
Разговаривала с ними, несколько раз и постоянно об одном и том же уже решила не разговаривать..
Вот как пример. Более значимый ребёнку привожу - девайс.
Тогда как мой телефон может лежать где-то бесхозным, дочь его берет и просто приносит его мне со словами - на, возьми, ты забыла его и что-то подобное.
У других же просто из рук выдернет. Отбирает и силой и маскируя истерику/манипуляции.
Бывает иногда она может с ними в отношении что-то отчебучить и те в свою очередь смотрят на меня, показывая/прося, видом или просьбами что-то с ребёнком сделать/повлиять...
Я уже просто дистанцируюсь. Говорю- это ваши отношения. Разруливайте их сами.
Не хочу быть гестапо.
И потом, думаю может это и лучше ребёнку. Чтоб он выстраивал с каждым членом семьи свои отношения?
У меня ещё такая политика была..
Что с года я старалась обозначить можно/нельзя как и в поведении так и в самостоятельных действиях/импульсах ребёнка. И мне кажется, вот к году 3м мой «поводок» ослабевает. Мне кажется она в меру самостоятельная. Осознанность есть. Да что говорить, она меня в магазин отправляла оставалась дома одна.
Но есть в ее поведении что она меня отталкивает. Ну она и в 8 мес не давала МНЕ себя обнимать..
Меня это пугает. Но и контролировать себя я каждую минуту просто не способна. Строгость у меня к ней есть. Завышенных требований нет.
Хотя был момент, на прогулке. Она упала с качелей. Получила сверху по голове ими. Я ее пожалела. Она успокоилась. Потом поругала, не эмоциями своими а как нотацию прочла.. потом приободрила..
И мне одна мама сказала что ребёнок «получил» качелями ещё и досталось плюсом от мамы (меня)

— Вы явно думающая и ищущая Мама. И то, что вы устанавливаете ребёнку границы дозволенного и недозволенного это правильно. Воспитывать необходимо, прививать нормы морали, устанавливать запреты на действия, влекущие опасность для жизни и здоровья ребёнка и окружающих - обязательно. Дети любят жить по правилам. Если их жизнь предсказуема, они чувствуют себя более уверенно. Конечно важно, как родитель требует выполнения установленных правил, использует ли он страх, жестокие наказания или нет. Считаете ли вы послушание главной добродетелью ребёнка, или в каких-то вещах предоставляете ему свободу. В воспитании главное соблюдать баланс между поощрениями и наказаниями и, конечно, подбирать методы с учётом индивидуально-личностных особенностей ребёнка. Другое дело, что в полной мере соблюдать требования родителей чисто физически из-за длительного созревание нервной системы дети могут только к 5 годам, поэтому детям лучше говорить как и что нужно делать, а не то, что делать нельзя (любой запрет ребёнок сначала проиграет наяву- он так учится: не надо говорить: «не дергай кошку за хвост!» Обязательно дёрнет и это не вредность. А надо говорить и показывать: «кошка живая, ей больно, ее надо гладить»). Не есть хорошо, что совместно проживающие с ребёнком члены семьи не соблюдают единых, установленных для всех правил, запретов, которых не должно быть слишком много. Судя по всему, папа и бабушка играют «в хороших», а вам предоставляют роль надзирателя. Для нормального психического развития ребёнка важно, чтобы он чувствовал про себя: я хороший, я любим, я есть, я могу. И в первую очередь, чтобы он чувствовал себя любимым вами. То, что детка не даёт себя обнимать, вы не зря беспокоитесь, наверное, стоило бы с этим разобраться (считается, что для нормального развития ребёнка необходимо минимум 8 объятий в день). И нотации ребёнку читать тоже нет смысла. Вообще для ребёнка очень важно состояние и интонация мамы. Не зря некоторые дети даже порку могут перенести достаточно легко, если при этом родитель не орет, не брызжет слюной, а спокойно говорит: «ну что накосячил? Ну-ка попу к осмотру». Это мне рассказывали уже взрослые дяди и тети про своё детство, когда отстаивали «полезность ремня» (конечно же психологи категорически против телесных наказаний). Если надо наказать, разобрать какой-то «косяк», то беседовать с ребёнком надо спокойно и твёрдо и предпочтительным является лишение ребёнка какого-либо приятного времяпрепровождения с родителем (например, за то, что ударила бабушку, не пойдём в зоопарк, который планировался на выходные). При этом родитель должен выполнять то, что пообещал, не давать задний ход и за один проступок называть только один раз. И, конечно, важно, чтобы не было перекоса в сторону строгости. Рекомендуется проанализировать сколько раз в течении дня родитель делает критические замечания, наказывает, а сколько раз поощряет, поддерживает, с тёплой интонацией говорит ребёнку о своей любви: «я тебя люблю», «я так рада, что ты у меня есть», «ты хорошая» и т.п. Ну вы человек рефлексирующий на свой стиль воспитания и явно со всем можете разобраться. Мы все родители можем совершать какие-то ошибки. Главное на них на зацикливаться, а, если они есть, просто исправлять. В детей «вшита» любовь к нам и их психика очень гибкая, поэтому все решаемо😊

— Да, читала про стили воспитания, многое зависит не от характера, а от опыта в родительской семье, приемчики-то оттуда. Я вот склонна к гиперопеке, муж к попустительству, мы помогаем друг другу выработать единый стиль, чтобы не опекать чрезмерно и давать здоровые границы и выносимые фрустрации. Получается неплохо. Главное - научиться рефлексировать.

— Рефлексировать на себя и на свой стиль воспитания это супер! А уж то, что вы с мужем делаете это вместе👍 Вашему ребёнку повезло с родителями. Это абсолютно искренне. Но не могу согласиться с вами полностью. Согласна, что повзрослевшие дети часто воспроизводят родительский стиль воспитания. Но это будет тот стиль воспитания, который соответствует типологическим особенностям повзрослевшего человека, ставшего родителем. Мы «берём», впитываем из окружающей среды то, к чему мы предрасположены. К нам скорее «прилипнут» привычки того родителя, на которого мы генетически больше похожи (если только в более сознательном возрасте мы не примем решение поступать «от противного», но это уже совсем другая история). Поэтому стиль воспитания, который мы демонстрируем «автоматически» (без сознательной переработки) обязательно будет зависеть от характера. А если выразиться точнее - от типа нервной системы, свойственного родителю. Мы все ограничены биологически: человек с возбудимым типом нервной системы НИКОГДА не сможет работать на конвейере, для него монотонная работа - путь к заболеваниям. А чувствительный и тревожный интроверт с тормозимым типом нервной системы НИКОГДА не сможет стать лидером, как это не печально. У нас у всех есть биологические ограничения, которые необходимо учитывать, если хочешь быть здоровым и счастливым😉 Ну, а если свои ограничения не признавать, то, здравствуй проблемы (это как в моем примере с экскаватором, который решил участвовать в гонках формулы-1😊)

— @o.leo6, на мой взгляд все сложнее, но в целом существуют еще неполные семьи, где принцип воспитания был один, так например было у меня. И приемы я использую, хоть и избирательно, именно мамины. Других не было. И желание инстинктивно среагировать так, как было в родительской семье, часто противоречит моему характеру. Поэтому у меня есть силы и желание удержаться. Еще очень хорошо помогает то, что я хорошо помню себя в детстве и представляю эффективность некоторых мер. Если я в пять лет не понимала, за что меня наказали, то мой сын в три года тоже вряд ли осознает причину моего гнева и ему просто станет страшно. Если я в 6 лет считала, что вылезти на другую сторону балкона - это интересный опыт, то не стоит быть уверенным, что сын в три года туда не полезет. Я отлично понимаю, что мы во многом ограничены темпераментом, но все же не в этом конкретном аспекте, тк у нас просто может не быть перед глазами примера, подходящего нашему темпераменту, и абсолютно спокойный флегматичный родитель может быть тираном в своей семье, введя регулярную порку детей по пт для профилактики, потому что так воспитывали его самого и он это считает нормой. А вообще он был склонен к попустительскому стилю изначально, но вот не повезло.

— @ahhactap, тот, кого вы называете «абсолютно спокойным флегматичным родителем, который проводит регулярную порку своих детей», на мой взгляд, как раз демонстрирует свои природные склонности. Те, кого мы называем флегматиками, люди с тугоподвижной нервной системой. Они совсем не спокойные, а склонные накапливать аффект (как кастрюля с плотно закрытой крышкой: сначала - ничего, тишина и спокойствие, а потом такой взрыв, что негде спрятаться). Им нужен порядок во всем, они системщики часто склонные к коллекционированию и соревновательным видам спорта. Это природные солдаты и военачальники и как раз они часто демонстрируют жестокое обращение с детьми, причём, подводя под это «философскую базу». Но вы правы в том, что жизнь, конечно, сложнее. И по-моему до сих пор в педагогике спорят о том, что такое воспитание и кто такой ребёнок: «ребёнок - чистая доска» или ребёнок «светильник, который нужно зажечь». Я сторонник «светильника» и в отношении детей, и в отношении родителей. Мы уже рождаемся наполненными какими-то способностями и имеем определенные ограничения, о которых нужно знать. Эти природные склонности обязательно будут влиять на нашу жизнь, в том числе на выбор стиля воспитания. Но при этом вовсе не значит, что свой «природный» стиль воспитания нельзя скорректировать, если поставить перед собой такую цель😊

— А я всегда жалела, что мама нихера не читала по воспитанию, воспитывала как пойдёт, по настроению, по своим трём правилам , не развивалась, но на сериалы , например, время выделяла . Возможно, если бы она прочитала что-то полезное и дельное, то стала бы хотя бы немного лучше и адекватнее и мне не пришлось бы так долго прорабатывать ошибки и травмы этого ебуч*го воспитания . У неё первое и последнее правило «я всегда права». Этим все начиналось и и заканчивалось в целом😂🤦🏻‍♀️

— Очень грустно, что детки страдают от того, что родители самоутверждаются за их счёт. Вот это «я права», у довольно большого количества людей является базовой потребностью, а базовые потребности это серьезно. Достаточно даже почитать комментарии под постами в данном приложении, чтобы в этом убедиться: многие мамы с пеной у рта отстаивают именно свою правоту и готовы биться за неё на смерть. Это тоже черта характера. Она часто свойственна, так называемым «ригидным» людям. Такими бывают и мужчины, и женщины. Причём, ригидные люди являются трудно коррегируемыми, поскольку, считают правильной только свою точку зрения. Надо отдать им должное: очень часто они действительно хорошо разбираются во многих вещах, являются практичными и знающими, но сдвинуть их с места🤦‍♀️ Критических замечаний такие люди не переносят вообще, тут же кидаются в бой. Такими уж они уродились и надо просто знать к ним подход. Другое дело, что детки на это просто не способны в силу возраста и такой родитель - не простое испытание для ребёнка

— Я не люблю такие тексты. Они вселяют чувство вины. Матерей и так затюкали со всех сторон. Лишнего не требуется

— Взрослый человек честен с собою. Все говорят о любви к себе, но любовь к себе предполагает, прежде всего, знание себя. Если я не знаю свои сильные и слабые стороны, то, действуя в мире, я не смогу адекватно реагировать на ситуации. Это как если человеку достался в наследство экскаватор, а он отправился на нем участвовать в гонках формулы-1. Каковы будут результаты таких соревнований? Есть экскаватор- копай, есть гоночная машина - носись и будет тебе счастье. А с чувством вины, на мой взгляд, нужно разбираться. Оно очень коварное. Частенько человек никакого «ущерба» никому не причинил, а чувство вины есть, значит под ним скрывается что-то другое

— @o.leo6 что например?
Знать себя это хорошо. Но текст мягко говоря не позитивен. Нет там про сильные стороны. Только плохое. Звучит как "все мамы плохие. Есть плохие такого типа, есть плохие другого типа. Эти портят ребенку жизнь гиперопекой, эти наоборот попустительством, третьи не последовательны". А про влияние отца вообще всего пара слов. Ведь вся ответственность на маме. Той которая плохая.

— @marya-barishnya, груз материнской ответственности тяжёл, временами невыносим. Согласна с вами. Но реалии жизни таковы, что младенец выживает и развивается за счет матери. Ребёнок зарождается и развивается в матери. Это безопасное, тёплое, уютное место, он засыпает и просыпается под стук материнского, а не отцовского сердца. Вы прекрасно знаете, что лучше всего ребёнок успокаивается на материнских руках, причём, мать должна быть спокойна. Наверняка и в вашем опыте были ситуации, что когда нервничаете вы, ребёнка успокоить невозможно (если только он не «успокоится» сам от бессилия после истерики). Связь матери и ребёнка уникальна и сохраняется практически всю жизнь (многие из нас, уже сами будучи мамами, льём горькие слёзы по своим матерям). Это биологический факт. Связь ребёнка и отца совсем другого рода и отцовская любовь отличается от материнской. Можно закрывать глаза на эти «медицинские факты», но они от этого никуда не денутся: роль матери в жизни ребёнка важнее роли отца, а уж тем более - учителей. Повторюсь, понимаю вас: хотелось бы слинять, уползти от этого невыносимого груза ответственности, но ребёнок уже есть, обратно не засунешь, а родила его я, я - мать. Я человек со своими сильными и слабыми сторонами (обратите внимание не с достоинствами и недостатками, а с сильными и слабыми сторонами). В чем-то я сильна, я - тревожная, поэтому могут предвидеть многие опасности, которые подстерегают мое дитя. Я могу к ним подготовиться, убрать из доступа ребёнка лекарства, ножи, магниты и лопнувшие воздушные шарики, поставить защиту на окна и это повысит шансы ребёнка на выживание. Но я же могу кричать от испуга и кидаться к ребёнку, когда он падает, не давать ему реализовывать потребность в познании мира, потому что вижу слишком много опасностей. Я не плохая и не хорошая, я - живая и я знаю, что МНЕ надо держать под контролем, чтобы мой ребёнок был счастлив. Если я буду выбирать из потока информации только то, что тешит мое «эго», буду искать только психологические «поглаживания», то, по сути, я буду игнорировать реальную себя и реальный мир. В этом случае и я, и мой ребёнок в большей степени будем подвержены испытывать неудачи и поражения. Реальная жизнь (и материнство тоже) не построены на принципе удовольствия. Да, мы живем в эпоху, когда нам навязывают представления о том, что жить нужно в кайф, но это путь в никуда. Постоянного кайфа не существует, есть ещё обязанности, постоянный, тяжелый труд и кому как не матерям знать об этом. Мне кажется, честность по отношению к себе, знание своих «косяков в воспитании» идут на пользу и матери, и ребёнку. Но каждый, конечно, выбирает сам, какую информацию «потреблять», а какую игнорировать. Ну а восприятие информации зависит от внутренних установок. Я просто призываю сканировать реальность, а не находится в плену собственных иллюзий

— В мире бывает все. Но абсолютно «нормальных», все-таки мало, в жизни встречаются, в основном, акцентуанты (это «край» нормы, заострённые черты характера). Главное знать «Кто Я?» Контролировать можно только то, что в себе признаёшь. Если я осознаю, что я акцентуированный гипотим (это сверхответственный тревожный альтруист), склонный к гиперопеке, то я буду «держать» свою тревожность «за хвост» и ребёнок сможет хотя бы иногда дышать😉

— А нормального характера не бывает? 😁