Рефлексировать на себя и на свой стиль воспитания это супер! А уж то, что вы с мужем делаете это вместе👍 Вашему ребёнку повезло с родителями. Это абсолютно искренне. Но не могу согласиться с вами полностью. Согласна, что повзрослевшие дети часто воспроизводят родительский стиль воспитания. Но это будет тот стиль воспитания, который соответствует типологическим особенностям повзрослевшего человека, ставшего родителем. Мы «берём», впитываем из окружающей среды то, к чему мы предрасположены. К нам скорее «прилипнут» привычки того родителя, на которого мы генетически больше похожи (если только в более сознательном возрасте мы не примем решение поступать «от противного», но это уже совсем другая история). Поэтому стиль воспитания, который мы демонстрируем «автоматически» (без сознательной переработки) обязательно будет зависеть от характера. А если выразиться точнее - от типа нервной системы, свойственного родителю. Мы все ограничены биологически: человек с возбудимым типом нервной системы НИКОГДА не сможет работать на конвейере, для него монотонная работа - путь к заболеваниям. А чувствительный и тревожный интроверт с тормозимым типом нервной системы НИКОГДА не сможет стать лидером, как это не печально. У нас у всех есть биологические ограничения, которые необходимо учитывать, если хочешь быть здоровым и счастливым😉 Ну, а если свои ограничения не признавать, то, здравствуй проблемы (это как в моем примере с экскаватором, который решил участвовать в гонках формулы-1😊)

@o.leo6, на мой взгляд все сложнее, но в целом существуют еще неполные семьи, где принцип воспитания был один, так например было у меня. И приемы я использую, хоть и избирательно, именно мамины. Других не было. И желание инстинктивно среагировать так, как было в родительской семье, часто противоречит моему характеру. Поэтому у меня есть силы и желание удержаться. Еще очень хорошо помогает то, что я хорошо помню себя в детстве и представляю эффективность некоторых мер. Если я в пять лет не понимала, за что меня наказали, то мой сын в три года тоже вряд ли осознает причину моего гнева и ему просто станет страшно. Если я в 6 лет считала, что вылезти на другую сторону балкона - это интересный опыт, то не стоит быть уверенным, что сын в три года туда не полезет. Я отлично понимаю, что мы во многом ограничены темпераментом, но все же не в этом конкретном аспекте, тк у нас просто может не быть перед глазами примера, подходящего нашему темпераменту, и абсолютно спокойный флегматичный родитель может быть тираном в своей семье, введя регулярную порку детей по пт для профилактики, потому что так воспитывали его самого и он это считает нормой. А вообще он был склонен к попустительскому стилю изначально, но вот не повезло.

@ahhactap, тот, кого вы называете «абсолютно спокойным флегматичным родителем, который проводит регулярную порку своих детей», на мой взгляд, как раз демонстрирует свои природные склонности. Те, кого мы называем флегматиками, люди с тугоподвижной нервной системой. Они совсем не спокойные, а склонные накапливать аффект (как кастрюля с плотно закрытой крышкой: сначала - ничего, тишина и спокойствие, а потом такой взрыв, что негде спрятаться). Им нужен порядок во всем, они системщики часто склонные к коллекционированию и соревновательным видам спорта. Это природные солдаты и военачальники и как раз они часто демонстрируют жестокое обращение с детьми, причём, подводя под это «философскую базу». Но вы правы в том, что жизнь, конечно, сложнее. И по-моему до сих пор в педагогике спорят о том, что такое воспитание и кто такой ребёнок: «ребёнок - чистая доска» или ребёнок «светильник, который нужно зажечь». Я сторонник «светильника» и в отношении детей, и в отношении родителей. Мы уже рождаемся наполненными какими-то способностями и имеем определенные ограничения, о которых нужно знать. Эти природные склонности обязательно будут влиять на нашу жизнь, в том числе на выбор стиля воспитания. Но при этом вовсе не значит, что свой «природный» стиль воспитания нельзя скорректировать, если поставить перед собой такую цель😊

Очень грустно, что детки страдают от того, что родители самоутверждаются за их счёт. Вот это «я права», у довольно большого количества людей является базовой потребностью, а базовые потребности это серьезно. Достаточно даже почитать комментарии под постами в данном приложении, чтобы в этом убедиться: многие мамы с пеной у рта отстаивают именно свою правоту и готовы биться за неё на смерть. Это тоже черта характера. Она часто свойственна, так называемым «ригидным» людям. Такими бывают и мужчины, и женщины. Причём, ригидные люди являются трудно коррегируемыми, поскольку, считают правильной только свою точку зрения. Надо отдать им должное: очень часто они действительно хорошо разбираются во многих вещах, являются практичными и знающими, но сдвинуть их с места🤦‍♀️ Критических замечаний такие люди не переносят вообще, тут же кидаются в бой. Такими уж они уродились и надо просто знать к ним подход. Другое дело, что детки на это просто не способны в силу возраста и такой родитель - не простое испытание для ребёнка

Взрослый человек честен с собою. Все говорят о любви к себе, но любовь к себе предполагает, прежде всего, знание себя. Если я не знаю свои сильные и слабые стороны, то, действуя в мире, я не смогу адекватно реагировать на ситуации. Это как если человеку достался в наследство экскаватор, а он отправился на нем участвовать в гонках формулы-1. Каковы будут результаты таких соревнований? Есть экскаватор- копай, есть гоночная машина - носись и будет тебе счастье. А с чувством вины, на мой взгляд, нужно разбираться. Оно очень коварное. Частенько человек никакого «ущерба» никому не причинил, а чувство вины есть, значит под ним скрывается что-то другое

@o.leo6 что например?
Знать себя это хорошо. Но текст мягко говоря не позитивен. Нет там про сильные стороны. Только плохое. Звучит как "все мамы плохие. Есть плохие такого типа, есть плохие другого типа. Эти портят ребенку жизнь гиперопекой, эти наоборот попустительством, третьи не последовательны". А про влияние отца вообще всего пара слов. Ведь вся ответственность на маме. Той которая плохая.

@marya-barishnya, груз материнской ответственности тяжёл, временами невыносим. Согласна с вами. Но реалии жизни таковы, что младенец выживает и развивается за счет матери. Ребёнок зарождается и развивается в матери. Это безопасное, тёплое, уютное место, он засыпает и просыпается под стук материнского, а не отцовского сердца. Вы прекрасно знаете, что лучше всего ребёнок успокаивается на материнских руках, причём, мать должна быть спокойна. Наверняка и в вашем опыте были ситуации, что когда нервничаете вы, ребёнка успокоить невозможно (если только он не «успокоится» сам от бессилия после истерики). Связь матери и ребёнка уникальна и сохраняется практически всю жизнь (многие из нас, уже сами будучи мамами, льём горькие слёзы по своим матерям). Это биологический факт. Связь ребёнка и отца совсем другого рода и отцовская любовь отличается от материнской. Можно закрывать глаза на эти «медицинские факты», но они от этого никуда не денутся: роль матери в жизни ребёнка важнее роли отца, а уж тем более - учителей. Повторюсь, понимаю вас: хотелось бы слинять, уползти от этого невыносимого груза ответственности, но ребёнок уже есть, обратно не засунешь, а родила его я, я - мать. Я человек со своими сильными и слабыми сторонами (обратите внимание не с достоинствами и недостатками, а с сильными и слабыми сторонами). В чем-то я сильна, я - тревожная, поэтому могут предвидеть многие опасности, которые подстерегают мое дитя. Я могу к ним подготовиться, убрать из доступа ребёнка лекарства, ножи, магниты и лопнувшие воздушные шарики, поставить защиту на окна и это повысит шансы ребёнка на выживание. Но я же могу кричать от испуга и кидаться к ребёнку, когда он падает, не давать ему реализовывать потребность в познании мира, потому что вижу слишком много опасностей. Я не плохая и не хорошая, я - живая и я знаю, что МНЕ надо держать под контролем, чтобы мой ребёнок был счастлив. Если я буду выбирать из потока информации только то, что тешит мое «эго», буду искать только психологические «поглаживания», то, по сути, я буду игнорировать реальную себя и реальный мир. В этом случае и я, и мой ребёнок в большей степени будем подвержены испытывать неудачи и поражения. Реальная жизнь (и материнство тоже) не построены на принципе удовольствия. Да, мы живем в эпоху, когда нам навязывают представления о том, что жить нужно в кайф, но это путь в никуда. Постоянного кайфа не существует, есть ещё обязанности, постоянный, тяжелый труд и кому как не матерям знать об этом. Мне кажется, честность по отношению к себе, знание своих «косяков в воспитании» идут на пользу и матери, и ребёнку. Но каждый, конечно, выбирает сам, какую информацию «потреблять», а какую игнорировать. Ну а восприятие информации зависит от внутренних установок. Я просто призываю сканировать реальность, а не находится в плену собственных иллюзий