Каждый проблемный пункт в жизни надрывается: "ЗАЙМИСЬ МНОЙ!"

Душа порой болит. Я бы и рада расставить все на полочки, но пускать в нее кого-то страшновато. Оттого не иду к психологу или к кому-то ещё за советами. Тушу пожары конфетками, толстею. Впустить бы Бога...по-настоящему, а не на словах...

Научиться бы ценить, что имею. А что у меня для этого есть? Чтобы ценить?

Вот любимый муж, жизни без которого не представляю. Так, говорят, нельзя, но я пока по-другому не умею... Хоть ссоримся и в горячке разные мысли пролетают, но люблю. Я, кстати, в наших отношениях тот самый абъюзер, о котором все вокруг говорят.

Вот трое деток. Умные, здоровые, любящие дети. Любимые тоже. Но любовь я свою выражаю неправильно. Методами человека больного, покалеченного. Не умею иначе, не научилась. Терапию откладываю в долгий ящик.

Вот любимое дело. Какое из? Я многое люблю и умею. Но распыляюсь жутко, концентрируюсь под вдохновение. Об этой расформированной стороне жизни можно долго писать, но сейчас не хочется. И в этом вся я. Могу, но не хочется.

Да, есть что ценить. Но вот я ною здесь , размазываю по странице сопли, а конкретных действий не предпринимаю. Не приседаю по 30 раз, пока спят дети, например. Жалею себя, жалею всех, кого я обижаю, но продолжаю заниматься откровенной фигнёй.

Тело болит. Я бы и рада заняться проблемными местами, но я просто лежу попой к окну и переживаю, чтобы соседи не увидели меня в такой позе, пока делаю фото для Инстаграм.

Мудрые люди говорят "молись", но, как правило, пока вокруг все относительно спокойно, молитва уходит на какой-то десятый план. От этого ещё тошнотворнее. Не Мюнхгаузен я, не могу вытащить себя сама за волосы.

Если дочитали этот поток сознания, откликнитесь добрым словом. Помогите вынырнуть, оттолкнуться от дна.

А в конце думаю, не травмирует ли меня то, что выложу свою боль на всеобщее обозрение, не станет ли хуже от того,с то не воспримут проблему всерьез? Выложить? Ладно. Выдохну.