Завтра понедельник. Пора поднимать боевой дух! Расскажите свой любимый анекдот!
Начну!
приходит к раввину старый Мойше, жалуется:
- Ребе! Такая беда, такая беда, прямо не знаю, шо поделать! Есть у меня сын, такой хороший мальчик, Тору изучал, маму любил, традиции чтил, праведно жил. Поехал в Иерусалим - нате вам, таки стал христианином, какой позор, шо же делать!!!
Раввин задумался, закручинился, говорит - нет у меня для тебя ответа, жди здесь, пойду, дескать, с начальством 👆🏻 посоветуюсь.
Уходит молиться, возвращается озадаченный.
- Мойше! Рассказал я Господу всё как есть про сына твоего, и про жизнь его праведную, и про то, как он в Иерусалиме христианином стал. Сам Господь не знает, чем тебе помочь: у него та же фигня!!!
Лучший комментарий
Комментарии
Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
-Ведьму сжечь на костре!
-Но она такая красивая…
-Ладно. Но потом сжечь!
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня распизделся.
Пришел Иван Царевич к Избушке на курьих ножках, а там его встречают
Баба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит:
- Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга, Меч Кладенец просить.
Баба Яга ему и говорит:
- Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание – твой Меч,
не выдержишь – голова с плеч.
- А что делать-то надо?
- Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделась
девка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечом слетаю. Но чтоб
без обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает.
- Согласен!
Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежит
и кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученная
на кровати и огромный хуй лежит на столе.
Яга спрашивает, мол, Василиса, что случилось?
Василиса отвечает:
- Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когда
ему надоело – бросил мне еще 20 палок, Избушке – 30, каждому дереву
в дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел...
- А что это за хуй на столе?
- Это кот.
- Что с ним?
- Он охуел.
Моются в бане немка,француженка и русская.Неожиданно рушится стена между женским и мужским отделением.
Немка,закрывая руками грудь:О,майн Готт!!(О,Господи!!)
Француженка,прикрывая руками причинное место:О,мон Дьё!!(О,мой Бог!!)
Русская,с грохотом роняя тазик и разводя руки в стороны:Ну что за ёб твою мать!!!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.
И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.
Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.
Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.
Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!
Мужчина-гинеколог забегает в кабинет к другому коллеге, весь такой удивлённый: "Там.. там... как дыня!!!" Пошли, смотрят и второй говорит:" Да вроде обычная п**зда", тот отвечает:"А ты лизни!"
О, еще вспомнила!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но как же приятно он меня называет!
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!
Парикмахер стрижёт медика и спрашивает:
-Ну как дела в медицине?
-Да ничего, работаем!
2 минуты проходит, опять:
-Как дела в медицине?
-Нормально, работаем!
Ещё 2 минуты проходит, опять:
-А в медицине как дела?
-Да что вы меня постоянно спрашиваете?
-А я когда спрашиваю, у вас волосы дыбом встают - стричь удобнее
Женщина на исповеди рассказывает священнику: ну вот прожила я жизнь, стирала, убирала, не пила, не курила, пироги пекла, мужчин кроме мужа не пробовала, правильно я жила святой отец??? Священник отвечает: правильно ты жила, правильно, но зря.
@man1zha @chepurnaeva89 @freken_snork у меня иногда во время укладывания спать такой же вопрос к ребенку😅
Сидит мужик, рыбачит и плачет. Проходит мимо друг:
- Что стряслось???
- Да вот поймал я золотую рыбку. Говорит, проси, чего хочешь, только отпусти.
- Ну так это ж супер!
- Ага. Так у меня есть же все. Ну и попросил, чтобы мы с женой одновременно оргазм испытывали.
- Так чего горюешь???
- Чего-чего, пока сижу тут, три раза уже кончил!!!
Я еще люблю черный медицинский юмор и коротенькие анекдоты про Штирлица🙈😁
Приходит мужик с вилкой в ухе к лор-врачу.
- доктор, мне больно.
- ничего не знаю, у меня прием окончен.
- а что же мне делать?
Лор вытаскивает вилку и втыкает мужику в глаз: идите к окулисту, он до восьми.
- Доктор, а я жить буду?
- жить будете. Но хренооооово.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- у меня живот болит. Тот посмотрел на него и говорит: а давайте я вам ухо отрежу.
Мужик обиделся и пошел к терапевту. Рассказал ему о визите к хирургу, а тот и отвечает:
- оооо, эти хирурги, им бы все резать и резать. Вот я вам пропишу порошочек и ухо само отвалится.
Мюллер дал Штирлицу наводку.
- немного, зато в рейхсмарках, подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела
Тоже медицинский юмор иногда веселит.
Доктор, я ходить буду?
Будете, но только под себя.
Доктор, ну а плавать буду?
Да, если много ходить будете.
Утро. Деревня. Заходит отец в избу и говорит: сыновья, вставайте, какой-то долбоеб украл у нас корову!
Старший сын: ну раз долбоеб, значит это из деревни Дурнеево - там все такие.
Средний сын: ну раз из Дурнеево, то значит мелкий - там все такие.
Младший сын: ну раз из Дурнеево и мелкий, то Ванька Косой - больше некому.
Пошли к Ваньке, тот в отказ - не брал я вашей коровы!
Приходят обе стороны к судье, потерпевшие излагают свои доводы насчет деревни, мелкого и косого.
Судья: хм, интересная логика. Ну вот допустим, что у меня в коробке - и показывает на коробку, которая стоит на столе.
Старший сын: ну раз коробка квадратная, то, ясен пень, в ней круглое.
Средний сын: ну раз круглое, то ясен пень, желтое.
Младший сын: ну раз круглое и желтое, то ясен пень, что в коробке апельсин.
Судья открывает коробку, достает апельсин и говорит: Ванька! Верни братьям корову!
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому по два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками, при этом отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Заходят к русскому! Через минуту выходят обалдевшие и говорят:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, второй потерял!!!
Мой любимый анекдот про перспективу:
Разваливающийся колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »
@freken_snork, я теперь, когда слышу про сомнительные перспективы, этот анекдот вспоминаю 😂
Про евреев я неприличный люблю)))
Артист балета приходит устраиваться в труппу главного театра страны. Балетмейстер в восторге, тот танцует как бог! Но, говорит, есть одна проблема, я очень возбуждаюсь в трико. Балетмейстер: ок, ты как перевозбудишься, отойди в сторонку, потом продолжай.
Премьера, в зале овации! Артист танцует невероятно, но вынужден отойти в сторонку.
Вторая скрипка из оркестровой ямы: Абгам, мне кажется, на меня только что кончили!
Первая скрипка: и пгавильно сделали, ты играешь, как п*зда!
Мужик приходит в церковь: - Святой отец, мне нужно исповедоваться! - Хорошо, сын мой, облегчи свою душу! - Ну, я на прошлой неделе подруге помогал мебель собирать. Только собрали-пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Я остался и в итоге тр**нул её. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она мне говорит: "Ну куда ты пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её тр**нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили, тут же, как назло дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и его я тоже тр**нул. Что же мне теперь делать, святой отец?
- Эээээ,ммм!Иди-ка ты на**й отсюда сын мой, пока дождь не пошёл!..
Женился узбек на украинке. Ну там медовый месяц, то да сё. А потом он ей говорит:
- Слушай, жена, вот когда я буду приходить с работы и у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, значит, я ласковый буду, подарки дарить буду, любить буду. А когда тюбетейка на правый бок - я злой буду, бить тебя буду.
Она ему отвечает:
- Дорогой, вот когда ты придёшь домой с работы, а у меня руки на груди сложены - значит, и ласки тебе будут, и борщ и плов приготовлен, а если ты придёшь, а у меня руки в боки, то учти, МНЕ ПОФИГ, НА КАКУЮ СТОРОНУ ТВОЯ ТЮБЕТЕЙКА!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой.
Встречаются два приятеля:Фима и Абрам.Один у другого спрашивает:
-Абрам,что это ты весь такой довольный?
-Фима,таки я,наконец,вступил в партию!
-Ой вэй,Абрам...Вечно ты куда-то вступишь,то в говно,то в партию...
Я по черненьким)
Приходит тяжело больной пациент к врачу:
— доктор, ну может ещё что-то попробуем?
Доктор голову чешет, вздыхает и говорит:
— Все, что я могу, Иван Иваныч - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к земле привыкать начнёте.
Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала,щей наварила, детей накормила,корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила,поросятам дала, села ткать. Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный!"
Проверка в синагоге. Старый бухгалтер Марк Моисеевич отдувается. Всё посмотрели, не к чему придраться и говорят:
-Вот вы мацу едите, а остатки куда?
-Ну как куда? Складываем в коробочку, отправляем в Москву, нам целую привозят обратно.
-Ладно!
-А вот свечи сгорают, куда остатки?
- Ну как куда? Складываем в коробочку, отправляем в Москву, нам обратно целые привозят.
-Ладно!
-А вот обрезание делаете, а остатки куда?
-Ну как куда? Складываем в коробочку, отправляем в Москву.
-А обратно что привозят?
-Ну тут как когда, сегодня вот вас прислали😏
@froekensnork, блин,теперь про кольца кальмаров так и буду думать🤪🙈
Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит: — В рот возьмешь? — нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука: — В жопу дашь? — Да что вы! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит: — И в жопу дам и в рот возьму! Голос из-за окна: — еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо П....Ы летают!!!
В детском саду наконец-то дали горячую воду...Не макароны, конечно, но лучше, чем ничего
(остро-социальный анекдот из 90-х😅)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички".
Вдруг сверху
падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы".
Вдруг сверху падает
лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата
исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы".
Вдруг
сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!