Мама двоих (5 лет, 8 лет)

Когда речь заходит о детских истериках, то родителей, как правило, волнует два главных вопроса: 1 ⃣ как реагировать и 2…

Когда речь заходит о детских истериках, то родителей, как правило, волнует два главных вопроса: 1️⃣ как реагировать и 2️⃣ являются ли эти истерики последствием воспитания? 🤔 Потому что у каждой мамы есть переживания и опасения на тему того, чтобы, с одной стороны, ребёнок не вырос наглым и избалованным, а с другой- чтобы не передавить, не нанести психологическую травму.

И тут я могу сразу сказать, что истерики, по большому счёту, - нормальное поведение детей в возрасте до 3-4 лет, а у высокочувствительных- и до 6-7. Нормальное потому, что в таком возрасте у малыша еще очень незрелая нервная система, отсутствует или слабовыражена саморегуляция и они просто не способны справиться с нахлынувшими эмоциями.

Но в то же время, у современных детей истерическое поведение также является и последствием воспитания, которое выражается в двух крайностях: с одной стороны - сильно жестким подходом ("я не позволю собой манипулировать!", "если его не наказывать - он сядет на голову!"), а с другой- чересчур мягким, чрезмерно демократичным ("нужно во что бы то ни стало не допускать расстройства малыша", "когда же еще баловать и удовлетворять все прихоти как не в детстве?", "уж лучше я куплю тот несчастный киндер, чем буду слушать горькую истерику").

У многих мам на модной нынче волне про "травмы детства" появляется страх навредить своему ребёнку какими-то ограничениями и запретами, вызывать недовольство малыша, оказаться для него "плохой". Мамы опасаются, что границы могут повлиять на их отношения, на близость с ребёнком...

Но суть в том, что ребенку необходимы эти рамки! Это его жизненно важная потребность! И границы и рамки - это не только и не столько про "можно и нельзя", это не про наказание, это про безопасность и поддержку. Когда границы выставлены разумно и чутко - они становятся для ребёнка опорой, а не ограничением. А родитель в таком раскладе - это та фигура, которая их удерживает во благо ребёнка, а не из-за страха, что тот распоясается. "Опереться можно только на то, что оказывает сопротивление" - эта фраза невероятно емко описывает диаду взаимоотношений родителя и ребёнка.

Мамы особенно очень тревожатся, чтобы не нанести ребенку травму, не лишить его познавательного интереса- и ориентируются, как правило, на реакцию малыша: как только на запрет или ограничение следует истерический протест, мама теряется, начинает сомневаться в правильности своих действий, многим под натиском справедливого гнева родной кровинушки не хватает твердости отстоять границы, быть последовательной...

А это сомнение подрывает авторитетную, взрослую родительскую позицию, ребёнок как будто берет управление в свои руки - что является одной из главных ошибок воспитания современных родителей. И тогда мы наблюдаем то поведение, которое именуется альфа-комплексом у ребёнка (смотрите мой недавний пост про ребёнка с характером).

Тут, как правило, подключаются папы и/или бабушки, которые утверждают, что таким подходом можно ребёнка разбаловать! "Он манипулирует тобой! Так, глядишь, и на голову скоро сядет!". Еще и подруги и мамы на форумах запугивают историями про "знакомую семью, в которой ребёнок стал неуправляемым, потому что родители потакали всем прихотям". Тогда в ход идут «ежовые рукавицы» и ситуация усугубляется как снежный ком 🌪

А как же тогда разобраться: где разумная граница, а где - перегибание палки? Получается, нужно просто перетерпеть эти манипулятивные истерики, а то ребёнок действительно "сядет на голову"? А что делать со своим чувством вины? Ведь жалко карапуза, который так горько плачет и расстраивается 😥

Как научиться выдерживать истерики ребёнка, при этом помогая ему с ними справиться, а не просто включать игнор, потому что «истерика любит зрителей»? Как понять какие ошибки есть в воспитании, приводящие к истерикам, а где истерическая реакция- просто возрастная норма?

На эти 👆🏻 и многие другие вопросы уже нашли ответы участницы моего вебинара «Чуткое воспитание: границы и понимание», потому что помимо 3,5 часов теории в эфире, они получили также мой авторский тест, позволяющий определить являются ли эмоциональные проявления ребёнка возрастной нормой, индивидуально-психологической особенностью или уже последствием определенного стиля воспитания 🙌🏻

Если вы тоже нуждаетесь в подсказках и действенных инструментах - отмечайтесь под этим постом и я вышлю всю подробную информацию о том, как их получить 😉

P.S. На фото в карусели - шкалы моего авторского теста для диагностики детско-родительских отношений

#детская_психология

Наверно затрону острую тему... Из 6 семей, с которыми близко общаемся, у которых дети ~наши ровесники, только 2 семьи не лупят детей. Часто в комментариях здесь тоже вижу про данный "метод воспитания". Для меня это шок! Мы с мужем относимся к тем родителям, которые считают, что Это же ребёнок! Если вы не справляетесь со своими эмоциями, не справляетесь с ребёнком, не знаете, как объяснить ребёнку, то это Ваши проблемы и только Ваши, лупите себя, да посильнее... Обратитесь к психологу за советом, если вас били в детстве, то идите в психотерапию, работайте над родительским сценарием, книги читайте по воспитанию и дет. психологии, их сейчас полно! Не нужно считать, что вы выросли нормальными, хотя вас лупили, вы выросли не нормальными, раз используете этот метод. Этот пост не относится к тем, кто раз/пару раз не сдержался, этот пост для тех, кто постоянно использует данный метод воспитания. Не нужно писать мне, что мне с ребёнком повезло... Мы переживаем все кризисы, истерики, зубы так же ярко, бурно, как и большинство семей. Цитаты для осмысления: - "Жестокость порождает жестокость. Сила приучает к мысли, что считаться можно только с силой. Используя жестокость и силу для воспитания ребенка, вы получите в будущем либо непримиримого врага, либо безвольного раба. Помните об этом, пожалуйста. Нехорошо заставлять ребенка целовать руку, которая только что его высекла". И. Кант -"Ребенок нуждается в нашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает". Э. Бомбек. #накипело

Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?

Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻

Почему современным мамам так трудно быть идеальными?

Вчера я тут встретила пост мамы о том, как ее ребёнок устроил на улице страшную истерику и она не знала, что делать. А после истерики ребёнка, когда малыш уснул, мама плакала, и думала, что же ОНА делает не так… А сегодня я наткнулась на видео, которое меня тронуло до глубины моей неопытной материнской души. «О том как трудно современным мамам». Я хочу оставить здесь то, что я услышала, может быть кому-то эти слова тоже могут быть нужны: Мамам приходится жить в понимании, что они никогда не станут идеальными родителями для своего ребёнка. Предыдущие поколения были более защищены от этой мысли тем, что не обладали свободным доступом к информации о психологии и развитии своего ребёнка. Современные же мамы стараются узнать об этом всё. И они видят ПОЧТИ КАЖДЫЙ свой НЕВЕРНЫЙ шаг, и ПОНИМАЮТ его долгосрочные ПОСЛЕДСТВИЯ. От этого постоянно купаются в родительской вине. Ведь им не всегда хватает ресурса, чтобы от этого шага себя удержать. Мамы СТАРАЮТСЯ воспитывать своих детей не используя удобных инструментов предыдущих поколений родителей: угроз, запугивания, побоев, стыжений и прочего. Тем самым они делают себе ЗАДАЧУ воспитания намного СЛОЖНЕЕ - им требуется гораздо больше терпения, понимания и сил. А ещё они регулярно сталкиваются с АГРЕССИЕЙ ОБЩЕСТВА, которое, например, не готово терпеть истерящего ребёнка на улице, и считает нужным сделать замечание, осудить или облить грязью. При этом мамы изо всех сил стараются защитить право своего ребёнка (даже порой от близких родственников) выражать и проживать свои эмоции. Вот что я вам хочу сказать - ВЫ ХОРОШИЕ МАМЫ - даже если ошибаетесь и в каком-то моменте не справляетесь. ВЫ ДЕЛАЕТЕ МНОГО уже просто потому, что стараетесь вести себя со своим ребёнком иначе, чем это было, например, с вами.

Как воспитывают детей в разных странах Европы?

Смотрите новое тревел-шоу для мам «Любовь без границ» с Ляйсан Утяшевой о воспитании детей в разных уголках Европы:https://clck.ru/9vT2S Нидерландские мамы регулярно занимаются со своими детьми парной гимнастикой. Мамам во Франции удается приучить своих малышей практически с самых первых дней спать всю ночь. Немецких детей учат строгой дисциплине, поэтому они с самого раннего возраста ведут ежедневник и получают карманные деньги. Ирландских детей никогда не ругают и позволяют им практически все – считается, что так ребенок вырастет максимально развитым. А как думаете, какие мы, российские мамы? Хотите узнать еще больше интересных фактов? «Любовь без границ» расскажет о ведении беременности и воспитании детей в разных уголках Европы: https://clck.ru/9vT2S *** Грудное молоко — лучшее питание для детей раннего возраста.

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала…

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала одну из причин капризов и истерик у детей. Ребёнок проверяет свои границы, что ему можно, а что нельзя. И если взрослый не выставляет границ, не даёт чёткого отказа, всё позволяет и разрешает, ребёнку становится плохо, этот мир для него слишком большой, необъятный. Ему необходимо ощущать эти границы, иначе , ребёнок начинает вести себя ещё хуже, тем самым говоря "ну родитель, сейчас ты же должен отреагировать". Ребёнку нужно ощущать рядом доминантного родителя, который ведёт его по этому миру. Согласны с этой мыслью? И какие у вас границы? Или японской идея " до 5 лет ребёнок бог", и можно позволять ему всё что он хочет, вам ближе? P.S. И мне всегда интересно что потом вырастает из детей которым всё можно.