Мама двоих (2 года, 4 года)

Эмоциональное выгорание. Странно что в нашем обществе не принято поднимать этот вопрос. Мне кажется это очень важно для…

Эмоциональное выгорание.

Странно что в нашем обществе не принято поднимать этот вопрос. Мне кажется это очень важно для любой мамы, будь у вас 1 ребенок или больше детей. А так же важно для семьи, ведь как себя ощущает МАМА, так в доме дела и делаются. Странно что это скрывается, и не дай Бог кто-то узнает что вы не справляетесь и вам тяжело. Прекратите! Пожалуйста, не бойтесь быть уставшей, не бойтесь говорить об этом! Вы не одна!

Расскажу про свой случай.

Все началось когда младшему ребенку исполнился год. Как не странно..легко давалось материнство с тодлером и новорожденным, легко справлялась с бытовыми вопросами. Но что-то начало меняться. Муж решил открыть свой бизнес. Кто с этим сталкивался знает, что все силы и средства уходят туда. Родственники всегда не особо проявляли интерес - справляюсь ли я или нет. Вот и осталась я одна, с детьми и кучей проблем. Все домашние дела накрыли меня как купол над реактором. Это сравнение не случайно, ведь внутри меня произошла катастрофа. Конечно, это всегда было нормой, что женщина тянет дом, а мужчина работает. Но подождите, мы живем в другое время. Везде по телевизору и интернету нам показывают красивую картинку где папа в семье принимает участие, делает домашние дела и нянчиться с детьми, а мама вся красивая бегает по курсам и занимается саморазвитием. Это все возможно, безусловно! Но как я не пыталась, из меня такого не вышло. Казалось все против меня. Просто пару часов позаниматься чем то своим, нет. К сожалению этого не удавалось. Каждый день находятся дела. Если хорошая погода, то выбираешь прогулку вместо дел. Детям нужен воздух. А как же показать себя образцовой мамой, которая не сидит дома, да еще успевает заниматься детьми и совмещать это с бытом. Вся эта показуха очень давит на современную маму. Она всегда уязвима и с любой стороны она должна быть идеальной. Если вы ведете сети, то каждый шаг нужно выложить. Если вы не справляетесь, то вы точно нигде не активны (как я). Не вышло и задействовать мужа. Его поглотил бизнес. Каждый день он встает и уезжает на работу мы еще спим. Приезжает - мы спим. И пока бизнесу только год, мы вынуждены жить в таком ритме. Я ни в коем случае не хочу обвинять его в чем-то, упрекать. Все что он делает, только во благо семьи, чтоб мы ни в чем не нуждались. И уж тем более не хочу обесценивать все его труды!

И куда же без родственников, уж им то точно можно поплакаться. Кто как не они поймут тебя, тем более матери, тети, бабушки? Но и тут тебя тыкают как котенка в статус "идеальной мамы". Не редко мы слышим фразы: "..а вот в наше время, а вот стиралок не было, а вот помимо детей еще огороды и т.д..."

Абсолютно согласна. Тогда нашим родственницам было тяжелее. Но постойте, было другое время, и отношение к материнству было тоже другим! Жизнь была другая! Вся эта активность не давала возможности подумать о себе, что ты устала. Хотя припомнить фильм "Однажды 20 лет спустя", в одном из эпизодов главная героиня плакала - она устала! Видимо и тогда об этом нельзя было говорить. И потом, все со временем забывается. Так уж устроен мозг, он стирает все плохое. Вот и мои мама и свекровь не активные бабушки. С свекрови просить особо нечего, она живет в другом регионе от нас. Видимся редко, но даже когда приезжаем к ней, дети на мне. Ну как можно просить пожилую женщину сидеть с непоседами, или пускать их на кухню, когда она так занята готовкой пялясь в телевизор. Как можно просить маму с папой (бабушку с дедушкой ясное дело) сидеть с внуками, когда у них у самих дел по горло: работа, домашние хлопаты, посещение гостей.

Нельзя утверждать в наглую что никто не помогает, каждый делает сколько может, на их взгляд. На мой, они не сделали ничего!

Так в чем же причина. Мое выгорание дошло до того что я начала кричать на детей. Это так ужасно. Мою душу рвало на части! Ведь рожала я их не для этого, ведь я их так люблю! Они не должны видеть маму такой уставшей, измотаной и злой на весь белый свет. Мое душевное равновесие сменилось в самую темную сторону. Я стала ненавидеть все вокруг. Ничего не приносило радость. Появилась злая зависть ко всему, что происходит у других, но не происходит с тобой. Я стала ненавидеть жизнь. И жила только ради детей. Ничто не давало результатов. Казалось плохо все! Успокоительные перестали помогать, будто я их и не принимала. Слезы были каждый день, могли литься без причины. И это горькое чувство что ты одна, что ни один человек и самые близкие не понимают тебя и твоего состояния. Что твои друзья тебя не смогут поддержать, ведь у них есть свои проблемы, зачем же им еще и твои? Мое состояние пришло до критической точки, я не совладала со своими эмоциями, любое слово сказанное не так в мой адрес выбивал из меня все и доводил до слез. Мне пришлось звонить на номер экстренной психологической помощи. И оказалось, все что происходит со мной моя вина!

Да. Я сама накидала на себя столько обязанностей, что не смогла с ними справляться. Я хотела быть удобной для всех, тем самым делалась неудобной для себя. Я ограничила мужа от домашних хлопот, чтоб ему не было тяжело совмещать всё. Но почему? С чего я решила что он не справится?

Я боялась задействовать маму. Ведь она всегда занята. Оказывается очень удобно сказать своему ребенку - сегодня дела, завтра дела, всегда дела! А ребенок сам додумает. Ну раз дела, зачем я буду навязывать. Нет! Так не работает. Надо просить помощи! Пусть они откажут сами, это будет висеть на них, не на вас! Я говорила себе - начни себя любить, и все будет хорошо. Но я просто не могла даже представить что надо начинать с любви к себе внутренней! Думайте в первую очередь о том что внутри вас! Не бойтесь быть эгоистом. Не бойтесь рассказывать свои проблемы подругам. Если они близкие, они всегда вас выслушают и поддержат. Если родным действительно важно ваше состояние, они никогда вас не осудят и помогут! Не бойтесь просить помощи! Это не стыдно. И пусть кто-то только попробует усмехнуться над вашей усталостью! Мы все разные! И всё воспринимаем по-разному. И помните! Вы не одна! Идеальная мама, это мама которая спокойная, не уставшая, добрая! Не забывайте об этом никогда! И не смотрите на других!

Хочу добавить еще кое что! Я считаю что психотерапевты должны быть в каждой поликлинике наравне с терапевтами! Не знаю почему люди боятся обращаться за помощью. Это ведь важно! Ваше душевное состояние важно!

П.С. Хочу заранее попросить прощения у тех кто со мной не согласен. Вы должны понимать что я пишу это от своих взглядов на жизнь и это нормально когда они не совпадают с Вашими!

Вы заставили меня задуматься. Все было очевидно для меня, кроме того, что можно попросить, даже зная, что откажут, но висит это уже на них, а не на вас, уже станет легче психологически. Никогда не думала об этом

Дарья Колосова02.04.2021

Мама двоих (2 года, 4 года)

Я тоже! Но благодаря психотерапевту пришла к этому. Многие вещи были очевидны. Но почему то ничего по полкам не было разложено. Бывает что мы додумываем сами, плохо когда это входит в привычку

Sasha02.04.2021

В ожидании первенца

В РФ не принято быть живым человеком. Тут даже жизнь не особо ценится, не то что психологическое состояние.

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем…

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем справлялись!? Я понимаю, что это наши дети, мы их для себя рожаем, но просто интересно другие мнения послушать.кто как относится.

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Важно ли проводить время вдвоём?

Девочки А Вам важно проводить время вдвоем со своим мужем? Ну так , чтобы детей оставить с кем-то и побыть наедине друг с другом Просто тут прочитала , что малышей своих оставляют только молодые мамки , которым дети нафиг не нужны. Хочешь жить для себя - не рожай!!!!!

Двое и более детей: есть ли у вас ссоры и драки между ними? У кого дети живут дружно?

У кого двое и более детей , у вас нет стычек и драк между ними? А то мне сегодня мама троих детей сказала , что вот у нее дети друг с другом разборок не устраивают. Для меня это конечно , что- то на идеальном.

Не бывает плохих детей, есть припизднутые родители! Каждый поход на детскую площадку испытание для моей нервной системы!…

Не бывает плохих детей, есть припизднутые родители! Каждый поход на детскую площадку испытание для моей нервной системы! Ведь проблемы не с детьми, а с родителями с обостренным чувством уникальности своего ребенка🤦 Мамы запомните "свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого"!!! Особенно касается мам детей 1.5лет! Ни кто не обязан делиться своими игрушками, даже если ваш сахарок плачет и орет дурниной! Это особенность возраста или характера вашего чада и рассказывать ребенку 4х лет, что он плохой из-за этого и жадина-это полный зашквар! Спасибо за внимание-накипело...