Материнство — это героизм? Как справлялись наши мамы и бабушки?

Да не героизм это никакой. Это обычная материнская работа - растить детей. Ухаживать за ними, воспитывать. Новая реальность. Родительство - не Инстаграм. Если бы не было помощи - поверьте, и в этом случае вы бы прекрасно справились. С той разницей, что некогда было бы рассуждать. Вот и все 😉

Считаю, что после наших героических бабушек и мам, мы первое поколение, которое может позволить себе наслаждаться жизнью, а не выживать. Они не жаловались , потому что выбора не было. У нас чаще всего есть выбор и по моему мнению, логично сделать выбор в свою пользу - отдохнуть, делегировать, выдохнуть, не геройствовать.

Как по мне, то все индивидуально. Для кого-то сама беременность уже героизм. Кто-то с токсикозом все 9мес лежит под капельницей, кому-то то и дело сохраняют. А кто-то что только с собой не делает,чтоб забеременеть ...и пиявки, и гормоны, и магниты и тд. Кто-то все трудеости принимает как данность, а кому-то сложно, и не потому что он сопля, а потому что психика другая, здоровье и просто выносливость. Мать с малышом-инвалидом не поимет мать с обычным ребенком, но не факт,чтт у обычного ребенка мама без своих жертв и героизма. Ее может папа избивает, или рак развился после родов, или еще что...у всех разные судьбы. Мы видим лишь то,что нам позволили увидеть. К чему я это все веду. Сейчас эпоха навязывания. Нам со всех сторон суют "счастье и комфорт". Начиная с упаковки подгузов, где счастливые мама и малвш, заканчивая инстой с мамами и 5 детьмт, какие все умеют, знают, живут в идеальных белых квартирах и на все им хватает времени и денег. Даже здесь все один перед другим выскакивают из трусов что-то да донести😂Волей не волей мы все стремимся к этому подсознательно, и очень тяжко переживаем трудности, какие разбивают эти иллюзии. Народ психически слабее, чем 3поколения назад, здоровье тоже. Что мы едим?чем мы дышим? Одни "надо" и пробки. Каждому поколению свой героизм и свои трудности. Как сравнить войну на мечах и копьях и войну ядерную, так материнство тогда и сейчас. Каждая мама героиня по-своему, если она нормальная мать,а не кукушка🙂

У Вас первый? Дальше-легче. У меня сын первые 2.5мес не спал ночью вообще, без утрирования ни одной ночи. Но героизмом не считаю.

Не отказываться от помощи, которую предлагают родные, есть помощь хорошо,нет, деваться некуда)

Раньше Женщины были, а сейчас все тепличные, если б нас туда, на несколько десятилетий, хер кто кому дал и рожал бы))))))

У многих и сейчас нет помощи от родных, все сами, а у кого есть, и все опять не так и тяжело 😤😤😤🤔как они живут вообще?

Я считаю дети у всех плюс/минус одинаковые, а вот восприятие действительности у всех разное. Как и взгляд на материнство. Для меня это что-то естественное. Да и быть матерью сейчас самое время! Так можно облегчить себе жизнь! Подгузники, слинги всевозможные, миллион видов колясок, санок и прочего, стульчики, качельки, фитболы - всего дофига, чтобы максимально комфортно существовать. Другое дело где взять достаточно ресурсов и энергии для жизни...

Материнство не героизм. У меня идеальный старший сын во всех отношениях. Колики мы не знали, была лактационная желтушка, но это мелочи. Немного было проблем с зубами, но это тоже все ерунда. Все это такая ерунда. Мы хапнули со вторым сыном, думали все что угодно: колики, сам беспокойный ребёнок, но в 3 месяца на нас свалился снежный ком с диагнозом «порок сердца» после почти месяца больниц, операции, мы его потеряли.

Теперь, после рождения младшего, все эти колики, зубы и прочее кажется такой мелочью. Лишь бы они здоровы были. Это в к очень временно. Сейчас и усталости нет. С первым усталости было в миллион раз больше, все казалось таким тяжелым. Все просто-это ваш первый опыт нахождения с крохой 24/7

Потому что поздно родили) раньше это называлось Старородчщая сейчас "молодец, не спеши" Но вот обратная сторона медали, когда я первую родила в 23, так тяжко не было, как второго в 30

Я вас понимаю , тоже ощущение что я слабачка ... и да я теперь понимаю всех мамочек и удивляюсь как некоторые так хорошо выглядят 😃😢😢😢но у меня нет помощи , и я просто беру себя в руки , иногда поплачу и дальше жопу мыть и улыбаться 😁

Я вобще не представляю, как мама нас выходила с сестрой, без помощи и без всяких новомодных штук. У сестры еще кожа нежная, подгузов не было, у нее вместо письки была сплошная краснота, и она орала при каждом пописе😱 Мама заваривала травы и обмывала ее постоянно, даже ночью и много таких страшных историй у меня от нее. Хочу сказать, что родила первую дочь слишком рано, в 24 года, я и понятия не имела, что такое дети, дочь дала просраться😂, люди, имеющие более одного ребенка для меня автоматом становились ненормальными, а с погодками, да еще и добровольно, вобще не от мира сего🤦‍♀️ Но!! Как видите, и это проходит😁 У нас прекрасная малышка, обожаю ее, отношение к ребенку совсеееееем иное, вот другое!!!, я не такая эгоистичная уже что ли😄 А про помощь могу сказать, что она разбалтывает, чем ее больше, тем меньше сил у меня было что-то делать. И да, соглашусь, что даже время года очень играет важную роль, летом просто другая жизнь начнется, я-то знаю это уже. Себя героем не считаю, а вот некоторых других мам, в том числе и свою, да:)))) Короче, получилось сумбурно, но как могла😉

Приравнивают к героизму наших мам и бабушек, это большой труд в то время, но ведь другого не было. Если бы было, они бы с радостью воспользовались. То что сейчас больше помощи подгузники, стиральные и посудомойка, роботы пылесосы и прочее. Но морально общество предъявляет и больше требований к мамам. Мать 24/7 стремится улучшать себя, психология, педагогика, идти в ногу со временем. Постоянно быть в ресурсе, конечно, в бытовом плане сейчас легче вразы, но психологически планка для матери высокая. Из-за обилия ресурсов вокруг и информации. А ответственность мамы за жизнь, здоровье и развитие во все времена.

Судя по комментариям, все читали только первые два предложения и отвечают на них, по пути описывая, какие они молодцы 🙈

Для меня именно само материнство это ад. Мой личный ад. До сих пор ребенок не спит ночами. Я вечно пью стаканами кофе и хочу выйти от истерик в окно. Сына люблю если что. Белые пальто не поймут. Для меня любое рождение ребёнка это героизм. Выносить и родить это тоже героизм. Я бы не смогла родить 30 лет назад и стирать руками . Стоять в очереди за молоком и талонами. Я уже хожу к неврологу и это с одним ребёнком. Те, у кого больше для меня сумасшедшие в хорошем смысле. Обычно наши пути и мысли расходятся 🤪

В целом резюмирую странный подход к жизни наших женщин: «было пипец как трудно, но это не героизм» 😂

Ну .. хотя дело просто в оценочности, а в целом ясно одно- материнство без трудностей мало кому досталось.

Спасибо всем за ваши мнения и впечатления, которыми вы со мной поделились))

Я думаю, что смысла нет рассуждать о том, как должно быть. У кого-то есть помощь, у кого-то нет. Другое дело, что нельзя категорически возносить на пьедестал женщин, кто все сам. Вот она не спит четвёртые сутки, но у неё и ужин готов, и дети сыты, и дом убран, "а вот ты, ленивая скотина, с одним не справляешься даже!! Зажралась!"

Все мы разные, кто-то носит ребёнка легко и рожает на раз-два, кому-то нелегко даётся, дети тоже разные, обстоятельства. Дать совет тоже надо уметь. Без осуждений.

Я не мону сказать, что материнство мне легко даётся в силу своей тревожности. Раньше я думала, что если пару дней проведу без сна, умру. Вот не сплю нормально 8 месяцев, ещё не умерла, но явно на в ресурсе. Не жалуюсь, просто жду, когда станет легче. Принимаю реальность, не спорю с ней.

С сыном я не спала первые два года. Плюс у нас куча других трудностей. Так вот материнство это никакой не героизм, а обычная жизнь, навык.

Мне кажется у прошлых поколений психика по крепче была .Для меня самое тяжелое в материнстве - это недосып и тревожность . Человек адаптируется и мы бы смогли и без подгузов и стиралки и т.д. но зачем ? У меня из помощи муж , если б было бы больше помощи , бабушки бы брали ,я бы была рада, но и так справляюсь , но ною...

Все зависит от настроя мамы! Мы без бабушек, все сами, правда иногда с 1,6 лет отдавала няне на пару часов, она гуляла, а я домашние дела делала. В 2,6 пошёл в сад. Но я не считаю себя героем. Я спокойно подошла к всем тяготам и "лишениям"

Я не сидела дома, мы с рождения куда-то ехали и если вдруг сын начинал ор, я спокойно давала ему грудь (конечно я прикрывалась, к Эксгибициони́зму я не готова)

Да, конечно были колики и безсоные ночи, но это нормально, да лезли зубы сразу по 4 и это было очень жарко, но это не подвиг и не героизм. Всё проблемы только у нас в голове (я не говорю о родителях, чьи дети тяжело болеют, там отдельная история) я говорю об обычных мамамх, которые с невероятной скоростью могут развивать из мухи огромного слона.

Не повезло маме, у которой родился ребенок с дцп, а колики в 3 месяца проходят, тут ноете просто бесконечно, сколько я видела мам с детьми, которые в 5 лет в коляске, посмотрите в глаза этих мам, их дети не встанут и не пойдут, не скажут мама, у некоторых и они меньше ноют, честно, уже нет сил читать, что не пост, то страдания на ровном месте.

Материнство для меня прежде всего ответственность и огромная, а не героизм, я не была готова к детям до 30 лет, поэтому с мужем мы их не планировали. Старшую родила в 30 лет, не скажу, что было легко, но шла я к этому сознательно и понимала, что как раньше уже не будет.

Это Вас парк 3 самолёта натолкнул на такой сплин..?))))

Давно поняла, что одной маме и с 5ми детьми легко справляться, а другая и с одним задушилась. Все мы разные. Но быть мамой - это очень трудно и сложно. Не смотрели мультик "Суперсемейка 2"? Там есть такая фраза:"Родители- вот кто настоящие супергерои"🙂

Скоро будет весна..всё расцветёт и будет по веселее🌱🌱🌱😉

Это жизнь, которую мы сами выбираем)

Нет не героизм. Героизм тут вообще ни при чем. Я с ребёнком была одна до того момента как он пошёл в сад в 3 года, муж только по выходным и вечерам. Мой ребёнок не спал в коляске, вообще там не лежал, в кроватке днём тоже не спал, только руки, только хардкор. Когда сын пошёл в сад, я вышла на работу и пошла учиться по вечерам, с работы бежала в сад, потом домой, приготовить накормить, передать сына мужу и бежать на учёбу, в 23 ч я дома, а в 6 опять подъем. Но это мой выбор - стать мамой, меня никто не заставлял. Это просто жизнь, а не героизм.

Это не героизм, это сила! Женщины обладают для меня невероятной силой. Вынашивают, рожают в муках(и неважно, у кого какой болевой порог),не спят, переживают. Для меня нет разницы, сколько у мамы детей, одна она с ними занимается или есть помощь. Нужно обладать невероятной силой, чтобы к примеру, тащить зимой на санках двух малышей в садик. Да и просто отдать плачущего младенца мужу/бабушке просто потому, что нужен маленький передых-тоже сила.

Материнство-это сложно. И мне очень жаль, когда рисуют красивую картинку со стройной мамой и улыбающимся бутузом,потому что надо обязательно показывать обратную сторону. Но, когда твой ребёнок улыбается, понимаешь, что это того стоит))

Не героизм. Но материнством в ряде случаев очень сильно меняет жизнь и накладывает массу ограничений, но и в чем-то открывает новые возможности. И просто не все оказываются к этому готовы. Поэтому период адаптации может быть трудным и как он пройдёт зависит не только от женщины. Это из серии «все что нас не убивает, делает нас сильнее».

Нет, конечно не героизм. Героизм проявляют те матери, у которых дети болеют жуткими болезнями, которые даже в слух произносить страшно и при этом не сдаются, и делают все, для своих детей. Героизм проявляют те люди, которые усыновляют детей, берут на воспитание и добросовестно выполняют свою обязанность. Материнство это когда ты взрослеешь и берёшь на себя ответственность за чужую жизнь, за то чтобы эта жизнь была безопасная и наполненная. Иногда просто нужно брать и делать, а не погружаться в размышления, ощущения, философию. Все в нашей жизни зависит от того, как мы это воспринимаем. "Булки сжала и вперёд!"

Вообще не героизм) это безусловная любовь и забота.

Материнство - это осознанный выбор женщины, которая готова взять на себя ответственность за новую душу, которую привела в этот мир.

Нет, это не героизм, в общем понимании, для меня. Это личный выбор каждой женщины.

У меня была тяжёлая беременность, сложные роды - я в реанимации, недоношенный ребёнок в ПИТе. Потом больница, из больницы приехали в другую квартиру, в новом районе, т к из-за проблем со свекровью прямо перед родами пришлось разменять нашу квартиру.

Но мне никто не помогал, я все сама. Может зря, может нет. Сын плакал, были колики, сам не брал грудь - не хватало сил сосать, я сцеживалась каждые 3 часа, мотались по врачам. Да чего только не было.

Но у кого-то бывает легче, у кого-то сложнее. Все очень индивидуально)

Знаете мне 38 почти 39 лет и я хочу сказать что я родила малышку летом и были колики и Больница почти 2 месяца!!(( но я как-то не замечала этих угрюмых дней я их даже не помню время быстро пролетело и настроение было ничего! Сейчас какая-то угрюмость я все списываю на весну вернее пока не отсутствие ее сырость серость от этого и настроения нет! Жду опять солнца и уверена что грустные мысли уйдут!))

Поэтому девчонки терпим сейчас будет красота все будет расцветать и настроение улучшится!!!!

У меня дочка до трёх месяцев спала по 3-4 часа в сутки. В окно хотелось выйти. Сейчас легче, но она ничего не понимает пока и тех кто пишет что "детям просто объяснить нужно" хочется приложить кирпичом. У всех с года все понимают, на горшок ходят, едят сами (а то и готовят), играют только в развивающие игры, гуляют ножками и задают познавательные вопросы об окружающем мире, а мама обожают. Нет, мое материнство выглядит, как 4-5 часов ора без причины в день, все ещё банки тогда, коляска, памперсы, спит, к счастью, часов 8-9, меньше нормы, но это терпимо + муж в один выходной даёт мне поспать подольше, дочка любит их игр - ломать, раскидывать, валяться в самой грязи, из нежности у нас щипки и выдирание волос (со стороны дочки). Но я считаю, что я неплохо справляюсь, несмотря на ежедневные попытки самоубийства (дочка лезет на любую высоту без всякого понятия о страхе, убегает с площадки на дорогу, хочет попробовать все бытовые средства и т.д) дочка жива и здорова (синяки и царапины не в счёт), как то вес набирает, хотя и особо не ест, я не бью её и даже не кричу никогда, мы с ней все таки тогда нормально играем. И деньги на подгузники у нас есть. Когда-нибудь все пройдет. А пока я люблю её за то, что она такая веселая и хитрая. И второго хочу. Но только когда эта подрастёт достаточно)

Помощи нет, мама умерла, свекровь старая слишком, кроме мужа, но он работает 5-6 дней в неделю, с дочкой в будни максимум час + командировки до месяца.

На счёт бабушек что хочу сказать, у них в те времена была другая ценность детей, не было этой тотальной гиперопеки, соответсвенно градус напряжения был ниже

А какой героизм?женщина рожает ребёнка,потому что она этого хочет. Это просто такой новый период в жизни и его нужно пройти,пережить. Если класть всю свою жизнь во имя детей, то это не есть хорошо.дети растут и вскоре отделяются, а что потом? Так нужно жить в первую очередь для себя и супруга,но и не забыв детей

Нет, какой это героизм. Это просто жизнь. Вот жила я, без ребенка, путешествовала иногда, развлекалась, истерила. А потом захотела, что бы у меня был ребенком. Ну и он видимо захотел быть моим сыном. И все, теперь мы вместе, и жизнь совсем другая, не хуже и не лучше. Просто по другому. И я не представляю сейчас жизни без сына сейчас.

А по вопросу твоего нытья, что ты бы не смогла без помощи. Смогла бы, другого варианта у тебя просто не было бы. И все тоже самое делала, только сама. Так что хорошо, что есть помощь м можно побыть слабым человеком

Первые три с половиной месяца я была с ребёнком одна 24/7 практически, мужа я видела без преувеличения 15-20 минут в сутки. Хоть и ребёнок был не истеричный, спала хорошо, но этот период стал просто адом кромешным. Потом взяли няню и я стала потихоньку переключать взгляд. Рожать больше не буду, для меня это перебор. А раньше совсем по другому жили, младшие чаще всего на опеке старших, никто особо не заморачивался, росли как сорняки во дворе. Да и выбора не было, рожали много не потому что детей хотели, а потому что залёты. Когда совсем не к месту, делали аборты ржавыми вешалками или выносили младенцев на мороз, топили в речке и тд. Эту же реальность никто не рассказывает, кичатся только героизмом мол шестеро детей и не ныли. А кому было ныть? Не было мамлайфа. За стаканом водки так же ныли, но тащили все на горбу. Радости были другие. Я не вижу ничего плохого в том, что времена меняются, люди меняются. И нужно уметь принимать и уважать свои чувства и эмоции, каким бы они ни были.

Это не героизм, это жизнь)

Но да, у нас в общество принято говорить, только о том, что дети - это радость и счастье, но сколько всего за этим стоит!

И да, материнство индивидуально. Есть огромная разница между тем, когда ты сама с ребёнком 24/7 и когда бабушки с рождения забирают на выходные.

И дело разные и периоды

у них разные. До 8 месяцев я реально не понимала, а что сложного с ребёнком, зато сейчас вешаюсь

Считаю, что после наших героических бабушек и мам, мы первое поколение, которое может позволить себе наслаждаться жизнью, а не выживать. Они не жаловались , потому что выбора не было. У нас чаще всего есть выбор и по моему мнению, логично сделать выбор в свою пользу - отдохнуть, делегировать, выдохнуть, не геройствовать.

Ох, как я вас понимаю))) но все-таки дети это счастье)) я считаю что материнство - это действительно героизм. Когда родился старший сын и постоянно плакал я думала, что он единственный такой капризный, потом прошло это время и я это забыла. Забеременев вторым сыном мечтала, что он будет спокойный, не будет коликов и вообще будет все как в фильмах и рекламе: колики у Коленьки.... Но увы это было ожидание, а вот реальность оказалась не такой, а как мне кажется младший сын беспокойнее чем старший🤪но помимо его Криков, он постоянно на руках и только моих((( помощи у меня нет, весь быт на мне, старший в сад не ходит, када идём на улицу: я мысленно молюсь, потому что ор от младшего стоит на весь подъезд)) соседи наверно скоро опеку вызовут, потому что иногда он визжит долго и не успокаивается. Но при всем при этом я благодарна Богу за радость материнства, конечно с детьми жизнь уже не будет прежней, но это самое большое счастье: когда эти маленькие руки тебя обнимают или большие глазёнки смотрят тебе прям в душу и тоже в них читается любовь ( хотя за пару минут до этого была нескончаемая истерика 🤣). Держитесь, мы - сильные, а младенчиский возраст очень быстро проходит, хотя я жду када он уже закончится

Быть мамой - это тяжёлая работа и каждый с ней справляется по своему. Со своим терпением, нервами , но это не героизм. Сравнивая свою работу и мужа, мужу тяжелее, конечно . Нет тех, кому прям очень повезло, вы в их "шкуре" не жили. Мне вот часто говорят, какой у меня спокойный ребёнок и какая она молодец, серьёзная дама, НО никто не видел её в привычной обстановке. Она и никогда на людях особо не орала, держит себя хорошо, как девочка прям. Я делаю то, что я должна делать как мама. Это мой ребёнок 🤷🏻‍♀️ я не могу скинуть ребёнка на нянек у меня их нет. Приезжая домой я тоже не спихиваю, ребёнок всегда со мной, если только я не хожу по своим делам, что тоже быстро и не считаю это чем-то ваууу. Я научилась существовать с ребёнком, учиться с ним, работать. Я научилась жить в кайф и выбираться куда я хочу, не сидеть дома и мотивирую себя этим 🤷🏻‍♀️. До года летали уже на самолёте, обкатали город, я не перестаю читать психологию и в целом литературу и не хочу тормозить. Да, иногда я плачу, срываюсь, но я научилась справляться и с этим и с характером своего ребёнка, а он спокойным увы не вышел совсем.

Вобще сейчас принято обесценивать материнство. Хотя я считаю, что достойно воспитать человека это да, труд. А про помощь, человек быстро ко всему привыкает, и к помощи и к ее отсутствию. У нас бабушки хорошие, нам повезло)

Нет,не героизм. Это борьба с худшей версией себя, бесконечная работа. Материнство - оно учит, как никакое другое событие в жизни.

Но не героизм, ибо здесь ты никого не спасёшь.

Моя первая беременность была очень проблемной, и закончилась крайне проблемными родами, в которых ребенок получил травму. Год врачей, гипса, массажей и прочего, и прочего. Потом еще год восстановления после лечения. Плюс учеба последипломная у нас с супругом, плюс работа с подработкой у мужа, плюс подработки у меня. Родители или далеко, или работают. Еще и с друзьями тусить успевали. Спустя 9 лет вспоминаю то время только с теплотой. Считаю ли героизмом? Нет. Жизнь. Могли ли не справиться? Не могли, нет других вариантов. Страшно было за дочь, это да. Но за всех, кого мы любим, всегда будем бояться, это нормально.

У нас были колики, помню первые два месяца я плакала вместе с ним от бессилия . Спасибо моей маме, что приезжала через каждые два дня и готовила есть, чтоб я не померла с голоду.

И спасибо мужу, который приходил с работы и забирал ребенка, а я могла искупаться и лечь спать. Хвала ИВ и что ребенка мог покормить кто угодно.

Справилась ли я без помощи? Определённо да. Просто бы не было выбора.

Мои родители уехали, когда Илье было два месяца, и помощи до года больше не было. Но тогда и колики прошли и весна настала, жить стало легче))

Ко всему люди приспосабливаются, главное сразу понимать на что ты идёшь). И да, материнство это огромная работа, причём мама-это навсегда)), решив стать мамой, мы принимаем всю ответственность, сложность и счастье этой роли)))

Просто хочу обнять 🤗

Я до 2,5 дочери не спала дольше чем по 40 мин, и спасибо маме, свекрови и мужу, что всегда рядом и помогают.

Все пройдёт) и колики и зубы вырастут 😘

Если бы у вас не было помощи, вы бы тоже справились) просто она у вас есть,и вы можете позволить себе дать слабину 😅 мама такой же живой человек, который может уставать, и если есть кому помочь,почему не воспользоваться этой возможностью?)

Уход и воспитание детей - благотворительный поступок))) Хорошо когда оба родителя это понимают (обычно ожидание и реальность сильно отличаются). Жизнь их изменится и это будут значительные изменения. Значит нужно подготовиться, наполниться силами, хорошо осознать, где черпать силы, найти помощников и заручиться из поддержкой, организовать быт и отдых. Воспитание - проект, который можно продумать, безусловно, накладки и неожиданности будут, но чем больше подготовлено и продумано, тем легче. Как в африканской пословице: "Чтобы вырастить ребенка нужна целая деревня".

Мы все на все способны. И коня на скаку и в избу... Но нужно ли это сейчас?

А вообще я первый месяц почти не спала, а если и спала, то сидя и с дочкой на руках, обложившись подушками. Мужа иногда по два дня не видела - у него было обучение и если попадал в наряд, то хана. А от мамы было больше нервотрепки чем помощи и я как могла избегать ее приездов. Сейчас оглядываюсь и не особо понимаю как я тогда смогла сохранить здравый рассудок😁🙈 Но седых волос теперь полголовы.

Все приходит в свое время и именно столько, сколько нужно)

Ну что я могу сказать о сыне: до 1.3 я его качала, до 1.6 носила на плече, чтобы спал; до года кричал непонятно по каким причинам, хотя я его обследовала вдоль и поперёк. Спал только в движении, я гуляла по 5-6 часов в 2 этапа, в любую погоду, даже не гуляла, а бежала с коляской по лесу( чем хуже дорога, тем лучше спал). Хз были ли у него колики, он тогда почти всегда плакал, но вот зубы... постоянно высоченные тм на сутки, потом слюни-сопли рекой, через неделю появлялись они. Ранние подъёмы в 5-6 утра, в 7 я уже с ним гуляла, иначе выходила из состояния равновесия. Меня встречала Соседка и говорила:ты вообще дома с ним сидишь? Я выхожу на балкон, а на улице только ты.1000 раз он просыпался за ночь... это все длилось до 2.2. Ну и конечно он плохо ел, я постоянно готовила, а он не ел и это моя вторая боль, после зубов. Потом его как подменили, это очень добрый и понимающий мальчишка. Сейчас я беременна вновь, что меня сподвигло на это? Только мой муж, который помогал мне все это вынести. Иногда, вставая в 5 утра, поспав пару часов, я говорила: главное сегодня не сдохнуть, в завтра будет легче!!!Одна бы я ни за что не пошла на такое. Не скажу, что материнство для меня это героизм. Скорее просто идёт сначала непринятие своей новой жизни. Сейчас я уверенна, что можно было родить раньше, потому что чем я старше, тем сложнее мне даются бессонные ночи и все прелести первых лет. В последнее время, я часто задумываюсь, как будет со 2-ым ребёнком, буду ли я все успевать уже с 2-мя и все в этом духе...Но сейчас, имея небольшой опыт, второго ребёнка я планирую нянчить совсем по-другому)

Привет. Первые месяцы я жила у мамы. Потому что муж работает вахтами. Ходила беременность без него и рожала без него. Лежала почти весь третий триместр в больнице под с угрозой, сами понимаете нервы. Поэтому у мамы была. Я думала, как сложно ! Почему все не как у всех! За что мне такие проблемы! Потом родился ребёнок. Насчёт колик нам повезло, их особо не было. Было другое. Сын просыпался каждые 15 минут и требовал грудь. Врачи говорили это нормально если вы даёте грудь по требованию и у вас нет режима (вот я дурочка была не послушалась) и так никакого сна до года! Считала проблемы, хронический недосып просто. И все это естественно только на мне. Все бессонные ночи.

Вторая проблема. От кормления остались две разные груди😭 моя боль и отчаяние. Сама виновата.

Третья проблема. Сын не брал соску. А надо было бы приучать, было бы легче.

И четвертая... Это раздельный сон. Я теперь всеми руками и ногами за. Но в нашем случае это не понятно как можно было сделать если такие частые кормления.

И много-много было ради ребёнка. Я болела сильно и не хотела завершать гв, хотела кормить!!!

Все мои действия тогда я бы назвала немного глупостью. Потому что когда ты одна, НУЖНО ВСЕ УПРОЩАТЬ. Например, если сейчас бы он просил грудь каждые 15 минут, я бы сделала режим или поговорила с педиатром и на смесь бы перешли.

Вы Мама! Вы итак герой ! Мой муж говорит, что никогда бы не смог делать то, что я делаю. Поэтому больше отдыхайте, упрощайте жизнь себе.

Намного хуже у кого детки болеют неизлечимой болезнью. Там просто ад при жизни. А колики, зубки, все пройдёт! И сон у вас будет здоровый. Все будет! Зато все плохое забывается. Помнится только хорошее. А ближе к году будет легче, такие они смешные становятся. Все впереди! Дети это счастье. Не смотря на все сложности, я бы хотела ещё детей.

Это зависит от восприятия самой мамы. Для меня героизм, да. Я без помощи не справилась бы, и не собираюсь брать все на одну себя. Быт никогда не висел на мне одной, ночами к детям (до сих пор к Варе) чаще встаёт тоже муж. Свекровь забирает на выходные дочь, и я всегда могу позвонить ей или маме, сказать, что я устала, и без вопросов получить помощь. Я размазня, и меня ничуть это не смущает и не огорчает) я рада, что есть помощь и никогда не отказывалась от неё.

При другом раскладе я бы не позволила второго ребёнка.

Есть конечно и героини, все сами, и детей и мужа и работу. И что в этом хорошего? Дети не видят счастливой и отдохнувшей мамы, получают подзатыльники и слышат слова о том, как от них устали.

Первые 3 месяца после родов мы жили с родителями и все равно было тяжело 😁 это ж новая жизнь, новый режим. Лактостаз был стабильно раз в неделю до 1,5 месяцев плюс колики. Когда дочери исполнилось 3 месяца, мы переехали в Н.Новгород. Муж военный всегда на работе 😬 ежемесячные командировки, еженедельные суточные наряды, помощи никакой, родители за 1000 км. Почти полгода я была один на один со своим ребёнком , под конец пребывания в Нижнем, думала что у меня кукуха отлетит 😆 при этом, дочь с Рождения спала по ночам.

Сейчас колики, потом зубы полезут. Потом начнет бегать и падать, биться. Потом кризисы 1 года, 3 лет... короче, дети-это счастье 😁

Я думаю, что в реальности зависит от ребёнка и от мамы. От ее моральных сил и здоровья) если есть возможность воспользоваться помощью, то я только за! А если нет, ну значит надо терпеть

Прекрасно бы справилась.

Ну поныоа бы иногда. Но справилась бы.

Человек ко всему приспособится. И к тем условиям бы привыкла.

У моего сына не было коликов и зубы лезли незаметно. Но у него до года болела голова. Он орал сутками и спал в общей сложности 5-6 часов в сутки. И для меня это ад. У меня не было поддержки мне никто не помогал. Я вот тогда я реально себя жалела. Но я всегда представляю какого людям у кого больные детки и это не проходит годами, десятилетиями. Мне ставится немного легче. Вот они герои для меня. Просто все по разному оценивают ситуацию которая происходит. Кто то себя жалеет и кричит как тяжело мне, бедной, а кто-то просто встаёт каждое утро с фразой ууухх ещё один день, мы переживём.

Да не героизм это никакой. Это обычная материнская работа - растить детей. Ухаживать за ними, воспитывать. Новая реальность. Родительство - не Инстаграм. Если бы не было помощи - поверьте, и в этом случае вы бы прекрасно справились. С той разницей, что некогда было бы рассуждать. Вот и все 😉