Ненавижу болеть! Когда я болею,я просто адский ад. Капризная и вредная баба 🙈 Сны мне снятся крайне редко,но как мне…

Согласна. Я тоже приболела, когда с мужем познакомилась. Наутро он стоял у подъезда с кучей йогуртов и творожков, потому что еще не знал, какие именно я люблю

Не всем так везёт))

Я считаю, что везёт всем, просто рядом в тот момент жизни не было такого человека, как Тамара, который своим опытом, своими рассказами показал бы норму, вправил бы мозги ...жаль , что вас не было 4 года назад в моей жизни, Тамара...но видимо, это была судьба, потому что как ни странно встретила я вас в мамском блоге, значит моим детям суждено было появиться в моей жизни

@iterignis, муж твой недостойный мужчина,чего жалеть то?!!

@iterignis, @tamara511, нос тут не при чем! Вы не видели мой нос, огромный, я тоже думала о пластике, но сейчас не хочу) и даже с таким носом я нравилась многим мужчинам до замужества, сейчас других мужчин у меня нет, но мне они сейчас и не нужны, мне нужно окрепнуть психологически после развода) нет, просто вы не видели мой нос🤣 настоящий армянский нос😇

Все идёт от желаний человека в жизни-я решила, что не хочу страдать, у меня две девочки, вырастут , выйдут замуж, а я не хочу одной остаться, и несмотря на все наши национальные стереотипы-разведённая, вышла замуж , значит шлюха...я найду себе мужчину, потому что это моя жизнь , а не жизнь моих соседей, родственников и тд , я хочу достойную жизнь прожить)

@tamara511 @iterignis я вот полностью согласна с тем, что написано в статье! У моего друга девушка не очень симпатичная на мой вкус. Но он, красавчик, от неё млеет!! Говорит мне "ты бы слышала, с каким звуком она молочный коктейль в макдаке пьет, сама бы в неё влюбилась!!! ". Прям ноги целует ей....а она ни рожи ни кожи. Но сказать честно да, обаятельная. Улыбчивая,, веселая

@iterignis @tamara511 Никогда не задумывался о том, как может отличаться мир в тот момент, когда ты влюблён. Но то ли голуби, окружившие мою скамью, то ли воздух в парке Одори будто заставили меня вспомнить то, что произошло со мной месяц или два назад…

Наверное, все-таки месяц. То был конец июля. Я увидел её в парке на Китай-городе. Там обычно люди без стеснения лежали на траве, читали, разговаривали. Она была не то чтобы красавицей, но в ней было что-то, что, несомненно, нравилось мне в женщинах. Она, лет девятнадцати, невысокого роста, с прямыми длинными, собранными в хвост волосами, стояла одна у дерева и читала книгу. Я не обратил внимания на название, но руки, что держали книгу, казалось, были руками самого ангела. Я прошел мимо, так как не привык знакомиться с девушкой только потому, что мне понравились её руки. И так, пройдя дальше, я сел на землю под деревом напротив неё, чьи могучие ветки свисали над моей головой. Я закурил сигарету и дым легко и безмятежно стал подниматься к небу. Будто по тайному пути дым уходил в высь, меняя то и дело форму и сторону движения, как бы танцуя, из-за ветерка, что обдувал моё лицо и оставлял чувство приятного холода. Я смотрел на людей, которые лежали на земле так же безмятежно, как уходящий дым. Старался не смотреть в ту сторону, где стояла девушка, но что-то постоянно тянуло меня туда. И когда я понял, что с этим бороться бесполезно, начал то и дело поглядывать на неё. Но было заметно, что я так же привлёк её внимание. В её взгляде было что-то печальное, даже обреченное, отчего она мне показалась ещё милей. Она уже не была такой как десять минут назад. Я посмотрел на часы. 19:37. Мне захотелось подняться и уйти в какой-нибудь соседний бар, пропустить там стаканчик-другой моего любимого Блек Лейбла со льдом, но тут я заметил, что эта девушка стала двигаться в мою сторону. Она смотрела не в мою сторону, а куда-то себе под ноги, бормоча себе под нос. Подойдя ко мне поближе, где на расстояние двух метров она уже подняла глаза и спросила меня:

- Простите, у вас не будет сигаретки?

- Я курю тяжелые. Если это вас устроит, то - пожалуйста.

- Сейчас меня устроит все…

Я протянул ей пачку, и она вытянула одну сигарету. Она взяла зажигалку и стала чиркать кремнем, так, что у меня сложилось впечатление, что она делала это в первый или, от силы, во второй. Я нежно взял её руку в свою, провел пальцем по кремню и поднёс огонь к сигарете.

- Неудачный вечер? – спросил я.

- Да уж, - ответила она, как-то по-мальчишески, наверное, пытаясь произвести на меня впечатление, и закашлялась, но так, что бы я наверняка не услышал.

- Поделится не хочешь? – сказал я, но уж как-то слишком серьёзно, что её лицо сразу изменилось. Она посмотрела на меня, отвернулась; сделав затяжку, начала свой рассказ…

Уже стало темно, и зажглись огни. Она лежала на траве и смотрела в небо. Я лежал рядом и разглядывал её тело. Её светлые волосы легли на её грудь, и я не мог ничего с собой поделать. Я опустил в них свою руку и медленно провел до самых кончиков. И тут она спросила:

- Ты никогда не думал, почему счастье так сложно ощутить?

- О чем ты?

- Когда оно есть, ты не чувствуешь его, когда нет, ты не находишь себе место.

- Мне кажется, никогда не обретёшь счастье, пока не перестанешь искать его. Счастье – это такая субстанция, которая никогда не любит много внимания. Человек, который всегда ищет счастье, никогда не найдёт его, а тот, кто никогда не задумывается об этом – по-настоящему счастлив. Ему не важно, есть ли у него то, что называют счастьем. Ему вообще все равно, есть ли оно в природе. Именно такой, отчужденный от всего человек – настоящий счастливчик. Может поэтому мы не ценим это счастье, так как не обращаем внимание на него, потому что единственная причина по которой мы счастливы – это то, что отказались от него?

Она не ответила. Она продолжала лежать, и огни проносившихся мимо машин освещали её нежное тело. Я продолжал смотреть на неё. Вдруг я почувствовал, как на мою руку что-то упало. Я посмотрел: это была капля. Маленькая капля как предвестник чего-то большого. Следующая упала мне на плечо. Потом ей на грудь, и одна приземлилась ей на губы. Своей рукой я провел по её губам, собрав всю влагу с её уст. Она открыла глаза. В её глазах я увидел себя. Я увидел, как я смотрю на неё. Я увидел то, чего я хочу. Но потом я понял, что это было то, чего хочет она. Я поцеловал её. Капли стали падать все сильнее и сильнее. Они словно покрывалом накрыли нас. Капли были такими тёплыми, что мне хотелось провалиться под землю и чувствовать, как водой заполняется все пространство вокруг меня в этой яме. В этот момент единственное о чем я думал, было то, что как бы мы не искали чего-то, пока оно само нас не найдёт, или, по крайней мере, не покажет дорогу, мы четно будем бродить во тьме в поисках света. Такова жизнь. Такова любовь.

Вспомнив это, я огляделся вокруг. Я увидел, как парочки лежат, болтают, целуются. Нет только одного – дождя. Жара в Саппоро окончательно добивает меня. Взглянув на небо, я понял, что скоро станет поздно. На часах было 19:39. Но в воздухе все равно была духота и влажность. Посидев ещё немного, я встал и пошел домой. Сегодня точно был не мой день.

- … И вот, я жду его здесь уже час, а его нет. Решила позвонить, спросить, где он и вообще что с ним. Я же волнуюсь. Я звоню. Отвечает он, но каким-то не своим голосом. Говорит, мол, больше не может быть со мной. Глупо как-то получилось…

- Может это просто не твоё.

- Да, я понимаю, но как-то странно. Трудно понять, когда это твоё, а когда нет.

- Когда это любовь – понимаешь сразу. Любовь это… Ладно, скажем по-другому. Ты когда-нибудь попадала под дождь? Конечно же, попадала. Так вот, когда ты смотришь на небо, ты никогда до конца не сможешь сказать, пойдет ли дождь или нет. Каким бы серым ни было небо, как бы тучи ни сгущались, никогда нельзя сказать – будет дождь. Тучи могут и рассеяться. Но стоит одной капле упасть, стоит ей приземлится на твоё тело, как ты понимаешь, что не будет ничего как прежде. Пойдёт дождь. Маленькая капля как предвестник чего-то большего. Капли начинают покрывать твоё тело, постепенно окутывая каждую часть тебя. И ты ничего уже не можешь поделать. Капли застали тебя врасплох. И ты понимаешь: начался дождь. Началась любовь…

Перед мужем были отношения и все начиналось хорошо, он сам приезжал всегда,мог после работы в час ночи ехать до меня,чтобы просто поболтать, а потом как-то все сошло на нет. Я была только на этапе «выздоровления» и позволила к себе видимо относится хуже,чем заслуживаю. За почти год ни букета цветов(как бы не намекала),день рождение мой вообще «перепутал»,а я как дура ждала весь день поздравления,а потом и подарка, и я почему-то не могла плюнуть и уйти,вроде все знала и понимала, но не могла,засосало крепко. В какой-то момент это стало просто удобным(а это шаг в никуда ),тк я работала как лошадь (в ночь в ночном клубе),времени и желания заводить новые отношения не было,а тут вроде изредка хорошее времяпрепровождение и секс. Это было вроде что-то «свободных отношений»на которые я негласно согласилась,хотя всю жизнь была против. Я могла уехать с друзьями на море и он не звонил и не интересовался,могла ходить на свидания,флиртовать с другими совершенно безнаказанно. Это сейчас я понимаю,что ему было удобно и просто я недостаточно нравилась,не нужно ему было то,что мне. Хорошо,что меня из этого выдернул другой,теперь уже муж. А тот парень объявился на моем 5 месяце беременности, кусает локти,добавляется в друзьях в вк,ищет связь через друзей, пишет мне в вк свой номер телефона,чтобы написала и мы поговорили,только мне это уже не нужно и он может только догадываться о том,что происходит в моей жизни.

Просто захотелось поделиться своей личной историей,как важно ценить себя и не соглашаться на меньшее.

@iterignis, @tamara511, метро норм , да, и люди там попадаются красивые частенько) вообще все очень субъективно. Я вот маршрутки люблю , на город посмотреть, пока еду) у меня тоже таксо не каждый день 😁