Хочу мнение посторонних людей. Бывшая жена 4 года живет в другой стране, в теплой, ей там хорошо. А детей учить дорого. Вот она отправила нам с мужем сначала старшую в 15 лет заканчивать школу. Она с нами 3 года живет. Теперь младшую отправить собирается. Меня вообще никто не спрашивает. И типа это норм? Я должна, так сказать, нести бремя и не жужжать? Свекровь сказала на это: "ну да, у тебя нет выбора. Ты же знала, что у него дети".
Лучший комментарий
@liz_alady, ещё вопрос: то есть в случае развода, моя взрослая дочь скажет: Мама, я хочу пожить с папой.
И что? Я должна ответить, погоди я спрошу у его новой жены, не против ли она?
Поверьте, мне будет глубоко насрать на ее чувства. МОЯ дочь, хочет пожить СО СВОИМ папой, а мнение и переживание чужой тетки мне далеки, у неё своя голова на плечах и надо было думать, что при разводе, разводятся взрослые, а дети как были его, так его и остались.
Опять же, ваш мужчина развёлся один раз и точно так же может развестись и второй. И что? Автоматом ваши общие дети станут только вашими? А он только алиментщик?
Комментарии
Я бы, наверное, согласилась бы.
Только раз обучение дочерей итд он готов взять на себя, то пусть и уход за ними оплачивает. Я бы точно сказала, что возить в школы/делать уроки итд я не буду.
Ну готовка ладно там ещё 🧐 куда ни шло.
Если бы на меня не вываливали бытовые вопросы, то я бы не была бы против.
Мать, тебе просто скучно! Давай махнемся на месяцок)))
@liz_alady, у меня тут недавно был поднят аналогичный вопрос. Правда дочь одна.
@imagnetism я с одной уже попробовала. Мой ответ - нет.
Я не считаю, что отец при живой матери может взять и поставить жену перед фактом, что теперь дети от первого брака будут жить с ними. Я бы поняла, если бы с мамой что-то случилось. Нужно искать компромисс, и автор не должна быть ущемлена и работать теперь на 4х детей, нести за них ответственность. Я понимаю, готовить и выполнять домашние дела. Но не становиться при этом нянькой и обслугой. Пусть папа и ходит на род.собрания, общается с учителями, интересуется учебой, кругом общения. Пусть берет на себя ответственность, он же отец.
Принципиальное отличие от ситуации вынужденной. Тут просто блажь мамы и непонятно, почему автор должна участвовать в потакании этой блажи.
Интересно, что муж говорит ? 🙂 ведь это его дети, а не ваши))
Говорит, нечего переживать, билет ещё не купили. А в общем, что его ребёнок, поэтому отказать он не может.
Даже не знаю, что конкретно посоветовать! Действительно, первая моя реакция-совсем та мамашка обнаглела🤦♀️! А потом читаю коменты и понимаю, что по сути они верны, отец девочек такой же родитель, дети могут жить с ним так же, как живут дети с отчимами🤷♀️. Но почему тогда чисто интуитивно это вызывает протест?
А вот честно положа руку на сердце, я бы сделала все, что могла, но не допустила бы проживания чужих дочерей в моей семье. Забота о детях , как правило, в семье ложится на жену и мать, и конечно ее мнение должно быть решающим: согласна она ухаживать и растить чужих детей или нет.
Когда мужчина женится на женщине с ребёнком, он сначала делает свой выбор, а потом связывает свою жизнь с ними. Значит у женщины должно быть право выбора.
И потом почему никого не смущает, что денежный вопрос оказывается важнее, чем ее собственные дети, для той, первой жены! Она же понимает, что ее родные девочки будут жить с МАЧЕХОЙ и не будут там желанны! Ей все равно?!!
Так вот просто денежный вопрос там не такой уж и острый. Деньги есть, но их всегда мало. Появилась возможность сэкономить 2 тыс $ в мес - понравилось, можно ещё столько же сэкономить. И вот 4 тыс экономия. Кто-то тут может сэкономить столько же, отправив детей ко мне на пмж? Ведь жить там её никто не заставляет. И она может себе это позволить, не работая. Просто человек мечтал жить на море. И вот всё сложилось, а тут эти неудобные дети, которых ещё учить надо. Пусть отец занимается.
@liz_alady, да, я тоже именно так и думаю 🤔. Как бы ни было, она мать-кукушка! И конечно же это не равно, если бы у детей матери не было. Жить с чужими детьми: растить и ухаживать за ними, в первую очередь должно быть Ваше решение. Но, Вы и только Вы можете в такой ситуации повлиять на мужа. Свекровь-в сад. А с мужем серьезный разговор со своими аргументами. Он похоже, вообще не понимает, какой Вы груз на себя взвалили и тянете.
@niced87 @karnexi у нас есть уже многодетность. Она нам ничего не даёт. За квартплату 1700 присылают компенсацию с 10 тыс.
1700*12 это 20 400₽ в год, а не ничего) считайте 2 месяца бесплатно)
@niced87 всё относительно.
@karnexi платим полностью.
В случае развода родители несут расходы поровну, если это не оговорено ранее. Пусть мать оплачивает половину расходов, в тч съёмное жилье на старшую и часть КУ за младшую,
Мне кажется это не страшно, это же дети, чужих детей не бывает, тем более вы знали же , что у него есть дети от первого брака. При условии,что папа принимает полноценное участие в воспитании всех детей, а их мама платит на них алименты , чтоб вы могли позволить себе например няню, помощницу по дому, а не убиваться по хозяйству, став вдруг внезапно мамой 4 детей) при условии, что дети не запущены педагогически, 15 лет это как бы не шуточки и их воспитание не висит на вас одной, а вы вместе с мужем и свекровью (!!!) их воспитываете.
Переезд норма при соблюдении этих условий и условии того, что вы не живёте в двушке)
@nikolaeva.evgenia это проблемы мамы. Она обязана платить за содержание своих детей, даже если не работает
@royana скажите это ей и 90% мужчинам-алиментщикам)
@nikolaeva.evgenia зачем мне кому то что то говорить, есть законодательно определённые обязанности родителей. То, что не все их соблюдают, печально.если суд присудит алименты и их не платят, можно на лишение род прав подавать спустя какое то время. Проще всего сложить руки и сказать, мы ничего не добьемся, это все они) и вообще речь больше о детях, а они имеют право жить с папой
Но вы не обязаны убирать за ними и готовить им и ВС се что с ними связано! Я бы вообще их заставила по дому все делать и пахать на себя
Чтобы чувствовали себя золушками, а я злой мачехой? Я считаю, что я им не мать, чтобы что-то предъявлять и требовать. Мне это не приятно.
@liz_alady но так же вы им и не мать, чтоб что то делать для них. Спросите у отца детей готов ли он взять эти обязанности на себя.
@niced87 да, вы знаете даже еда занимает немало времени и сил. А также мытье посуды, сортировка белья, разбор захламленной общей территории. Вот всё по отдельности ерунда вроде, а когда ты устаёшь повторять 17летнему, по мне уже взрослому, человеку, что за собой нужно убирать, то ходишь просто молча уже делаешь это за него и ждёшь добавочки в лице второй такой же девушки.
В супермаркетах есть отдел кулинарии. Есть доставка готовой еды типа корпоративного питания(не ресторанного - супы, котлетки, пюре, компот), Элементари, в конце концов. Готовьте только младшему, остальные поедят готовую свежую еду. Обязательно надо решить вопрос с помощниками, на помощь старших детей забейте уже, только нервы себе трепать. Пусть мать тоже платит, она тоже обязана платить алименты🤷♀️на 50% это её дети. И подавайте на паспорт многодетных, это должен сделать ваш муж. Там есть нюансы, но я думаю у вас получится🤔
@niced87 чтобы был статус многодетных, все дети должны быть прописаны в одном месте с матерью или отцом. В ситуации автора с отцом
Бж права, у мужа такие же обязанности как и у нее
Ну и дура бывшая! Отдает свое счастье другой женщине. Может через время вы станете детям дороже матери. Всем от этого будет хорошо, кроме неё. Я уже пять лет воспитываю дочь мужа от первого брака, она доверяет мне больше, чем матери. Муж счастлив, что его дочь рядом, а не где-то непонятно с кем, и мне хорошо, у меня есть ребенок ❤️
За старшую я уже тоже как за свою переживаю, но изначально всё было не так гладко. Мне это далось тяжело. И вот второй раз не горю. Скажем так трое - мой предел.
@liz_alady второй ребенок младше, там его сестра, ему будет легче адаптироваться. Часть забот с ним можно переложить и на сестру
Автор, с одной стороны, 50% обязанностей по воспитанию на отце. С другой стороны, если он никак детьми не занимается, значит берите от мужа и его бывшей по максимуму - деньги на готовую еду, няню, клининг, доп.занятия для старших, чтобы без дела не сидели, робот-пылесос, пмм, сушильная машина и т.д. Максимально разгрузите свой быт и сможете отпустить весь негатив) ну и самим воспитанием пусть он занимается со свекровью, это не ваша забота, пусть делают, что хотят. Вы хорошая, позитивная, а папа с бабушкой злые собаки😂🤭мало ли, может ваши взглялы на воспитание отличаются, всем не угодишь.
@liz_alady тогда решайте вопрос с помощниками, вам нужна женщина по хозяйству на 3, в идеале 5, дней в неделю. Это в идеале. Чтобы она убирала, стирала, готовила, гладила. А вы при этом занимаетесь только своими детьми и никто никому не "*ахает" мозг)
@niced87 меня и за помощницу 2 раза в неделю осуждают. Уборка глобальная не на мне.
@liz_alady да плевать, пусть осуждают, только оплачивают. Берите тогда на 5 дней, раз и так болтают😂
А алименты она будет выплачивать на их содержание? Раш место жительства детей изменилось, и теперь они живут с папой, мама должна теперь платить половину на из содержание. Если есть такая договоренность, то да, это норма. Но при этом муж не должен вешать воспитание чужих взрослых детей на вас. Это его дети. И он должен львиную долю брать на себя.
Девочек на постоянное местожительство к бабушке.
А к вам в гости, в отпуск, каникулы.
Почитаешь комментаторов - прям святые все.
Готовы готовить, стирать, обслуживать, заниматься, воспитывать, лечить, переживать еще за пару детей)
Ведь прекрасно понятно, что это все ложится на плечи женщины в доме.
А мужчина остается просто хорошим папой. Не бросил же.
Я прекрасно понимаю о чем тут речь - у меня тоже есть пасынок.
Причем я его оч люблю, знаю давно и всегда рада, когда приезжает в гости.
Раньше и на каникулы с собой брали на все лето.
Но вот например сейчас - конда ему уже 16, он поступил в колледж - я заранее сказала, чтобы искал ближе к дому или с общагой.
Именно жить с нами - категорически нет.
Мне своих за глаза хватает)
И это - нормально.
Ну если вы будете агрессивно к этому относиться, тут вы точно будете не правы. Да и дети не виноваты. Остаётся только принять это. Это ведь дети вашего мужа. Я думаю, если бы ситуация была обратная, вы хотели бы, чтобы к вашим детям от первого брака муж хорошо относился. Единственное здесь что точно, это основную ответственность за своих детей должен нести муж, а не вы
@ekaterina_nov ой да че мужик там поможет... я просто на нас 4 зае...сь готовить, а тут 6🤦♀️
@makarevna можно взять помощницу, можно заказывать готовые рационы
@ekaterina_nov ну если только муж персонал наймет, то дааа. И большой квартирой обеспечит
Я понимаю, что Вам это нафиг не надо. Я б сама была, мягко сказать, не в восторге. Но по сути - это его дети. Ну вот жили с мамой, теперь с папой. Женщина же, когда с детьми замуж выходит, муж живет с ее детьми и это как бы даже не обсуждается 🤷♀️ Любишь женщину - люби и принимай ее детей. А тут ситуация наоборот 🤷♀️ По сути, Вас действительно можно не спрашивать. Ибо он, как отец, так же ответственнен за своих детей, как и мать. Жили с мамой, теперь они решили, что будут жить с отцом. То, что у отца другая семья, на детях отражаться не должно.
Он как отец - молодец, а Вам сил и терпения!
@chaneln5 да эти все "ну а если бы..." я тут для большинства злая мачеха, но при этом бросить родного ребёнка жить с бабушкой в другом городе из разряда нормы. Вот лично для меня в принципе маме оставить ребёнка по доброй воле, если она не смертельно больна, - уже не норма. И не важно 1 год ребёнку или 15. И я сама уехала от родителей в 17. И это конечно взрослый человек, но помню, как мне самой тогда не хватало своей мамы.
@liz_alady, ну, бывают разные ситуации. Иногда женщина остаётся одна с маленькими детьми, дети по очереди болеют, нанять няню денег нет, так что жизнь вполне может вынудить отправить детей на время к бабушке. Одна женщина может снимать комнату в коммуналке и работать, не беря больничных. А с детьми такой номер не пройдёт.
Никакая Вы не злая мачеха, я даже не представляю, как Вы это вывозите. Но и мужа тоже понять можно, это его дети, за которых он несёт такую же ответственность, как и мать. Он же с ней развёлся, а не с детьми. Просто в нашем дебильном обществе нормой, увы, является не такое поведение, а когда мужик после развода исчезает с родаров и в жизни детей не участвует.
У меня у подруги так же. Она - вторая жена. И сын от первого брака у них живет очень часто, и в отпуск с ними ездит, и на все каникулы у них, и медицинскими вопросами она занимается. И вообще его практически сыном уже считает, тк у них он чаще, чем с матерью. Но там и парень хороший, слушается ее, с их общей с мужем дочкой хорошо играет.
@chaneln5 живет часто и живёт совсем всё же не одно и то же. У нас они часто бывали, когда мать жила здесь. И тоже многими вопросами и тогда занимался муж. Но это далеко не то же самое.
Очень тяжёлая ситуация ! Тут только вы для себя можете решить что правильно и как вам в этой ситуации быть ((
Все такие справедливые, пока не оказались в такой ситуации. Я вот на вашей стороне, не хотела бы в семью детей от другого брака при ЖИВОЙ матери. Встечаться, в гости, в отпуск пожалуйста , но на постоянной основе нееее
А почему бы маме самой не приехать в Россию на время обучения дочерей?
@liz_alady мамо хорошо устроилась, как поглядишь)) вам виднее как правильно поступить в этой ситуации. По сути вы уже позволили этому случиться пустив первую девочку к вам жить. Как теперь второй отказать?🤷♀️ Если есть возможность конечно лучше, чтобы они с бабушкой жили.
@liz_alady а там, где мама живёт, признаётся российское образование? Или она насовсем детей в РФ отправила?
@stasyash как говорит мой муж, пока ещё не отправила, ну точнее только одну. И та одна собирается устраивать свою дальнейшую жизнь тут.
Дети мужа от первого брака рано или поздно вырастут, отучатся, устроятся на хорошую работу, могут и замуж удачно выйти. И в случае, если младшие от новой жены не просто досадные буквы в возможном наследстве, то старшие могут и чем-то дальше в жизни поспособствовать. Работа, стажировка, полезные связи. Да и человеческие отношения наконец.
Вы классическая мачеха из сказок. Какими бы ни были старшие, вам все будет не так.
Классическая да, но в сказках они были как правило у сирот. Что же вы ни слова не написали о их матери? Она жива-здорова. Ей просто нравится жить на Бали.
@liz_alady у детей есть отец и они могут жить с ним. Вот и вся ситуация
В смысле молчать и терпеть?! У девочек есть бабушки? Вы от с ними пусть и живут! У вас своя семья и свои дети.
Мое мнение: вы должны решать это с мужем. Это он должен, а не вы. То есть если дети приезжают жить к папе, то обязанности по воспитанию и обеспечению ложатся на папу, а не на вас. С вашей стороны: остаются те же дела, что и раньше: накормить, поддерживать порядок в доме, вещи в машинку загрузить. Ответственность за успеваемость и поведение - это папе, чтобы с вас спроса не было за это.
Ну, если отец захочет и вторую дочь взять, то жестоко запрещать. Но не берите просто на себя всю ответственность. Максимум еду на всех приготовить и быть доброжелательной. Все.
А остальное на отца - пусть жилплощадь расширяет чтобы всем места хватало, все вопросы учебы, подростковые заскоки тоже пусть сам разруливает, девчонки большие уже пусть следит, чтобы домашние обязанности наравне выполняли.
Мать пусть хорлшие алименты высылает.
К свекрови почаще отправляйте всех, раз она такая умная.
И кстати, может какие то пособия можно оформить будет, раз по факту многодетная семья.
Мать не работает, какие алименты? Фруктами разве что.
@liz_alady ничего себе 🙈 как она живет то?! тогда это вообще наглость
Я вам сочувствую и понимаю. Но это последствия, если так можно сказать, жизни с мужчиной "с прошлым" 🤷♀️
Сочувствую вам🌚
Обсудите с мужем, и если для него важно чтобы они жили с вами - то пусть жена оплачивает няню или 50% расходов , а лучше пусть у свекрови живут. У вас маленькие дети, куда вам ещё?
Или на край, запрягайте старшую , чтобы помогала от и до ) и не сидела на месте😀 быстро захочет к маме вернуться 😀
@ramilata, ну так с отцом то наверное и обсуждали. Но не с автором. Согласна, что это неправильно. Но вопросы у меня не к первой жене, не к свекрови, и тем более не к ребёнку, а к мужу, который на берегу не обсудил эти вещи.
@nazaroval66, а может и не обсуждалось это. По мне так если все что обсуждается с бывшей, а потом не обсуждается с настоящей женой - то это капец как не правильно 🤷🏻♀️
Мне тоже кажется, что старшая должна будет заниматься своей сестрой сама, в ситуации, что отцу они нафиг не нужны🤷♀️печально, конечно, но хоть на улицу не выгнал. Пару лет потерпят, я думаю, это не самое страшное.
Я бы никогда не приняла в дом жить не своего ребёнка на таких условиях!!!! НИКОГДА!!!
Не говорю о случаях, когда ребёнок сирота наполовину и тд..
Ваша свекровь и муж нагло повесили на вас свои трудности!!!
Покажите им мой комментарий и пусть радуются, что вы три года это терпите!!!
@liliali, вот именно! Мужчина с прошлым не означает, что надо своё мнение и свою жизнь засунуть в попу🤪
@angel51 я тоже не понимаю, схера ли новая жена должна стелиться и молчать. Одно дело с мамой бы что-то случилось, а другое она просто решила облегчить себе жизнь (вместе с отцом детей и свекровью), зашибись блин)
Я так понимаю что кроме этого он своих детей совсем не видит?и бывшую? Вам конечно легче так , чем бывшая под боком.
Поэтому для меня всегда было правило мужчины с детьми - категорически нет 😏
Поддерживаю, тоже 💪 подкатывал один такой, свеженько разведённый, быстро они новые отношения строит начинают😘 мужик с ребенком, гм...быстро от разводов отходят, а чё думать только за себя ж, это мама с детем, всё взвешивает , прежде, чем в новый омут, примеряет на себя и на ребенка, а он то, что легко, голова не болит про себя всё, для себя всё, о себе всё 😁
Потому что чужие дети- бывают. Хоть известная фраза утверждает обратное. Не все женщины выше низжих рефлексов "свой-чужой"
Я думаю, муж должен нести за них ответственность. И думаю, что вы должны были знать, что раз есть дети, то придётся с ними общаться🤷♀️
Но вот контроль за ними, по садикам, кружкам и школам возить вы не обязаны. Наверное. Здесь должен быть компромисс найден. Например, няня. Ведь чем больше детей, тем меньше у вас времени на себя. К тому же если это не напрягает, пока вы в декрете, то ладно. Но вы же тоже свою жизнь планируете как то после декрета🤷♀️тут острая тема. Раз вы смотрите и за его детьми, то тем более он вас обеспечивать должен и тп.
Короче, бремя вы должны нести в разумных пределах. А не маму заменять при живой маме. А-то вас как бебиситера припахали. Считаю, что надо обсуждать такие вещи.
А мне нравится такой расклад, если бы в нашей стране, дети оставались бы с папой при разводе 🤔😂 желающих залезть на чужого женатого мужика было бы точно меньше, как и разводов по результату 😂😂😂 во мне не говорит обиженная женщина, меня не коснулось, но в моем окружении куча мужиков, что загуляли и нашли любовниц, ушли из семьи))) сестры , знакомые в такой ситуации...вот я и задумалась, если б знали папочки, что с детьми им новые отношения строить😁 решились бы интересно на новые отношения 😉
Хахах аплодирую стоя!🤣🤣🤣
Я за равноправие сторон👌
Знакомая ситуация.. есть одна такая семья. Развелись. И там и там уже другие семьи,родила ребёнка от второго мужа,а первого отправила в 11 лет обратно папаше и его жене,т.к он стал ей не нужен,хотя у тех тоже двое детей. Никто ее не спросил нужен ли ей чужой ребёнок.. Карма может,она ж его увела из семьи этой. Но это капец. Чужие дети.. я б не смогла так. Это такая ответственность.
Поэтому я вышла замуж за мужчину у которого нет детей, ибо понимаю, что некие обязательства перед теми детьми будут и это не просто алименты, а иначе для меня бы этот мужик был бы говном. Все мое окружение у кого такая ситуация, как у вас принимают и понимают ситуацию. Например, моя подруга в подростковом возрасте жила у своего отца с его новой женой, муж успел развестись с женой. А жена по прежнему поддерживает связь с его дочкой.Как и мой отчим, который развёлся с моей матерью встретил новую женщину. А с нами по прежнему поддерживает близкие отношения и общается с моими детьми и они его называют дедом.
@karnexi, но я бы наверно так не смогла, пришлось хорошего парня отшить у которого был ребёнок. Со мной хотел детей родить, но я решила пусть сначала того своего поднимет😅
Я понимаю, что чужие дети не айс, но вы же знали, что у мужчины дети🤷♀️ поэтому думаю да, выбора нет.
Девушка, ну нужно было отдавать себе отчёт когда за разведённого с детьми выходили замуж.
Это его точно такие же дети как и ее. Он что должен на них забить?
Что-то когда мужчине все равно на детей, то женщины возмущаются.
А что не нормального, что дети жить с отцом будут то?
@arishabolshakova, вы видимо не понимаете что означает компромисс
@orlova_ylia я прекрасно понимаю, что такое компромисс, но то о чем говорите вы - это не компромисс. Предлагаю завершить это бесполезное обсуждение, пусть каждый останется при своём мнении.
@arishabolshakova, так я и не говорила про компромисс, про него говорите вы
В общем да, свекровь права. Но вы теперь мама трёх детей, а будете четырех и исходя из этого право голоса вы и имеете! Скажем так, если вы живёте в двушке, то разумно думать об улучшении условий.
@helga17939 сами решат, что нужно семье. Я к тому, что она не просто безропотно всех старших детей в дом принимает.
Я б не потерпела, муж должен был предупредить о том, что такое может быть ещё когда вы съезжались. Да, и пусть живут у свекрови, они её родня, не ваши. Хотя, возможно, это и не правильно, эгоистично.
С другой стороны, муж, конечно, молодец, что несёт ответственность за детей своих. Это значит, что он и ваших общих никогда не оставит.
Так свекровь пусть и растит. А родители будут алиментам и личной жизнью заниматься. Раз знала, что её сыночка такой.
че за чушь! Ее «сыночка» нормальный мужчина и отец. Принимает СВОИХ детей, воспитывает! А не на поводу очередной жены.
Думаю вам стоит позвонить бывшей и предложить взять ваших детей в тёплые страны . Они маленькие им надо !
Тем более они ж брат и сестра ее детям
Родственники 😁
Блин, тут как бы двоякое
С одной стороны я бы тоже бесилась, потому что на вас получается 4 ребёнка. За ними и уход и присмотр нужен в любом случае,и кормить и тд. Какой бы святой человек не был, тут за своими бы усмотреть , а ещё двое. А мать значит останется где- то там греть попец???
А потом дети туда обратно? Или как?
А с другой стороны очень хорошо, что отец не бросил детей, думаю любая из нас хотела бы после развода , чтобы отец оставался отцом до конца. И вы знали, что есть двое детей и это в любом случае отвественность. Значит вы живете с хорошим человеком .
Но вот ваше мнение должно как- то учитываться . Вы же не рабыня, чтобы всех обхаживать. Пусть мама тоже приезжает и смотрит за своими детьми. Это и ее дети, не только отца! 🙏🏾если конечно она там в другой стране не какой- то супер работник науки, которая защищает диссертацию и не может уехать 😄вам деньги пусть присылает тоже на детей !
Да, жить с отцом, как и с матерью это норм.
Мать кукушка какая-то, простите.
Понятно, что муж с детьми у вас. Но как реагируют девочки на такие перемены?
Надо просто обсуждать с мужем, какие-то условия... что та мать денег например тоже даёт, что ребёнок на все каникулы туда уезжает... ну что-то такое.
Но в целом свекровь права. А если бы та женщина умерла,ттт и дети бы остались одни🤷🏼♀️
И да, я знаю семьи, где при разводе детей делили. Один с папой, один с мамой.
Классно устроилась бывшая жена и свекровь) Как удобно то))
Ваш муж отец этих детей. Дети имеют право жить с отцом. Если отзеркалить ситуацию, то бабье мы мужика за отказ жить с детьми от первого брака закидали бы ссаными тапками.
Вам надо принять тот факт, что дети имеют право на отца.
Вы знали, что у мужа есть дети? Так что теперь? Мать не вечная, эта ситуацияс совместным проживанием могла возникнуть когда угодно.
А если бы у вас был ребёнок от первого брака и новый муж такой пост написал?
Наверное он бы не был моим мужем. Всё-таки такие вещи, как проживание детей, обсуждается на берегу. И понятно, что если бы это не подошло кому-то из сторон, то и брака бы не было. Или я опять не права?
@liz_alady, двойные стандарты такие)
Я вас конечно понимаю, но свекровь по большому счету права. Тем более это не навсегда, а на пару лет, правильно?
По-хорошему, старшей уже можно жильё снимать, пусть мать старшей в этом финансово участвует. И младшую по окончанию школы к ней определить на ту же съемную квартиру.
Вот блин. Новая жена моего папы наверно подумала как и Вы. Нахер старого ребёнка у тебя же есть вдвое новых. И Больше у меня не было папы.
@liz_alady, на шее мужа они, а не на вашей, не берите на себя многое. Дети есть дети, вам не нравится идите лесом. Знали на что шли, теперь жаловаться не в вашем случае. Свекровь ваша права.
@liz_alady Не оправлывайтесь, Вы правы на 100%! Бывшая просто охренела в конец. Я бы их всех разнесла с такими предложениями.
Пусть сама выходит из зоны комфорта, переезжает из теплой страны в холодную и учит своих детей.
Ну как бы свекровь права, дети, это навсегда. То же самое, если бы у вас был ребёнок и ваш Новый муж был против. Он же изначально знал, что у вас ребёнок.
Ну это же дети вашего мужа он несëт за них ответственность и они имеют право жить с ним..
Ваше возмущение конечно понятно, но решать нужно с мужем.
Какие-то двойные стандарты. Если у женщины ребёнок от прошлого брака, Новый муж по умолчанию должен жить с ним и обеспечивать ребёнка как своего. А если женщина выходит замуж за мужчину с детьми, то они, дети, какбэ нахер не нужны, пусть мама ими занимается.
@mamatony тогда очень странно, что вы "ничего ахового в этом не видите".
@liz_alady а как вы и зачем ею занимаетесь? Есть папа, это его обязанность. Вы имеете полное право ничего не делать. Или вы имеете в виду еду и уборку?
@kudrjxa11 ну вот она в итоге предложила так, но мне совестно, что она принимает удар на себя, а я как будто главная злыдня, которая против воссоединения отца с детьми.
А вам есть где всем поместиться? Сколько лет младшей? А старшую обратно отправить или в общежитие университетское?
@nikolaeva.evgenia у нас 3к кв. И в данный момент одна спальня старшей, а мелкие оба с нами.
@liz_alady честно, я бы обоих отправила к бабушке либо на съём. Прочитала всю историю, девочек жалко, конечно, но папа может их навещать хоть каждые выходные. Старшей 18 лет, взрослая совсем! Пора съезжать. Как вариант, на её место поселить младшую)
Жуть ситуация, конечно.
Странная ситуация конечно 😅
Дети это дорого, скорее всего вы кормите, одеваете, обуваете детей от первого брака, при этом у вас 2 общих детей с мужем.
Я как человек выросшая без отца удивлена.
Конечно вы планируете расходы а тут ещё 2 детей.
пусть тогда жена платит алименты )
Свекровь может и права, но разве ее «правота»отменяет ваши чувства, эмоции, мысли и усталость? Конечно нет. Это только ваша жизнь , вам с мужем надо решить, как ее устроить так, чтоб было комфортно вашей семье. На муже ещё ответственность за ребёнка от прошлого брака.
Вот именно, меня самой как будто нет. Плевать на меня всем и предлагают сделать мне то же самое.
@liz_alady, вы есть ❤️обсудите с мужем, скажите какие моменты вам неприятны, где нужна помощь.
Так У вас же двое. Где вы там все поместитесь?
@opilascha вот в этом и дело! В этом и состоит проблема с моей стороны. А все почему-то рассуждают о том, как должен поступить порядочный отец. А то мне это не понятно🤷♀️
@liz_alady, понимаю вас не много, с нами в квартире живут мой братишка и братишка мужа, студенты и мне это очень трудно даётся😩терпения никакого нет, нас никто не спрашивал о том можно ли им с нами жить,просто как будто это наш долг((( часто срываюсь на них, на мужа 😢он меня не понимает, он постоянно на работе, а мне сложно, кормить трёх мужиков , убираться за ними, но боюсь обидеть наших родителей, братишек😢😢😢я буду чувствовать себя виноватой, родители конечно нам помогают и денежно и продуктами, но все равно от этого мне морально не легче, ещё года три они будут жить с нами точно
@sag03 спасибо, сил вам.
Ну так то все верно, он такой же родитель как и она...это тоже самое, если бы у вас был ребенок от другого брака и муж бы возмущался, что он с вами живет😬
Нет, это не то же самое. Я бы своих детей растить чужой тёте по доброй воле не отдала.
@liz_alady а я бы совершенно спокойно в случае чего, отпустила одного из детей жить с папой, учитывая что знаю какой он отец. В конце концов, планировали мы их вместе, рожали и воспитывали вместе...а теперь я должна все делать одна? А он тупо по выходным на пару часиков погулять😏ну нет...
@olia.t отпустила или отправила? Тут абсолютно разный контекст. Дети в нашем случае ничего не решают. Решает одна их мать.
Согласна с вашей свекровью.
Детям вообще «кайф», ни там их не надо, ни здесь..
Я думаю, что тут ничего не поделать - это вполне цивилизованно - нести ответственность за своих детей. Но и мать тоже должна участвовать в таком случае, материально
Ну да, свекровь права. Вы когда с человеком с багажом связывались должны были понимать, что дети это навсегда, в отличие от бывшей жены, он же с ней расстался а не с детьми.
Мне было 23, я считала, что моей мудрости и терпения хватит на всё. Сейчас я уже передумала. Мне и на своих детей не всегда хватает ресурса.
@liz_alady ну дети-то не виноваты. Взрослые здесь мы.
Тут, я думаю придется смириться.
Или поставить условие: приезжай сюда и сама живи с детьми
Его дети, почему бы и нет.
Когда были сложности с ребятами очень хотелось отвезти отцу на несколько месяцев хотя бы, чтобы получились там, но передумала, да и дети были против.
Где учиться и где жить, должны решать мать и отец, а не новая жена 🤷♀️
Попробуйте извлечь выгоду из ситуации. Девочки, это помощницы, могут с малышами сидеть, по дому помогать. Вы будете только в плюсе. Конечно подростки сложные, однозначно, но если одна уже с вами живёт, чего вторую бояться. Отец же их обеспечивал или помогал? Так ничего не меняется.
Вы будете круты, к вам будут девочки тянуться как к маме, и муж уверена будет счастлив
Мне никому не нужно доказывать свою крутость. Я хочу спокойной жизни.
Она оплачивает проживание старшей или покупки, или все на вас с мужем? Как бы не звучало,но за 3 года она же тоже должна свой вклад внести. И дочь её уезжала к ней на каникулы?
По сути при разводе можно детей поделить, и вы как бы уже взяли ответственность за одного ребёнка, а у вас помимо своих детей теперь и дети от первого брака. Мужу говорили что устали или что он думает?
Просто если она скидывает детей на полное обеспечение вам то это почти что как отказ от детей и ей свобода ,а у вас большая семья выходит в таком случае можно поговорить и обсудить все за, и против.
@ksenia.grigorieva 2000 $в мес.
@ksenia.grigorieva я считаю, не позволяет, на что опять же получила ответ свекрови, что вот они в комнате в коммуналке вчетвером жили. Всё, как говорится, относительно.
@liz_alady, тогда через суд решать. О дележке детей: мужу (вам) одного, ей - другого
Вообще да, он же не может отказаться от своих детей. Если они между собой об этом договорились. Другой вопрос, что ваше мнение тоже должно учитываться. И алименты мама теперь должна платить.
Они между собой ни о чем не договаривались. Это сама мать детей там решила, и старшая дочь нас поставила в известность по приезду от мамы.
Ну в принципе свекровь права.
Но Вам в этом плане не позавидуешь...
Как муж к этому относится?
Какие взаимоотношения у вас с его детьми?
Я бы не согласилась, помогать детям одно, а жить с вами это перебор
@liz_alady все-таки это жизнь вашей семьи, да и детям его жить с вами прям классно что-ли
Пусть к свекрови едут жить, раз умная такая. Если он вас изначально, до брака не предупреждал, что дети будут с вами жить, то вы имеете полное право отказаться их принять. Я бы охренела от такого расклада 😀
Я думаю, тут главное что муж ваш об этом всем думает, его это устраивает?
Тут, конечно, вроде и хорошо, что отец не бросил детей (как это часто бывает). Но как это так не спросить вашего мнения? Те ребенок живет с вами на одной территории, а вас никто не спрашивает? Для меня дикость
Ну ладно...спросит муж ее мнение. Она скажет нет. И что будет дальше? Конечно он детей выберет.
@maman178 вот выбрать конечно он может, но у него и тут двое, с которыми он не помогает.
По-моему, все охерели !
Родная мать греет жопу в теплоте , а у вас выбора нет? Что?????
@liliali, ну так не чужой же тете, а родному папе, с которым живет тетя 🤷♀️
@catharina_, и их очень не мало в моем окружении. Как раз тех, кто плюет на учебу я, кажется, и не вижу. У меня племяннице 17, она уже года 4 готовится к конкретному факультету МГИМО. И друзья брата мужа, и дети старших товарищей и коллег.
@superbowl, я вроде бы приличный человек и окружение норм. Но вы заставляете чувствовать меня , как будто я из гетто 😂
Ну то что мать ох это одно, но что свекровь права это да. Я тоже так считаю. Это его дети
Ну отчасти свекровь права, вы знали что у него дети, он отец так что жена имеет полное право отправить к нему детей. Он получается не против?
Вы с мужем на эту тему общались? Что он говорит ?
Я чёт на стороне свекрови....
Вы же не имеете отношение к их совместным детям и решать где их учить не можете🤷
Ну т.е. я и вас понимаю, по человечески, но это не отменяет, что свекровь права (чисто мое мнение)
Какие-то двойные стандарты. Если у женщины ребёнок от прошлого брака, Новый муж по умолчанию должен жить с ним и обеспечивать ребёнка как своего. А если женщина выходит замуж за мужчину с детьми, то они, дети, какбэ нахер не нужны, пусть мама ими занимается.