Медикаментозный аборт: жизнь до и после.
Тем, у кого выбора нет по медицинским и пр. причинам, НЕ ЧИТАТЬ!

"Это всего лишь клеточки", "Он ничего не чувствует, это даже ещё не ребёнок", "У тебя куча болячек, возраст - зачем рисковать здоровьем?" - говорили ОНИ.
"Аборт - это не грех, грех - обрекать рождённых детей на нищету и страдания", "Сейчас такая жизнь - ковид, война, хаос...Ну куда рожать?" - говорили ОНИ.
"Медикаментозный аборт - это как критические дни, ничего страшного, никакой инвазивности" - говорили ОНИ.

Три дня мне оставалось до дня Х, когда МА делать уже было бы поздно. Миома, выросшая до 11 недель, куча других сопутствующих. Трое детей. С мелкими постоянная беготня по больницам, старшему поступать. Дурацкий ковид. Кочевание по съёмным лачугам. Муж, который "поддержу любое решение", а по факту - манипуляции: "Это жесть. Мы не вытянем материально". Врачи: "Ты подумай. Риски есть. Оно тебе вообще надо? Проще прервать"...
Нет. Ни врачи, ни муж, ни обстоятельства, ни отзывы в сети антизаек-лужаек... Я. Это я принимала решение!.. Поспешила. Потому что знала: если этот день Х настанет, ни за что уже не решусь. Ни на что.

Решилась. Психанула...
3 таблетки сразу, 4 через сутки... Первые блокируют прогестерон, провоцируют отслойку. Вторые вызывают сокращения матки, выталкивают то, что не доделали первые. Одним словом - прерывание. По факту - убийство. И убийца - именно я. Ни Вася, ни Петя - я!
К вечеру жуткая тошнота, с утра так уже мутило, что дышать не хотелось. "Там" никаких ощущений...

А вот и накрыло. Не физически - морально. "Зачем я это сделала?!" "Как всё вернуть обратно?!" А никак. Поздно. Поспешила. Поспешила и опоздала. Опоздала узнать, кто это будет - мальчик или девочка, на кого будет похож или похожа, во сколько вылезет первый зуб, а во сколько пойдёт карапуз, заговорит, научится считать, читать...
Порыдала. Побилась головой о пол. Так тошно - впору вздёрнуться...но дети ж... Уснула. Проснулась от небольших тянущих болей внизу живота. Начало мазать. Позвонила врачу. Второй этап: ещё 2 таблетки сразу, 2 через два часа.
Ну вот и всё. Обратной дороги нет. Понеслась... Разделилась...жизнь на до и после. Накрыло болью физической (интересно, насколько она способна перекричать моральную...). Спазмы, схватки, тянущие-колющие-режущие... Какие к чёрту критические дни?? Это же самые настоящие роды! Разница лишь в масштабах потуг. А ещё в том, что роды принесут облегчение и эйфорию от одного вида малыша, а последствия МА - это только опустошение. Пустота. Дыра. Дырища в душе. А залатает ли её время? Удастся ли примириться с собой? Смогу ли смотреть на мужа так же, как и раньше, спать с ним, жить с ним... Смогу ли вообще жить без мыслей о содеянном?

Говорят, грех рода прерывается только тогда, когда какая-нибудь из женщин проживёт свою жизнь без абортов. Бабушка моя делала. Мать делала. А я даже гордилась тем, что ни разу не замаралась. Глупое, нелепое тщеславие. Не осуждала никогда за аборты, но даже представить не могла, через какие круги ада проходят те, кто осознал суть происшедшего... Ну вот и я теперь одна из. Убийца. Не получилось прервать порочную цепочку. Теперь доживать свой век с дырищей в душе.

Возможно, моя дочь будет лучше меня, мудрее меня, аккуратнее, рассудительнее.
Возможно, если верить в реинкарнацию, мой бедный малыш придёт таки в этот мир, родится у более достойной матери.
Возможно, если верить в загробную жизнь, мы с ним ещё встретимся и я сумею вымолить у него прощение. А вот как саму себя простить - задача повышенной сложности...
Куча этих "возможно". Рефлексии и ноющая боль - вот что такое МА...

Пойду поцелую детей, пожелаю спокойной ночи, выпью мятного чая и буду ждать, когда полетят камни в комментах. Мне они сейчас очень нужны. Я жажду, чтобы меня ими закидали. Можете складывать прямо в ту мою душевную дырищу. Такой вот мазохизм.