Можно ли восполнить дефицит любви и поддержки? Детство уже прошло, и родители не могут дать больше

Можно ли восполнить дефицит любви и поддержки? Детство уже прошло, и родители не могут дать больше

Если вы осознали, что у вас есть дефицит в любви, принятии, поддержке - вы сделали очень важный шаг. Вы можете себя похвалить за осознанность.

Большинство людей не осознают, что нуждаются, или осознают, но не связывают свой дефицит с детской травмой.

А если не связывают, значит, травма останется и будет производить нужду.

То есть, пока есть травма, будет воспроизводиться нужда в "родителе", которого не было. Будет страшно от бессилия и незащищенности, будет тоска по любви, будет мечта, чтобы все оставили в покое, будет страх оказаться плохой (плохим), и придется подавлять себя, чтобы не встретиться с отвержением.

Итак, если вы осознали свою нужду, и поняли, откуда она взялась, вы уже сделали очень много для того, чтобы травма вам больше не мешала.

Но как удовлетворить нужду самому? Как долюбить себя, как почувствовать уважение к себе, чувство собственного достоинства? Как перестать чувствовать себя маленьким и беззащитным?

В этом нам могут помочь другие люди. Но это не те люди, которые примут на себя роль наших родителей.

Таких людей не будет. А если и будут, то потребуют что-то взамен. Или, встретившись с вашими ожиданиям, поспешат поскорее удалиться, ввиду невозможности быть родителем для взрослого человека.

Нам может помочь новый опыт взаимодействия с теплыми и поддерживающими людьми, если он прожит осознанно.

Например, терапевт может стать таким человеком. С терапевтом вы проживаете новый опыт присутствия. То есть вы не просто параллельно существуете, а существуете во взаимодействии.

Терапевт вас слушает, интересуется вами, не осуждает и не обесценивает. Он дает вам важную обратную связь. Вы начинаете узнавать - какой вы, и что вам нужно.

Мне клиенты часто рассказывают, что мысленно беседуют со мной, и я оказываю им поддержку.

Я в таких случаях отмечаю, что, вероятно, у клиента появляется внутренняя поддерживающая фигура, которая оказывается на его стороне.

Любой человек, присваивая новый опыт заинтересованности в себе и отсутствия оценки, начинает верить, что с ним все в порядке, что он вовсе не плохой, и что многие его действия ни хороши, ни плохи, а просто имели причину.

Переставая осуждать себя, человек становится более терпимым к себе и окружающим.

Кроме терапевта, нам могут помочь другие теплые и поддерживающие люди.

Вот, к примеру, что рассказала мне одна женщина:

"Я несколько лет чувствовала себя жертвой - мне страшно было начать водить машину. Хотя права получила, и мне хотелось водить.

Страх был очень сильный, и я не могла его преодолеть, заставить себя.

"Чего тебе не хватало"?

"Мне не хватало поддержки "родительской" фигуры. В частности, отцовской. Папа мало мне помогал. Похоже, он не замечал того, что я нуждалась в нем. И вообще не считал нужным вкладывать в меня свои усилия - веру в меня, доверие...

...В один момент я все же решилась взять несколько уроков у инструктора. И он, условно говоря, попал в точку (у меня была сильная проекция на него как на отцовскую фигуру).

И мне этот опыт помог. Я почувствовала поддержку, и начала сама ездить. Несколько раз ещё обратилась за помощью, чтобы напитать это место в психике. И все. Там целое. Рана срослась.

В какой-то момент я почувствовала, что попадаю в зависимость от инструктора, от его поддержки. Тогда я была уже в терапии полтора года, и смогла это увидеть.

Вероятно, если бы я не осознала, что происходит, я просто залипла бы, и не смогла бы оторваться от инструктора-"отца".

Но, когда осознаешь, что это за нужда, и кто мне на самом деле был нужен, перенос можно снять. Я горевала о том, что не получила от отца достаточно поддержки, и злилась на него, что он не верил в меня.

И, удивительно, я перестала видеть того инструктора грандиозным. Я была просто благодарна ему".

Итак, нужду можно восполнить, если восполнить недостающий дефицит осознанно.

В противном случае, образуется зависимость, с ожиданием, что другой человек, как родитель, должен постоянно обеспечивать недостающую любовь, заботу, внимание, поддержку или иной дефицит.

В. Хлебова