Я хочу рассказать о том, как моя мама научила меня, что можно уйти из любой некомфортной ситуации.
Мне было семь лет, и меня впервые пригласили переночевать в гостях у подруги, уже не помню ее имени. Перед уходом мама сказала, что, если мне будет некомфортно из-за чего угодно, по любой причине, в любое время, даже среди ночи, – я могу ей позвонить.
Она выразилась очень ясно. Она сказала, что, даже если родители девочки уже спят, мне надо будет постучать к ним в спальню и попросить разрешения позвонить. Даже если будет уже поздно, она разрешает мне звонить. Если родители девочки не ответят, то я могу сама найти телефон и позвонить ей.
Мама сказала, что приедет за мной в любое время.
В гостях меня стали дразнить. Это точно было не связано с тем, что я просто не могла уснуть, возникла некомфортная для меня ситуация. И я сделала то, что сказала мне мама.
Мать девочки пыталась отговорить меня. Она сказала, что уже поздно, я ответила, что моей маме это не важно. Она сказала, что я могу лечь на диване. Я ответила, что хочу уйти домой. Она сказала, что я огорчаю ее дочь. Я ответила, что ее дочь была груба со мной.
Помню, как держу телефон и мама отвечает на звонок. Я сказала: «Привет, мам». Она спросила: «Хочешь, чтобы я тебя забрала?» Я сказала: «Да, пожалуйста». Она сказала: «Попроси маму подруги собрать твои вещи и надень пальто, я скоро приеду».
Мама появилась на пороге, одетая в пижаму и пальто. Мать девочки продолжала извиняться за мой звонок. В ответ моя мама подняла руку и сказала: «Не надо извиняться за мою дочь. Я хочу, чтобы она знала, что может уйти в любой момент и я буду рядом в любое время».
Другие девочки столпились в дверях спальни, растерявшиеся и молчаливые. Мать девочки продолжала извиняться, казалось, она не знает, что еще сказать после того, как моя мама попросила ее перестать это делать.
В моем детстве было еще несколько подобных ситуаций. Мама приложила много усилий для того, чтобы научить меня выстраивать границы. Однажды она заставила меня пойти и попросить прощения у другой девочки в присутствии ее родителей.
Помню, как она сказала трем моим друзьям собрать свои вещи и ждать родителей в гостиной. Они дразнили меня и обижали, и я сказала: «Убирайтесь из моего дома».
Помню, как она помогала мне найти нужные слова, чтобы я могла уволиться с токсичной работы в летнем лагере, находившемся посреди нигде. Она дала мне денег на такси, чтобы я и мои друзья могли оттуда уехать.
Не могу сказать, что всегда соблюдала свои границы и следовала голосу интуиции. Иногда мне приходилось молчать, чтобы не причинять дискомфорт окружающим. Но могу точно сказать, что мамины уроки были важны. Они были и остаются радикальными.
Иметь границы и соблюдать их – радикально. Думаю, наиболее важным из того, что делала моя мама, было:
1. Она всегда настойчиво повторяла: «Ты можешь уйти, если хочешь».
2. Она никогда не спрашивала о причине и не говорила, что я преувеличиваю.
3. Она всегда была рядом.
Но я часто думаю о том, как извинялась мать моей подруги, и понимаю, что ее поведение были нормативным. Моя мама учила меня радикальным вещам. Мать девочки учила ее быть нормальной: «Просто не обращай внимания, не беспокой никого, иди спать, это скоро закончится, не порти никому настроение». Я часто слышу эти же слова и сейчас. Но моя мама говорила, что я могу уйти.
Став взрослой, я поняла, какая это привилегия. Для некоторых людей, в некоторых ситуациях выхода действительно нет. Но иногда мы не уходим потому, что думаем, будто у нас нет на это права.
Так что, если никто вам этого не говорил (или говорил, но вам нужно напоминание): ВЫ МОЖЕТЕ УЙТИ.
Вы можете уйти с работы, с вечеринки, свидания, встречи, отказаться от обещанного. Вы имеете право.
Если вы волнуетесь, что нарушите слово, то помните о том, что ваши границы – это тоже ваше, это ваша целостность.
Мне хотелось рассказать об этом потому, что внушение: «Не уходи, не беспокой никого» настолько глубоко пропитало все вокруг, что я тоже могла бы усвоить его, если бы меня не научили уходить.
Но я отчасти усвоила, ведь уже взрослой, в том летнем лагере, я помню, как мама спросила по телефону: «Что ты хочешь сделать?» Я не знала, что ответить, пока она не спросила: «Ты хочешь уехать?»
«А так можно?» – спросила я. Мама сказала: «Ты всегда можешь уйти. Что тебе нужно для этого?»
Если вас, как и меня, научили, что вы имеете право уйти, заботьтесь о тех, кого научили остаться. Возможно, им нужно ваше напоминание. Им нужно услышать, что все в порядке. Возможно, им нужна помощь. Продолжайте говорить себе: «У меня есть право». Мы имеем право уйти.
P. S. Хочу отметить, что, хотя я женщина и моя мама женщина, в моем сообщении я не говорила о конкретном гендере. Я понимаю импульс учить этому только девочек, но, пожалуйста, учите этому всех детей.
Эрин Брук
#психология #границы #нарушениеграниц
Лучший комментарий
Противоречивые чувства... хорошо если ребёнок сознательный и не злоупотребляет. А если он захочет из школы, например, уйти из-за плохих оценок? Терпеть - не выход, конечно, но и бегство от проблем не научит их решать.
Или на одной работе не комфортно, на другой... в итоге сидит сорокалетнее дитя на шее у мамки и вообще нигде не работает. А зачем? Ему же там плохо. Пусть родители содержат...
Комментарии
Всегда так поступала с работами которые мне не нравились.. и не только. Никто меня этому не учил.. как то само собой.. и я люблю себя за это) Вот всем советую.. уходите - если вам действительно не комфортно и не уютно там где вы находитесь , или с кем вы находитесь. Вы никому ничем не обязаны)
Вспомнился ералаш когда внук с малых лет кричал ба бу шка. И тут он огромный бугай и бабушка бежит толкать его трактор и вытереть сопельки. Я всегда знала, что моя мама заберёт меня откуда надо и когда надо и с лагеря и от знакомых и она так и делала. Я всегда просилась домой.Но она говорила может останешься посмотришь ещё может там будет неплохо. Меня не обижали я просто скучала. А во взрослой жизни осталась эта привычка...Как то я ушла с работы испугалась первых трудностей. А потом жалела, продержалась ещё бы немного.... и вошла бы в ритм. Выставить друзей которые дразнились это вообще страннно.... Пост не понравился
Все хорошо, кроме одного момента: ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ОБЕЩАННОГО!
НЕ СДЕРЖАТЬ СЛОВО!!!
Как это? Тем более если эти рекомендации проектировать в жизни взрослого человека, поскольку посыл этой статьи именно то что мы сформируем в детстве, нам легче будет это использовать во взрослой жизни!
Но больше всего не понимаю , когда взрослый человек дает обещание , осознанно, а потом так раз и все, не выполняет обещанного ....
Уже ранее читала подобную статью и тогда уже возникло много противоречий..
Для меня дал слово, выполняй!!!!
В статье не говорится о школе или работе а о том что можно уйти например из токсичной ситуации. А ТУТ КАК ВСЕГДА ДЕМОГОГИКУ РАЗВЕЛИ, ОТ ЖЁН, ИЗ ШКОЛ, С РАБОТЫ🤣🤣ПЗДЦ
Мне пост понравился!Я вынесла для себя:Мама будет всегда рядом и поддержит любой выбор.
Как верно сказано, черт возьми... Почему я не прочитала это лет 5 назад... Меня наоборот учили терпеть своё неудобство, чтоб никому не насолить, чтоб обо мне ничего такого плохого не подумали и не сказали другие. В итоге, я очень часто терпела то, чего в принципе не должна была терпеть - когда предавали подруги, когда парни не ценили, когда на работе взваливали огромную работу за копейки и на которой приходилось почти жить. Из-за этого всего у меня большие проблемы со здоровьем, которые мне приходится сейчас разгребать.
Своего сына я буду учить по другому, что нельзя быть терпилой. Надо в первую очередь любить и ценить себя. Потому что если ты сам себя не будешь любить и уважать, то и другие не будут это делать.
Меня бабушка моя так учила! Благодаря ей у меня и есть характер, и свое мнение.
Надомной всегда издевались, высмеивали, пожаловаться маме я боялась, а беззащитность чуют как кровь. Хочу выстроить с детьми доверительные отношения. Прочла на одном духе как мечту.
@natka0392 вот именно. В таком случае надо самой быть наглой и дерзкой, чтобы боялись дразнить. Но такие самоувереные дети у любящих родителей. Вот заколдованый круг.
@lenok.mono, мне кажется, не только в этом дело, тут ещё внутренняя организация. Например, у меня крайне низкий эмоциональный интеллект, я плохо понимаю эмоции, и когда меня обижали, часто не понимала, что происходит. Оглядываясь назад, понимаю, что меня травили в детском саду и в старшей школе, но это не оставило впечатления, потому что я не понимала. А моя дочь очень чувствительна, просто тепличный цветочек и я понимаю, что моя невольная стратегия — не замечать обидчиков, у неё просто не получится, ей нужен другой подход.
На мой взгляд , пример с ребёнком - это бред
Зачем тогда отпускать в гости с ночёвкой к подружке ,зная что могут быть разногласия
А потом знаете ,девочка с друзьями на встрече (появилось недопонимание)
позвонит и скажет : «мама забери меня из Рязани!”
Уже в возрасте ,этот принцип есть право уйти ,действительно нужен
Потому что многие из нас пытаются уйти ,но уходят либо годами ,либо чувствуют за собой вину и не оправданные надежды ,если уйдут
Хорошо учить ребёнка убегать?
Давать понять, что рядом и поддержишь-одно, но постоянно идти на поводу у ребёнка-другое.
Во взрослой жизни этот ребёнок не сумеет принять правильного решения без мамы, ситуация с лагерем тому пример) Она не сама решила уйти, а спросила у мамы.
Когда учишь ребёнка отстаивать свои границы, нужно не забывать, что нужно ещё научить быть сильной, уметь решать проблемы и не быть всегда жертвой.
Эх, жалко, что у меня не было такого в воспитании..многих вещей неприятных я бы избежала. И возможно стала бы совсем другим взрослым человеком.
Но это повод дать это все моей дочери
Редко такого ребенка встретишь. В основном они все только и делают что орут туда не пойду, с тем не буду и ни с кем не считаются. А тут просто ангел а не маленький ребенок
Кому «зашло», вы не забывайте, что вы в социуме живете, а не в лесу.
И уходить, не считаясь с границами других, вам тоже боком выйдет.
Ага, потом это дразнение выйдет за рамки круга друзей и будут дразнить ещё всем классом +ещё припомнят что мамка пришла😀 прекрасные советы чтобы ребёнок стал изгоем
На середине статьи поняла, что автор статьи не из России) Потому что поколению наших родителей, родом из СССР, не прививали умение выстраивать границы, и они его не передали и нам. Имхо.
За всех не говорю, обобщаю то, что видела у себя и знакомых.
У нас было принято другое: сиди и не высовывайся, женщина должна терпеть и прочий трэш как следствие тяжёлого исторического наследия нашей страны.
И теперь, во взрослом возрасте, очень тяжело менять свою "прошивку" родом из детства. И непросто учиться отстаивать свои границы.
Статья важная.
А те, кто в комментариях кинулся защищать "несчастных мужиков", которые якобы пострадают от того, что женщины научатся себя уважать и держать границы, от таких комментаторов за версту несёт токсичностью. Неохота даже вступать в дискуссию. Чтобы не обляпаться.
Так мужчина тоже имеет право уйти к мамочке и пусть бывшая жена там с детьми сама мудохается, ну не комфортно ему, голова болит от детского плача)
@lyubov_halizova мамсик с возу - кобыле легче 😎
Ой, какая хорошая история! Я прям до последнего думала, что вы о своей маме рассказываете) меня прям замотивировало также своей дочке в будущем это объяснять! Потому что сама я только недавно поняла, что стараюсь быть удобной для всех в ущерб себе. И начала с этим активно бороться 🥴 и скажу вам, это очень тяжело.
@tsv, @evasol, ну я то понимаю что вам это прям странно) у вас и дети младше и другого пола 😁
Да и менталитет у нас немного другой. Я взращиваю любовь к своим детям но при этом не делаю из них маменькиных сыночков, чтобы в случае конфликтов с женой бежал ко мне в слезах))
Но у вас это у вас. А у меня это у меня 😌
@kakyaho4u, ваша мама большая молодец🙏здоровье ей. Именно это я и хотела донести))
@han.ham, спасибо! Научиться бы держать эту золотую середину. У меня самой растёт дочь и скоро будет вторая. И только теперь я понимаю, как тяжело должно быть материнскому сердцу в такие моменты и какая нужна сила воли, чтобы поступать правильно, когда хочется просто взять защитить и все решить за ребёнка.
@kakyaho4u, пусть даже и ребёнок уже и не ребёнок вовсе)
Хорошо, когда мама сама этому научена и даст подсказку детям. Как жаль , что моя мама всегда старалась быть удобной, а ее не ценили(( сейчас я это в полной мере осознаю
«Никто никому ничего не должен» - смысл тот же👎🏼
Не понравился текст, про границы это правильно, но донесено наверно, на мой взгляд.
Не люблю такие тексты от коучей. Встраивание границ - это важно. Но в тексте не выстраивание границ, а убегание от проблем. Емое друзья подразнили и давай мамке звонить🙈🙈🙈 путь в одиночество
@evasol можно, когда есть реальная причина. И да, я хочу знать с кем в компании мой ребёнок, хотя бы до определённого возраста.
Ну, по вашей логике - надо отпустить, зная, что там над ребёнком будут насмехаться, чтобы посреди ночи сорваться за ним?)
Иногда - да, когда есть реальные причины. И правильно пишут, что после такой выходки насмешек будет ещё больше, из разряда - Ой, мамке пожаловалась.
Взрослый человек, если он не тупой, либо не будет общаться с теми, кто откровенно издевается над ним, либо это взаимные шутки и подколы, допустимые в дружбе.
Знаете, я всю жизнь была полная, то худела, то толстела. Так вот, классе в 5-6 один одноклассник начал меня стебать по этому поводу. Я не ушла и не пожаловалась маме, я отстояла свои границы, пару раз ответив ему так, что больше у него не было желания стебать. И это были не тупые оскорбления со слезами на глазах из разряда - Сам дурак. Гнобят слабых личностей, просто надо быть сильным и учить этому своего ребёнка. Вариантов нескончаемое множество и под каждый будет свой вариант действия, в том числе и уйти, но рассматривать уход как единственное верное решение - неа. Проще всего и всегда - уйти, бросить начатое, если сразу не получилось идеально, бросить университет, ведь учится сложно, уйти от жены, ведь она теперь почти все время уделяет ребёнку и т.д.
@nalesanna вы никогда не узнаете точно, чего будет или не будет в компании вашего ребёнка. Даже с лучшей подругой,с которой с пеленок вместе, можно разругаться в пух и прах. А что уж говорить о компании, в которую могут прийти любые дети, в том числе, о которых вы вообще не узнаете. Это просто иллюзия контроля над ситуацией. Конечно, бред отпускать ребёнка в компанию его врагов, в первую очередь, он и сам туда не пойдёт. Но и со знакомыми может случиться абсолютно что угодно. Поэтому ребёнок должен знать: случись что незапланированное, неприятное, опасное - мама моментально его вытащит из этой ситуации. Пока он маленький и не имеет возможности уйти сам. Мысль о том, что "расскажу маме - все будут смеяться, дразнить, будет хуже" - вообще крайне опасная. Это приводит к тому, что маме не рассказывают о том, о чём рассказать критично. И я своему ребёнку эту мысль в голову закладывать точно не собираюсь, хочу, чтобы она знала, что на меня можно рассчитывать всегда. А кто будет смеяться над тем, что ребёнок захотел уехать домой из токсичной ситуации - тот, очевидно, является той самой компанией, с которой общаться не нужно. Так что никто ничего не теряет)
Насчёт гнобления вы жестоко ошибаетесь. Советую почитать про то, что такое вообще буллинг, по каким причинам он происходит и какую роль в нём играет вмешательство взрослых или его отсутствие. Ещё раз, речь в тексте не идёт об единичном конфликте с другим ребенком. Речь идёт о психологически некомфортной ситуации, из которой человек хочет и имеет право выйти. Рассусоливать о том, а зачем он туда вообще пошёл, это совершенно не решение проблемы, а больше смахивает на виктимблейминг и перекладывание ответственности
@evasol слишком много лишних слов, не буду утруждаться и развёрнуто отвечать. В чем-то я с вами абсолбтно согласна, но в чем-то категорично нет. Все равно каждая останется при своём)
@marina_mommy, @its_a_girl, у меня старший сын просто лентяй-перфекционист. У него что-то не получилось с первого раза идеально, или сделали замечание, все он стараться не хочет, хочет все бросить... а как спортом кто-то занимается, в музыкальных школах учатся? Это ведь все упорство и труд... сына, конечно, не заставляю. Ищем то, что понравится. Но такое отношение ко всему по жизни, нежелание трудиться меня пугает.
В то же время в лагере дети его обижали, дразнили, а он не жаловался...
когда я узнала, что его обижают постоянно, подошла к начальнику лагеря и вожатым, попросила принять меры. Ситуация не изменилась, сына из лагеря забрала. Там вместе были дети разного возраста. Обижали его дети 10-12 лет. А моему было семь🤷♀️
Я не знаю, как правильно. Но «Ты можешь уйти, если хочешь», понимать можно по разному. Одно дело уходить от какого-то морального насилия над собой, другое - сдаваться и бросать начатое дело при первых трудностях
Это конечно хорошо границы и всё такое... но и научить защищаться отнападок тоже надо учить , а не убегать от проблем.
Спасибо за правильные слова! Человек не дерево, он или она, может в любой момент времени покинуть дискомфортные условия, А не упрямо терпеть издевки и неуважительное отношение! Я согласна на все 100%!!!
Не ото всюду можно уйти. Да и при конфликтах бежать не лучшмй выход
Поставьте пожалуйста какой/нибудь тэг чтоб легко можно было делиться .
#нарушение_границ мой
Противоречивые чувства... хорошо если ребёнок сознательный и не злоупотребляет. А если он захочет из школы, например, уйти из-за плохих оценок? Терпеть - не выход, конечно, но и бегство от проблем не научит их решать.
Или на одной работе не комфортно, на другой... в итоге сидит сорокалетнее дитя на шее у мамки и вообще нигде не работает. А зачем? Ему же там плохо. Пусть родители содержат...
@kriskisieva травля идёт на слабых, так всегда было. Тут надо учить дружить, вселять уверенность, поднимать самооценку. А тех за кого мама решает ещё больше тюкают.
@ugevzroslaya, так тут никто и не решал. Ребенок маленький, его надо было забрать, сама бы она не ушла
Вот тоже так думаю, а если не хочу в школу, в садик и т. д., как уходить из этого
Это все конечно хорошо. Но меня смущает,что человек пусть даже и ребёнок не проходит а точнее не позволяют ему пройти те сложности и пережить трудные ситуации, которые его закалят в дальнейшем.
А не ждать мамку супермена которая и в ночь и в дождь примчится и решит ее «проблемы» .
Нужно научить детей в случае конфликтов уметь говорить друг с другом, искать компромиссы и преодолевать трудности бытия. Ну это сугобо мое мнение.
@tsv конечно, это понятно, но уходя просто от того что не хочу, это странно
Очень хорошо и правильно написано, как я рада,что имею возможность читать подобные статьи,спасибо!
Согласна с постом. Многие психологи и ученые глворят, что ребенок должен знать, что его дом и семья это его крепость! Здесь очень хорошо показан принцип глубокой связи ребенка и родителя. Даже, если по социальным меркам что-то не так, надо сначала встать на сторону своего ребенка, понять его и выслушать, проговорить с ним, какие он чувства при этом испытывал. И только когда ребенок будет спокоен и отпустит ситуацию, можно будет проговорить, что ребенок сделал не так и помочь ему найти правильное решение, но только, чтобы ребенок понимал, что к этому решению он пришел сам.
Границы нужны во всем -даже а понятии такта .здесь они не были соблюдены
Какой такт вы о чем? Ребёнка дразнили и он захотел домой. Это же не спонтанная просто прихоть.
@mama_tei, нужно учить отвечать , или учить не е реагировать , а не уходить в позицию «обиженного» и уезжать домой , лузерская позиция
@lavandabanda, у всех разный темперамент, но даже если ответишь, разве и не лузеру захочется оставаться в такой компании? Вряд ли.
О, да...в детстве был случай, когда я осталась у подружки ночевать и ночью у меня разболелась шея, мышцы просто свело и была ужасная боль. Я проплакала в подушку всю ночь, но никого не разбудила😭😭😭
Для детей это естественное поведение. Их именно этому нужно учить. У меня дети совсем маленькие, но по старшей дочери уже замечаю, что с другими людьми, даже с бабушкой и дедушкой она уже по-другому себя ведет
Сколько раз я оставалась в неприятной для меня обстановке, лишь бы никого не обидеть.. Хорошо написано!
Класс, мужчин особенно! Чтоб разводов стало больше😅
Ага, разводы то они как раз из-за умения границы выстраивать)) особенно у мужчин.
@katorga почему в развода делают из женщин жертву ,а мужиков виноватым
Это все конечно хорошо. Но меня смущает,что человек пусть даже и ребёнок не проходит а точнее не позволяют ему пройти те сложности и пережить трудные ситуации, которые его закалят в дальнейшем.
А не ждать мамку супермена которая и в ночь и в дождь примчится и решит ее «проблемы» .
Нужно научить детей в случае конфликтов уметь говорить друг с другом, искать компромиссы и преодолевать трудности бытия. Ну это сугобо мое мнение.