Муж уезжает встречать Новый год к детям от первого брака, а я остаюсь одна с сыном

Я была бы против, если так хочет отметить с детьми, пусть привозят к вам , если вы не против, либо можно на нейтральной территории.

А его жена бывшая о вас знает? А то может он вообще на «заработках в Москве» и у него там полноценная семья и идиллия 🤷‍♀️

То что он на нг хочет ехать, это вообще не проблема на фоне того, что о вашем существовании не знают его дети

У меня ощущение, что вы - это семья на стороне. Вы не расписаны?

Так может и жена о вас не знает что вы семья? 😁 муж на заработках , ну мб у них разлад. Отпустила бы 💯 дети должны видеть отца, ваш ребёнок так спать будет в это время. Нг ночь проведёте с мужем и отпустите. При этом скажите что давай начинай знакомить наших детей. Пусть в последующие праздники у нас будут.

Некоторые девочки между строк читают,вот честно🙈

Ну вот прям муж ваш сущий ангел,а вы стерва которая к детям не пускает...

Н слушайте никого.

Он хочет отмечать с теми детьми?

Замечательно,это хорошее желание.

Но оставлять вас-это не правильно.

Хочет отмечать с теми детьми,пусть берет вас с собой.

Это бред какой-то с его стороны.

Он хочет создать тем детям ощущение семьи?

Что вот мама и папа рядом или что?

Дети уже понимают,что они не вместе...

В общем,я на вашей стороне.

Раз уж собрался быть хорошим отцом и мужем,будь им для всех детей.

Мне кажется тут верным только поехать вместе с вами. Вот и познакомитесь все.

А то и правда получается что вы семья на стороне.

Я бы поняла если бы вы просто девушка были его, а вы жена и с ребенком от него😶😶😶

Ну мужик, в следующем году будегь вторую жену молить о встрече с младшим сыном, судя по всему.

Он будет отмечать и с детьми и с бывшей женой?

Что-то все очень странно... Как так дети не знают, что в разводе, что есть младший сводный брат?! 🤯Либо ваш муж вообще без мозгов, либо не оставляет надежду к ним вернуться. А сын его один хрен возненавидит, когда все это г всплывёт. Не по факту, что есть другая семья и брат, а потому что столько лет ему врали. Я бы не знаю, что сделала, нахер бы наверное послала, ещё в момент когда всплыло наличие первой семьи и отказ рассказывать обо мне, и тем более сыне. У моего мужа сыну от первого брака 13 лет, узнала о его существование на первом же свидание. Муж бывшей рассказал обо мне, как только жить вместе начали, ребёнку спустя пару месяцев. Бывшая сначала в штыки новость восприняла, полгода ему мозг полоскала. Через полтора года, когда к нему на родину поехали, уже спокойно. Даже извинялась передо мной, что мне беременной нервы трепала. Я её понимаю, боялась, что он на сына забьёт и финансово поддерживать перестанет с рождением нашего. Димка (сын) так вообще первый из его родственников о беременности узнал, ему было 8,спокойно воспринял, в 9 нянчился с мелким, когда приезжали к ним. Сейчас вообще отличные отношения. Через свекровь, мужа подарки друг другу передаём. Я могу позвонить ей из магазина, если что-то интересное увижу, спросить нужна ли Диме куртка, какой размер брать. Сын к нам после окончания 9го класса переедет, в колледж поступать и учится. У мужа папа тяжело болел перед смертью, бывшая первая на помощь пришла свекрови из многочисленных родственников там. А до нашей встречи у них три года война была. Вот нормальные человеческие отношения, а не тот пзц, что ваш муж устраивает...

Тут проблема не в новом году точно. Новый год фигня. А вот то, что он «стиснется» своего младшего сына для меня ненормально. Слова всегда можно подобрать и все правильно преподнести. Для всех. Для меня это ненормально - то что та семья не знает про Вас и Вашего сына.

Я не говорю о том, что все вместе встречать дружно Новый год. Это необязательно. И никто не обязан. Но то, то Вас нет, мне это непонятно

Хреново бы отреагировала но больше на то что я не существую как бэ🙄🤷‍♀️ кто тут взрослый то, боится реакции детей, ну от того что он тянет будет только хуже они все равно узнают когда нибудь и тут то и будет папа ты нам врал, папа ты скрывал 🙄короче сам себе яму копает. Яб полетела с ним это его часть жизни, и раз я приняла его то принимаю и его детей, ну и посмотреть его город😁да и нехрен без меня отдыхать.

Ну я бы отдала сына ему, пусть с ним летит, а сама бы потусила с подругами)

Я вас не утешу своим комментом, но ваш муж плевать на вас хотел. То, что он разделяет прошлое и настоящее говорит о том, что нет серьёзного отношения к вам

А жене он тоже боится нанести психотравму рассказав о сыне, по мне так история очень странная, не факт, что жена вообще знает и о вас, однозначно нужно поставить точки на и. Либо он ставит семью в известность, либо он живет со своей 1 семьей.но здесь все зависит от вас, готовы ли вы услышать ответ или вас устраивает вариант такого сожительства. Вы вообще женаты? Я вот честно не понимаю, как с учётом развода ко мне бы приезжал бывший муж и жил со мной семьей))) вы сами подумайте, папа когда приезжает где спит, как ведёт себя с мамой если старшей сын не в курсе о разводе, дети в этом возрасте уже не настолько наивны и глупы. Слишком много вопросов и дело не в том что он хочет провести нг с детьми.

По мне это не очень, ну либо ехать вместе, либо взять детей у себе отмечать, пригласить так сказать. Новый год семейный праздник, вы тоже его себя, для меня это странно.

Пусть сына берет тогда и тусит там, я бы тут тусанула.

Негативно, раз уж завел семью себе, то как то надо значит совмещать с детишками всеми, а не так раздельно, я б предложила привезти детей на новый год к вам, чтобы все вместе отметитт

Ребёнок в 2 года уже все понимает и знает! И отсутствие отца тоже почувствует... мне кажется, нельзя обделять одну семью, в угоду другой, думаю, нужно искать компромисс, пусть оплачивает своим детям билеты и они летят к вам

Что за бред он несёт? Какой шанс? А что 2января нельзя с ними встретиться? А рождество не праздник?

Огромные претензии к этому мужчине, он не рассказывал своим детям о том, что у них есть брат, это как вообще?! Так нельзя делать, это предательство по отношению к своим детям

Вы как считаете, у супруга есть к вам чувства?Ощущаете его любовь,может интуитивно?

А вы официально в браке?

Дайте ему выдохнуть. Ну хоть и потусить, пусть съездить. Я бы отпустила. Но все мы разные.

Совет тут никакой не поможет, к сожалению. Ваш муж уже принял решение. А Вас крепко обнимаю, очень обидно. Даже боюсь представить.

У моего мужа тоже есть дочь от первого брака , 9 лет, но у него нет желания встречать там нг. С него подарок, дочке важнее мама, а Папа заберёт на нг праздники. По-моему обычная тема.

1 января улетал бы уже мой бывший муж.

Мутный тип

Да никчемный какой то мужик у вас. Раз начал скакать туда сюда мозги пудрить толку с него не будет. Он нигде не приживется ни у вас ни у первой семьи. Так и будет скакать бестолочь. А вы и без наших всех коментариев уже видите ситуацию и делайте вывод : а надо оно вам вообще всё это?????

А вы его жена или просто живёте вместе?

Не совсем нормально, но пусть едет. Будьте мудрее. Для него видимо это важно. Поддержите его.

Вот и повод познакомиться вам и детям. Встретить НГ все вместе.

В каждых отношениях своя норма видимо. Для меня это было бы неприемлемо. Это праздник, вы его семья, дети тоже есть дети но выбора тут быть не должно между вашим ребёнком и ими. Пусть приезжают к папе если хотят, или вы всемвместе едете. Вообще не проблема. Проблема в другом- как это так, что уже несколько лет он скрывает ваше существование от прошлой семьи, это как это так и как вообще вы на такое пошли ?????????!!’ Вот это самая большая дичь во всей этой истории. Просто пипец.

Мы тут короче час обсуждаем то, чего нет))) а есть вот что. Мужик развелся, нашел в Москве себе бабу. Начал с ней, юридическим языком говоря, сожительствовать. Что не равно слову «жениться». Возможно, называл женой, но это просто ради красного словца. У мужика (не этого, а вообще любого) таких «жён» иногда бывает и пять, можно с одной жить, к другой ездить... вы ему зачем-то родили ребенка без штампа в паспорте. Потому что наши женщины наивно верят, что штамп ничего не меняет. Меняет и еще как. Назвали мужем, хотя женой вам быть никто и не предлагал. Кстати, не на вашей ли территории вы живете? А с той стороны это выглядит так - папа уехал в Москву, может он действительно сказал что из-за заработков. Живет там с какой-то бабой. Детям не обязательно об этом знать, т к баба сегодня одна, завтра другая, она ж не жена, зачем о каждой папиной шлюхе им сообщать. (это не я вас так назвала, а пытаюсь позицию ту увидеть). Она ж не жена. А так может еще погуляет и вернется к нам. Может там вообще женщина до сих пор его назад ждет.

Что я предлагаю сейчас? Встать перед зеркалом и сказать честно себе - Зина, у тебя нет мужа. У твоего дитя есть папа, но мужа у тебя нет и в этом ничего страшного, у кучи женщин в нашей стране нет мужа, не только у тебя. И перестать видеть в нем мужа и воспринимать его так. Легче станет прямо капец как. Тогда конечно пусть летит!!! Вы его не вправе держать. Он не муж, а просто мужик, с которым вы живете, но у него есть первая семья. Вы можете позже или стать женой или нет, и тот и тот вариант норм. Но сейчас важно его отпустить и понять - Вась, я тут подумала, вот я была дура, но лучше поздно понять, чем никогда. Я ж тебе не жена!! А раз не жена, то езжай конечно. Как жена? Да нет же, вот посмотри паспорт, тут ничего не написано же. Что значит это неважно? Это определяет мой статус перед государством, важно конечно!

Вообще странно. Можно пригласить их на январские к вам... а так больше похоже что у вас проблемы в отношениях

А Вы можете поехать к своим родителям? Я бы так сделала. Не держите его, хочет ехать, пусть едет, это все бесполезно, думайте о себе и ребёнке.

А я не соглашусь с ответами ваши, вы его жена и у вас семья. В первую очередь! Встречать с бывшей женой , когда есть настоящая такое себе. Причём тут вообще его дети? Мне кажется такое пишут те, чьих детей воспитывают отчимы, отсюда и доброта такая душевная))) Пусть едет к ним перед или после нового года в таком случае, либо вариант встречать всем вместе. И считаю что вам муж должен сказать бывшей и детям что у него есть ребёнок

Это не нормально конечно ,я бы условия поставила либо я еду с тобой либо давай до свидания ,что за бред такой ,уезжать в другой город не на 1 день точно ,а ты как хочешь оставайся одна с сыном 🤦🏼‍♀️👌🏼отлично он придумал конечно,а он в гостинице собирается жить или с ними ?если с ними ,то точно пипец конечно 😐😐🙈

пусть бывшая детей ему отдаст на новый год к вам.

Мое мнение -кому нужно, всегда найдет предлог и свалит, если он не Ваша любовь, то рано или поздно свалит... Не держите и не предъявляцте, а делайте выводы!!!! Будьте мудрее 🤗

Познакомтесь и отмечайте все вместе

По-моему он адекватно объяснил всë, что 4 года с вами был в новый год, и хочет с детьми в этот раз, сыновья взрослые так то уже, и так с ними не живёт, уделит внимание им, мое мнение как отец он прав, и он же ночь с вами будет новогоднюю и 1 го улетит, пошел вам навстречу.

Вы наверное знали когда замуж выходили... что он с детьми. Нужно очень мудрой быть. И героически не препятствовать. Дети не должны быть забыты. И познакомьте из со своим сыном. Это НАДО сделать. Всем будет проще. Ложь всегда напрягает.

Мне кажется все правильно, праздники разделил, нг с ними, Рождество и все остальное с вами) дети не верят в дед мороза, дети верят в папу, что он наконец то приедет к ним, итак 4 года праздник проводили без него...

А вы категорично рамки выставляете, либо 25-31= значит нг с вами, либо с 1-7= Рождество тоже с вами, все праздники с вами... Когда вы начинали встречаться с мужчиной у которого есть дети, вы должны были быть к этому готовы.. Ну и можно представить теоретически ситуация вы с мужем в разводе, вы бы хотели, чтоб ваш ребёнок, который ждет отца провёл с ним нг?

Отреагировала бы негативно, если на то пошло , всех вместе собрать.

Можно понять вас, я бы тоже так отреагировала. Для меня лучше было бы ехать вместе, заодно и с братом познакомились. Зачем он скрывает, что у них есть братик? Тем более детки уже большие.

А вместе не хотите с детьми? Дочь мужа от 1го брака с нами часто встречала новый год.

Случаем ваш муж не кавказец?!

Вообще надо было в сентябре сразу и обговаривать эти моменты. А так вы дали молча считай дали согласие, а теперь мозги ему выносите. Ну это как по факту. А по совести-неправильно с его стороны так делать, у него есть семья, и это вы. Почему те не знают о вашем существовании? Вопрос... на два фронта решил пожить-так не делается.

Девушка, почитала комментарии. Да просто вы вляпались и всё. Вы для него любовница, которая родила от него. А там семья.

Врят ли там был развод. Он на заработках и всё.

Как вы столько лет только не понимаете этого или не хотите понимать и верите, что всё хорошо.

Но это ваша жизнь. Нравится если-верьте. Неужели других мужчин нету🤪

А с ним нельзя поехать?

Если его бывшая жена и дети не знают о вас и сыне то вы уверены, что знаете о нём всё? Просто если в человека есть склонность скрывать какую-то часть своей жизни то это настораживает.

Вы ещё чего-то ожидаете вообще от вашего брака? Вы понимаете, что его первые дети и бывшая жена не знают про вашего общего ребёнка, потому что во время крупной ссоры он вернётся к бывшей семье?

Какой прок вам от роли «терпилы»? Муж не рассказывает никому про вас с ребёнком. Говорит вам, что вы скучная. Ставит вас перед фактом, что едет один к бывшей семье. Не советуется, как лучше поступить, а назло вам берет билеты. Ради чего вы этого человека терпите? Если из-за очередного страха остаться одной с ребёнком, то смиритесь: вы, по сути, одна и есть с ребёнком. Он даже не расписан с вами. Пока вы позволяете к себе так относиться, об вас будут продолжать ноги вытирать.

Я бы поступила, как выше писали - не открыла бы дверь больше. Пусть делает, что хочет. Вы ему ничем не обязаны. А таких наплевательских отношений ни одна девушка не заслуживает.

Я бы сделала выводы ещё на том этапе, где он жениться на вас не хочет. С бывшей был расписан, а вы так, просто для вида.

Езжайте с ним, почему одни дети с папой, а другой нет?

Для меня очень странно, что вы и сын в тайне какой-то.

Новый год семейный праздник... У детей есть мама, а он как папа может приехать позже и отметить с ними.

Бывший муж с девушкой заберут сына после нового года. Если бы он заявил что хочет нг отмечать с нами, то я бы у виска покрутила

Простите конечно...вы сами все понимаете о себе и вас судить просто неприемлемо.

А вот муж ваш просто со всех сторон выглядит как отборный мудак, если честно.

Отвлекитесь от этой конкретной ситуации и подумайте нужен ли он вам вообще ? Крепко подумайте.

Если вы хотели знать нормально ли так поступать , так нет, ненормально.

Меня одно удивляет, почему по жизни срет он, а обтекаете вы. Вы достойны лучшего.

Слушайте, я бы задумалась. Мой тоже не подарок, решил ехать встречать Новый год к своим родителям, но я увязалась 😂

А тут у Вас ситуация такая страшная «дети не знают обо мне, жена бывшая не знает о ребёнке». Это как вообще? Вас это не смутило извините? 😅

Он же должен вдуплять, что рано или поздно все вскроется, пусть раскрывает карты, про Новый год я вообще молчу... ладно захотел с детьми, но бля, дети даже не знают о вас.

Не будьте категоричны,пусть едет,детям тоже нужен отец,вы же знали о его прошлом,когда согласились выйти за него.Будьте мудрее.

Охренеть. Там типа - старшая жена, а Вы - младшая))) Нет, конечно. Пускай привозит детей к нам. Не младенчики, переживут.

А вы вот сколько времени вместе живёте и он врет детям что на заработках, а жена его бывшая личную жизнь строить не собирается, замуж выходить? Раз до сих пор врут детям.... Странные какие-то обстоятельства.

Я думаю, вы сами уже понимаете ваше место в его жизни и в жизни его семьи.

Я вас обнимаю. Поплачьте , пострадайте и входите в новую счастливую жизнь . Не тяните этого мужчину с собой. Пусть едет обратно домой. Во-первых, кто бы что ни говорил, что штамп не важен . Важен!

Во-вторых, цените себя , свои годы, своё время!

Хорошо бы вам вместе поехать, пусть снимет вам квартиру там. Если нет на это денег, значит не фиг и дёргаться ему тогда. Если не может заработать и сделать так, чтобы все были довольны.

Я думаю там у него семья и им он врет что на заработках просто

Я отпускала мужа на новый год к родителям за 2000 км. Удерживать рядом не видела смысла, ов встретил новый год с своей семьёй, приехал отдохнувший и благодарный.

У меня много знакомых и друзей, которые звали к себе, но я решила остаться дома с лежачей бабулей, и вот стол накрыт, иду за бабулей, что бы посадить её за стол со мной, а она говорит, что новый год к ней и тут придёт.

Ну ничего, встретила одна.

Я думаю вы излишне драматизируете, от того, что он останется рядом с вами в дурном настроении будет хуже.

Да уж... не прав ваш муж однозначно. Детей можно поздравить и накануне и после, ничего страшного в этом нет. А вот взять билеты на 1 число- это вообще скотство какое-то, типа сделал вам одолжение на 31

Я бы вас конечно хотела успокоить, ну не могу....

Если бы,он был в разводе с первой женой, то вся семья и дети о вас знали бы, и , натянутые ваши отношения это доказывает.... Свободный мужчина на будет скрывать свою новую семью....

Поняла ситуацию в середине комментов, когда всплыло, что вы не расписаны.

Он на эмоциях ушел из той семьи.

Но рвать окончательно отношения там не хочет.

Вы для той семьи временная любовница. Тварь, разлучница, которая разрушила семью (он же сразу с вами сошелся, без перерыва временного).

Поэтому хорошего отношения даже от детей ждать не стоит.

Он - эгоист

Не уважает ни вас, ни бывшую (бывшую ли?) жену.

Сидит на двух стульях.

Странная ситуация конечно . Муж , конечно хитропоп ( извините ). Такое чувство , что реально детьми прикрывается . Если бы за них переживал , давно бы ситуацию измерил . Познакомил бы с братом . Свинство по отношению к вам . На шею вы его посадили . Кстати я второй раз за мужем и от первого брака у меня двое детей . Это я вам , как бывшая жена говорю .

По поводу рассказать о вас и ребенке детям - надо! Но не В НОВЫЙ ЖЕ ГОД!!!!! Не портьте детям воспоминания о самом добром празднике.

Ну на самом деле, не нужно усложнять и накручивать себя. Мужики склонны находить решение ситуации на поверхности. И их может штормить от одного к другому. Ваша задача дать ему на выбор N-ное количество допустимых для вас вариантов. Материальное — в сторону. Сейчас речь идёт именно о душевном комфорте.

Самое первое, что я бы не просто попросила, а потребовала: рассказать о вас и малыше. Здесь дело в его уважении и к вам, и к детям. Он из лучших побуждений в отношении старших вас скрывал, что большая ошибка. С каждым годом ситуация только будет усугубляться. Он только заработает (уже) себе невроз. Допустил он такое решение, потому что вы изначально были к нему (к этому решению) лояльны. Хотя это была ошибка. Вряд ли он вас перед фактом недавно поставил в известность о том, что у него есть дети. Вы знали о них давно и не обсудили должным образом момент хотя бы заочного, но знакомства с вами. Сейчас в приоритете решение этого вопроса. Для детей будет лучше, если он приедет к ним в этот раз один, но о вас расскажет, по-доброму, покажет фото, видео. Это дети, с ними нужно говорить на их языке. Эта информация сейчас ещё может зайти им относительно легко. Но буквально 2-3 года, и легко вы не отделаетесь. Сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, ему действительно лучше поехать одному. Не берите на свой счёт больше, чем есть на самом деле. Он поставил на этот раз в приоритет старших детей из-за чувства вины перед ними. Вина — это всепоглощающее ощущение. Она тянется у него очень давно, и сейчас он стремится облегчить своё состояние. Это чистая психология. Попробуйте в своих рассуждениях о ситуации употреблять меньше Я. Его можно понять.

Можно понять и вас, но если вы сейчас не проконтроллируете этот момент и пустите на самотёк, а как следствие, затаите обиду, в отношениях будет трещина. Он ищет для себя максимально безболезненный способ избавиться от вины. Ему нужно помочь. Хреново будет обоим, но это нужно пережить сейчас, чтобы в будущем всё было хорошо.

Почитайте про вину, это разрушительная сила. Он и в отношении вас с малышом её испытывает, что только доказывает его решение уехать 1 числа. Вам нужно сесть и поговорить. С холодной головой. Будьте готовы, что он начнёт уходить от разговора и агрессировать, но вам нельзя поддаваться. Говорите спокойно. А лучше напишите заранее сценарий вашего разговора, чтобы иметь на готове все возможные варианты, так ничего не упустите. Ему нужно помочь разрешить эту ситуацию. Вы этим и сами себе поможете укрепить отношения.

У моего мужа тоже есть дочь от первого брака.иногда встречает Новый год с нами!но чтоб он поехал встречать как бывшей ....это абсурд!извините,не знаю ваших отношений,но уважения точно к вам нет!оставить жену и ребёнка одних,в моей голове это не укладывается!

С детьми пожалуйста, без жены категорически против, что это за семья? Вариант отмечать вместе всегда есть, не знают, можно познакомить.

Я с 6 лет живу с отчимом, у него дочь моя ровесница. Познакомил с нами и до сих пор его дочь гюна многие праздник юи с нами, даже моя мама ее на свой день рождения приглашает

А вы когда познакомились с ним? Сразу после развода его?

Ого 313 комментарии 😮

Пусть едет, не руби с плеча. Уйти всегда успеешь

Охренел чтоли, пусть вас тоже берёт, ваш ребенок то чем хуже тех, пускай детки общаются все вместе. Не молчите иначе так и будете на втором плане

Я бы взлрвалась конечно. Это с его стороны не правильно по отношению к вам. С другой стороны там тоде дети..... Хрен знает в общем

@t_anna ооо) моя тема)))

у старшей дочери моего мужа похоже психотравма 🙈

не знаю, что там мамаша ей наговорила, но я её никогда не видела за 7 лет. Ей было лет 10-11, когда мы с мужем начали жить вместе. Сказала, что знакомиться со мной не будет и ей не инрересно с кем он живёт. А когда она узнала, что у неё родится сестра, она ревела весь вечер и заблокировала отца в телефоне на два года. Потом понадобилось разрешение для визы и пару раз позвонила. Общается с ним редко, или когда что-то Очень нужно, или смс на праздники.

Конечно надо вместе ехать и уже знакомится ,либо пусть сидит с вами дома

Это странно,но не потому, что улетает у ним, а потому что для той семьи вас с сыном не существует, значит, там он как отец и муж на заработках? Что значит не обижать бывшую? Вы точно не хотите ревновать? Копите деньжат на всякий, готовьте пути отхода, смотрите, что с работой и садом

Вообще конечно из вашей ситуации похоже, что вы финансово зависите, иначе бы уже давно ушли. Такие ситуации показывают как женщине важно быть независимой, дабы не позволять так ноги об себя вытирать. Мужчина должен дорожить семьей и боятся потерять женщину, это не про вашего мужа, поэтому мой вам совет избавляйтесь поскорей от этого фрукта, копите деньги как-то и уходите, с ваших же слов понятно что держаться там особо не за что, ладно когда еще девочки в шоколаде живут, машины, квартиры, бриллианты, может и есть смысл что-то потерпеть, но не в этом случае

Езжайте с ним. В отеле остановитесь. А в гости сходить к детям вместе)

У Вас официальный брак? Отношение как к любовнице.

Я могу представить себя на вашем месте. Считаю,что тут изначально муж виноват в этой ситуации не рассказав о вас и малыше. Да, старшие дети могут прореагировать негативно, но скрывать=обманывать их. У моего мужа есть ребёнок от первого брака, плохо воспринята новость о братике, они даже не увиделись ни разу, но там темная история, ребёнка заранее накрутили против ещё задолго до появления меня в жизни папы нашего. В общем то я нахожусь далеко от друзей и родных теперь, Москва родной город мужа, у меня здесь только подруга в Подмосковье за 2-3часа езды если на общественном транспорте... если бы муж заявил что поедет на НГ к друзьям или той семье была бы в ярости, к бывшей жене не ревную, к ребёнку отношусь хорошо, НО.. Итак дома сижу постоянно, еле как один раз на пару часов ушла в кафе с подругой, и то меня дёрнул назад потому что сына успокоить не смог. Сам же когда хочет уезжает к друзьям потусить, не особо часто, но все же. Вы пробовали спокойно обсудить почему его поступок вам так неприятен? Если да то никак не принял вашу боль?

Просто если бы так сделал мой муж🤨 я бы вещи собрала и уехала к маме с концами 😤 для меня это очень жесткий момент в плане оставить одну в праздники

Хуй бы пустила, есть ТОЛЬКО НАША семья а на бывших мне пох

Бы д и Т озщ

Надо знакомиться и отмечать вместе. Лучше от этого станет всем!

Бросать и тех детей, и вас - неправильно((

А вы живете на съёмной кварт

Фиговая ситуация... Весьма интересен факт, что там о Вас не знают.. Не знают дети, значит и бывшая жена не знает. Есть повод задуматься. Я бы "встала в позу".Новый год всегда считался семейным праздником, а тут выходит.. Вас семьёй не считают. Печально это. Дай Бог Вам сил и терпения ради малыша.. Но.. Я бы и стараться к Новому году при таком раскладе не стала.. Если кратко-ступай и не возвращайся..

Вас это возмущает, а я бы молила, что мой муж уехал на НГ 🤣🤣🤣

Мне вообще все равно, я спать хочу. Выпью шампуса в 12 и спать лягу. Надеюсь, сын тоже будет спать. Пусть хоть муж повеселиться!!!

Уехал бы сразу с вещами 💣 или дети его к нам или мы с ним в тот город.. В любом случае только вместе! А вообще я считаю новый год семейный праздник! Встречать должны только семьёй (дети от пред браков не нужны бы мне были в эту ночь, точно)))

Блин, пригласил бы детей в Москву, детям тут было бы интересно, посмотрели бы город. Вся ваша проблема в том, что он вас не знакомит, мне кажется

Столько осуждений и категоричности. У меня ситуация намного хуже. Санта Барбара отдыхает. Не буду рассказывать, дабы «умных комментариев» избежать. Вы сама то хотите быть с этим человеком в будущем? Если да, то его предложение ехать к детям 1 числа-это компромисс. Вы ему важны и нужны, иначе не остался бы он на нг с Вами. Не выносите мозг себе и ему, примите этот компромисс во благо всех вас. Вы хотите чтоб он стал муденем и бросил тех детей и сидел у Вашей юбки? У Вас есть Вы и Ваш ребёнок это превыше всего. А что о ребёнке там не знают, дак это отлично! Мало ли какая там змея с чёрным глазом и любовниками меняющимися. Всему своё время. Мужчины другие и мыслят по другому. И не надо делать трагедию. С другой стороны посмотрите на ситуацию. Свои отношения налаживайте, а не его осуждайте. Хотите быть счастливой-будьте. Все в ваших руках.

У моего мужа тоже есть двое сыновей от 1го брака. Они каждые каникула приезжают к нам. Из-за карантина он их не видел 1,5 года, поэтому летит в этот раз к ним 3го января. Я не против, сама предложила. Но Новый год с нами, иначе никак. А вообще всегда рада мальчишек видеть у нас.

Ваш муж мог бы либо поехать позже, либо вас взять с собой.

Какой кошмар ! Честно я в шоке ! Так старшие дети ещё и не знаю о существовании младшего брата , какой кошмар ! Честно ! У вас точно семья !!?!

Другой нормальный отец , бывшей бы написал что хочет забрать своих старших к себе на НГ!

У меня честно слов нет ! Подлый мерзкий поступок с его стороны !

А первая жена то в курсе что у него семья , или может для неё он вахтово работает !

Если бы мой муж уехал вот так,он бы мгновенно перестал быть им.Пусть привезёт детей к вам,празднуйте вместе.

Это прям максимальный уровень унижения вас

Пусть пригласит детей в Москву ну или если поедет, пусть Вас с собой возьмёт

Че за бред! Ваш муж на 2 семьи живёт?!? Вы у него вообще в качестве кого находитесь??? Официально вы не в браке, дети от предыдущего брака о вас не знают, жена бывшая о вас тоже не знает! Вы очнитесь! Очки то снимите розовые!! Чувак нормально устроился, молодец! И прикрывается детьми, что к ним едет на НГ! Не, это, конечно, похвально и в принципе в этом нет ничего плохо, НО только не в такой ситуации!!

Странная ситуация . Автор вы с мужем официально женаты ?

Из собственного опыта! Мой муж был женат и есть сын, но когда мы стали жить вместе и поженились, ни минуты он не скрывал меня, в потом и нашего общего сына от старшего. Это не смотря на то, что бывшая вообще общаться не даёт с сыном, но не было даже момента, чтобы о новой семье они не знали. Мой муж не представлял это возможным даже. Я считаю это правильно. Любую инфу все переварят и всё устаканится, а юлить на две семьи-непорядочно.

Слишком придаёте значение этому дню🤷🏻‍♀️ там дети ещё года 4 и сами перестанут с родителями Новый год встречать, так что ваш муж прав про последний шанс

Не поленилась, почитала комментарии выше. Я думаю, вы сами всë понимаете про ваши отношения((( И нет, ситуация не нормальная, я бы не поняла и не приняла такой расклад ещё в сентябре.

Я так понимаю: нового мужа/парня у бывшей жены нет. Если бы был, то даже намека бы на подобный нг не было бы. Что уже выглядит двояко. Про новую жену и ребенка не знают, вместе встречать новый год: это давать детям тем шанс, что всё будет, как раньше. Тоже странно. Не сказала бы, что ребенок, которому уже больше 2 лет, ничего не понимает. Будет спрашивать и не понимать, почему нет папы. В этом возрасте дети уже запоминают самые яркие (хорошие и плохие) моменты. Самое нормальное в данной ситуации выглядит: встреча с теми детьми до и после нг или привезти их к себе домой и встречать новый год.

Я тоже из тех, кто против! Ответственность это важно и замечательно, но раз ты теперь мой муж, и отец нашего ребенка, то будь любезен быть рядом, иначе зачем было это все? Детей от прошлого брака можно поздравить (даже личной встречей) после нового года. Позвонить в праздник по Скайпу - пожалуйста, но личное присутствие я не одобряю. Ревность? Нет. Это чувство собственности и его выбора. Иначе зачем вообще мне этот брак, если он будет по праздникам не рядом?

Это ненормально

Пусть лучше приглашает своих детей к вам , раз так надо . Они старше - пусть их сопроводит кто - то . Как угодно . Либо вы все вместе должны поехать туда , жить можно в гостинице . Странная расстановка приоритетов . «А они уже взрослые - зачем с ними встречать ?! Они тоже могут пережить . Развод же пережили.» норма будет , если ему такое ответить ?!

@kiki912, @anna_zhukova, совершенно согласна с вами

Конечно не легко давать Советы когда не знаешь людей , но что то мне подсказывает , что вообще место далеко не рядом с мужем (как выше написали -определено )

Если у вас есть возможность существовать или ещё лучше жить , для себя и детей то тоже вас обнимаю и желаю удачи 🍀