Сегодня у меня день активности.Уже успела пересмотреть вебинары, до которых не доходили руки, отредактировать и выложить вчерашний пост. Стою, готовлю голубцы, сходила в магазин, купила капусту. В голове строю статью, нужно почитать Ялома про экзистенциальную тревогу, вслед за этим добавился Фрейд, интересно что он пишет о том, что мы всех людей, которых встречаем, уже встречали раньше. Я про эмоциональную часть и то, как кого мы их воспринимаем. В планах на вечер -забрать дочь из сада и ждать лекцию Жан-Мари Робин, которую я по счастливой случайности увидела в анонсе. Поток мыслей и планов сменяет один за другим, уже день спланирован, начинаю планировать выходные, чувствую как мозг охотно обрабатывает информацию, голова чистая, легкая, тело само носится по дому, без малейших усилий, пока я не наткнулась на вчерашнее воспоминание о том, как мой день прошел на диване, с обогревателем, одеялом, семечки-яблочки-чай и фильм. И тут я сказала себе- Людэ, стапэ!!! Я уже немного себя знаю, и знаю свои "причуды", так вот такие качели у меня частенько, я уже научилась хоть не так сильно раскачиваться, в этот раз я просто проскочила станцию " Вите надо выйти" и очутилась в небольшой апатии. Вот для меня это самое страшное место. Я туда попадаю абсолютно того не желая, пытаясь найти двери, пути-дорожки назад к "эффективности", но ничего не выходит. Апатия мягко меня обнимает, овивает руки, ноги, отключает мозг и гипнотическим голосом говорит "спаааать". В это время я могу делать только, что уже хорошо научилась, но то, что я еще не освоила- оно лежит на верхней полке и не доступно. Энергия на нуле. И вот вроде бы казалось-ну чего ты, ляж, поспи, но нет, старые интроэкты со всех углов стыдят, обвиняют в моей лени. Для меня это проживается как лень. Стыдно очень, хочется ухватиться за ручку поезда, проносящегося мимо и укатить с ним, а не вот это вот все. Энергия падает все ниже и ниже, день за днем, и чем сильнее я ей сопротивляюсь, тем сильнее она меня сковывает. Вещи, которые радовали-не радуют, из тревоги хочется дать этому обьяснение и поставить диагноз - осенняя хандра. Звучит оправдывающе, да еще и погода соответствует, только вот не помогает, не легче от этого. Хочется обвинить в этом щитовидку и гипофиз, но им то обвинений не выдвинешь. И вот, после бесчисленных торгов, я сдаюсь. Все, апатия, ты победила!!! Держи меня всю, я твоя. Включаю первый сезон "Темных начал" и смотрю одним глазом. Второй спит. Мое тело растекается по всему дивану, впитывается в одеяло, даже за яблочком сходить лень. Все, я это сделала. Без сопротивления, вины и стыда я целый день пролежала на диване. Досмотрела до конца сериал. Остаток вечера плыл как в тумане, но я начала чувствовать свое тело, и в тот момент, очень ярко чувствовала то, что я ничего сейчас не хочу и от этого мне было хорошо. Утром я уже четко себя видела, слышала, ощущала, от каких то дел сразу отмахнулась- так дорога мне была энергия и не хотелось тратить на всякую ерунду. Я шла, как по маячкам, собирала то, что нравится, делала то, что хочется. Только вот теперь это уже совсем по другому. Теперь я знаю, что у меня есть ограничения, и если я проскачу этот момент, то мне будет больно тормозить. Что то делаю, бегу, мечтаю, но с оглядкой на свою кнопку "Стоп". Хорошо, что сейчас я уже знаю, что работа должна сменяться отдыхом, что тело нужно благодарить и заботиться о себе, до того, как рухнешь. Очень жаль, что отголоски прошлого все еще живут в памяти, где отдых-это табу. Отдых-нужно заслужить. А что ты сделала стоящего? Это? И от этого ты устала? Чушь какая то, вот у соседа дочка...

Автор Я

#психолог #психологонлайн