Привет! Знаете я долго собиралась написать этот пост и вот все таки собралась! Я очень люблю своего…

Не вмешиваться в конфликт двух взрослых людей

Мужу пиздюлей. Мамина ошибка только в том,что она высказала все сама,это должны были сделать Вы.

Ой была такая ситуация, только с другим связанно и поругались с папой😬

Все конечно гордые, считают, что вины их нет... никто первый на разговор не идёт, зато мне тогда мозги хорошо повыносили😁😁помогло только время, обиды забылись,теперь опять общаются (около года на это ушло)))

У меня были попытки помирить, но заканчивалось, тем , что

-вот ты его поддерживаешь, а он ведь не прав... и т.п🙄😁

Аня, а не может быть такого, что муж даже рад, что вы ездить перестали, ну для него это наоборот хорошо и он не хочет теперь это менять, может раньше ездил часто ради тебя только...а сейчас и не хочет ничего менять, ему и так хорошо... а маме бы я сказала, что да был не прав муж, но он мой муж и будет им, если ты так и не захочешь его видеть, то это больше уже скажется на наших с тобой отношениях, мы же будем реже общаться...маме можно было бы проявить мудрость, наверно.

Мама не права

Он взрослый человек, это его ребёнок

Я б мужу треснула

Муж конечно безстрашный, оставлять так ребёнка.....Хорошо, что все хорошо закончилось...

Сказать мужу, чтобы в след раз согласовывал с вами свои действия в отношении ребёнка. А то говорит, что он уже не мальчик, а ведёт себя как школьник: никакой ответственности и логики.

А маме сказать, чтобы никогда не звонила ему напрямую с претензиями и не лезла в ваши отношения.

Ну а им обоим сказать, что в новый год идти со старыми обидами не стоит. Пусть простят друг друга. Целоваться не обязательно, просто пусть будут нейтральны друг к другу. Ради вас

Дамы вы о чем? Он оставила ок СВОЕГО ребенка матери ТЕЩИ. Пусть оставляет сл своими родителями и гуляет. Имела право сказать так, тем более 73 года ей. Мне нравится ребенок мой, че хочу то и делаю, а как оставить так сразу всем бабушкам мамам папам и тд

Муж отстаивает границы свои семьи так, как умеет. Он действительно не мальчик, чтобы ему ваша мама давала советы когда вам покупать цветы и на кого и не сколько оставлять ему ребенка. Никому такое не понравится.

Есть ощущение, что вы сами не сепарировались от мамы и ищите от нее поддержки. Чтобы не вы, а она решала ваши семейные проблемы, поучала мужа. Иметь с мамой доверительные отношения не равно позволять ей поучать вашего мужа. Она реально вмешивается в ваши отношения, а муж логично, что мешает ей это делать. Ситуация вряд ли разрешится пока мама не дистанцируется и не оставит вас обоих в покое

Я на стороне вашей мамы. Мужу по шее бы дала. Не мальчик он.... Ведёт себя хуже чем мальчик. Как девочка. Лет 3х.

Как в старом анекдоте про тёщу. Почему ваша мама отчитывает вашего мужа, как маленького ребенка? Это его дело с кем оставлять сына, это его ребенок и он несёт ответственность, если решил, что старенькая бабушка справится, значит это его дело. А вообще, он вас не предупредил, что уезжает? Надо было вам вместе решить с кем ребенка оставить. Но то, что ваша мама считает, что ей позволено вмешиваться в ваши дела - это неприемлемо. С такой сильной привязанностью к маме вы рискуете остаться без мужа. Пора вам перерезать пуповину и жить своей семьей

Муж не прав в данной ситуации. Говорит, что не маленький мальчик, а сам повёл себя , как подросток бросая трубку и не делая нормально пообщаться.

Он был не прав-ему и звонить маме, покупать цветы и ехать мириться.

Ну не права изначально ваша мама.

Меня смутило уже то, что она звонила вашему мужу во время ваших ссор, что бы вас помирить. Зачем? Может её слишком много в ваших отношениях было? Сколько вам с мужем лет?

А про ситуацию, по сути не правы оба, ваш муж ведёт себя как обиженный мальчик, а ваша мама как девочка...

Не может быть такого, что у вашего мужа такое отношение из-за того, что вашей мамы слишком много в ваших с ним отношениях было?

а я на стороне мужа. ваша мама по сути ему чужая женщина. а он взрослый человек. почему она посчитала возможным его отчитывать? ваша бабушка и ваш муж два взрослых человека договорились и лн оставил ребенка. бабушка была согласна. она ооже взрослая и могла отказать, но согласилась. что было дальше совершенно не важно. если бы меня пытались отчитать как маленькую я бы тоже не захотела идти на примерение 🤷🏼‍♀️ а вам совет - не дезть в конфликт двух взрослых людей

Думаю муж не прав, поступил безответственно, оставив маленького ребёнка с 73летней женщиной, а потом вместо того чтобы признать ошибку кидает трубки, это как-то не по мужским, это скорее по-детски. А теперь как взрослый, умный мужчина он первый должен идти мириться, хотя бы ради вас, зная что вам их ссора доставляет такой дискомфорт.

Как я понимаю, у вас лично с мамой конфликта нет. Общайтесь на здоровье. Они взрослые люди (муж и мама) сами разберутся, время пройдет, помирятся рано или поздно. Вы себя накрутили.

Хм, а муж с вами не согласовал что ли что он ребёнка с бабушкой оставит?

У нас с вами похожие ситуации, мои тоже не общаются. Причём уже не первый раз, потом вроде время проходит и нейтральное общение налаживается. Но после последнего раза вряд ли уже. Я лично считаю что не права ваша мать. Вы изначально от неё не сепарировались, зачем вообще маме про ссоры с мужем рассказывать??? Наверное вашего мужа бесило уже давно что вашей мамы слишком много в его жизни и сейчас наконец он вздохнул с облегчением.

1 не лезьте, не общаются и ладно, да тяжело, но они взрослые люди и разберутся сами. Потом вы же крайняя и останетесь. С вами же мама общается?

2 то что он оставил с вашей бабушкой, я думаю бабушка знала на что идёт, вряд-ли он уехал и сказал я на пару часов, а сам вернулся, а ж через 10 часов. Бабушка сама согласилась. Мы с мужем оставляем сына с его бабушкой( 76 лет человеку) сын тоже гипер гипер активный. Нормально все они вместе идут все делать( у нее ещё и на хозяйстве куры, утки и собака) потом днём вместе ложатся отдохнуть на 2-3 часа мы и на пару дней оставляли раньше, сейчас уже конечно ей тяжело, и оставляем как максимум на весь день с 8-9 утра и до ночи

Ну и

3 впга личная жизнь и ваши ссоры, должны оставаться в вашей семье, в вашем доме, в вашей комнате, и остольные родственники никак не должны в жтом фигурировать, для того что бы мама потом не считала, о том какрй у нее хренвый зять обижает ее дочку, а муж не считал что мама сует нос не в свое дело, и его отношение к ней было более благосклонным

У нас была похожая ситуация. Мама приехала погостить. У меня старший сын от первого брака и младший от мужа. Старший привиреда в еде. Я приготовила гречку с мясом, борщ (он всё это не любит) и предложила сыну поесть. Он со своими "не хочу/не буду... Варите мне макароны..." В итоге муж строго прикрикнул на него, что никто отдельно ему готовить не будет, и чтобы он ел, что есть. Моя мама услышала это и началось... Что типа моему мужу жалко макарон, и т.д... И в таком тоне говорить с ребенком нельзя. Вообщем получился жуткий скандал, муж тоже не сдержался, наговорили друг другу гадостей. С тех пор мама в нашем доме больше не появляется, конфликт уже больше года и они друг друга ненавидят

Мама не права. Она осуждать его вообще не имела права. Он этот вопрос решил самостоятельно с вашей бабушкой. То, что на не может отказать или не может принять решение, - это все лирика. Он ее спросил, она ответила да. Он максимум мог «посоветоваться» с вами, не с вашей мамой.

Никак не мирить. Просто обоим говорить о своих чувствах, о том, что вам хотелось бы, чтобы они общались, хотелось бы вернуть прежнее совместное время. Не наседая.

И да, очевидно, что вашему мужу больше нравится не общаться, чем общаться. А вам, наоборот, общаться. Надо найти компромисс.

Мои родители и муж тоже не общаются, просто уже 10 лет,как то не задалось у них с начало самого. Но родители у меня на 1 месте, это исключительно мой случай описываю, если муж предаст, кто если не родители поддержат меня. Просто меня их необщение не парило никогда, и вас не должно это парить, это их конфликт, разберутся.

Тут и мама права и муж как бы не виноват, не с чужими же людьми он оставил ребёнка. Я думаю, каждая мама так бы разозлилась, но лучше как-нибудь мужа смягчить. Мужа легче сболтать, вы с ним каждый день вместе и маму тоже нужно смягчить 😌потихоньку говорить про маму, рассказывать чем она занималась сегодня или детство вспоминать, ну что-нибудь, чтоб он привык ее слышать в разговоре 😊

Муж не прав и повёл себя отвратительно и с ребёнком и с вашей мамой. И ребёнка сбагрил и тут заморачиваться не хочет - поругался и фиг с ним. Детский сад.

Ваша мама наглый манипулятор, нарушающая его границы

Муж отвратительно себя повел