Девочки, времена тяжелые, давайте вспомним что-то смешное, смешные случаи с детьми 🌸

Хоть что-то веселое за целый день 👍🏼😅

С мужем предались любовным утехам и на самом интересном месте просыпается дочь, поднимает голову и спрашивает:

- А что вы делаете?

- Мы просто играли доча 😊

- А чё папа трусы снял , ему жарко ?

😂😂

Про писанину, моя как-то написала "арьол".

Или вот я что-то делала, у меня упало и я так недоволно "да блин", младшая сидит и такая с таким же недовольством во фразе "мабин", и потом ещё пару раз так же, с той же интонацией ))) я аж не сразу что-то поняла что она говорит )))

Мама мне рассказывала,что когда сестра маленькая совсем была.они пошли с отцом гулять.Когда они проходили мимо детского мира,там она увидела картинки животных.и начала кричать ебуть ебуть .отец тогда быстро ноги в руки и бежать оттуда.потом матери сказал,что больше с сестрой никуда не пойдёт,что люди не поняли вокруг слова верблюд из детских уст и были в шоке.а папа покраснел как помидор.

Я второй день смеюсь. У меня настолько шустрая старшая дочь,что вчера в ашане схватила кактус. Я не успела сказать нельзя трогать🤣

С моими пока не было смешных историй, зато со мной было.

Мама мне говорит перед выходом - доча или пописай на дорожку. Ну я и пошла пописала на ковёр😂

Сын увидел,как бабушка папе банки ставила, на следующий день бабушка пришла опять, сын говорит- Баба, а пойдём опять папу поджигать?!😂

- мама, ты кисуля ( из мультика 3 кота)

- А ты кто?

- А я коржик( из 3 кота)

- А папа кто?

- А папа пони Педро ( из мультика свинка папа) 😀

Дима, какие у тебя глазки?

-зелёные

- а какие губки?

- Сладкие

- А голова какая?

- Умная! Все мама, хватит гадать эти загадки😂

-Мама, ты мой друг, ты мой самый лучший брат! 😂

У меня ребёнок (3,9), последней время если что не получается говорит так: не могу сделать. А мне слышится: некуй делать😂😂😂

Я вспомнила ситуацию с папой, праздник все родственники в сборе так скажем и тут ситуация мы выпали все😆🤣Папа спрашивает у племянице ей было примерно около 4 вроде как :Как говорит будет хлеб по татарский? -Она говорит как как?? Татарский хлеб 🤣Мы все выпали 😆😆😆

Изучали с дочкой как произошёл человек , вечером приходит муж дочка Папа а твоя Пра Пра Пра ( раз 20 сказала Пра) бабушка была обезьяной?! Ну конечно доча. Пап , а покажи фотографию .

Дочка пошла в 1 класс, приходит 2 сентября ну все родители я нашла себе парня, наши лица в шоке, не у что вы думали я до 16 лет буду одна.

Мой вчера заявил:

- мам, ты че раскомандовалась тут? Я все бабе Марине расскажу! (моей маме) 😂😂😂

"Мам,пап- я играть буду,а вы смотрите на меня и любуйтесь."🤣

"-Ты куда собралась?

-Купаться.

-А в чём?

-В купальнике.

-А ещё в чём?

-В ванной.

-А что в ванной?

-Игрушки.

-А ещё что?(муж пытается добиться ответа ВОДА)

Дочь смотрит из-под лобья и говорит -Отстань!Бесишь уже!“ 🤣

А сын в школе на русском вставляя пропущенные буквы написал не грИбник, а грОбник.🤦🏻‍♀️🤣

Недавно дочь меня спрашивает в магазине:

- Мам, а можно мне шоколадные палочки?

- Доктор сказал пока нельзя. Ты подрастешь и будешь кушать все что захочется.

-Я вырасту и буду пить ВИНО.😂

Чтоб вы понимали, дочь на эмоциях прокричала это на весь магазин. Я взяла дочь в охапку и бегом от туда. 😂🙈

Вот ещё...

- Мама. Когда тебя и папы у меня не было, мне было одиноко и грустно🙈😂

У подруги дочь вместо буквы Д выговаривала Г. Вот гуляют они по парку и дочь видит скворечник и говорит: «Мама, смотри, два гомика» Впереди шли два мужика. Ей так стыдно никогда не было😂😂😂😂😂

Заходим в лифт, а там женщина. Дочь громко говорит «Мама, а почему эта тётя такая деловая?»😳😂

Сидим в кафе , разговариваем. Дочь перебивает и смотря в потолок говорит «Каааак хорошо кушать и ничего не делать!»😂

Недавно сын спросил : Мама, в твоём детстве были машины ?))) нет , блин, только динозавры 🦕

У меня дочь в 5 лет спросила видела ли я Петра1,я же давно живу)

Ой не могу сколько всего смешного с утра 😂😂😂😂😂😂

Приехали мы первый раз в гости к тестям моего брата. Сыну было лет 7-8. Заходим и они ему говорят : " Заходи, чувствуй себя как дома, раздевайся". Ну он и разделся, до трусов😂 ну как дома, чё🤭

Сын в лифт заходит, там женщина едет. Сын спрашивает: мам, это бабушка? 🤪🤦

Ещё про слово б*ять. Мы объяснили, что это плохое слово, его только взрослые могут говорить, детям только блин можно говорить. Папа за рулем едет, говорит «блин». Сын ему: папа, так дети говорят, ты должен говорить «б*ять», я когда стану большим, я тоже буду говорить «б*ть» 😂😂😂

Приехали гости, из татарской деревни, с ребёнком трёх лет. Кстати сказать, что приехали тоже к татарам, но полностью обрусевшим. Естественно ребенок говорит только по татарски. Дочь хозяев, 10 - 11 лет, смотрела, смотрела и говорит :

Надо же! Такой маленький, а уже иностранный язык знает! 😂

Дочь недавно заявила , что в школе питается бесплатно. Так как она сказала всем , что она льготник . Она и понятия не имеет , что за слово такое , просто многие в классе подняли руки , когда спросили , ну и она подняла . Нам было так смешно , при этом я ей всегда кладу контейнер с едой .

Когда старшему сыну (6л.) что-то не разрешаю, что по возрасту ещё рано, он философски затягивает одну песню:

- Мам, ну я же уже опытный, я прошел в жизни столько испытаний(!)😆

Я учился ползать, потом учился ходить, потом разговаривать, учился сам кушать, сам одеваться, ходил в сад, дрался с плохими мальчишками, теперь учусь читать - я прошёл так много в жизни и я уже взрослый, как ты не понимаешь?

И ведь не поспоришь))

Дочке лет 5 было идём из садика, тут она резко бросает меня и подбегает к впереди идущей женщине с мальчиком ( как потом поняла из ее группы) и говорит " тетя здравствуйте, меня Катя зовут и мы с вашим сыном решили пожениться, но он пока об этом не знает, мы будем жить с моими родителями, ну если хотите мы и вас к себе заберём, вместе веселее..." У меня шок, женщина в ступаре, мальчик стоит с огромными глазами и говорит мам мне ещё рано жениться, а Катя говорит ничего у нас ещё есть время до школы😂🤦. В итоге мы с той женщиной подружились, она до сих пор дочку невесткой называет.

Дочке года 4 было и с пищеварением проблемы были, муж запрещал из-за этого есть хлеб ей и поэтому хлеб воспринимался ею вкуснее любых конфет. Однажды забираю ее из садика, а воспитательница смеётся говорит она меня в гости звала, говорит приходите ко мне в гости я вас хлебом угощу - мне так стыдно было, как будто у нас дома ничего кроме хлеба нет 🤦

Старшему было 3 года, играет в лего, разбирает человечка... потом задумчиво дергает себя за голову и говорит: «мам, а у меня голова снимается?».

Еще раньше учили диких и домашних животных, и он у меня спросил: «мам, а я дикий, или домашний»

ему 4 года. Мы в Крыму у знакомых, празднуем свадьбу. Жара, в дворике, увитом виноградом, накрыли 2 длинных стола, всем разлили куриную лапшу по тарелкам. Все переговариваются и тут мой сын громко говорит: «а где моя ложка, господа?» Все покатились от смеха🤣

Еще было смешно. Он мне залепил диванной подушкой в лицо, я ему возмущенно: «Саааань! Мне больно!», а он отвечает: «Мам, не беспокойся, это подушка безопасности!»🤣

Тётя взяла меня в баню в детстве, пришли оттуда и я говорю: Папа папа! У тётя Нины такие большие титьки!..занавес😂

Ехала в маршрутке напротив мама и на руках у неё мальчик лет 4-х. У меня в руках сумочка тканевая для документов А4 планшетник потрёпанный такой. И он выдаёт: Мама, у нас дома такая же сумка...только чистая! ..маленький засранец🤬🤣

Сына 2 года. Показываю ему картинку капусты.

Я: Сынок, это что?

Сын: ... (молчит)

Я: Кааа...

Сын: КААА...ФЕВАРКА

Ну, кофеварка же гораздо легче и проще капусты)

10 класс, мне 15, двоюродному брату 5. Усиленно готовлюсь к ЕГЭ по физике, хожу к репетитору.

Двоюродный брат спрашивает тетю: мама, а кто такой стриптизер? Тётя дяденька который танцует и раздевается в танце. Брат: а зачем к нему Маша(я) ходит!? Тётя в непонятках может репетитор? Он, а да точно.

У родного брата в детстве проблемы с речью были. Кучу звуков не говорил и менял на удобные.

Утренник в садике, брату 2.7 рассказывает стих, громко, с выражением: а во лбу пи*да горит🤣

Моя пока не так сильно отжигает

Моя любит прилюдно кричать не бейте меня 🤣🤣🤣 пощадите. Ну, естественно, мы ее никогда не били)))

дочка была классе во 2 и я решила поговорить с ней на серьезную тему про педофилию, предупредить, что есть такие люди со всеми вытекающими предупреждениями. Начала с того, что решила уточнить, вдруг она знает кто такие педофилы и на мой вопрос она отвечает «учителя»...)))

Ааа блин девы вспомнила историю на работе сотрудница рассказала, она работала в садике. И говорит ситуацию с детьми, значит все сели поели и тут мальчик встает и говорит:Ну все поели, а теперь пошли е... Ся 🤣💪Я говорит просто выпала, ну понятное дело что ребенок слышит это переодически видимо 🤔Еще история запомнилась в садике она же рассказывает :У ребенка спрашиваю: а папа где работает.? Папа не знаю, но когда его нет дома 😊приходит дяденька и ночует с мамой 😁

представьте картину: очаравательный голубоглазый малыш, которому 2,5 года, но хорошо разговаривает. Так вот, идем забирать фото, которые нам должны распечатать , 2й раз. Заходим. Сын:" мааам, а мы зачем сюда опять пришли?" Я:"за фоторафиями" Он на весь магазин:" маааааам, ты за🔥бала за фотографиями ходить!" откуууууда, спрашивается, если мы с мужем не материмся🙈🙈🙈

Дочке было годика 3-4, стоим в очереди в супермаркете, она во весь голос -Мама , а что надо сделать папе что бы у тебя в животике появился братик )

Дочке второй было года 3-4. Приходит из садика, вся на возмущении. Мама! А нас сегодня воспитательница учила плохим словам! Я - ну прямо учила? Она -да!! Она сказала, что коровка, лошадка и свинка -это СКОТИНЫ!!

Старшему было примерно 2.5. Мы тогда в деревне жили. У сына горшок, у нас - удобства во дворе. Поехали в город отдохнуть. Зашли в кафе. Захотел в туалет. Повели. После того, как смыли, он восхищённо сказал: О, чудо-горшочек

Дочке 3 года, бегает по дому без трусиков. Я говорю:Ну ка быстро трусы надевай!

Муж при этом:Да пусть пиписька подышит.

А дочка:Пап, ты чё, у писи нет носа!!!

Дочка пошла в первый класс, говорит:

Мам,у моих одноклассников так изо рта воняет. Я вот себе на руку дышу, нюхаю, у меня прям клубникой!)))))))