Девочки, расскажите, у кого часть детей живёт с бывшим мужем или бабушкой. Как это? Отношения с тем, кто живёт не с вами хуже? Вы отдалились?
Мои сыновья никак не могут жить вместе, вечно ссоры, драки, они даже в разных комнатах друг другу мешают. Младший просится переехать к бабушке, там ему всё покупают, ничего не запрещают и ничего не заставляют делать.
Лучший комментарий
Согласна на 200%!!! Дети равны и нельзя их разлучать и расселять.
Автор @no_name_no_game, извините, но Вы этим лишь себе жизнь хотите облегчить, судя по написанному.
Но разве это решит конфликт между Вашими пацанами? Разве это пойдёт им на пользу? Да конечно же нет. Психологи в помощь, но никак не отселение, пожалуйста!!!
Комментарии
Всего не дочитала. Знаю историю мама родила второго ребенка и старшую из за нехватки места в квартире как бэ отдала бабушке. Они жили в одном дворе, и у нее такая обида на маму. Понятное дело сначала весело бабушка, доброта вседозволенность. Но потом и вы привыкните, и муж. Все начнут ещё больше раздражать друг друга. Никогда! Если бы вы действительно относились одинаково и любили наверное и мыслей бы не было. А вы уже все решили. Ещё мою свекровь мать оставила отцу, отец в последствии тете ее. Честно она " холодная".это не трагедия и обида. Проблемы нужно решать дома, а не избавляться
Столько комментов, читать не перечитать.
Вставлю и я свои 5 копеек. Ходила я на семинар Паевской и она говорила, что у мальчиков запускает состояние переходного возраста папы, у девочек - мамы. Имеется ввиду, что гормоны начинают шкалить, тестостерон во всю как у папы так и у сына и Папа начиняет нападать на сына, ковырять придираться и возникают конфликты. Потому что на одной территории 2 самца. У вас получается что оба сына в подростковом возрасте и тестостерон о обоих на пике, вот они и нападают друг на друга.
Могу сказать что это проходит, стоит может поговорить с тем кто может понять эту теорию и может меньше станет придирться, а с тем который хочет уехать к бабушке обьяснить, что вы его родили не для того чтобы отдать бабушке и дедушке, что вы его любите и никому не отдадите. Что это возраст такой и нужно чуть потерпеть и все пройдёт. В общем как-то так. Много могу писать, пока оставляюсь 😊🌸успехов вам. Не отпускайте никуда. Потом пожалеете! Дети много чего хотят из того что не принесёт пользы им в будущем, не перекладывайте ответственность на ребёнка, который ещё не знает последствий всего этого.
А Вы скажите младшему что к щедрой бабушке пойдёт не он, а старший брат. И посмотрите реакцию. Тут скорее всего дело вовсе не в брате. А в желании вседозволенности. И поговорить с бабушкой на эту тему не помешало б
Вам бы психолога хорошего. По расстановкам который в семье консультирует. Младший брат брата, такие детки инфантильны, вот и отказ ничего не делать. А вы с себя ответственность снимаете
У меня есть знакомые. Там мама нашла нового мужа и ребёнка отдала даже не своей маме, а свекрови. Для меня это дикость 🤦♀️🤦♀️мальчику уже лет 14.она себе дочь родила в новой семье. С сыном чужие люди
Тут проблема не в ссорах детей, а решение не в переезде к бабушке. Атмосфера в семье, а так же взаимодействие между детьми - это ответственность родителей. Значит вы где-то что-то делаете не так, что получаете такой результат.
Если про личный опыт, то я жила у бабушки с 7 лет по 18, с возможностью, правда возвращаться и в этом была необходимость. У меня нет никаких обид, страданий, я знаю что так было нужно, я не уходила из дома. И в этом случае мы не говорим про отделение, семейные конфликты и тд.
Уход из дома, как уход от конфликтов имеет необхомость рассматривать как проблему, которую желательно решать внутри семьи
@psy_tanya я вообще не ради дискуссии написала пост. И не спрашивала мнения никого. Я просила написать тех, у кого дети живут отдельно, как это. Написала только одна. Остальные промолчали, видя комментарии, хотя я знаю, такие семьи есть
@no_name_no_game далеко не факт, что у вас выйдет так же как у других, потому что семьи совершенно разные, факторы другие, дети другие, родители другие. Невозможно ориентироваться на других в таких личных вопросах. Ваша семья - ваша личная история
Моя мама отправила мою сестру жить к бабушке в другой город из-за определённых обстоятельств, через несколько лет мама со мной и братом сами переехали к сестре и бабуле, в итоге сестра до сих пор в конфликте с мамой, у них нет понимания ни в чем, я с ней общаюсь редко, особой любви к друг другу нет. Несколько лет назад эта же сестра поступила так же, оставила одного своего ребёнка маме моей, на несколько лет. Сейчас она переехала со вторым сыном обратно к маме и старшему сыну. Как итог, мама с сестрой жутко ругаются, дети между собой ругаются ещё хуже. У старшего сына сестры вообще никто не авторитет теперь, он потерял уважение к маме, когда она его оставила и к бабушке, когда они все вместе начали жить снова. Он сам просился жить с бабушкой, но всё равно было видно, скучает по маме, ревнует младшего брата и т.д. в общем опыт печальный в двух поколениях
Семейный сценарий. Все мы родом из детства и делаем так как научили. (((
Мои родители развелись, когда мне было 8 лет, и я осталась жить с папой. А Сестра с матерью. Я сама в суде сказала, что останусь с отцом, но меня как то сразу вычеркнули из жизни матери и ее родственников. Сказать- что у меня после не осталось обид- нет, только несколько лет назад я смогла отпустить ситуацию. Папы больше нет со мной, но его я люблю и скучаю. Про мать так сказать не могу. Я даже назвать ее «Мама» не могу. Смотрите, думайте, все взвесьте сто раз, прежде чем решиться на такой шаг.
Большая ведь вероятность отдалиться, а потом езе иметь много обид на Вас как на мать. При том, раз у сына желание съехать, значит это ужн говорит об отделении. Особо остро в подростковом возрасте появляется такая задача как сепарация, конфликты между братьями только подогревают ситуацию в этом случае. И не смотря на то что сепарация является одной из главных целей взрослеющей личности, пройти она должна, не остатавив заноз, не от безысходности.
Будте мудрее, решайте проблему в семье
@hodinka Знаете такую фразу: "Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
В любом случае,я не собираюсь переставать с ним общаться. По большому счету речь идёт только о том, что он будет ночевать большую часть времени у бабушки. Всё хорошее, что у нас есть: совместное времяпровождение, гуляния, какие-то мероприятия, так и будем проводить. Он со школы будет приходить домой, проводить время со мной, с сестрой, я буду возить его к репетитору, в кружок. И только время перед сном, когда у нас начинаются баталии, он будет у бабушки.
Мне кажется, от этого все только выиграют: они не будут ругаться, мы с мужем не будем это слышать и нервничать, дочь не будет это слышать и учиться вести себя так же.
Я перечитала кипу книг, я ходила к психологу и сама, и с каждым из них, у нас всё в пределах нормы. Подождите - всё наладится. Если есть возможность пережить этот период с наименьшими потерями нервов и голосовых связок почему нет? Я долго сопротивлялась и не рассматривала даже такой вариант, в связи с тем же мнением, что так нельзя, что мы семья, что кто-то будет себя чувствовать менее любимым... Я никого не выгоняю, он собирается не в настроении: "вы меня все зае..., я хочу уехать к бабе." У нас мир-дружба. У него остаётся комната, в которой он в любой момент может остаться хоть на несколько дней, хоть навсегда. Они могут поменяться, кто у бабушки,кто дома, они оба могут остаться на какое-то время у бабушки. Это не отселение нелюбимого сына.
И я сейчас, наверное, всех вообще повергну в шок, но я бы и с мужем выбрала вариант гостевого брака. Вот именно с тем мужем, который у меня есть, это был бы отличный вариант, который бы положительно сказался на наших отношениях.
Старший у меня от предыдущего брака. Регулярно его забирает бывший муж. Хочу сказать, что это жопа. Папа - постоянный праздник, а мама - садик и какие-то запреты. Сейчас сын мне регулярно говорит, что меня не любит, это не его дом и что он хочет к папе.
Понятно, у нас сейчас такой праздник бабушка. Все будни дома, все обязательства дома, уроки дома, а у бабушки расслабон. Но если на постоянной основе жить у бабушки, то будни будут и там.
Отдайте папе в будни, пусть водит в садик и воспитывает, а вы выходные будете гулять и баловать))
@no_name_no_game там быстрее бабуля сядет с внуком до школы вместо садика)
С нами живёт старшая дочь мужа (по инициативе бывшей жены). Мама с ней не очень-то и общается. С родной сестрой тоже редко. Старшая дочь говорит, что у нас лучше, чем с мамой. Своих детей не стала бы разделять.
Я все детство моталась к бабушке.
То дом строили родители, меня к бабушке.
Бабушка в больницу, я жить к дедушке.
Дедушка в больницу, я жить к бабушке.
Дедушка умер, я жить к бабушке.
И т.д. До окончания школы. Но мы жили в одной деревне, близко.
Мне все устраивало. После института уехала, зато было сразу привычно)
Брат был всегда дома, он более привязан всегда был к родителям, более домашний.
Но у вас проблема другая, и ее надо решать.
@ksenti их отец умер. Отчим против переезда, но и скандалы ему не в радость
@no_name_no_game извините пожалуйста (( я не знала что отца нет. Отчима мальчики признают, уважают? Его мнение берут в расчет? Слушаются? Знаете, вот на примере меня и сестры (хоть мы девочки, конечно мальчики наверное чуть по другому...) наше прртивостояние длилось ровно до конца моего 8 класса. Дальше уже и сестра была взрослее, и интересы, и дома не бывала, тк много училась. Я тоже вообщем то. И в какой то момент нам нечего стало делить. А можно еще спросить у вас, на какой почве скандалы у парней? Пока в голову приходит только пара мыслей типа - 1. Сесть поговорить всем вместе, с отчимом тоже. Описать ваши эмоции, что вы расстроены ситуацией, и что смириться с тем, что один изьних уедет не можете. Предложите свои решения их конфлиетов, спросите и послушайте какие предложения внесут они (кроме переездов) для урегулирования обстановки дома. 2 Плюс я выше видела, что они везде вместе, те кружки все вместе ходят. Предложить разделить максимально жизнь вне дома. Те другие кружки, раздельно, другие друзья (не думаю что прям у них все общее состояние). Пусть реализовыааются вне дома именно по своим желаниям. Тогда и дома им будет легче друг с другом.
3Еще вариант - купите большую доску для рисования с маркером, где можно писать и стирать, типа школьных. И предложите детям игру. Кто дольше промолчит (либо задайте сами время - допустим неделя). Объясняя для чего вам это - все что они хотят сказать друг другу - пишут на доске. Поверьте писать ругательсва это будет слишком долго и в какой то момент они устанут. Но вам нужно будет объяснить, что это вы делаете для того чтобы они попытались друг друга услышать, понять, и меньше ругаться ( ну или можно сказать, что вы устали от их криков и скандалов и хотите немного тишины, и кстати соединить одно и другое тоже вполне можно) . Ну и можно как то простимулировать это. Допустим если они продержаться заданную вами неделю, то вы... Ну, сводидите их куда то, батуты, макдак, и тд. Те то о чем они мечтают (ну в пределах разумного конечно).
Те максимально попробовать включиться вам и отчиму в них на какой то период. Ну и переезд. Для начала может не стоит так ставить вопрос, что переедет только один? Бабушка справиться с двумя? Отправьте их обоих на месяц к бабушке. Либо по очереди пусть там живут, может им надоест быстрее туда сюда скакать.
И выше я писала про то что к концу 8 класса с сестрой отношения стали лучше те мы перестали ругаться по любому поводу. Старшему 13, по сути остается два года и ему будет уже не до терок с младшим братом.... Понятно, что вам тяжело, что вывозить морально подростковые закидоны тяжело, тем более у вас малышка на руках. Но что лучше, поддержать парней сейчас? Или дать им волю решений ? Ведь если у вас созрел такой вопрос, и вы сюда написали, значит волнуйтесь, значит не можете принять решение, значит любите их и не можете особо представить что один будет жить не с вами. Вы хорошая мама, и детям вашим нужна сейчас помощь.
@ksenti спасибо. У них нет как таковых конфликтов. Что-то типа одному скучно, он начинает приставать к другому, в виде шутки, потом это доходит до драки. Начинают играть вместе, начинается спор как играть. В общем это обычное мальчишеское противостояние.
Они часто уезжают к бабушке и живут у неё по несколько дней то вместе,то по одному. Но желание там жить меня волнует.
Я работала в отделе опеки и попечительства
Часто приходили такие семьи
Один ребенок у бабушки, мама живет с другим мужем, там ещё дети. В итоге потом начинались конфликты поколений, даже если бабушка была мамина мама. Лишение родительских прав. При этом ребенок, живущий у бабушки, естественно был настроен против мамы, обижен.
А основание для лишения родительских прав есть - конечно, нужно ещё доказывать, но родители обязаны сами заниматься воспитанием своих детей. Если этим занимается бабушка, а не мама, то выводы делайте сами
У меня подружки-двойняшки были разделены. Одна жила с родителями, другая с бабушкой и дедушкой. Причину не озвучивают, но отношения между сёстрами натянутые и так понимаю с родителями тоже. Та которая жила с бабушкой слушает ее, родители не авторитет.
Так же ещё есть одни знакомые там старший сын рос с родителями, младший со свекровью, приезжал раз в год летом к ним. Сейчас вот ему 14 и забрали себе (не знаю с бабушкой или без).
В общем я против такого, какими бы золотыми бабушки/дедушки ни были дети должны жить дома, мамам и папам нужно воспитывать и быть авторитетом если это нормальная семья. Для чего эти разделения между детьми?
Не совсем такая ситуация, но пример подобный. Брат уехал учится в другой город за 1500 км в 14 лет. Мне было на тот момент 10 лет. В общем отношения у нас никакие🤷♀️мы не общаемся от слова соооовсем. И очень печально это осознавать мне. Не знаю поможет ли мой пример принять решение, но мало ли) удачи вам
У моей знакомой ситуация, схожая с Вашей. Старшая дочь жила с бабушкой у которой можно было все - сначало прыгать на кровати, потом не мыть посуду, потом прогулять школу, покурить, выпить (бабушка не может контролировать всё в силу возраста). Напишу просто итог - девице 23 года, закончила только 9 классов (из колледжа отчислили за прогулы), нигде не работает, лежит на диване, теперь уже у мамы🤷♀️, бабушкин ой пенсии перестало хватать на все её пьянки и гулянки.
Решать только Вам! Но пусть лучше сейчас дерутся и ругаются, поверьте, это закончится и они будут самыми лучшими друзьями, а это самое большое счастье для любой матери
У нас строгая бабушка, во многом строже меня. Но там не надо сидеть с сестрой, мыть 5 человеками посуду, бабушка готовит только то, что он хочет и покупает всё, в то время как я готовлю то, что ест большинство и перед покупкой спрашиваю действительно ли нужна эта вещь и именно сейчас.
Даже не вздумайте! Я жила какой-то период времени у бабушки, Мама работала в другом городе, мне не очень не хватала, я жить не хотела, как мне было тоскливо, мало того что с папой были в разводе, так ещё не доставало маминой любви, не говоря уже о совместном времени провождения.
Да я не собираюсь их разлучать. Мы живём в соседних дворах. Я не буду брать гулять в выходные только одного, например. Я вожу его к репетитору, они оба ходят в один кружок. Разница будет только в том, что они будут ночевать в разных домах.
@no_name_no_game мы с сестрой (2 года разница)дрались постоянно. А потом научились дружить друг с другом. и перед сном часами болтали о всяких важных делах для нас. Так здорово было!у мальчиков этот период пройдёт. Им нужно помочь научиться дружить и жить вместе,чтобы потом не упустить этот момент,когда они успокоятся и начнут доверять друг другу самое сокровенное.
Не разлучайте детей. Да, дерутся, делят. С братом все детство убивали друг друга. Ничего, выжили, и живем дальше)
Я как ребёнок выросший с бабушкой могу сказать только одно, с мамой мы сейчас не общаемся совсем. Для себя решила что все мои дети будут жить только со мной. Девки мои старшие тоже постоянно ругаются и даже подрались не очень давно, но я быстро научилась пресекать эти их срачки.
Пример тоже есть: мама родственницы строила карьеру и личную жизнь после развода. Сначала дочь оставляла на выходные, потом на недельку, на две и в итоге оставила совсем своим родителям. При этом главным аргументом было то, что дочь сама попросилась туда. К слову это правда, она просилась, но ребёнок в 12 лет, естественно, просился туда, где его меньше ругают и больше балуют. И все были вроде бы счастливы, довольны, и никто внешне не был обижен и обделён. В итоге сейчас эта родственница выросла, и вроде бы общается с мамой хорошо.
Но своих детей никому никогда не отдаёт даже с ночевкой, а услышав однажды ответ почему не отдает, лично я плакала.
Ответ: я боюсь что они так же как и я подумают, что они мне не нужны и мне без них лучше.
Я сейчас жалею, что до трёх не была рядом со старшей дочерью , вышла на работу рано и с младшей не досидела...если бы они в саду были ладно.. но с бабушкой...это другое совсем.. бабушки балуют... А у вас подростки... очень рисково отдавать ...не дай бог упустите, в плохую компанию попадут, с мальчиками все сталкиваются, когда они спиртное пробуют 🤦 в этом возрасте...тут побеседовать надо во время и всем...кто спайсы пробует, кто , что..ни за что не отдам своих детей никому...за ними глаз да глаз.. работать над отношениями. .. это то что сейчас нужно...а отдать... так себе решение, простите...
@no_name_no_game я наказываю отбиранием гаджетов.работает сразу.
@no_name_no_game знаешь,Ирин,я ,вот,девочка, а домашние дела в детстве выполняла из под палки!мама моя бедная-аккуратистка такая была и чистоплотная замучалась меня воспитывать. Лентяйка я ещё та!а сестра моя всегда маме помогала готовить ,а я в эти моменты мечтала ,что ,когда вырасту, то выйду замуж за богатого и он мне наймет служанку!)в итоге: сестра замужем за богатым и это у неё сейчас домработница и все блага. А я все делаю сама.((это мне наказание за тунеядство в детстве))).
@no_name_no_game @nastena_nastena56 ну Автор привела пример с мальчиком, я тоже привела пример 🤷♀ в любом случае, каждый сам решает, как поступать со своими детьми
Мама с сестрой по очереди жили у своей Бабушки в другом конце улицы от родительского дома. Жили неделю через неделю с целью помощи бабушке по хозяйству. Норм выросли, каждый день созваниваются, только теперь одна живет в Спб, другая в Мск. На отношения особо не повлияло раздельное проживание, ну только если дрались и ссорились Реже ))
А если бы это были дети все от одного мужа и не от бывшего, и все равно бы братья ругались, то как в таком случае нужно было бы поступать?
Я бы так не смогла, съездить в гости к бабушке/папе да, жить нет! Тем более он не один ребенок в семье и за счёт такого разделения может появиться ревность и зависть и тогда будет ещё хуже. Нужно в семье проблему решать и как-то братьев примирять, может с психологом поработать, но отдавать ребенка жить к бабушке, вообще не вариант, но это, естественно, только мое мнение
Не стоит. Я с бабушкой с 8 лет жила, трудное время было, бедное. У мамы нас двое было, чтоб было полегче, меня к бабушке отправили. Отношения с мамой стали холодные и отстраненные. Мы общаемся, не ругаемся, но близости нет 🤷🏼♀️ конечно отдаляются дети. Свою б не отправила, а так сами смотрите.
@karakarma, это ужасно😕 не понимаю как можно так разделять детей..
@lizochka210 ну тогда хоть необходимость была. А так просто тоже не понимаю
@karakarma, ну вот если прям действительно необходимость, то ещё как то понять можно.. хотя и в этом случае какие то варианты можно найти...
@julia-nikonova, @bonnemaman, мой посыл был в том что меня никто не настраивал против родителей. И маму я не перестала любить или чувство вины какое то
Сестра или брат вторые остались с родителями ваши?
@nastena_nastena56 вы, одна в семье? Если да, то пример не в тему
Моя мама жила с бабушкой 5 лет, с 5 лет, в семье было 6 братьев и сестер, до сих пор это вспоминает, не то, чтобы винит родителей, но говорит, что скучала и не только по маме, но и по сестрам, братьям. И ее мама чувствовала вину потом.
Честно, я даже не могу представить как такой вопрос может появиться в голове вообще... наверное вы очень устали с двумя подростками. «Он там хочет жить , потому что ему все разрешают и нет никаких обязанностей»🤯🤯🤯чтооооо?! И что же вырастет из него? Вы сами пишете, что это дети и редко братья/сёстры не дерутся, и вы правы, и мы с сестрой дрались, но что ж теперь всех братьев/сестёр разлучать?!
Это не правильно...половина Прегги теперь думает что ты мать кукушка)
И о той, что в комментах тоже, теперь 😁
Не ройте себе яму. Ни к чему хорошему такое разделение не приведёт. Сейчас дерутся, а завтра между ними будет пропасть.
У тёти моей был такой печальный опыт, сын когда вырос заявил что она от него отказалась, хотя они виделись каждый день, она все ему покупала, везде водила, а жить с бабушкой захотел он сам, а теперь постоянно её этим упрекает хотя ему уже 39 лет
Мы тоже с братом дрались и комнату делили, нам даже хотели стенку поставить посередине, но мы не договорились кто с какой стороны жить будет, так до армии брата и все прошло, я тоже думаю плохая идея, давать возможность к бабушке съехать.
@hodinka неа, при чем нам предлагали одному в зале жить одному в комнате все равно не решили кто где
@hodinka ну зал же общий , а нам нужно было чтобы никто не заходил😂
Я считаю дети должны жить с родителями. Это как так один у мамы, второй у бабушки?
Сестра моя отдала старшую дочку бабушке, младшая с родителями живёт. Для меня это дикость.
Блин мы с сестрой со средней дрались "не на жизнь а на смерть" и никто нас не думал отдавать бабушкам! В чем причина ссор надо выяснять!
Каждое лето по 3-4 месяца проводили в другой стране, у бабушки. С рождения почти и до совершеннолетия. И то мама за это себя корит😁 хотя нам было весело. В мелочах моменты в воспитании были упущены. Она жалеет об этом, мы нет. Знакомая отдала ребёнка мужу и бабушке, при разводе ( долгая история), сейчас ребёнок уже подросток и они с мамой совсем чужие. Виделись каждые выходные, содержала их двоих очень хорошо и т.п. И в папиной семье ребёнок не чувствует родителя и маму за таковую не считает. Пройдёт, наверняка. Возраст такой. Но столько проблем сейчас из-за этого
@no_name_no_game, Вы же уже все решили или настроились) Это ваша жизнь и тут не может быть советчиков😉. Или пытаетесь успокоить себя, найдя одобрения в комментариях посторонних людей.
@elen111 бабушка может купить то, что он хочет, тогда когда я скажу: давай подумаем надо тебе это или нет. Но она покупает и живя отдельно. Она не заставляет мыть посуду, помогать по дому: попросила, не сделал, делает сама, не скандалит. Но она загоняет домой с улицы раньше,чем я. Не разрешает списывать дз, заставляет всё учить, строго проверяет. Никогда не разрешит прогулять, даже если болит голова.
@no_name_no_game, это же минус. Самостоятельности ноль. Даже в уроках. «Не разрешает списывать, заставляет учить». Так можно и до инфантилизма дойти. Вам решать, что Вы и будете делать 😁. Но может ещё разок попробовать семью скрепить. Ссоры.. драки..ну блин, это норма, это же этап взросления. У кого-то может пройти бессимптомно, кто-то из родителей мог просто не подобрать ключи или слова к решению конфликта. Мы все не идеальны🤷🏼♀️ Но можно ещё разок попробовать. Объяснить братьям, что чтобы не происходило между ними, они самые родные и близкие люди, даже по крови роднее нет и не будет. И если с Вами что-то случится, они друг у друга есть. Это ведь так важно, ощущать, что у тебя ещё кто-то есть в этом мире. Уход младшего брата разорвёт их отношения. Но это просто мнение... лирика 🤣
Я бы не смогла отдать кого-то, хоть какие обстоятельства, согласна с комментариями выше, это уже разделение детей и нормальных отношений уже не будет, хоть как близко будут жить
@julia-nikonova да, каждый закрывается в своей, а если выходят из комнат, начинаются разборки)
@no_name_no_game вместе семьёй как время проводите? Настольные игры? Приставка? Карты уно всякие всей семьёй,. Просмотри фильма с попкорном. Вмесие на рыбалку и тд. .
Спортивные секции детям, развивающие секции? Мальчики дб заняты. Не дома по комнатам простоянно. У меня спортсмен один, постоянно соревнования, в разъездах, второй просто ходил секции, кружки, английский.
И Бабушка с дедом меня не избаловали. И ругали и наказывали и жалели. Так же как и мама)
Я жила с бабушкой. Родители развелись мне было 7 лет. Как раз школа кружки. Мама работала и обеспечивала. Я жила с бабушкой и дедом. Жили 5 остановок друг от друга. Выходные с мамой. Среди недели либо она приходила либо я ездила. Меня никто не настраивал против родителей!это бред!потом повзрослела и жила с мамой. К слову переехали от неё месяц назад. Никогда никакой обиды не было. И даже мыслей таких
Одно дело, что ты одна жила, и там воспитание и баба и дед. И совершенно другое - разделить братьев и сестру. И отдать парня под женское начало
Смысл поста в другом, Вы пишите абсолютно другую историю. Одни дети там, другие тут
Есть пример один. Для нее папа стал ближе мамы. И мама по сути нужна была когда деньги давала.
Я считаю, что избалует ребёнка бабушка.. Вырастет эгоистом..
@julia-nikonova @no_name_no_game но все же бабушка не так часто баловать его будет. Моя бабушка в детстве меня баловала.а другая- строже была намного. Только со временем я поняла, что строгая бабушка лучше. Но в детстве мне больше нравилось гостить у той,что баловала,конечно.
@mamolya12 Слава Богу,что меня растила моя мама.если бы та бабушка,которая все разрешала,неизвестно, какой бы я выросла.
Узнать причину ссор не пробовали? Отношения между сиблингами очень зависят от родителей. Вы, судя по вашим комментариям, уже решили, что так вам будет легче не слышать ссоры сыновей, смысл тогда сейчас узнавать другой опыт. В любом случае, такая модель семьи не есть норма. Дети должны жить с родителями, если есть возможность и родители адекватные.
@no_name_no_game это не то совсем. При чем тут гостевой брак
Это же разные вещи ! Мы сейчас говорим о детях, а не о взрослых людях. Детей разделять нельзя. Да, это легче, чем стараться сблизиться, выстроить доверительные отношения, помогать детям преодолевать подростковый кризис и собственные ссоры, но это не выход.
Посоветуйтесь с психологом уж тогда.
@babylone, кстати, у моего мужа была подобная ситуация. Но он один в семье. Родители отдали его бабушке (он сам просил), сами разъезжали по странам. И это было всего лишь в течении года. В результате, он так и продолжать постоянно ночевать у бабушки, мать его даже обижалась. В итоге абсолютно ужасные отношения с родителями, они очень далеки друг другу. Он до сих пор в обиде на них, что так легко решились оставить его. А с бабушкой тёплые и близкие отношения
Для себя нужно рожать детей, чтобы самой обеспечить их, и рассчитывать только на себя, а не для бабушек и мужей
Девушка совсем пишет о другом, а не то что обеспечить не может 🤦♀️
@mariskam46 просила поделиться опытом, но тут только советы и мнения, которые я не спрашивала. Похоже, кроме вас никто не выскажется теперь,после стольких комментариев осуждающих
@no_name_no_game да не обращайте внимание))
Нет и нет. Это путь в пропасть. Все ругаются, все мирятся. Никаких разделений детей.
@no_name_no_game потому что ты их разделишь, это будут чужие друг другу, и тебе тоже, люди.
Нет и нет
Согласна на 200%!!! Дети равны и нельзя их разлучать и расселять.
Автор @no_name_no_game, извините, но Вы этим лишь себе жизнь хотите облегчить, судя по написанному.
Но разве это решит конфликт между Вашими пацанами? Разве это пойдёт им на пользу? Да конечно же нет. Психологи в помощь, но никак не отселение, пожалуйста!!!
Мне кажется если своя мама только то можно попробовать
Да, моя мама. Живём рядом. Они и так часто там бывают
@no_name_no_game ну вот бывают и живут это разное. Дом это дом.
Вот вы сами ответили на свой вопрос.. У меня так брата подкупили и он ушел к папе жить. В итоге воспитания 0, в школе драки, в училище драки до полиции.. Папа жизнь личную устраивал, не до сына было. И чуть что, брат шел к маме, мама пыталась воспитать, шел к папе. В итоге негативно к маме относится и ко всему женскому полу, потому что и папа и его семья настраивали против мамы... Вот к 30 годам только стал более-менее с мамой общаться. Как Вам самой без ребенка будет??
@no_name_no_game ну я знаю семью, где мама бросила свою новорожденную дочь с пьющим мужем и укатила на 7 лет.. Всех тоже устраивало... Я даже боюсь представить, какие там проблемы с психикой у девочки..
@ktoeslineya, такие сравнения у вас пздц. Как будто она его бросает и сваливает куда то
У меня старший сын живёт с моей мамой, потому что с рождения жили у них, и вот как 4 года назад переехали он с нами не захотел жить, говорит я тут привык, комната там своя отдельная.Нету младших братьев и сестер чтоб его достовать 😁Мама в частном доме живёт. Но мы видимся каждый день, потому что живём в квартире через дорогу 😅😅😅и когда приходим к маме, сын сразу о опять сейчас шуметь будут меня доставать 🤣🤣🤣
@no_name_no_game ну и что из него выростет, Вас не волнует? Потом его жена Вас не очень добрым словом вспоминать будет 😄🙈
@no_name_no_game да нет, не замечала никогда. Если что надо он всегда обращается, или мне помощь нужна его никогда не откажет. Рассказывает все всегда. Он ещё и домосед. С колледжа всегда сразу домой, в магазин ходит если бабушка попросит. А летом мы чуть ли не круглые сутки у них всей семьёй, домой к себе только ночевать уходим. Да и дочь тоже мама всегда зовёт с пятницы по воскресенье к ним ночевать. Им с дедом скучно.
@ktoeslineya у меня муж ничего не делает по дому, хотя жил с родителями. Сын и сейчас не горит желанием что-то делать. Как его очередь мыть посуду, так у него голова болит, спать хочется, уроков много задали и тд и тп
Такого опыта нет, но знаю живой случай. Сына могут настроить против вас и вы его потом вообще не увидите. Не могут, потому что переходный возраст, у одного идёт, у второго начинается. Я бы не смогла своего ребёнка кому-то отдать. Не пробовали выяснить почему у них постоянные конфликты?
Потому что это дети, редко братья и сестры не дерутся))
Нет и нет. Это путь в пропасть. Все ругаются, все мирятся. Никаких разделений детей.