"Развод", - осколочками гудит в голове. Мне 6,5. Мы с мамой лежим на кровати.

"А если на суде спросят? Кого ты выберешь - отца или мать? “. Я рыдаю на этом её вопросе. Я маленькая. Почему я должна выбирать?

“ А вот у соседки дочь хорошая, она выбрала мать... ".

Я повзрослела на этой кровати. Завернулась в травму, как в байковое одеяло и стала маленькой ВЗРОСЛОЙ.

Третья сторона конфликта. Буфер взаимообмена претензиями." ты урод, как отец! “ и одновременно "истеричная дура, как мать".

Родители забыли, о том что я ребёнок. И им попросту было не важно, что чувствую Я. А я страдала.

" я люблю мамочку и папочку ", - твердил я лёжа на этой кровати. Мать ненавидела меня за отца. За то что похожа, за то что его любила и ждала.

Сейчас я (не оправдываю) где-то её понимаю. Она тащила меня одна. Отец уехал (в Беларусь), платил копеечные алименты и приезжал пару раз в год. Она не справлялась. Скрывала всю злость на меня. Особенно когда он приезжал и я радовалась.

" я помню однажды был дикий скандал за то, что кто-то сказал что я отца за руку на улице держала'. Я в нем нуждалась. Остро. Болезненно. А он" мне так сложно заново строить все там с нуля"...

И вот в его приезды орала мать (предательница, тварь, продажная, вся в отца) и плакался, жалуясь на жизнь папа.

А я... С двух сторон получала удар и предательство.

Потом выбрала в мужья такого же (папа) —инфантильного и не зрелого мальчика + абъюз туда (как программу от Мама) и развелась... Ну мне же надо было ПОНЯТЬ (переиграть), что чувствовала мать (боль) и почему он со мной так.

Долгая собственная терапия. Я столько лет жила с внутренней ненавистью к себе. Я считала, что ничего не достойна и тварь и урод как отец + устеричка как мать. Это был вечный конфликт внутри меня. Мне просто нечем (не за что было любить себя).

Развод, не повод повзрослеть. Родители, когда Вы разводитесь, то включайте мозг ❗не травмируйте своих детей. Не программируйти их на ненависть к себе.

❗❗Ненависть ко второму родителю - это "программа нелюбви" в наследство.

Оставьте детям детство.

В разводе проблем нет. Развод, сам по себе не травмирует. Если у ребёнка два выполняющих свои функции взрослых родителя, то все будет отлично! Иногда даже лучше развестись, а не "сквозь зубы жить в нелюбви".

✅ Помните, что Вы взрослые. Ребёнок не должен быть третьей стороной, модератором или проводником в ваших конфликтах.

⛔ "Ты как он/она...", - произнесенное в негативном ключе это Ваш вклад в работу с психотерапевтом. Никогда не сравнивайте так!

✅ Вы можете открыто говорить о том, что это Вы не любите/обижаны или Вам не нравится что-то во втором родителе. Но... Не проецируйте это на детей.

⛔ Не манипулируйте. Не давите на жалость. Не заставляйте выбирать. Все это провоцирует внутренний конфликт.

✅Любите. Принимайте. Не мешайте общению.

Я в разводе. У меня 2 детей. Абъюз был. Инфантильный папа. И есть много вещей в моем бывшем муже, которые мне не нравятся. Я его не люблю за то какой он мужчина и какой отец.

У меня есть страх, что дочь выберет такого, а сын возьмёт данные модели поведения за "норм".

Я никогда не запрещала им общение. Я разделила мои отношения с бывшим и его отношения с детьми.

Я знаю, что у моих детей нет примера мужчины. Кстати "резко замуж" не работает так как это может быть внутренний конфликт за место отца внутри.! Но моим детям нужны мужские программы, которые бы скомпенсировпли папины слабые стороны.

👉 Тренер. У сына был бокс и тренер/наставник. Папа у нас сказал - не сделал. И весь рассеянный. Бокс это дисциплина и "бью в цель". Там попробуй скажи, что я тебя ударю... И не бей. Наставник/тренер приближен к фигуре отца и транслятор мужских программ.

❗❗Важно. У ребёнка должен быть пример других стратегий, если хочешь скорректировать отца. Но! Не надо говорить ему, что он должен брать пример с тренера. Кстати это могут быть книги, фильмы с историями успеха. Про то каким надо быть и как побеждать!

⛔Не будь как он нельзя.

поверьте, ребёнок сам все возьмёт. Но он должен быть увлечён.

👉Друзья. Дочь. Она, увы, как и я жалеет отца. А папа все время устал и три раза в год он с соседнего района доезжает. Цветы, внимание, подарки - это не про моего мужа. Он инфант и всегда завтра и "его жалко он устал". Но у нас есть друзья, где папа совсем другой вариант. И моя дочь это видит. Видит другую модель отношения. Я не делаю вывод за неё. Просто иногда мы вместе с друзьями ходим в кино и муж моей подруги ухаживает за моей дочкой. Он цветочки дарит и своей и моей. Играет, танцует с ними. Да, об этом можно попросить друзей. И, иногда даже нужно. Только вывод за ребёнка делать не нужно. Программы должны прорасти !

Скорректировать и пробелы заполнить можно всегда. Если не переводить фокус ребёнка на конфликт. В конфликте со вторым родителем, через осуждение и запреты Вы получите

- протест

- убегание (компании, алкоголь, наркотики)

—закрытость

Развод, не повод повзрослеть! Не ломайте своих детей.