Вот есть у меня одна проблема глобальная в жизни. Кажется она смешной, но не обесценивайте.
Я даже ее не могу проработать, а надо.
Я боюсь осуждения своей мамы.
Сейчас я освоила новую профессию, первым делом надо бы поделиться с кем? С мамой. Точнее, надо было поделиться еще до того как стала осваивать, а я уже работаю, а она до сих пор не знает. А я боюсь, что затюкает меня до слез. Ну типа не о такой профессии дочери она мечтала.
И всеми новшествами надо делиться с матерью, но ее реакция всегда не предсказуема.
Когда сказала, что беременна, она пошла к психологу и не разговаривала со мной месяц. переваривала это она. А хочется же "ой, я так рада за вас!". А у меня нет этого, ну и не будет. И надо бы это принять, что никогда не будет так, а хочется.
И вот из-за ее реакции я всегда тяну с новостями. Уже знают ВСЕ, а она нет. А я тяну тяну тяну.
И как изменить в себе решительность перед ней, не знаю.
Ну как вы поняли, она достаточно строгий человек и неуравновешенный) но принимаю ее такой.
Лучший комментарий
Вы не обязаны слушать негатив ни от кого. Начинается негатив - имеете полное право прервать общение. Положить трубку,выйти из комнаты. Думаю, вам нужно не столько одобрение, сколько принятие вашего выбора, а его вы не получаете. Значит, ни о каких близких доверительных отношениях речи идти не может, потому что для их построения нужно принятие и уважение со стороны обоих участников. Получается, в ваших отношениях с мамой вы до сих пор маленькая девочка, которой невыносимо отсутствие маминой поддержки, а мама - строгий родитель, который вас воспитывает. Но вы уже выросли, и она не имеет права вас воспитывать, а вы не обязаны подчиняться и искать одобрения. Вы ничего ей не должны,вы должны своему ребенку, и подумайте вот о чем: давая ей власть над собой, тратя на нее свои силы и время, вы забираете их у своей собственной семьи - тех, кто вас действительно любит и принимает. Муж вас выбрал, ребенок любит вас безусловно и принимает так же безусловно, потому что вы его мать. Ищите поддержку в них, а ещё, наверное, хорошо бы на первых порах найти родительскую фигуру в виде старшей подруги или специалиста, которая будет вас принимать и поддерживать, если это поможет вам эмоционально отделиться от мамы. Но вообще в идеале найти собственные силы и собственную ценность, чтобы не зависеть ни от чьего мнения и одобрения
Комментарии
Вам бы самой к психологу, ведь дети только ждут одобрения мамы, а вы же не ребёнок! Проработать с психологом и тогда у вас мысли даже такой в голове не будет « как я скажу это маме и как она воспримет!» вы взрослый человек и решения принимаете вы, причём тут мама! Я даже не представляю, чтобы мне мама возразила насчёт моих действий, она всегда хвалит и поддерживает. Психолог в любом случае проработает проблему и вам будет легко ей рассказать в следующий раз, вы научитесь как правильно ей рассказать, чтобы она правильно восприняла. Тем более и мама ходила к психологу, значит тоже прорабатывала и наверно уже по другому должна воспринимать вашу новую профессию
@mimi_mama аа, я подумала про мой случай, что она сходила. Она сходила с вопросом, как стать бабушкой в 40 лет
@uvarova_life, интересная у вас мама🤔. Она только с этим вопросом сходила к психологу? Мне кажется ваша мама эгоист. Ей бы не только поработать над вопросом как стать бабушкой в 40 лет, а над собой бы ещё поработать. Потому что вам с ней в отношениях явно не комфортно. Ну или вам походить к психологу. Легче будет вам точно после проработки. Можете прочитать книгу токсичные родители ( или аудиокнигу послушать можно)
@mimi_mama нет, моя мама ходила во многих вопросах к психологу.
4 года назад- как стать молодой бабушкой.
Да, эгоисты тоже люди и они есть в нашем обществе. Мам не выбирают, их любят и принимают такие какие они есть.
Я была на приемах,как писала выше о своем психологе, но тему с мамой не готова оказалась озвучивать.
Спасибо за совет о книге
Вы не сепарировались от мамы. И да, это про «пора повзрослеть». Но это не обесценивание вашей проблемы, а просто как факт...
Не понимаю слов, пора повзрослеть. Как раз такие слова и осуждают человека и обесценивают его боль.
@uvarova_life, я понимаю, что вас задели эти слова, возможно они грубо звучат. Но формулировка «почитайте про сепарацию» или «вам надо сепарироваттся» и тп - это по смыслу абсолютно то же самое...просто звучит менее агрессивно
@uvarova_life, у меня тоже было много проблем с мамой. Это все очень фигово и больно, но это можно исправить. Хоть и непросто
У меня с мамой хорошие отношения , но она очень консервативная. Иногда тоже не получаю желаемой реакции , но палки в колёса она никогда не вставляет. Так уж получилось что моя свекровь современная женщина , и когда я чем то хочу поделиться или получить совет (если это не касается наших отношений с мужем, туда я стараюсь родителей не посвещать) то иду всегда к ней, делюсь , и прислушиваюсь. И только потом могу поделиться с мамой. Мне кажется что вы морально зависите от мнения мамы, а что если его вообще не узнавать ?! Живите в своё удовольствие, делитесь с подругами и мужем. Сложно жить когда близкие люди не поддерживают и не принимают тебя.
У меня досточно современная мама, но не в плане отношений, а в плане жизни. То есть она путешествует, покупает себе недвижимость, машины, ходит в походы, одета с иголочки.
Ну а как морально не зависть, это многие советуют, но видно мое сердце не настолько холодное. Я не знаю как отдалиться от человека, который значим для тебя.
Не в плане взять и съехать, мы живем ни в одном городе, ни в одной стране.
И я не знаю, как можно поделиться с подругой, что сменила профессию, но не аоделиться с матерью. Ведь мать всегда , а подруга заытра нашла другую и вы с ней мирно не общаетесь.
Муж завтра новый, но мать новая никогда не будет.
@uvarova_life, к сожалению родителей не выбирает , мне кажется вам стоит поговорить с психологом на эту тему
Называется токсичная мать,тип вашей мамы,на Ютубе много видео,смотрела петрановскую,хорошо объясняет. Вы просто примите и успокойтесь,не переживайте просто она человек такой и другой не будет никогда.
Ха. Как я вас понимаю, автор, мама, когда узнала что я беременная, не обняла, не поздравила. Я ехала в машине с мужем домой и плакала. Хотя мы приезжали к ней с тортиком.
А я с разбега сообщаю. Врасплох. На третий привыкнет.
У меня такая же мать с разницей в том, что я ей ничего почти и не рассказываю. А если говорю, то потом жёстко пресекаю любую критику, ибо не её дело, кем я работаю, за кого замуж выхожу и как детей воспитываю. И да, после того, как я сказала, что беременна, она тоже со мной не общалась больше года. Я уже не надеюсь ни на её поддержку, ни на совет. Благо есть кому это делать кроме неё
И к психологу сходите, проработайте этот момент и стратегию поведения
послушайте Лабковского об отношениях с мамой на ютюбе, много полезного вынесете возможно!
@uvarova_life, вы у него на персональной консультации были ?
Смотрите, у вас в душе роль критикующего родителя превалирует над всеми остальными. А должен быть на первом месте образ внутреннего защитника, ваше второе я. Потом ваш внутренний судья, который объективно делает выводы, и не гнобит. Представляю как вам тяжело. Но надо найти способ, чтобы это изменить и стремится к своему лично идеальному я, а не стараться оправдывать ожидания мамы, опираться самой на себя и свои ощущения. То что вы живете так как вам хочется и избегаете лишних оценок с ее стороны уже большое дело.
У одного популярного психолога есть вебинар на эту тему, где прорабатывается такая история через подсознание. Я проходила мне очень понравился результат, но у меня попроще ситуация. Возможно вам лучше очно проработать это со специалистом. Мне кажется вам прям вот чуть чуть совсем не хватает уверенности и вы обязательно справитесь.
@uvarova_life, мне кажется если б не хватало много, вы бы жили не своей жизнью, ведь по факту главное же, что мы делаем несмотря ни на что 😊
Один путь- ставить границы. Вы и ваша профессия-это ваша жизнь и нужно разбираться с собой, зачем вам одобрение (хотя прекрасно понимаю, такая же) Если мама их не принимает, дистанцироваться на безопасное расстояние. Максимально снизить общение. И зачем обязательно рассказывать ей о своей профессии?
@belano вот все говорят отдаляться. Это в корне не принимаю я. Муж сегодня один, завтра другой. А мать одна.
И поэтому хочу решить эту проблему с ней. Пока решила тут спросить, как сделать.
Ну и про отдаление, это то есть не общаться или не договаривать? Но ведь кем ты работаешь- это значимо. Можно не рассказать, что ты туфли новые купил, а то что поменял сферу заработка- мне кажется важно рассказать.
Плюс, отдаляться если в плане радикальном. То мы и так за сотни километров друг от друга. Сначала были разные города, сейчас страны.
@uvarova_life отделяться надо внутренне. У вас с кем семья, с мужем или с мамой? Это глубокий вопрос и требует работы с психологом..кто ж вам скажет, как вам быть...
Мне кажется, Вы должны понять и донести маме, что Вы уже взрослая. Не обесценивайте свою жизнь перед мамой.
Вы все правильно делаете, а она не права. Просто ей нужно донести, что она Вас родила и выпустила давно из своего гнезда.
Вы-личность.
Не нравится, можешь обижаться, не разговаривать. Но это моя жизнь, и проживаю я ее по своим правилам.
Удачи Вам, надеюсь все хорошо разрешится🌸
Добрый день! Я консультирующий онлайн психолог. Помогу разобраться с личными проблемами , сеанс 2-2,5 часа - 750 рублей. Почему так дешево? Почитайте мой пост. С Вас постановка проблемы, с меня направление к ее изменению.
Вы не обязаны слушать негатив ни от кого. Начинается негатив - имеете полное право прервать общение. Положить трубку,выйти из комнаты. Думаю, вам нужно не столько одобрение, сколько принятие вашего выбора, а его вы не получаете. Значит, ни о каких близких доверительных отношениях речи идти не может, потому что для их построения нужно принятие и уважение со стороны обоих участников. Получается, в ваших отношениях с мамой вы до сих пор маленькая девочка, которой невыносимо отсутствие маминой поддержки, а мама - строгий родитель, который вас воспитывает. Но вы уже выросли, и она не имеет права вас воспитывать, а вы не обязаны подчиняться и искать одобрения. Вы ничего ей не должны,вы должны своему ребенку, и подумайте вот о чем: давая ей власть над собой, тратя на нее свои силы и время, вы забираете их у своей собственной семьи - тех, кто вас действительно любит и принимает. Муж вас выбрал, ребенок любит вас безусловно и принимает так же безусловно, потому что вы его мать. Ищите поддержку в них, а ещё, наверное, хорошо бы на первых порах найти родительскую фигуру в виде старшей подруги или специалиста, которая будет вас принимать и поддерживать, если это поможет вам эмоционально отделиться от мамы. Но вообще в идеале найти собственные силы и собственную ценность, чтобы не зависеть ни от чьего мнения и одобрения
Не думаю,что кому-то покажется это смешным.К тому же,у многих такое есть,поверьте.Позанимайтесь с психологом,прочитайте книгу радикальное прощение.И думаю вовсе не обязательно всем делиться с мамой,порой чужие люди дают больше тепла и поддержки,а родные могут оказаться токсичными.
У меня мама вообще какой-то профессиональный критик. Во всём всегда найдёт плохое и обязательно выскажет. А ещё всем знакомым и родственникам расстрещит. Я ей и объявила, что ничего рассказывать не буду. И не рассказываю и гораздо легче живётся))
Полностью согласна. У моей клиентки- они знают, каждый пиздец наш, но ничего доброго не знают 👌
У меня мама до сих пор не знает, что я шоурум открыла🤷🏼♀️ Просто не говорю, просто не хочу. Отношения нейтральные.
Понимаю...очень жаль, что получается так.
Я бы очень хотела бы, чтобы мои дети всегда шли ко мне с любым вопросом.
Я вас тоже очень понимаю. И понимаю свою зависимость от мамы и ее мнения, ментальную. У нас на носу переезд, не в другой город или страну, а всего лишь в другой район. Я маминой реакции очень боюсь, так как представляю что это будет((
Вот, хочется просто радости от близкого, что впереди перемены и израдка слов поддержки)
@uvarova_life, наши родители - это дети, воспитанные часто в холодности. Да что там родители, даже мы ещё часто такие дети. Они может быть и хотят выразить как-то свои чувства, но не могут. Ведь действительно, как их воспитывали, вспомните. Тут действительно только понять, принять
У родителей своя жизнь и мечты, у вас другие мечты и своя жизнь. Вы не должны и не обязаны угождать какими бы они хотели вас видеть. Вы взрослая, сформировавшиеся личность и идёте своей дорогой.
Вы прям меня описали, но я с папой до сих пор не могу поделиться тем что я поступила на вторую вышку, и не буду работать по професссии на которую он меня выучил. Мама кстати тоже сперва напрягалась зачем, но потом поняла, что мне это интересно, и поддерживает. А папе не могу сказать, боюсь что обидится. Не знаю как, как-то при удобном случае надо все таки сказать, это факт и вам тоже, чем дольше тянете тем обиднее будет
Хорошо, что вы меня понимаете, а то некоторые такие невоспитанные))
@uvarova_life, одобрение мамы на самом деле нужно только ребёнку. А взрослый понимает, что мама такая какая есть и может думать, что ей хочется по поводу вашей жизни. Не хотела задеть ваших чувств, сами с мамой через это прошли
Вебинар Вики Дмитриевой про сепарацию посмотрите
Плюсую. У Вики куча полезной информации, в том числе и про сепарацию. Ещё в телеграмм она отвечает на вопросы.
Я Вас отчасти понимаю, моя мама иногда реагирует неадекватно на какие-то вещи,но я пришла к тому,что во-первых, нужно обрубить эту пуповину-зависимость от маминой реакции,детский страх по сути,а во-вторых, перестать заранее ждать негативной реакции, потому что иногда я надумываю ситуацию,а ее и нет)
Вы должны быть уверены в том,что все делаете в жизни правильно,а даже если нет-это Ваш путь,Ваши ошибки!
Если начнется негатив по поводу работы, можно обрубить его,сказав,что она,как мама, должна быть заинтересована только в том,чтобы ее дочь была счастлива,и Ваша новая профессия даёт такую возможность.
Да, вы правы. Может и ничего негативного не будет. А я надумываю.
@uvarova_life ну и не обращайте внимание. У меня так с бабушкой,есть только ее мнение и неправильное, всю жизнь переживала и ругалась с ней, сейчас просто говорю по факту - "нравится, не нравится..спи моя красавица"))) чем дальше тем больше она мирится) не переживайте,жизнь настолько скоротечная,чтобы ее тратить на нервы и ссоры)
Так и не стоит ей говорить ни о каких новостях))) ну беременность это понятно, что сообщить придётся. А в остальном - не нужно ей знать новостей
Вот я и хочу избавиться от этого, самостоятельно. Это позиция у меня с подросткового возраста. Ну типа если такая грубая реакция, то лучше ей не знать.
@uvarova_life, сходите к психологу, если сами не можете «проработать» эту проблему.
Мне кажется, вы все правильно сделали. Получайте опыт и подтверждение своей значимости извне, пока не накопится столько, что мамина критика не выбьет вас из колеи. Принимаете маму и заботитесь о своих чувствах.
Ну а как же человеческие отношения. Ведь мать и дочь это же что то больше.
@uvarova_life после сепарации это уже два отдельных человека, а вы, получается, еще не отделились
Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)
Ну дело даже не в профессии. Это просто маленький пример из жизни.
Как справиться со страхом перед ЭА при родах?
Вопрос к тем кто рожал, девочки, я боюсь делать ЭА потому что не очень хорошо реагирую на такого рода препараты и боюсь реакции организма+много историй когда потом со спиной проблемы у 3-х знакомых такая история, в общем расскажите на сколько больно без нее, болевой у меня высокий (зубы на живую делаю как раз из-за реакции на анастезию🙈) хочу собрать все за и против потом конечно буду консультироваться с врачом по поводу своей реакции особенной, может они что-то другое могут сделать внутривенн...
Как называть свекровь мамой? Страх и неловкость в отношениях
Моя свекровь замечательный человек. Она очень сильно помогает с ребенком и кушать мне принесет и вещи погладит и поболтать с ней классно обо всем и ни о чем. В общем - золото! Очень хочу называть её мамой, особенно, после рождения дочери это желание появилось, но со дня знакомства зову по имени отчеству. Не знаю как перейти. Боюсь что ли…И еще останавливает тот факт, что как-то раз в разговоре на эту тему она сказала: «Мама у каждого одна». Вот и не пойму она против или нет и почему она так сказ...
Сдача денег в детском саду: опыт и мнения мам
Мамы, расскажите на что сдаете деньги в детском саду и что об этом думаете? Мы сдаём на что напишут в чате, но нашлись те, кто сдавать не хочет, и я этих людей честно уважаю 😄, что они решились и не сдают и даже как-то противостоят если на них "наезжают", но сама не решаюсь возникать по этому поводу, а очень хочется 😃 так как надоело. Поделитесь опытом
ДОПОСЛЕ инфографика для WB: как вам работа для постоянного клиента? Освоить профессию?
ДО/ПОСЛЕ как вам?)
Инфографика для WB постоянного клиента
Я как всегда уложила детей и занимаюсь любимым делом ❤️
Кто хочет так же освоить эту профессию пишите 👍
Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)