Мне кажется, вы все правильно сделали. Получайте опыт и подтверждение своей значимости извне, пока не накопится столько, что мамина критика не выбьет вас из колеи. Принимаете маму и заботитесь о своих чувствах.

Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)

Вам бы самой к психологу, ведь дети только ждут одобрения мамы, а вы же не ребёнок! Проработать с психологом и тогда у вас мысли даже такой в голове не будет « как я скажу это маме и как она воспримет!» вы взрослый человек и решения принимаете вы, причём тут мама! Я даже не представляю, чтобы мне мама возразила насчёт моих действий, она всегда хвалит и поддерживает. Психолог в любом случае проработает проблему и вам будет легко ей рассказать в следующий раз, вы научитесь как правильно ей рассказать, чтобы она правильно восприняла. Тем более и мама ходила к психологу, значит тоже прорабатывала и наверно уже по другому должна воспринимать вашу новую профессию

Вы не сепарировались от мамы. И да, это про «пора повзрослеть». Но это не обесценивание вашей проблемы, а просто как факт...

К психологу бы сходить, легче должно стать

У меня с мамой хорошие отношения , но она очень консервативная. Иногда тоже не получаю желаемой реакции , но палки в колёса она никогда не вставляет. Так уж получилось что моя свекровь современная женщина , и когда я чем то хочу поделиться или получить совет (если это не касается наших отношений с мужем, туда я стараюсь родителей не посвещать) то иду всегда к ней, делюсь , и прислушиваюсь. И только потом могу поделиться с мамой. Мне кажется что вы морально зависите от мнения мамы, а что если его вообще не узнавать ?! Живите в своё удовольствие, делитесь с подругами и мужем. Сложно жить когда близкие люди не поддерживают и не принимают тебя.

Называется токсичная мать,тип вашей мамы,на Ютубе много видео,смотрела петрановскую,хорошо объясняет. Вы просто примите и успокойтесь,не переживайте просто она человек такой и другой не будет никогда.

Ну про беременность это пипец конечно....

Ха. Как я вас понимаю, автор, мама, когда узнала что я беременная, не обняла, не поздравила. Я ехала в машине с мужем домой и плакала. Хотя мы приезжали к ней с тортиком.

А я с разбега сообщаю. Врасплох. На третий привыкнет.

У меня такая же мать с разницей в том, что я ей ничего почти и не рассказываю. А если говорю, то потом жёстко пресекаю любую критику, ибо не её дело, кем я работаю, за кого замуж выхожу и как детей воспитываю. И да, после того, как я сказала, что беременна, она тоже со мной не общалась больше года. Я уже не надеюсь ни на её поддержку, ни на совет. Благо есть кому это делать кроме неё
И к психологу сходите, проработайте этот момент и стратегию поведения

послушайте Лабковского об отношениях с мамой на ютюбе, много полезного вынесете возможно!

Смотрите, у вас в душе роль критикующего родителя превалирует над всеми остальными. А должен быть на первом месте образ внутреннего защитника, ваше второе я. Потом ваш внутренний судья, который объективно делает выводы, и не гнобит. Представляю как вам тяжело. Но надо найти способ, чтобы это изменить и стремится к своему лично идеальному я, а не стараться оправдывать ожидания мамы, опираться самой на себя и свои ощущения. То что вы живете так как вам хочется и избегаете лишних оценок с ее стороны уже большое дело.
У одного популярного психолога есть вебинар на эту тему, где прорабатывается такая история через подсознание. Я проходила мне очень понравился результат, но у меня попроще ситуация. Возможно вам лучше очно проработать это со специалистом. Мне кажется вам прям вот чуть чуть совсем не хватает уверенности и вы обязательно справитесь.

Один путь- ставить границы. Вы и ваша профессия-это ваша жизнь и нужно разбираться с собой, зачем вам одобрение (хотя прекрасно понимаю, такая же) Если мама их не принимает, дистанцироваться на безопасное расстояние. Максимально снизить общение. И зачем обязательно рассказывать ей о своей профессии?

Мне кажется, Вы должны понять и донести маме, что Вы уже взрослая. Не обесценивайте свою жизнь перед мамой.
Вы все правильно делаете, а она не права. Просто ей нужно донести, что она Вас родила и выпустила давно из своего гнезда.
Вы-личность.
Не нравится, можешь обижаться, не разговаривать. Но это моя жизнь, и проживаю я ее по своим правилам.
Удачи Вам, надеюсь все хорошо разрешится🌸

Добрый день! Я консультирующий онлайн психолог. Помогу разобраться с личными проблемами , сеанс 2-2,5 часа - 750 рублей. Почему так дешево? Почитайте мой пост. С Вас постановка проблемы, с меня направление к ее изменению.

Хорошая тема для работы с психологом.

Вы не обязаны слушать негатив ни от кого. Начинается негатив - имеете полное право прервать общение. Положить трубку,выйти из комнаты. Думаю, вам нужно не столько одобрение, сколько принятие вашего выбора, а его вы не получаете. Значит, ни о каких близких доверительных отношениях речи идти не может, потому что для их построения нужно принятие и уважение со стороны обоих участников. Получается, в ваших отношениях с мамой вы до сих пор маленькая девочка, которой невыносимо отсутствие маминой поддержки, а мама - строгий родитель, который вас воспитывает. Но вы уже выросли, и она не имеет права вас воспитывать, а вы не обязаны подчиняться и искать одобрения. Вы ничего ей не должны,вы должны своему ребенку, и подумайте вот о чем: давая ей власть над собой, тратя на нее свои силы и время, вы забираете их у своей собственной семьи - тех, кто вас действительно любит и принимает. Муж вас выбрал, ребенок любит вас безусловно и принимает так же безусловно, потому что вы его мать. Ищите поддержку в них, а ещё, наверное, хорошо бы на первых порах найти родительскую фигуру в виде старшей подруги или специалиста, которая будет вас принимать и поддерживать, если это поможет вам эмоционально отделиться от мамы. Но вообще в идеале найти собственные силы и собственную ценность, чтобы не зависеть ни от чьего мнения и одобрения

Мы не должны осуществлять несбыточные мечты наших родителей

Не думаю,что кому-то покажется это смешным.К тому же,у многих такое есть,поверьте.Позанимайтесь с психологом,прочитайте книгу радикальное прощение.И думаю вовсе не обязательно всем делиться с мамой,порой чужие люди дают больше тепла и поддержки,а родные могут оказаться токсичными.

У меня мама вообще какой-то профессиональный критик. Во всём всегда найдёт плохое и обязательно выскажет. А ещё всем знакомым и родственникам расстрещит. Я ей и объявила, что ничего рассказывать не буду. И не рассказываю и гораздо легче живётся))

У меня мама до сих пор не знает, что я шоурум открыла🤷🏼‍♀️ Просто не говорю, просто не хочу. Отношения нейтральные.

Понимаю...очень жаль, что получается так.
Я бы очень хотела бы, чтобы мои дети всегда шли ко мне с любым вопросом.

Я вас тоже очень понимаю. И понимаю свою зависимость от мамы и ее мнения, ментальную. У нас на носу переезд, не в другой город или страну, а всего лишь в другой район. Я маминой реакции очень боюсь, так как представляю что это будет((

У родителей своя жизнь и мечты, у вас другие мечты и своя жизнь. Вы не должны и не обязаны угождать какими бы они хотели вас видеть. Вы взрослая, сформировавшиеся личность и идёте своей дорогой.

Вы прям меня описали, но я с папой до сих пор не могу поделиться тем что я поступила на вторую вышку, и не буду работать по професссии на которую он меня выучил. Мама кстати тоже сперва напрягалась зачем, но потом поняла, что мне это интересно, и поддерживает. А папе не могу сказать, боюсь что обидится. Не знаю как, как-то при удобном случае надо все таки сказать, это факт и вам тоже, чем дольше тянете тем обиднее будет

Пора вам повзрослеть 🤷🏼‍♀️

Вебинар Вики Дмитриевой про сепарацию посмотрите

Все из детства?

Я Вас отчасти понимаю, моя мама иногда реагирует неадекватно на какие-то вещи,но я пришла к тому,что во-первых, нужно обрубить эту пуповину-зависимость от маминой реакции,детский страх по сути,а во-вторых, перестать заранее ждать негативной реакции, потому что иногда я надумываю ситуацию,а ее и нет)
Вы должны быть уверены в том,что все делаете в жизни правильно,а даже если нет-это Ваш путь,Ваши ошибки!
Если начнется негатив по поводу работы, можно обрубить его,сказав,что она,как мама, должна быть заинтересована только в том,чтобы ее дочь была счастлива,и Ваша новая профессия даёт такую возможность.

Вы зависите от нее?

Так и не стоит ей говорить ни о каких новостях))) ну беременность это понятно, что сообщить придётся. А в остальном - не нужно ей знать новостей

Мне кажется, вы все правильно сделали. Получайте опыт и подтверждение своей значимости извне, пока не накопится столько, что мамина критика не выбьет вас из колеи. Принимаете маму и заботитесь о своих чувствах.

Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)

А что за профессия?))