Вот есть у меня одна проблема глобальная в жизни. Кажется она смешной, но не обесценивайте.
Я даже ее не могу проработать, а надо.
Я боюсь осуждения своей мамы.
Сейчас я освоила новую профессию, первым делом надо бы поделиться с кем? С мамой. Точнее, надо было поделиться еще до того как стала осваивать, а я уже работаю, а она до сих пор не знает. А я боюсь, что затюкает меня до слез. Ну типа не о такой профессии дочери она мечтала.
И всеми новшествами надо делиться с матерью, но ее реакция всегда не предсказуема.
Когда сказала, что беременна, она пошла к психологу и не разговаривала со мной месяц. переваривала это она. А хочется же "ой, я так рада за вас!". А у меня нет этого, ну и не будет. И надо бы это принять, что никогда не будет так, а хочется.
И вот из-за ее реакции я всегда тяну с новостями. Уже знают ВСЕ, а она нет. А я тяну тяну тяну.
И как изменить в себе решительность перед ней, не знаю.
Ну как вы поняли, она достаточно строгий человек и неуравновешенный) но принимаю ее такой.
Лучший комментарий
@uvarova_life после сепарации это уже два отдельных человека, а вы, получается, еще не отделились
Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)
Комментарии
Вам бы самой к психологу, ведь дети только ждут одобрения мамы, а вы же не ребёнок! Проработать с психологом и тогда у вас мысли даже такой в голове не будет « как я скажу это маме и как она воспримет!» вы взрослый человек и решения принимаете вы, причём тут мама! Я даже не представляю, чтобы мне мама возразила насчёт моих действий, она всегда хвалит и поддерживает. Психолог в любом случае проработает проблему и вам будет легко ей рассказать в следующий раз, вы научитесь как правильно ей рассказать, чтобы она правильно восприняла. Тем более и мама ходила к психологу, значит тоже прорабатывала и наверно уже по другому должна воспринимать вашу новую профессию
@mimi_mama аа, я подумала про мой случай, что она сходила. Она сходила с вопросом, как стать бабушкой в 40 лет
@uvarova_life, интересная у вас мама🤔. Она только с этим вопросом сходила к психологу? Мне кажется ваша мама эгоист. Ей бы не только поработать над вопросом как стать бабушкой в 40 лет, а над собой бы ещё поработать. Потому что вам с ней в отношениях явно не комфортно. Ну или вам походить к психологу. Легче будет вам точно после проработки. Можете прочитать книгу токсичные родители ( или аудиокнигу послушать можно)
@mimi_mama нет, моя мама ходила во многих вопросах к психологу.
4 года назад- как стать молодой бабушкой.
Да, эгоисты тоже люди и они есть в нашем обществе. Мам не выбирают, их любят и принимают такие какие они есть.
Я была на приемах,как писала выше о своем психологе, но тему с мамой не готова оказалась озвучивать.
Спасибо за совет о книге
Вы не сепарировались от мамы. И да, это про «пора повзрослеть». Но это не обесценивание вашей проблемы, а просто как факт...
Не понимаю слов, пора повзрослеть. Как раз такие слова и осуждают человека и обесценивают его боль.
@uvarova_life, я понимаю, что вас задели эти слова, возможно они грубо звучат. Но формулировка «почитайте про сепарацию» или «вам надо сепарироваттся» и тп - это по смыслу абсолютно то же самое...просто звучит менее агрессивно
@uvarova_life, у меня тоже было много проблем с мамой. Это все очень фигово и больно, но это можно исправить. Хоть и непросто
У меня с мамой хорошие отношения , но она очень консервативная. Иногда тоже не получаю желаемой реакции , но палки в колёса она никогда не вставляет. Так уж получилось что моя свекровь современная женщина , и когда я чем то хочу поделиться или получить совет (если это не касается наших отношений с мужем, туда я стараюсь родителей не посвещать) то иду всегда к ней, делюсь , и прислушиваюсь. И только потом могу поделиться с мамой. Мне кажется что вы морально зависите от мнения мамы, а что если его вообще не узнавать ?! Живите в своё удовольствие, делитесь с подругами и мужем. Сложно жить когда близкие люди не поддерживают и не принимают тебя.
У меня досточно современная мама, но не в плане отношений, а в плане жизни. То есть она путешествует, покупает себе недвижимость, машины, ходит в походы, одета с иголочки.
Ну а как морально не зависть, это многие советуют, но видно мое сердце не настолько холодное. Я не знаю как отдалиться от человека, который значим для тебя.
Не в плане взять и съехать, мы живем ни в одном городе, ни в одной стране.
И я не знаю, как можно поделиться с подругой, что сменила профессию, но не аоделиться с матерью. Ведь мать всегда , а подруга заытра нашла другую и вы с ней мирно не общаетесь.
Муж завтра новый, но мать новая никогда не будет.
@uvarova_life, к сожалению родителей не выбирает , мне кажется вам стоит поговорить с психологом на эту тему
Называется токсичная мать,тип вашей мамы,на Ютубе много видео,смотрела петрановскую,хорошо объясняет. Вы просто примите и успокойтесь,не переживайте просто она человек такой и другой не будет никогда.
Ха. Как я вас понимаю, автор, мама, когда узнала что я беременная, не обняла, не поздравила. Я ехала в машине с мужем домой и плакала. Хотя мы приезжали к ней с тортиком.
А я с разбега сообщаю. Врасплох. На третий привыкнет.
У меня такая же мать с разницей в том, что я ей ничего почти и не рассказываю. А если говорю, то потом жёстко пресекаю любую критику, ибо не её дело, кем я работаю, за кого замуж выхожу и как детей воспитываю. И да, после того, как я сказала, что беременна, она тоже со мной не общалась больше года. Я уже не надеюсь ни на её поддержку, ни на совет. Благо есть кому это делать кроме неё
И к психологу сходите, проработайте этот момент и стратегию поведения
послушайте Лабковского об отношениях с мамой на ютюбе, много полезного вынесете возможно!
@uvarova_life, вы у него на персональной консультации были ?
Смотрите, у вас в душе роль критикующего родителя превалирует над всеми остальными. А должен быть на первом месте образ внутреннего защитника, ваше второе я. Потом ваш внутренний судья, который объективно делает выводы, и не гнобит. Представляю как вам тяжело. Но надо найти способ, чтобы это изменить и стремится к своему лично идеальному я, а не стараться оправдывать ожидания мамы, опираться самой на себя и свои ощущения. То что вы живете так как вам хочется и избегаете лишних оценок с ее стороны уже большое дело.
У одного популярного психолога есть вебинар на эту тему, где прорабатывается такая история через подсознание. Я проходила мне очень понравился результат, но у меня попроще ситуация. Возможно вам лучше очно проработать это со специалистом. Мне кажется вам прям вот чуть чуть совсем не хватает уверенности и вы обязательно справитесь.
@uvarova_life, мне кажется если б не хватало много, вы бы жили не своей жизнью, ведь по факту главное же, что мы делаем несмотря ни на что 😊
Один путь- ставить границы. Вы и ваша профессия-это ваша жизнь и нужно разбираться с собой, зачем вам одобрение (хотя прекрасно понимаю, такая же) Если мама их не принимает, дистанцироваться на безопасное расстояние. Максимально снизить общение. И зачем обязательно рассказывать ей о своей профессии?
@belano вот все говорят отдаляться. Это в корне не принимаю я. Муж сегодня один, завтра другой. А мать одна.
И поэтому хочу решить эту проблему с ней. Пока решила тут спросить, как сделать.
Ну и про отдаление, это то есть не общаться или не договаривать? Но ведь кем ты работаешь- это значимо. Можно не рассказать, что ты туфли новые купил, а то что поменял сферу заработка- мне кажется важно рассказать.
Плюс, отдаляться если в плане радикальном. То мы и так за сотни километров друг от друга. Сначала были разные города, сейчас страны.
@uvarova_life отделяться надо внутренне. У вас с кем семья, с мужем или с мамой? Это глубокий вопрос и требует работы с психологом..кто ж вам скажет, как вам быть...
Мне кажется, Вы должны понять и донести маме, что Вы уже взрослая. Не обесценивайте свою жизнь перед мамой.
Вы все правильно делаете, а она не права. Просто ей нужно донести, что она Вас родила и выпустила давно из своего гнезда.
Вы-личность.
Не нравится, можешь обижаться, не разговаривать. Но это моя жизнь, и проживаю я ее по своим правилам.
Удачи Вам, надеюсь все хорошо разрешится🌸
Добрый день! Я консультирующий онлайн психолог. Помогу разобраться с личными проблемами , сеанс 2-2,5 часа - 750 рублей. Почему так дешево? Почитайте мой пост. С Вас постановка проблемы, с меня направление к ее изменению.
Вы не обязаны слушать негатив ни от кого. Начинается негатив - имеете полное право прервать общение. Положить трубку,выйти из комнаты. Думаю, вам нужно не столько одобрение, сколько принятие вашего выбора, а его вы не получаете. Значит, ни о каких близких доверительных отношениях речи идти не может, потому что для их построения нужно принятие и уважение со стороны обоих участников. Получается, в ваших отношениях с мамой вы до сих пор маленькая девочка, которой невыносимо отсутствие маминой поддержки, а мама - строгий родитель, который вас воспитывает. Но вы уже выросли, и она не имеет права вас воспитывать, а вы не обязаны подчиняться и искать одобрения. Вы ничего ей не должны,вы должны своему ребенку, и подумайте вот о чем: давая ей власть над собой, тратя на нее свои силы и время, вы забираете их у своей собственной семьи - тех, кто вас действительно любит и принимает. Муж вас выбрал, ребенок любит вас безусловно и принимает так же безусловно, потому что вы его мать. Ищите поддержку в них, а ещё, наверное, хорошо бы на первых порах найти родительскую фигуру в виде старшей подруги или специалиста, которая будет вас принимать и поддерживать, если это поможет вам эмоционально отделиться от мамы. Но вообще в идеале найти собственные силы и собственную ценность, чтобы не зависеть ни от чьего мнения и одобрения
Не думаю,что кому-то покажется это смешным.К тому же,у многих такое есть,поверьте.Позанимайтесь с психологом,прочитайте книгу радикальное прощение.И думаю вовсе не обязательно всем делиться с мамой,порой чужие люди дают больше тепла и поддержки,а родные могут оказаться токсичными.
У меня мама вообще какой-то профессиональный критик. Во всём всегда найдёт плохое и обязательно выскажет. А ещё всем знакомым и родственникам расстрещит. Я ей и объявила, что ничего рассказывать не буду. И не рассказываю и гораздо легче живётся))
Полностью согласна. У моей клиентки- они знают, каждый пиздец наш, но ничего доброго не знают 👌
У меня мама до сих пор не знает, что я шоурум открыла🤷🏼♀️ Просто не говорю, просто не хочу. Отношения нейтральные.
Понимаю...очень жаль, что получается так.
Я бы очень хотела бы, чтобы мои дети всегда шли ко мне с любым вопросом.
Я вас тоже очень понимаю. И понимаю свою зависимость от мамы и ее мнения, ментальную. У нас на носу переезд, не в другой город или страну, а всего лишь в другой район. Я маминой реакции очень боюсь, так как представляю что это будет((
Вот, хочется просто радости от близкого, что впереди перемены и израдка слов поддержки)
@uvarova_life, наши родители - это дети, воспитанные часто в холодности. Да что там родители, даже мы ещё часто такие дети. Они может быть и хотят выразить как-то свои чувства, но не могут. Ведь действительно, как их воспитывали, вспомните. Тут действительно только понять, принять
У родителей своя жизнь и мечты, у вас другие мечты и своя жизнь. Вы не должны и не обязаны угождать какими бы они хотели вас видеть. Вы взрослая, сформировавшиеся личность и идёте своей дорогой.
Вы прям меня описали, но я с папой до сих пор не могу поделиться тем что я поступила на вторую вышку, и не буду работать по професссии на которую он меня выучил. Мама кстати тоже сперва напрягалась зачем, но потом поняла, что мне это интересно, и поддерживает. А папе не могу сказать, боюсь что обидится. Не знаю как, как-то при удобном случае надо все таки сказать, это факт и вам тоже, чем дольше тянете тем обиднее будет
Хорошо, что вы меня понимаете, а то некоторые такие невоспитанные))
@uvarova_life, одобрение мамы на самом деле нужно только ребёнку. А взрослый понимает, что мама такая какая есть и может думать, что ей хочется по поводу вашей жизни. Не хотела задеть ваших чувств, сами с мамой через это прошли
Вебинар Вики Дмитриевой про сепарацию посмотрите
Плюсую. У Вики куча полезной информации, в том числе и про сепарацию. Ещё в телеграмм она отвечает на вопросы.
Я Вас отчасти понимаю, моя мама иногда реагирует неадекватно на какие-то вещи,но я пришла к тому,что во-первых, нужно обрубить эту пуповину-зависимость от маминой реакции,детский страх по сути,а во-вторых, перестать заранее ждать негативной реакции, потому что иногда я надумываю ситуацию,а ее и нет)
Вы должны быть уверены в том,что все делаете в жизни правильно,а даже если нет-это Ваш путь,Ваши ошибки!
Если начнется негатив по поводу работы, можно обрубить его,сказав,что она,как мама, должна быть заинтересована только в том,чтобы ее дочь была счастлива,и Ваша новая профессия даёт такую возможность.
Да, вы правы. Может и ничего негативного не будет. А я надумываю.
@uvarova_life ну и не обращайте внимание. У меня так с бабушкой,есть только ее мнение и неправильное, всю жизнь переживала и ругалась с ней, сейчас просто говорю по факту - "нравится, не нравится..спи моя красавица"))) чем дальше тем больше она мирится) не переживайте,жизнь настолько скоротечная,чтобы ее тратить на нервы и ссоры)
Так и не стоит ей говорить ни о каких новостях))) ну беременность это понятно, что сообщить придётся. А в остальном - не нужно ей знать новостей
Вот я и хочу избавиться от этого, самостоятельно. Это позиция у меня с подросткового возраста. Ну типа если такая грубая реакция, то лучше ей не знать.
@uvarova_life, сходите к психологу, если сами не можете «проработать» эту проблему.
Мне кажется, вы все правильно сделали. Получайте опыт и подтверждение своей значимости извне, пока не накопится столько, что мамина критика не выбьет вас из колеи. Принимаете маму и заботитесь о своих чувствах.
Ну а как же человеческие отношения. Ведь мать и дочь это же что то больше.
@uvarova_life после сепарации это уже два отдельных человека, а вы, получается, еще не отделились
Я считаю это родительчкий эгоизм, диктовать профессии детям которые хотят они, (родители)
Ну дело даже не в профессии. Это просто маленький пример из жизни.
Мне кажется, вы все правильно сделали. Получайте опыт и подтверждение своей значимости извне, пока не накопится столько, что мамина критика не выбьет вас из колеи. Принимаете маму и заботитесь о своих чувствах.