Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Nika
Nika
Мама двоих (младенец)

Я ТЕБЯ ОБМАНЫВАЮ, ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО!

Я ТЕБЯ ОБМАНЫВАЮ, ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО!


Был в моей практике опыт работы с населением в детском государственном психологическом центре. Это по 10 приемов бесплатного консультирования или терапии на 1 обратившегося человека в год. Посетители приходили использовать свои 10 посещений и про дальнейшую работу с психологом даже не думали - финансовый вопрос сразу заставлял говорить категорическое "нет". Люди приходили за помощью в состоянии отчаяния и крайней нужды. Крайне мало было тех, кто приходил осознанно за решением, а большинство приходили за спасением.


Однажды на прием ко мне записали девочку, привела ее бабушка. Девочка плохо ладила в детском саду со сверстниками, была замкнутой и очень слезливой. Ребенка воспитывала бабушка, так как родители, по ее словам, были очень заняты и занимались своей карьерой. К слову родители жили в том же городе, что и дочь, но виделись крайне редко, хотя время в пути от родительского дома до дома бабушки составляло примерно 40 минут. Бабушке было очень стыдно за поведение девочки в садике и она пришла в психологический центр за тем, чтобы психолог "заставил или уговорил" ребенка вести себя лучше.


Не буду рассказывать наши беседы с бабушкой, принятые решения и запрос на терапию, расскажу краткий момент общения с ребенком.


Ребенок приходил регулярно раз в неделю, до конца нашего общения оставалось 2 встречи. Девочка знала про количество встреч, и мы кроме интересных тем разговаривали и про расставание, которое будет. И вот на 8 встречу ребенок пришел с детским рюкзачком. Девочка вошла и села, долго смотрела на меня в задумчивости.

"А у Вас есть дети", спросил меня ребенок, "А в квартире сколько комнат? А муж у Вас есть? А гулять Вы любите?"

Вопросы сыпались градом: про домашних животных, про любимые книжки и игрушки, мультфильмы и еду. В какой-то момент она надолго замолчала, ушла за штору, прижалась лбом к окну и стояла там минут 10.

"А Вам кукла нужна?" Послышался тихий голос, "хорошая кукла, послушная, у нее все есть: и игрушки, и одежда. Она Вам совсем не помешает, будет сидеть тихонечко в углу. Возьмете?"


Не куклу принес ребенок мне предложить, она пришла ко мне жить, принесла чуть своих вещей и игрушек, она очень хотела поселиться у тети, которая на нее смотрит с интересом и одобрением, которой она почувствовала себя нужной.


Душераздирающая история.


Для успокоения читателей скажу, что у ребенка все потом стало хорошо, и они с бабушкой потом несколько лет подряд приходили на 10 встреч в год за поддержкой и похвастаться успехами.


Часто ко мне обращаются родители с жалобами на то, что ребенок на любую их просьбу мгновенно впадает в истерику, отказывается обниматься, из детского сада его не увести, хотя утром в сад идет сопротивляясь. Жалуются на плохое внимание, что ребенок сильно раздражает своими обидами и капризами и все время ноет.

"Сделайте с этим уже что-нибудь, просто нет сил справляться и терпеть!"


Детям родители необходимы, но не в качестве фигур, которые кормят и одевают. Детская психика очень незрелая и не станет зрелой в ситуации, когда родители постоянно сталкивают ребенка с обманом. Причем родители это не считают обманом, а считают заботой о ребенке. Что же это такое?


Одно из самых страшных состояний для ребенка является состояние ожидания, которое не ясно закончится ли. Это ожидание родителя в детском саду, которое усугубляется отчаянием с того момента, когда других детей начинают забирать. Это ожидание времени, когда мама/папа освободится и сможет уделить внимание ребенку: почитать, поиграть, поговорить. Ожидание выполнения обещаний о событиях или покупках: "мы с тобой ПОТОМ это купим", "мы ПОТОМ пойдем гулять", "конечно, мы сходим в зоопарк и купим мороженное ПОТОМ".


Детская психика не умеет разделять родительское искреннее обещание и обещание, как способ отвязаться от ребенка в его желаниях. Она одинаково наивно ждет и тратит все эмоциональные и физические ресурсы на это ожидание. И если сроки прошли или не озвучены, то и жизненная энергия вкладывается в этот процесс. И как итог - ребенок эмоционально выгорает. У него не остается сил ни на что! Любая просьба, любой разговор, где требуется хоть капля сил для того, чтобы потерпеть, отвлечься от чего-то, напрячься - вызывает сильное сопротивление и, как следствие, взрыв напряжения, Ребенок сваливается в истерику, которую крайне сложно утешить. Такой ребенок начинает ныть и скулить по любому поводу. Он не умеет просить. Нытье - это единственный способ получить хоть каплю внимания. Все силы уходят на ожидание: выгоревший организм истощается и не может быстро переключаться с одной деятельности на другую, быстро реагировать на родительские просьбы, найти силы на дружбу с другими детьми или на хорошее поведение. Ребенок начинает часто болеть, вирусам легко захватить ослабленный стрессом организм.


Родители же считают, что их деточка и не помнит, не заметила, или забыла, да и зачем помнить про какую-то ерунду!!

Но так ли это?


Дети всегда, ВСЕГДА буду ждать и помнить: сбежавшего попугая, обещанную куклу или прогулку, которых так и не случилось, ушедшего из семьи отца, умершую бабушку, родителей, которые пообещали приехать на выходные, но уже месяц как не едут. И будут ждать: детьми, взрослыми и до самой старости.


А также возьмут на себя всю вину и ответственность за произошедшее, будут считать себя недостаточно хорошими, достойными или любимыми. А самое главное они будут считать, что они не смогли и не справились. Они всю жизнь будут пробовать это исправить, искупить ценой своей жизни, своего здоровья, своих жизненных выборов и самое страшное - ценой судьбы своих детей. Они будут стараться, стараться и еще стараться всю свою жизнь: они станут взрослыми, заведут свои семьи со своими детьми, но продолжат ждать и нуждаться в том, чтобы кто-то рассказал им правду!


Что же это за правда?


А правда очень простая, но в ней содержится то, что заставляет детей плакать, а родителей чувствовать себя плохими родителями. Правда о том, что ребенка заберут самого последнего из группы, папа не вернется в семью, родители не приедут на выходные, а бабушка умерла и стала ангелом. И много правды по мелочам: не хочу покупать тебе эту игрушку, не хочу включать мультики, не дам никогда мои вещи поносить и что бы ты не делал, как бы не старался, ты не сможешь помирить нас с твоим папой.


Дорогие родители, огорчение, которое причинит ваша правда, заставит ребенка плакать, возможно, плакать очень горько. Но боль, горе и обиду можно утешить, обман же, даже из самых лучших побуждений формирует ожидание. А оно выжигает психику и меняет судьбу далеко не в лучшую сторону. Позаботьтесь о ребенке, скажите ему правду. Это очень полезная правда, которая не смотря на слезы и необходимость утешать, не сделает вас плохими.


Девочка очень хотела кому-то принадлежать, чувствовать одобрение и любовь, хотела, что бы ожидание закончилось, что была готова стать куклой для первого попавшегося человека, который поглядел на нее с одобрением, что готова была пойти с ним куда угодно.


Хорошо, что это был психолог, не правда ли?

3

Комментарии

thistle8

Александра

Мама дочки (1 год)

Знаете, меня дедушка в детстве учил: "Дал слово - сделай. Не сможешь сделать - не обещай". Я маленькая совсем была, но это запомнила. И не выполненные обещания тоже запомнила. Так что фраза: " Вырастешь - поймешь" для меня теперь табу. Мы все понимаем, в любом возрасте.

katarina.kz.86

Екатерина

Мама дочки (1 год)

Я стараюсь всегда выполнить обещание которое сказала дочери! Если обещала сок после обеда всегда даю, даже если считаю вредным. Пообещала погулять после сна, а на улице дождь, встаю и иду гулять под зонтикам а она в лужи бесится! Надеюсь я все делаю правильно и так и дальше будет

veronikapsiholog

Nika

Мама двоих (младенец)

Вы умница👍

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Должны ли родители обеспечивать детей?

Я всегда считала (и считаю), что родители должны обеспечивать своих детей. И честно думала, что все так считают. Это я приняла решение родить ребенка, а не ребенок. Почему если есть возможность купить ребенку недвижимость - не делать этого? Почему если есть возможность помогать финансово - не делать этого? Среди моих друзей и знакомых все такого же мнения, но вот здесь на форуме я офигела сколько родителей считают, что они ничего не должны своим детям, пусть все добиваются сами, жить молодой семье с родителями нельзя (пусть жрут доширак, но снимают квартиру или платят ипотеку). Согласна, что не стоит решать все за ребенка, но хороший старт даже в материальном плане родители должны обеспечить!