Вчера я поняла насколько важно иметь свои границы. В очередной раз.
Моя мама растила меня удобным ребёнком, она любила говорить, что я была хорошей. Это выражалось в том, что я не дергала ее по мелочам, не возражала, не устраивала истерик, а играть уходила сама с собой в отдельную комнату и никому не мешала. Это не из-за того, что я была спокойным ребёнком , а потому что я видела как мама ругала старшую сестру и злилась, если та делала что-то неугодное. Я хотела, чтобы меня любили и таким образом заслуживала благосклонность матери. Она , забывшись, рассказала мне только один эпизод , где она меня ругала. Мне было девять месяцев и я никак не приучалась ходить на горшок, и вот тут она на меня «так орала, даже пришлось по жопе ударить, потому что все никак не понимала, что надо делать». Вообщем я приспособилась. Всю жизнь я старалась не выделяться и быть удобной для остальных.
Сейчас мне 30, я замужем и у нас двое детей. Пока я нахожусь в декрете. И, наверное, как и у многих, у меня появилось непреодолимое желание начать что-то менять в своей жизни - чему-нибудь научиться, освоить новое хобби, профессию, начать видеться с подругами и заботиться о себе. Муж не против, но с оговоркой «только с детьми». Т.е. учись из дома, косметолог - «да ты и так отлично выглядишь» , хочешь встреться с подругой - бери детей и посидите в кафе («посидите» в сценарии с двумя детьми-шилопопами звучит особенно комично).
У мужа в голове сложился другой сценарий, где он приносит деньги и это своего рода откуп, так как его не должны касаться домашние дела, в том числе и дети. Т.е. он с ними иногда играет, но я всегда должна быть поблизости.
И, недавно, я начала общаться с психологом, потому что давно знаю и понимаю какие проблемы есть, а как их решить - не знаю. Пару сеансов мы провели в WhatsApp, но как вы понимаете, делать это, когда за стенкой бегают дети, что-то разбивается, кто-то плачет или они вдвоём просто бросаются мне на дверь - не очень комфортно, да и обсуждать какие-то моменты касающиеся семьи не всегда удобно.
Мы договорились на личную встречу. Супруг принял это неохотно - пытался сначала отправить меня с детьми, а потом начал говорить, что это психолог должна приезжать ко мне , а не я к ней. («По этой логике, чтобы получить нужную тебе услугу сотрудники МФЦ уже должны стучаться в нашу дверь» - ответила я, так как он как раз собирался туда ехать).
Я начала ездить по воскресеньям к 8 утра, в совокупности, меня не было дома 4,5 часа. На третье занятие он начал спрашивать, когда это закончится , не навязчиво, но он искренне не понимал, зачем ездить так часто.
Ну а вчера, вернувшись домой, я встретила его на кухне. Он стол у окна с кружкой свежесваренного кофе не поворачиваясь в мою сторону. Я попалась выяснить причину его молчания, в ответ было «Ничего, все нормально». Так продолжалось ещё минут 5 пока я пыталась выяснить, что же я сделала не так. Не могла я поверить, что это из-за того, что я была у психолога, думала, может реально что-то случилось. «Давай поговорим» - твердила я. «Это же так просто, ведь ты молчишь, значит тебя что-то тревожит, и пока ты копишь этот себе - лучше не станет, а я буду ходить и переживать, не понимая, что с тобой». «Тебе есть с кем говорить» - ответил супруг и пошёл одеваться, чтобы вывести собаку на прогулку. Переступив порог он сказал: «Тебя нет пол дня, посмотри на часы, ты пришла в 11:30!» и ушёл.
У меня полились слёзы, при детях, я очень не хотела чтобы они видели что-то подобное, но остановить это не могла. Сама причина , это так глупо, я ничего плохого не сделала, я просто пытаюсь стать лучше, для него в том числе. И ведь все это происходит не потому, что он какой-то плохой, нет. Это реакция на то, к чему я сама его приучила. Мы же, когда нам нужна, например, какая-то помощь знаем к кому можно обратится и никаких проблем не будет, а кого тревожить по таким вопросам вряд ли будешь, но если этот человек соглашается, то его ещё несколько раз поблагодаришь, так как не ожидал или понимал, что для него это может быть сопряжено с определёнными неудобствами.
Здесь схожая ситуация, если бы я сразу заявляла о своих желаниях и не прогибалась, не переступала через себя и не пыталась бы быть хорошей, то и отношение ко мне было бы соответсвующее.
Я к тому, что, прислушивайтесь к себе, выстраивайте свои границы и не забывайте считаться сами с собой, тогда и у других к вам будет такое же отношение.
Лучший комментарий
Видимо, муж боится ваших изменений и вашей силы... Потому что пока он вас ездит, простите меня. (
Комментарии
Какая вы молодец, какие глубокие осознания и без обвинений! 🔥
Путь осилит идущий! Пусть у вас всё получится!💫
Я увидела себя в вашем посте😭
Здорово, что вы ищете способы, как не забыть себя и как не забить на себя. Я вот уговаривала себя, что мне ничего кроме дома и семьи не нужно почти 4 года!! А потом опомнилась, что вообще-то есть ещё и мои потребности, личные!!
И я совсем внезапно оказалась в таком жестком дефиците...
Спасла себя клёвый онлайн-работой.
Сама такого не ожидала, но она реально вернула мне меня🙌
Это очень сложная работа над собой и не только. Сопротивление будет очень сильное со стороны тех, кто привык к Вам в том сценарии, который Вы проживали и проживаете до мир пор. Но это важно. Опасен будет тот момент, когда Вы начнёте острее воспринимать эту рутину. До этого лучше не доходить, Вам очень нужно время на себя и для себя.
Та же ситуация. Пока я не поняла как вернуть свои границы и его совесть на место. Был жуткий скандал с хлопаньем дверей и требованием мне молчать, угрозой, что я никуда больше не выйду по своим делам никогда. Я была в соседней комнате, ко мне на дом пришла парикмахер, ребёнка я кормила сама (разогревала еду,кормила). Делали 5 часов. Дома.за стеной....
Захотелось вас обнять! У самой проблемы с границами ((. Не давайте себя в обиду 🌺🌺🌺
Женщины часто берут на себя слишком много ответственности, а потом от этого страдают. В жопу такие отношения.
Поставьте себя на место мужа. Мне бы,как мужу,тоже не понравились психологи по 3 часа в выходной. Я вас понимаю,сама когда-то ходила к психотерапевту, но в будни,днем, ребенка тогда ещё не было. У мужа другое видение, ему,и, думаю,многим мужчинам,не понять,как еженедельные беседы с каким-то психологом могут помочь вашему браку, когда он дома один с детьми,вас нет, вы где-то с кем-то разговариваете о ваших личных, семейных делах, о чем даже с мужем поговорить не хотите, возможно,он так думает и его это обижает. Меня б обижало очень, именно поход к психологу единолично без него. Думаю, если б вы пошли с подружкой,или в ТЦ, он бы отреагировал мягче.
Не думайте,что у меня один ребенок и мне легко. У нас дом,на мне дочка, родители, которые в магазин и аптеку не сходят,и с ребенком не гуляют и не остаются,собака охотничья огромная, две кошки, всем надо кушать и жить в порядке дома. Я и вас прекрасно понимаю,и мужа. Кстати,у меня у клиентки распалась семья, трое детей,муж работает, очень хорошо зарабатывает,она занималась собой,шоппинг,подруги,дети,не работала. Детям 10,13,18. Начала ходить к психологу,потом книжки по психологии читать,потом на тренинги, пить таблетки по назначению, мужу все это не нравилось,у нее проблема от этого становилась ещё больше, в итоге разошлись, прожив столько в браке. Главное не заиграться
Поверьте, я всю жизнь тем и занимаюсь, что ставлю себя на место других. Супруг с такой же неохотой отпускает меня, например , встретиться с сестрой. Пусть приезжает к нам, или , раз нужна така необходимость встретиться где-то вне дома - бери детей. Про психолога он говорит тоже самое.
На счёт того, что я с ним общаюсь, у него претензий нет, он знает, что по большей части я разбираю ситуации, связанные с детством и со своим установками.
Да, я знаю, какие последствия это может иметь , но стараюсь все делать с умом.
На мой взгляд, ваш муж просто обнаглел! Дети общие, а не только ваши. Пусть время от времени он тоже их берет куда нибудь. Хорошо устроился
В девять месяцев!!!!!!!! Бить, орать! Бедный ребёнок... Я до сих пор не заставляю, он знает куда надо, но не хочет.
Я сама удобная жена, это так напрягает обоих, но НИКАК НЕ МОГУ себя переделать. 😞
Я пять лет в декрете, из них 3 года "все сама и все с детьми". Он очень долго потом сопротивлялся моим соло выходам в люди. Злился, обижался, через 2 года стало получше 😅 но и сейчас ещё бывает . Вы прям всё как про меня написали. Только я не к психологу, а к подружке потрындеть уходить начинала. )
Очень хочется,чтобы женщины начали себя ценить и любить больше детей и мужей) тогда будет всем только лучше)
У вас чудесный лёгкий слог,приятно читать♥️
Послушайте Римму Карамову в инстаграм. Почти уверена, распрощаетесь с психологом, если конечно услышите о чем ее блог.
Как говорится себя надо любить больше. Мужики вот отлично это знают и никогда не сделают того что не хотят. Уборка или прогулка с детьми. А мы все привыкли через не хочу......
Мне так вас жаль 😩😩😩
Вот прям я чувствую ,что вы как птица в клетке «хорошей девочки»
Все будет хорошо 🌺🌺🌺
Постепенно,но вы найдёте выход 🙏
У меня так же. Если ухожу на несколько часов раз в несколько месяцев- сразу виновата во всем и прямым текстом мне это не говорят, но показывают или не разговаривает муж со мной потом. Мол, шляюсь не пойми где.. прям надо ему, чтобы виноватой себя почувствовала
Да, , к сожалению, есть такое. Главное не поддаваться, когда тебя пытаются сделать виноватой
Да важно любить себя в первую очередь и не позволять на себе ездить. Вы скорее всего и с мужем не уживётесь.🤷🏼♀️🤷🏼♀️🤷🏼♀️
Мой муж категорически не отпускал меня к психотерапевту. Причины были разные - от глупой траты денег, до проведи лучше время с семьей.
По итогу докопались до основной причины - что терапевт «внушит» мне, что он не подходящий для меня вариант.
Когда я сказала, что мы не обсуждаем ни его, ни наши отношения - все претензии исчезли.
Молодец, что честно признался 👏🏻
Подвох кроется в том, что если Вы выходите на новый уровень, а муж остаётся на старом, то тут и внушение не потребуется, если Вы решите, что такой союз Вам не подходит.
Мой из-за этого тоже не переживает, он знает, что я больше прорабатываю себя и своё влияние на детей
Тут ещё, зачастую, вся фишка в том, что человек выбирает человека с определённым уровнем взаимодействия. И, многие, кто выстроил свои границы на новый, лучший уровень, - либо не может жить уже с тем, кто пытается его вернуть на прежнее место, либо тот, другой, - видя, что дальше жить, как прежде не получится, отказывается от своего партнёра, как неудобного. Конечно, если оба партнёра мудры или стремятся к этому, им комфортно вместе по большей части, то и дальше возможно качественное взаимодействие между ними как супругами. Но это серьёзная работа над собой, не многие к этому готовы.
Я это понимаю , и этот вариант мы тоже проговаривали. Я очень надеюсь, что мудрости хватит нам обоим
Вы все правильно делаете. Чуть подождите, детей в сад, сама на работу. Не ради денег, ради себя. Никто, ни муж, ни дети, не оценит, что вы на них жизнь положите, спасибо никто не скажет. Вам сейчас уже говорят, что вы должны забыть о своих желаниях и жить жизнью только семьи. Займитесь собой❤️
@alisa006, я ухожу в машину на парковку и там общаюсь с психотерапевтом. Дома тоже некомфортно. Но у меня муж, конечно, другой. Жаль, что близкий человек не поддерживает вас
Я общаюсь с ней лично, так как , как мне кажется, такое общение более продуктивное. Мы с ней думали про вариант «созвониться на улице», но она объяснила мне, что ей так легче передать мне свои позитивные эмоции. А каждый сеанс мы начинаем и заканчиваем объятием.
Ох...ть, простите. Вернее это он ох...л в конец. Немедленно исправляйте такое скотское отношение к себе. Безусловно, вы виноваты в том, что у муж имеет такое отношение. И прекрасно, что вы это поняли. Я своему предлагаю посидеть в декрете вместо себя, а я пойду позарабатываю денежку. У нас тоже с появлением детей есть разногласия с мужем и обиды на похожую тему с вашей, НО я всегда стараюсь ставить его на место и пресекать. Дети это огромнейший труд и не смейте никогда недооценивать свои заслуги и право на ваше личное время и желания. Мама как минимум должна быть «в ресурсе». Ну и пожалейте своих детей и их жен. Какой пример вы им подаёте? О них подумайте. Вы же сами уже понимаете, что такие отношения - не здоровые отношения. Вам муж должен, а не вы ему. И вот послушайте лекции дамы. Она хорошо в таких моментах мозги вправляет ссылка Держитесь! Не давайте себя в обиду! 💪🔥
Автор, не отступайте!!! Стойте на своем, конечно мужу это не будет нравиться, да пофиг, привыкнет. Вы его разбаловали!!
Как знакомо 🌝 у нас так на третьем ребёнке папа стал папой, по настоящему и сразу два мальчишки свалились на него, да ещё и беременная жена, которая не может уже выходить гулять с шустриками... он ооочень уставал и сейчас устаёт. И честно в этом мне признаётся, что в тот момент когда ухожу я одна, а он с детьми, то он настолько раздражается, что мол думал, что его это так плотно касаться не будет. Только по касательной, так как он деньги зарабатывает. Ещё и говорит, что ему обидно. Что он мне может помочь, а я заработать ему не могу 🤭 ну вообще у нас троих всех муж ооочень просил, и хотел, а первого три года ждал пока доучусь.
К какому выводу пришла я. Что у мужа степень отрицания уже проходит и приходит принятие. Ведь и вы знаете как бывает, час тихо и 15-30 минут бывают такой атас, что мало не кажется. А он ещё и не имеет сноровки, умений и ловкости в этой сфере, плюс психологический дискомфорт, ведь это не его стихия.
Я уж на третем поняла, что надо вручать ребёнка мес с 4-5 и бежать по своим делам, хоть на пол часа или час. Но, обязательно. Папе тоже нужно свыкнуться что у него есть дети и это не он маме помогает, а просто своим ребёнком занимается 😉
А вам автор делаю терпения и крепости духа не отступать 🥰
Очень хорошо, что Ваш муж это проговаривает!
А Вы правильно поступили , передавая ему ребёнка в раннем возрасте. Я так пыталась делать со вторым, но у нас настолько часто гостила свекровь, что предавая супругу ребёнка, он автоматически попадал к ней в руки. Сейчас контакта с ней меньше и супруг, если так можно сказать, начинает совершенствовать свои навыки общения с обоими детьми.
@alisa006, кто правильно передавал? На третьем получилось только и то по обстоятельствам безвыходным 😂
@mvyakimenko, никого нет в городе, а когда приезжала его сестра, то я и сама мало общалась с мужем, он прям как ей замещался себя, да и она сама не сильно любит прям играть с детками, больше прогулки с ними заходили ей. А дома с телефоном. А муж думал сестра впахивается.
Свекровь тоже не сильно у нас любит, у неё лозунг такой: «каждому по гаджету и в доме тихо» увы
Ну в этой ситуации вы сами себя довели, муж вам сказал ничего все нормально! Надо было с улыбкой ответить ну и отлично! Развернутся и уйти из кухни))) а вы докопались до него и поревели ещё классика, все мы женщины такие
Поверьте, если бы я не довела эту ситуацию до разговора, потом было бы хуже) А ревела как раз от осознания того, что это я своими действия собственноручно привела к той ситуации, где мне должно быть неудобно за то, что я посвящаю себе время
Поджерживаю @bulochka04 . Более того, не отступайте. Расставляйте границы. Муж со временем тоже начнет подстраиваться, он же любит вас. Помните, кто везет, на том и едут.
Как про себя написала. Мы в налоговую даже вместе ездим. Про психолога вообще молчу, только с детьми.
Зато, в налоговой Вас, наверное, пытаются отпустить побыстрее )
@alisa006, нет. Он с ними на улице. Вычет больше года жду от них. Надо было детей натравить на них з
А еще, если он так умен, пусть оплатит няню, раз в неделю, это 1000 рублей до 11. 30 и пусть пьет свой кофе, вы не служанка😘💖
Здорово, что начали сейчас работать над этой проблемой. Потому что когда выйдете на работу (если собираетесь, конечно), на вас будут и работа, и дети, и дом. Это очень тяжело.
Моего тоже бесит, когда я ухожу больше чем на 3 часа.
И его с детьми оставляю соответственно. Если с детьми я, то хоть на весь день😁
Какая Вы умница что вы поняли что мешает Вам быть счастливой👏🏻
Теперь Вам придется принять что Ваш муж не изменится, если сам этого не захочет. Он Вас такую «удобную» взял в жены, выбрал. Он тот который не будет Вас отпускать без детей, для него это как = плохая мать и жена. У него у самого не все точки над i расставлены со своей матерью.
Не нужно себя винить в том чего Вы не совершали. Порой отношения других- это просто их отношение к миру, к себе.
Я вас очень поддерживаю! Вы молодец, что включили осознанность и хотите менять жизнь к лучшему. Это требует колоссальных усилий. Были удобной для мамы, потом для мужа. Хорошо, что вспомнили про себя и учитесь слышать свои потребности. Ссоры - неизбежны с теми, кому с вами удобно было. Это трансформация отношений. Меняетесь вы, меняются близкие. Но для счастья вашего и всей семьи, не сдавайтесь! 🌷🌷🌷
Не знаю, мне кажется, что мужу вашему нужна именно комфортная жена. Обозначили бы вы свои границы сразу, право на свободное время- может, он и не женился бы вообще на вас или, по крайней мере, на двух детей бы не подписался)) так что все к лучшему, теперь просто обсудите всю эту историю с психологом.
Вы ещё очень корректно мужу всё преподносите, молодец. Мой когда наглеет, я терплю-терплю, потом резко закипаю. И он 100 способов сам находит, чтоб я отдохнула.
Как я вас понимаю. Тоже борюсь за свои границы, с переменным успехом. Но есть другая ситуация. Начинаю что же ты за мать. Раз родила ребёнка, то надо обязательно забыть про себя и жить только ребёнком. При чем все так считают. Никаких подруг и время на себя. Только ребёнок, только ради ребёнка.
Здесь нужно понять, что если Мама не счастлива, то это будет передаваться и всем окружающим. Дети в первую очередь будут перенимать Ваше состояние.
У нас тоже есть в окружении люди, считающие , что нужно забыть про себя и жить только ради детей. Как правило это старшее поколение. Супруг не так категоричен, но он не видит смысла во всех этих женских ухаживаниях за собой и саморазвитии (Боюсь , лет через 10 увидит, если я о себе заботиться не начну 🙈).
Мне 42 и только-только выстраиваю границы. Говорю мужу, что он тоже родитель нашему сыну. И что 50 % ответственности за сына - на нем. И домашние дела тоже. Что я работаю мамой, уборщицей и кухаркой - 24/7. Поэтому сценарий "я сегодня работал и у меня лапки" - не пройдет.
С психологом общаюсь по телефону. Пока гуляю с ребенком.
Сил Вам.
Конечно, муж будет истерить. И предлагать те условия, которые Вас не устроят. Не соглашаетесь, и все.
я своему тоже пасть сегодня закрыла, когда эта тварь меня поучать начал. На мое ты вообще с ней не занимаешься, этот сказал ,что ну и что яже работаю. я ответила это не оправдание. На что он сказал что оправдание. И тогда я сказала,все могут сказать что они работают. и он заткнулся. Скоро ему не поздоровиься, потому что реально бесит уже
Я бы на вашем месте дала это прочитать мужу. Может поймет?
Думаю, чтение форума его замкнёт. Здесь только в форме диалога можно решать вопрос
Я прочитала и сердце сжалось. Честно, я бы не выдержала в таком режиме. Я настолько привыкла ездить ухаживать за собой, работать постоянно, что для меня один ребёнок с кучей бабушек вокруг - это мой максимум. Как вы на второго те решаетесь с такой "помощью"?
Не то чтобы я решилась) Мы думали об этом, но не в таком ближайшем будущем
Муж вами манипулирует. Удобно показать свою обиду, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Это манипуляция вашими эмоциями, он пытается вернуть то время, когда было удобно ему. На ваш комфорт ему плевать.
Вы должны донести до него, что вы любите свою семью, но вам для восполнения ресурсов необходимо время наедине с собой.
😁 у нас все один в один. И мужа отношение и взгляды такие же. Единственное он согласен зарабатывать больше, чтобы позволить нам няню и немного меня разгрузить
В нашем доме, к сожалению, присутствие посторонних помошников не приветствуется
Ну теперь уже отступать некуда,решили меняться идите до конца,себя любить это большого стоит,я вот например до сих пор не научилась.А вашему мужу тоже мне кажется психолог не помешал бы, думаю тоже много сокрытых неразобранных проблем в себе накопил,от этого и непонимание
Я очень хотела, чтобы он хотя бы на один сеанс сходил, но он ни в какую. Не привык делиться эмоциями, а тут ещё и посторонний человек.
@alisa006 у меня муж такой же,хоть и живём уже 10 лет,а я до сих пор его до конца не знаю,не умеет всем делиться,с детства такой всё в себе держит
Вы же сами понимаете, в чем проблема, плохо то, что муж ваш тоже привык, что вы удобная, тут надо прям жестко все менять и адекватно растолковать ему, он либо примет это либо нет, почему то вспомнился фильм " война невест")) иногда мужиков устраивают именно такие удобные женщины, а когда они расправляют крылья, то пары расстаются как правило, потому что это уже другая женщина..
Согласна с девочками выше. Приучайте мужа постепенно к взаимодействию с детьми, вы оба родители. Я бы вообще не потерпела такого отношения, в первую очередь думаю о себе, как бы мужа не любила.
Я вас очень понимаю! Вы на верном пути. Муж либо тоже начнет менять либо останется в прошлой жизни😬
Я в такой же ловушке как и вы, и также сама себе ее установила 🙄
Самое главное, что Вы это осознаёте, и понимаете, что Вы в ответе за свои действия. Очень сложно найти настоящую мотивацию, чтобы начать что-то менять, но сделать это необходимо. Хотя бы ради того, чтобы дети видели правильный пример перед глазами.
Девочки, а Вас всех мужья к психологу отпустят по воскресеньям с утра, спросите у своих мужей? Я вот вечером спрошу, ну ответ дагадываюсь какой. Но раз, два может быть, но не больше точно, а скорей всего поржет.
Я как бы не особо спрашиваю, если надо, то беру и иду. Если человек будет смеяться над моими желаниями и потребностями, то какой же это близкий человек? Да, он может быть не согласен, может не понимать. Но не смеяться.
Все получится! Мой муж пока старшая была малышкой не сидел с ней, но сейчас все не так! Теперь это не проблема по сидеть с детьми даже весь день и вечер))) это пришло не сразу, мужу нужно время что бы принять ваши изменения 🌸
В травму ещё не ходили с терапевтом? Обычно когда идёт работа с этим, появляется плаксивость и это нормально, боли нужно выходить, дальше будет значительно легче, когда станет появляться дзен.
Нет, мы прорабатывали некоторые образы, но мне кажется, что это все около того.
Ага посиди с подружкой с детьми 🙃 Надо отстоять свое право .Это совсем не дело что несколько часов Вас нет и он все - нахохлился и хочет Вас продавить. Вообще то если у него выходной , то это отличное время налалить его отношения с детьми и быть с ними ближе - это и ему надо и детям -мальчишка побыть с папой вместе - пусть свои секреты и игры заводят - погулять сходят ( детям с папами часто веселее ) ! И отдохнувшая женщина это то что отлично сказывается на семье , муже, детях и отношениях .Я по себе сужу и мой уже знает , что если я на взводе - лучше дать мне отдохнуть и будет всем счастье )
В его семье детьми занималась Мама. Папа участия не принимал от слова совсем. Я думаю, частично, это тоже сказалось. Так удобно. Особенно в условиях, где он нас обеспечивает. К психологу, для уточнения, я езжу за свои , пока ещё поступающие средства. Ему пока сложно осознать связь между довольной отдохнувшей женой и гармонией дома. Но, я вижу прогресс в его общении с детьми, и это не может не радовать)
@alisa006 конечно это сложно если идет из семьи , но я верю у вас получится )
Аналогичная ситуация, понимаю вас.🤗
Только для того чтобы хотя бы чутка приблизится к своим границамЯ уже не могла...И сказала ему мол все,развод!!!Тебе удобно со мной,а мне нет...Я тоже хочу жить.
И вот он выпросил снова шанс,он борется с моими изменениями,а точнее со своими загонами.Ведь раньше я сидела дома и ждала его с работы,гулять только вдвоем...Никаких подруг, ничего...
И мне кажется становится только хуже...Не для меня только теперь,а для него...
Нет ну и у меня добавились некоторые новые -,это теперь он постоянно выискивает телефон и при нем даже толком не посидеть,о том о сем не написать...🙈🤣
Хз что получится с этого всего...
Вы большая молодец✊🏻 я только на пути, я прекрасно понимаю, какие могут быть последствия, но очень хочется верить, что он примет меня такой, хотя, я понимаю, что это тоже сопряженно с определённой работой над собой с его стороны.
Надеюсь, у Вашего супруга все получится и вместо поиска телефона, он займётся пересмотром своих взглядов. Если нет, то желаю Вам найти того , кто будет уважать и принимать Ваши границы)
@alisa006 спасибо!🤗и у вас все обязательно получится!😉
Ахах,не,не получается у него...
Буквально сегодня ночью выхватил с кармана и побежал с ним куда-то...часа два бегал,к двум ночи пришел...говорю телефон забирай нахрен,симку мне оставь.Мне и симку пришлось обманным путем забрать,потом ещё делать вид что я ее сожрала.🤣
Оооой,не могу...и смех и грех!😅🙈
Щас с утра через свекровь меня искал,с прошениями,мол перегнул,прости...,я ж без телефона была,с одной симкой в кармане...🤭
А вы то со своим хоть поговорили???
Сложно, что ему будет очень трудно поменяться
Привык к вам удобной
Надеюсь, все получится у вас с ним
У меня к сожалению та же ситуация, я тоже всегда была не только "удобным" ребенком, но и "удобным" человеком вообще, всех все устраивало, даже меня практически всегда, пока ребенок не родился, а когда я начала отстаивать свое мнение и т д он мне заявил что я ему мозг е$у😒
@lisstik я тоже была добрая, теперь дрянь. Но человек сам виноват
Видимо, муж боится ваших изменений и вашей силы... Потому что пока он вас ездит, простите меня. (
@svetlanavash, вряд ли специально,просто когда родитель не в духе или ссорятся дома,обязательно что-то происходит((
@dariadariadariadaria, лучше так. Чем специально конечно
@svetlanavash, я понимаю о чем Вы говорите, у меня были такие ситуации, когда все была как специально, что я уже не могла остаться в стороне и пришла бы на помощь. Сейчас, благо, это сошло на нет
Обезательно идите к психологу. будет у меня возможность ,я б тож сходила. Но пока не готова.Так что ,смотрю их так "понять и простить"
А Вы скажите, ок я к психологу больше не пойду, по воскресеньям у меня будет просто выходной, буду просто отдыхать, в магазины, в салоны красоты ходить, с подругами встречаться и т д., а к психологу больше не пойду, нет не пойду))
Мне кажется, постепенно оставляйте мужа почаще с детьми. Вам тоже нужно свое время. Ему это тоже в новинку)) и тяжело , возможно. Найдите общий знаменатель.
Почти в всем мужикам удобно чтобы ребёнок с мамой был. Чаще оставлять и все будет нормально.
Ну мне кажется тут еще от возраста ребенка зависит. Например мой со старшими легко сидит/гуляет. А с младшим я вижу что ему трудно, он боится не справиться (хотя об этом естественно не говорит), что в мое отсутствие ребенок будет плакать, а он не сможет ничего сделать.
а ещё эти м**** и говорят яже работаю и это оправдание почему я не занимаюсь ребенком. Но бл*ь лучше знаю как воспитывать,но сразу получает затычку в рот, если поучать начинает
Вы такая молодец, что не сдаётесь под этим натиском. Продолжайте в том же духе и все будет меняться в лучшую для вас сторону, я вас уверяю
Судя по вашему почту у вас хороший муж,но вы его очень сильно избаловали тем,что не настаивали на помощи. Нужно обязательно брать быка за рога!
@alisa006 благодарю за развёрные ответы и беседу.
Про детей - не учу как правильно, могу лишь дать пример образца поведения с нагляным результатом. Потому как у этого человека, даже в том условии что он меня младше, своя голова на плечах. Своя жизнь и свои решения. И я это уважаю. А после 16 туда вообще лезть неприлично. Своя жизнь, свои решения.
По поводу мужа - обсуждать не буду. Вам жить и вам плакать.
В плане уважения к себе - вы занимаетесь верными вещами. Уважающие себя люди такого обращения с собой не допускают.
@saturnus, спасибо и Вам. Я думаю, мы обе останемся при своём мнении, но я понимаю о чем Вы говорите и я Вас услышала.
@saturnus, с языка сняли. Перекладывание ответственности, факт. Всегда есть вторичная выгода в позиции жертвы. Заложенные блоки/комплексы детства не могут влиять на нас настолько сильно, если мы этого не хотим и работаем над собой. Осознавать косяки откуда растут ноги полезно, но не в контексте поиска виноватых и оправдания. Это даже не сколько к автору, а в принципе. Это сейчас прям бич какой-то)
Даже мне больно стало, когда прочитала🥺 и вы очень правильно пишете...
Про границы вы все верно отметили. Но их выставлять никогда не поздно. Если вы меняетесь внутри, то все что происходит в жизни тоже меняется. Меняйте эти привычные установки, говорите мужу, что со мной так нельзя и я буду ходить, точка. Говорите, что вам жаль, что он вас не поддерживает, но это вас не должно останавливать . Он же смотрит на ваши реакции, он волнуется что вы станете другой и с вами больше нельзя будет "не считаться". Вы большая молодец, так держать
Да, я понимаю, что он ощущает изменения. Это как, когда двоечник начинает учиться на 5, а большая часть класса воспринимает это негативно, потому что он нарушил первичную картину, хотя ничего плохого не произошло.
Спасибо )
@murka_el Абсолютно согласна! Никогда не поздно выстраивать границы и отношения по-новому. Автор - огромная молодец. Как бывшая хорошая и удобная девочка для всех кроме себя хочу пожелать вам, Алиса, сил и терпения. Вы на верном пути 🌹 У нас в принципе в стране психолог считается чем-то ненужным и даже постыдным. Думаю, что можно обсудить с мужем конкретно дни и время, которое вам нужно для посещения психолога.
Вы проделываете сейчас огромную работу, которая иногда действительно встречается близкими в штыки. "Как это, всю жизнь можно было не париться и делать то, что мне удобно, а тут вдруг раз, и всё изменилось?!". Но если он не глуп и любит вас, уверена, что вы сможете всё обсудить и договориться. От всего сердца вам желаю сил не сворачивать с пути поиска себя настоящей 🤗
@alisa006 изменения это всегда болезненно, какими бы они не были. Главное не останавливайтесь, будьте сильной
Ищите себя, пусть все получится) удобными надо быть для себя, всем не угодишь
@rdsh, главное осознать, что нужно работать над собой и начать что-то делать в этом направлении
Угадайте мой любимый фильм!
Это будет 3 часть "Игры в персонажи"🤪
Кто помнит? В том году играли))
Правила такие: вы пишите о своем любимом фильме или сериале, не называя его, а все остальные угадывают)
Например: Британский приемный подросток пытается не умереть в школе в течении семи лет.
Что это за фильм?)
#играперсонажи это две первые части🤗
Погнали🔥
@lesik_11 @allyjackson @ainura_fitmom @frolova.dilyara @mammasaurus @mama_nurislama2 @ovcharka @sovetnica @aleksa_s90 @carpe.diem12 @fatimushka @san1yusha @_diva_ @sn...
Как назвать девочку: Арина или что-то другое?
вопрос с именем 🤪 КАК НАЗВАТЬ ДЕВОЧКУ?
Очень хотела несколько лет назвать дочь ( если будет дочь) Ариной
Но года шли , а беременности не было . И вот спустя 3 года беременность есть … А ВОКРУГ ОДНИ АРИНЫ ))))) это правда .
У друзей дочь Арина, соседская девочка - Арина . В магазинах, на площадках и тд - везде это имя. И понимаю , что в свое время отказалась так от имени Варвара для дочки и назвала Ярослава , более редкое . Ни разу не пожалела .
Короче, какие варианты имен у вас ? Как называе...
Необычные имена детей: какие редкие имена выбирают мамы
Какие интересные детские имена вы слышали? Поделитесь 😍
У нас в садике есть Штефан, Беатриса, Лазар, Грачи (видимо, национальное имя), Злата, Дильбар (мне очень нравится, это женское имя). Ну, и моя Дестешка 🪴
И как зовут ваших детей, если у них не типичные имена? Почему решили так назвать?
* Я назвала свою в честь покойной бабушки отца моей дочки (полное у бабушки Дестегюль, но мне понравилась первая часть, оставили только её). Это традиция его рода - имя не должно «умирать». Меня саму зовут...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Про границы вы все верно отметили. Но их выставлять никогда не поздно. Если вы меняетесь внутри, то все что происходит в жизни тоже меняется. Меняйте эти привычные установки, говорите мужу, что со мной так нельзя и я буду ходить, точка. Говорите, что вам жаль, что он вас не поддерживает, но это вас не должно останавливать . Он же смотрит на ваши реакции, он волнуется что вы станете другой и с вами больше нельзя будет "не считаться". Вы большая молодец, так держать