Как убедить мужа жить отдельно от бабушки?

Бабушку в однушку не вариант?

Собирать вещи и переезжать вам , а он подтянется )) тут на самом деле я полностью на вашей стороне ! Поставить перед фактом ,похоже, единственный вариант, иначе он найдёт очень много всяких причин не переезжать

В целом все верно говорите.Только бабушка может еще очень пригодится когда родится малыш,муж работает от него не отойти ,а она сможет приглядеть☝️но если это вас непереубедило,то ставьте вопрос ребром.нужно постараться сделать жизнь максимально удобной и комфортной чтобы потом не нервничать и не ругатся когда родится малыш.

Я вас очень хорошо понимаю,у меня живет бабушка моя 92 г,и это просто кладезь нелепых ситуаций )может ему на своей территории жить хочется?

Жить отдельно! Надо чтобы кто-то на него повлиял! Есть люди из ближнего круга, к кому он прислушивается!?

А если попробовать надавить на то, что та квартира ближе к бабушкам/дедушками, которые смогут приезжать помогать с ребенком. И не говорить, сто это прям переезд переезд. А так временно. Вынужденная мера после рождения малыша. Плюс однушку проще убирать. Пока ребенок маленький ему много места не нужно. А там может он сам оценит плюсы отдельного жилья и не захочет уезжать. А вообще я думаю, что дело в том, что это ваша квартира. Мужчина должен быть добытчиком, все дела)

Очень хорошо понимаю ваше эмоциональное состояние. Вам не комфортно, не спокойно. Вы находитесь в постоянном напряжении и "подвешенном состоянии". Наверное есть и обида на мужа за то, что он не "видит" как вам плохо и не понимает ваших чувств. К сожалению, из письма не ясно: - Какие отношения у вас с мужем? - Почему его эта ситуация устраивает? и устраивает ли?.. - При каких обстоятельствах и каким образом вы пытались сказать ему о своем желании жить отдельно? Исходя из написанного, можно предположить, что муж очень хорошо относится к бабушке и жалеет ее. А, возможно, боится ее обидеть? Или ему на самом деле комфортно жить с ней? Попробуйте поставить себя на место мужа и понять его "скрытые" мотивы (почему он не хочет ничего менять?) В любом случае, у вас может получиться донести до него свои чувства и мысли по поводу этой ситуации, если учесть следующие условия: - Выбрать удобное время для разговора (спокойная обстановка, хорошее расположение духа; доверительные отношения между вами (не после ссоры); - Учесть в разговоре возможную причину нежелания переезда (которую вы поймете, поставив себя на место мужа) и начать разговор, сказав о том, что понимаете и уважаете его чувства; - Сообщить о своем желании, подкрепив это аргументами в пользу вашей семьи (какие возможности появятся у вас с мужем, почему так будет лучше Вам и Вашему мвлышу, что именно ему даст эта перемена); - Говорить о своих чувствах в форме "Я-высказывания", т.е. не "Ты меня не понимаешь", а "Я хочу, чтоб ты меня услышал, понял" и, по возможности, не упоминать его бабушку как причину ваших переживаний (муж итак об этом знает, и лишний раз напоминать об этом не стоит. Я думаю у Вас всё получится. Мы женщины умные и хитрые! 🤗😉

Это лыжи не едут😂 после родов у Вас едва ли будет время, а самое главное - может не быть нервов на вот это вот всё🙈 скажите, что его бабуле будет тяжело в квартире с маленьким ребёнком, от которого много шума и всякого беспокойства, а там Вы сами по себе и ребёнкины бабушки рядом, чтобы помочь если что🤷🏻‍♀️ а бабуля у него по папе или маме? Через свекровь не вариант зайти с мыслью о переезде?

Я вас понимаю, жить со взрослыми людьми, престарелыми очень тяжело. У всех свои привычки и взгляды на жизнь.

Может предложить мужу пожить временно отдельно? Мол маленький ребёнок, будет мешать бабушке. Есть дети,которые орут ночами (мой второй ребёнок такой. Все не спали из-за криков). А потом через мес 6 вернемся. Я своего мужа только когда 3 забеременела уговорила разъехаться с ролителями)))

Сказать все, как вы сказали тут. Сказать, что так будет лучше для ребёнка. Что там ближе родные, которые вам смогут помочь. Объяснить , что вы и сейчас в однокомнатной считай живете. Разложите все за и скажите, что вам надо будет быть сосредоточенной на ребёнке, а не думать о всех этих неудобствах, которые сейчас окружают. А бабушке можно сиделку нанять, чтобы присматривала и муж пусть сам к ней заезжает периодически, если волнуется.

Вопрос: зачем бабушке трёшка изначально?? Если дедушки у неё нет, ее дети с ей жить не собираются, то ей будет просто сложно содержать такую площадь 🤷🏼‍♀️ съехать, две комнаты у неё закрыть навек или типа пусть там «гостевые» кровати для вас стоят. У бабушки есть проблемы со здоровьем такие, что следить надо? Если не , то не знаю, зачем вам оставаться... хотя моя бабушка, когда деда не стало, не смогла одна жить, прямо плохо ей было. Мама испугалась за неё и забрала, она жила с нами и за мной приглядывала. А другая Бабушка наоборот: отказывалась уезжать из деревни, жила там одна, одна вела огород до 90 с лишним. И забрать ее - что она в городе делать будет? Зачахнет... с каждым человеком свой подход нужен, а за бабушек всегда страшно и хочется, чтоб подольше пожили, мб у вашего мужа тоже такое интуитивное понимание, что бабушка дольше проживет и будет счастливее, если он и вы рядом...

А если продать вашу и взять двушку свою?

Добавить ипотекой например?

Я бы настаивала жить отдельно,и сделайте для этого максимальную обстановку.

Без уборки,тк вы только убрались,но тут бабушка....без готовки,тк вы только хотели пойти готовить,но тут бабушка что-то делала....без секса например, а то вдруг бабушка услышит😄

100% бегите!!!я живу с моей мамой и это пи...ц.После рождения моего ребёнка она так изменилась и везде свои законы и Советы.И скажите мужу что пора стать взрослым мужчиной, и перестать быть зависимым инфантильным мальчиком. Бабушка взрослая без вас справиться, она ж вырастила всех, уж по-любому справится.А вам нужно свой очаг создавать.Успеха и совет да Любовь!берегите себя думайте прежде всего о себе и своих интересах. Заявите о своём желании и действуйте, начните вещи собирать, у вас как раз должен начаться период гнездования, это инстинкт никуда не денеш.

Прекрасно вас понимаю 🤦🏻‍♀️ у меня папа мужа "времено-посточнно " к нам переехал по семейным обстоятельствам 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️муж конечно говорит что это до декабря но я что то уже начала сомневаться (( при том когда я ему намекаю что скоро появится ребенок и надо бы папу определить по другому адресу , на что получаю ответ что он наоборот будет помогать .. гулять с ребенком , готовить поесть , если у меня сил не будет .. но он мля не понимает что у меня от помощи его отца забот еще больше 🤦🏻‍♀️ нах нужна такая помощь когда он готовит, кухню нужно всю после него перемывать , если идёт гулять ( сейчас с собакой ) то мне проще самой сходить чем он будет собираться и потом даже не удосужился лапы собаке помыть 🤦🏻‍♀️ я замуж не за его отца выходила чтобы молча сидеть и терпеть все что меня бесит в моей же квартире ((( просто я вот переживаю что когда рожу у меня гармоны взбунтуются и я всех нахер пошлю из квартиры , а этого очень не хочется , но и с его отцом я жить не собираюсь ((

Я конечно вам не советчик в этом плане ) но мне кажется тут два варианта или смириться и терпеть или прямым текстом мужу сказать что вы переезжаете в отдельную квартиру . А там уже все будет зависеть от него , либо он останется со своей любимой бабулей или всетаки поймет что жена с ребенком важнее и поедет с вами

Мне кажется муж не чувствует всю прелесть житья с пожилым человеком. Вы наверное успеваете все убрать за бабушкой, а он приходит на готовое. Ещё решите для себя, готовы именно вы ухаживать за стареющим человеком или нет. Лучше сразу обозначьте свою позицию, что бы не было конфликтов и недопониманий. Муж думает что будет поддерживать бабушку в старости находясь рядом, но действительно ухаживать за пожилым это совсем разные вещи. Он, думаю, не будет менять нижнее белье и купать бабушку. Всё ляжет на ваши плечи. Не нужно никаких подтекстов, обозначте прямо свою позицию и мужу и всем родственникам.

И ещё я думаю муж просто не понимает почему вы заняли эту позицию. И ничего в этом такого нет, что вы отказываетесь брать на себя обязанность сделки.

Если бабушка полна сил и здорова, т.е может на данный момент сама о себе позаботиться, то настаивайте на своём и переезжайте в однушку! Во-первых, вы там на кухне будете ОДНА хозяйка, а во-вторых, какая разница жить в трёшке в одной комнате с ребёнком или в однушке, раз бабушка не даётся комнату под детскую?! В третьих, ваша однушка близко к другим родственникам, которые в случае чего могут и с ребёнком погулять и посидеть с ним если надо отлучиться. Честно, на свою бабушку (те пробабушку дочки) я сейчас своего ребенка не оставлю даже на 10минут и даже гулять их двоих не отпускаю. Может пройдет время бабушка поймёт что вместе веселее и пойдёт вам на уступки, примет вас как хозяйку на равных, тогда можно и вернуться к бабуле ей помогать, конечно с условием что сделаете ремонт в детской.

В идеале трешку продать и купить прям рядом с вашей однушкой,чтобы можно было в случае чего навестить и может на будущее,если вдруг понадобиться оставить малыша у неё,вас можно легко понять,хозяйка в квартире всегда одна как ни крути,нужно в своё жилье переезжать,а вот насчёт детской комнаты пожалуй не соглашусь, есть ведь комната, в любом случае до 4 лет где-то она вообще не понадобится)

Монатки в руки и вперёд, чтоб я ещё мужа убеждала)

А ещё в идеале, продать трешку, купить бабушке однушку и вам добавить себе на двушку,и все рядом и счастливы ,ну))

Переезжайте!!!

Я бы уже давно с вещами сидела в своей квартире,вот честно.

Собрать вещи и сказать, муж мы переезжаем, мне здесь будет не комфортно с ребенком

Я бы чёкнулась жить с бабушкой в принципе, а ещё и с малышом... упаси Бог 😑 там начнётся, что Вы всё не так делаете + будет пытаться борщом накормить в 2 месяца 😂 тут только мужу капать на мозг, если не понимает, начинайте свои вещи собирать и всё, если муж в адеквате, то поймёт и подтянется))

Может он думает, что бабуля ему квартиру завещает?)

Скажите давай попробуем жить отдельно, если прям совсем плохо, вернёмся к бабушке. Ещё и понравится!

Переезжайте! Мотивируйте тем, что надо поближе к маме, что бы помогала, что тебе будет тяжело одной. Ну и свою маму подговорите, что бы супруга убедила съехать.

А бабушку будите навещать.

Бабушку в однушку, вас в трёшку))

Да надо соглашаться с мужем и съехать жить в свою квартиру - ссылаясь на беремененные прихоти и т.п., а там уже привыкнешь и не захочешь обратно ехать и об этом мужу петь... Ну или соскучиться по бабушке и обратно ехать, а чем черт не шутит) ну в общем свое спокойствие дороже! Надо пробовать!

Лыжи не едут у мужа, однозначно. Мама мужа же жива-здорова, вы не обязаны досматривать бабушку, тем более с ней все в порядке. Не дай бог что, будет на вас и бабушка и ребёнок

Я за вас. Или переселите бабушку в однушку))

Свое ничего не продавать, и никуда не вкладывать. Свое это свое.

Я так живу уже 8 лет, успела двоих детей родить и все жду, когда у мужа отмазки кончатся.

А начиналось все как у вас, только вместо бабушки - мама его. Отец умер от рака, мама одна в большом доме, поживем немного! И вот прошли 8 лет и ничего не изменилось, только сложнее все стало, потому что дети его любят безумно, он отличный отец. А я периодами схожу с ума и ищу квартиру. Нет у меня совета, увы, самой бы кто помог...

Обозначьте дату, когда вы переезжаете в свою квартиру которая у вас есть.

Он не решится никогда, вы беременная, ставьте вопрос ребром

Жить в одной комнате в трехкомнатной квартире с бабушкой.

Жить в однокомнатной квартире без бабушки.

Второе несомненно выигрывает)

Тем более, что в первом варианте, что во втором у вас всего одна комната.

Жить с кем-то из родственников, даже очень хороших и замечательных - это 🤮.

Появится ребенок - начнется череда советов как правильно взращивать ребенка. Советы летят ото всех даже из таких щелей из которых вообще не ожидаешь ! Плюс ребенок будет плакать иногда не давать спать всем. Когда все не выспались - это нервно.

Все что бесит сейчас будет выбешивать в три раза больше.

Плюс первый ребенок хаос в голове.

Я бы поговорила с мужем и узнала мотивацию его. Поговорила с бабушкой, что она на это думает? Готова ли она слушать плач ребенка допустим ночью? И тд

Собираться и переезжать,а то потом помимо перемывки начнутся нравоучения по поводу воспитания ребёнка,и какая вы ужасная мать что не даёте грудному ребёнку манку на молоке🙈

Переехать в однушку, потому что там рядом мама и свекровь и они смогут помогать с ребёнком, а старая бабушка нет. А вы ему про ссаные тряпки и тд не рассказывали? Что вам тупо неудобно жить в чужом доме по чужим законам в то время как у вас есть своя квартира.

Боже, будь у меня квартира своя, я б уже туда умотала! А муж, думаю, подтянулся бы после того, как все домашние обязанности в квартире бабушки легли на его плечи.

С ребёнком станет только хуже. И уж первые пару лет точно вы его в отдельную комнату не уложите. А вот сил убирать за бабушкой и времени станет меньше. Лучше жить ближе к помощникам. Объясните ему это, скажите, что если бабушке станет хуже всегда можно будет вернуться. И ребёнок уже постарше будет. А пока...

Не знаю у меня с мужем как то сложилось - предлагаю, взвешиваем - кому насколько критично, думаем и дальше или я говорю - у тебя неделя/месяц и тд, а дальше я одна еду ибо я так не могу, либо он говорит - ок, я согласен 😹 ну это прям если вы взвесили и поняли что вам будет проще без бабки и без мужа, чем с мужем и бабкой и вы готовы на это пойти (я не говорю о разводе и разрыве отношений, я говорю о проживании).

Использовала всего раз в жизни, чаще приходила к выводу что мне не настолько важно и уступала. К концу срока принял решение в мою пользу...

Переезжать однозначно. У бабушки есть ещё и дети, которые о ней могут позаботиться. У вас скоро родится свой, и он должен быть в приоритете. А ещё бабушки горазды на советы по уходу за ребенком, короче 💯, что они вас будут бесить🙈и вообще обставили бабушкин квартиру, теперь обставляйте свою😂

Удивительно, как вы вообще оказались в ситуации, где живете с бабушкой, когда у вас есть однушка! Мой бы меня ни за что не затащил жить с бабулей при наличии пусть маленького, но своего жилья. Я когда в гости к его маме или бабушке приезжаю-больше трёх дней не могу, потому что все раздражать начинает, а ничего не скажешь-потому что не хозяйка. Плюс как с интимной жизнью. Я бы на вашем месте ставила вопрос ребром и уезжала от бабули. Пусть хоть каждый день ее навещает, если так за неё переживает.

Даже в замке где 30 комнат, я бы не стала жить с чьими-либо родителями.

Да вы героиня! Я бы не смогла ни с родителями, ни с бабушками. Только в гости. Вы правы и имеете право быть хозяйкой в своей квартире, тем более квартира есть.

Тоже бы не смогла жить с родственниками и не важно, мои или мужа. Создали отдельную ячейку общества, ютитесь в этой ячейке самостоятельно😅 А вообще целиком и полностью поддерживаю! Мы пару месяцев пожили с его родителями, я бежала от туда в психозе, все не так. На кухню не пускали хозяйничать, а сами готовили ппц, от одних запахов с ума сходила😂🤦🏽‍♀️ да простят они меня, я их люблю, но нет. Отец мог пройти по помытому полу до балкона, через всю квартиру в ботинка (на носочках 46 размера ноги) дохера моментов. Спасибо, живем отдельно и никто не компостирует мозг, и не раздаёт советы начиная от выбора ковра, заканчивая моей новой стрижкой😂