Это страшное слово - ЭКО.

Долго думала, 🤔писать ли об этом? И решила, что тема эко коснулась меня самым прямым образом и все таки очень значима для моей жизни, чтобы промолчать. В конце концов, может моя история и взгляд на эту процедуру сможет кому то помочь.

Так как эта тема обширная, я решила разделить её на части: как это повлияло на меня с психологической и медицинской стороны, как это затронуло мою семью, отношения с друзьями. В общем, сегодня, это психологический момент.

На сегодняшний день мне 30 и долгих 8 лет мы с мужем очень хотели, чтобы появился наш долгожданный малыш. Казалось бы всего лишь 30, вон в Европе и не задумываются о детях раньше, Но! Когда вы вместе уже 14 лет, стать родителями уже пора бы.

Сначала мы даже не думали, что могут быть какие то проблемы, но через год, начались походы по врачам. Узи, гормоны даже витамины - все в норме! Ну ок, живём дальше..Когда наше желание стать родителями превращалось в навязчивую идеею, то тут же появлялась бессонница, аппатия, то мы просто делали перерыв на год. А дальше ещё год... Другие врачи..другой взгляд...и опять ничего🤷‍♀️ а тем временем уже родители и знакомые начали давать советы...

И вот с того момента и начинается... Казалось бы, все так хотели помочь, посоветовать,но! Почему то никто не спрашивал себя: а хочу ли я этого совета? Хочу ли я знать фамилию очередного чудо-доктора, который уж точно поможет? Знать что привозят икону, к которой непременно нужно сходить и все получиться. Что нужно съездить полежать в какой то лечебной грязи... Я не спорю, может кому то и помогло что то из этого или так совпало просто у этих людей). И знаете, по началу я все это слушала, и даже делала!!!

В году 2015 случилось первая ссора после поездки к врачу мы начали друг друга обвинять что мол это ТЫ виноват(а) ведь у меня все в порядке. Как сейчас помню песню Земфиры "трафик" и мы орущие друг на друга в машине. Только эта мелодия нас и успокоила, дала взглянуть со стороны на происходящее.

💉Потом были операции, обследования и опять операции, потом снова обследования. А тем временем, на любом празднике, встрече я уже боялась даже заговорить с кем то, советы не заканчивались. Хотелось просто отдохнуть, развеяться и хоть на чуть чуть забыть о проблеме. А когда говоришь мне не надо, спасибо, все🤷‍♀️ почему то обижались? Последняя капля была на свадьбе, когда у меня из за линз к 12 ночи начали слезиться глаза,а за нашим столиком все решили что я плачу и конечно же знают по какому поводу. Что я только не услышала тогда и просто похлопали по плечу и рассказ о том как кто то там усыновил ребёнка и у них тут же появился свой, и про пиявки(в очередной раз) от этого всего я реально начала плакать уже по этому поводу. Уехали мы раньше чем хотели и всю ночь ещё не могла уснуть.

❗ Знаете, честно, теперь я никогда не даю советов, пока меня об этом не попросят!!!

👨‍👩‍👧У всех моих подруг, знакомых уже были семьи с детьми и я как то постепенно стала реже с ними общаться. Не потому что не хотела, напротив, я искренне радовалась, кода рожлались малыши и никогда не завидовала этому счастью. Честно! Скорее ощущала чувство неполноценности. Может поэтому и сумела сохранить подруг. Но соль вся в том, что ритмы жизни перестали совпадать. Появились новые компании, намного моложе нас с мужем, где никто не говорил мне: "вот родишь и поймешь". И вроде весело, классно, вторая юность. С работой не было проблем- главбух на фрилансе, открыла свой салон красоты. Казалось бы, живи да радуйся, но роль управленца сильно изменила наши отношения с мужем. Я стала требовательной, злой, начала командовать и вечно уставала. Было чувство, как будто еше и не можешь наесться, утолить голод. ❗Все время не хватало смысла❗ и как будто не живешь, а так, черновик пишешь.

И только в 2018 году что то начало меняться. Нет, не с медицинской точки зрения. Меняться начала я.

Решила, что нужно наконец то сделать то что хотела с 16 лет. И я пошла учиться актёрскому мастерству.

И чудо начало происходить я снова расцева вылезла из своего кокона, снова начала петь, танцевать, и что самое главное писать! 5 лет я ни написала ни строчки.. А тут, каждый день! Муж снова на меня посмотрел как раньше смотрел, как будто нам опять 16 и 19 лет).

🧬И вот мы наконец то пришли, дождались - эко! Не думала, что будет так ломать меня. Пока кололи гормоны все время хотелось спать, слезы, истерики даже были. Но вот день Х настал. Я две недели ходила на цыпочках, в основном лежала, спокойный такой постельный режим, как будто болеешь.. Всё эти 2 недели мне звонили из центра эко и поддерживали, спрашивали о самочувствии, давали советы. Первый тест хгч показал➕ положительный результат, но ещё очень маленький. Это была победа!!! От счастья даже душило в в груди, не верилось, честно, даже ноги ватными становились. Но! Второй тест показал почти тот же результат почти без роста хгч. Я не могла понять что происходит, что делать? Прошерстила весь интернет, хваталась за любую информацию, которая могла дать надежду. Мой мозг категорически отказывался верить в происходящее. В тот же день опять позвонила тётенька из центра и когда узнала результаты, то совсем другим голосом сказала: "ясно, биохимическая беременность. Очень жаль, всего хорошего." Я даже не успела ничего спросить. И все! Что? Что это значит? Надо ли говорить сколько было слез? Тогда почему-то стало страшно, но не от того, моя мечта стать матерью разбилась вдребезги, ни от того что муж может уйти, а от того что внутри тебя по сути труп, пусть совсем крошечный но труп. И что делать? Само пройдёт? Хотелось зубами вырвать все это из себя. Я грызла подушку, в прямом смысле слова. А ещё страшнее то что я начала жалеть себя. Вооружившись бутылочкой вина.. А отом ещё одной и ещё.. Так продолжалось неделю🙉 если не больше.Слышите, никогда никогда, даже на пару минут не начинайте себя жалеть, ни к чему хорошему это не привидет. Можно погрустить, по злиться, порать в поле, но жалеть никогда! Но как мы потом смеялись алкоголиком мне не бывать. Это занятие мне быстро надоело, все грустные песни были переслушаны, слезы выплаканы... и я ушла "с головой" в театр и репетиции. Только это, наверное, меня и спасло.

Кстати, фото к посту выбрано не случайно. Из спектакля "Глаза голубой собаки" по рассказам Г. Г. Маркеса. Один из них называется "Ева внутри своей кошки", в котором я сыграла кошку🐱. Она выступает психологом для героини, потерявшей ребенка. Режиссёр, как выяснилось, не знала о моих проблемах, но почему-то дала именно эту роль. За что я ей очень благодарна! Ведь я бы до сих пор мучалась бы от насекомых, которые грызут по ночам(цитата из рассказа) и не смогла бы взглянуть на ситуацию по-другому. Но мне было очень тяжело читать свой монолог, произносить эти страшные слова и при этом есть сосиски...