Мне нужно разобраться в ситуации, я запуталась.
Разводиться? Как решать проблему?
Живём с мужем 5 лет. Вместе 10 лет. У нас двое маленьких детей. Муж хорошо зарабатывает. Хороший отец. Крупных проблем нет. Живём в Москве в своей маленькой двухкомнатной квартире. Я из другого города, он родился и вырос в Москве.
У меня в Москве, кроме мужа и детей, никого нет. Мой день обычно проходит в суете - готовка, уборка, уход за детьми. День сурка, поход в магазин - как развлечение. Одна не бываю. Некуда, не с кем. Одна, без компании, ходить не люблю. Одиноко.
По выходным стараемся выбираться, но обычно это прогулка семьей в парке. Но я итак каждый день гуляю в нем, пусть и без мужа.
Я понимаю свою проблему - меня раздражает крутиться как белка в колесе. Дни быстро пролетают, нет хобби, нет времени, нет живого общения вне семьи. Муж не помогает с готовкой, уборкой, но сидит с детьми, чтобы я успевала выполнять бытовые дела. После работы он лежит на диване в телефоне. Я быстрая, не могу сидеть просто, когда куча дел. И меня это в нем раздражает.
2 раза в год я уезжаю в отчий дом на месяц. И чувствую себя счастливой в это время. Это и общение и забота. Родители постоянно предлагают разную помощь, но я не злоупотребляю, сама не прошу. По сути также быт и дети, но как-то все душевнее. Нет претензий и недовольства. Я могу вырваться из быта. Кроме того, я живу в частном доме. Это прекрасно. Природа, тишина, дети на улице. Бывают шашлыки, летом купаемся, зимой -чистый снежок, пару дней рождений отметим.
Я живу, а не существую. Всегда хорошее настроение. Я со слезами уезжаю. И каждый раз задумываюсь, а зачем это все?
Думала, может не отдохнула, может мало месяца. Осталась один раз на два месяца. Но ничего не изменилось. Желание вернуться только уменьшилось.
С мужем говорила по душам. Просилась оставаться на все лето, например, чтобы он сам приезжал на выходные. Но нет, он сам приехать не хочет. Ему тяжело, это я не должна уезжать. Пишет, что нельзя быть эгоисткой, что быстро привыкаешь к хорошему, типа все там за тебя делают (полный бред, очень обидно), что я отнимаю у него детей, семью, что он согласия не давал, чтобы я так на долго уезжала.
Вообще он не тиран. У нас нет секретов, мы очень близки. И любим друг друга. Бывает ссоримся по мелочам.
Может мы просто очень разные?
Я могу быть спонтанной, принимать быстрые решения. Я люблю даже так делать. Муж медлителен и основателен. Сто раз подумает и сделает наверняка.
А может мы каждый сам по себе?
Может нам не о чем говорить?
Мне не интересен футбол, ролики в интернете, блоггеры, его книги, что он читает. Мне не интересно слушать его рецензии на фильмы, которые мне просто некогда смотреть. Я люблю говорить о жизни, событиях, касающихся нас непосредственно, люблю ставить цели, строить планы. Люблю делать. Люблю делать что-то вместе. Люблю инициативу, а не заставлять его и просить. Может в этом отличие?
Секс у нас норма. Внешне он очень привлекателен. В отпуске у нас все хорошо, нет сомнений в любви.
А может мы слишком много ссоримся по мелочам. И я истощена. Он любит высказываться по ерунде, цепляться к словам, а я ненавижу мелочность. Но у него профессия -работать со словами и текстами, скорее это профессиональная деформация.
Может у нас обид накопилось куча, как их разгрести?
Я запуталась. К семейному психологу его давно зову, но он смеётся.
Одно я знаю точно. Не хочу уезжать в Москву к нему. Прям не хочу. Он третий день давит всячески, пишет, что я не права. Я ему - если ты так одинок, если ты хочешь быть вместе, приезжай. Ему ехать ровно 5 часов до меня.
Эта ситуация уже 4 года длится. Я чувствую, что больше так не могу. И развод не представляю, и совсем по мужу не скучаю.
#первыйпост
Комментарии
Перечитала комментарий свой. Получается, что я вроде бы на Вас нападаю, не понимаю Вас. Это не так!!! Если Вам плохо, значит что-то надо ДЕЛАТЬ. БОРОТЬСЯ КАК-ТО. Если меня всё устраивает, значит устраивает...
Прочитала Вас. У меня то же самое, только ребёнок один и работаю дома, веду занятия онлайн. Если сын не в саду, то совмещаю: одним глазом за ним, другим на работу... Муж возвращается поздно, но обязательно на плите ужин, который максимум надо чуть подогреть. Родные живут 4 часа от Москвы, но я в глуши насиделась. Вижу в Москве для себя и сына много перспектив. Вполне счастлива, хотя день сурка, с сыном только я, помощи по хозяйству 0. Почему-то нет претензий к мужу....
Ох , этот день сурка , я вас понимаю . Тоже недавно написала пост, об отсутствии понимания от мужа. Он считает и продолжает считать , что ничего сложного нет в декрете, что бы я просила его помочь или уставала. А я думаю , да вроде действительно, не каторжная работенка , но какой то перегруз, нервный что ли .. и постоянно повторяющиеся действия, изо дня в день одно и тоже.. я себя даже на прогулку заставляю выходить ради ребёнка .. тоже пилю мужа , вечно не довольна .
Мне тоже написали, что я с жиру бешусь, что другие мечтают даже о таком муже . А я даже не знаю , что мне поможет . Даже если я отсыпаюсь , оставив ребёнка у свекрови , завтра начинается снова эта круговерть .. шоппинг превратился в манию .. книжки читать стало лень .. не хочется ничего .. ну если честно хочется иногда напиться и забыться , хотя это тоже ни фига не выход .
Во блин , настрочила ..
Предлагаю переписываться и делиться о наболевшем
Это кризис в отношениях , быт и послеродовой дипрессия . Попросите маму , она может приехать к вам на некоторое время ?
Вы с мужем сможете погулять двоем , проводить так же время .
Да вот некого просить приехать, все очень далеко.
Любовь есть, дети есть, муж с детьми сидит, хорошо зарабатывает, своя квартира в Москве - но, я, пожалуй, разведусь)) женская логика))
Я бы обратилась к няне в вашем случае , это реальный быт и отсутствие близких , друзей рядом . Вы как я - подвижная и любящая общаться. Вам реально нужно общение с кем-то , это очень отвлекает, воодушевляет . У меня хоть и все родные в одном городе , но с дочкой меня никто не освобождает в будние, но я понимаю свою маму- она молодая, красивая и устраивает свою жизнь и я за неё безумно рада . Она сидит с дочкой только когда мне нужно по делам куда. Но по выходным мы ездим к свекрам , мне там с их помощью легче , конечно, но поверьте в будние дни меня спасают мои подружки - такие же , как я мамочки , гуляем , ходим с детками иногда в кафе , просто пьём кофе где-то на лавочке в парке и я очень благодарна этой возможности .
А старшая у вас в сад не ходит? У меня муж даже настоял вести в этом году, т.к. потом с маленьким будет тяжело , да и не отдавать в сад следующим летом, когда уже будет малыш - большой стресс. Но даже если с садом не будет у нас получаться , то мы задумываемся о няне, нет, не на постоянку , но хоть 2-3 часа в день и опять же можно не каждый день . Если у вас муж хорошо зарабатывает, то можно найти вполне хорошую няню, но по мне лучше домработница, меня ребёнок не тяготит вообще, а вот все эти домашние дела очень надоедают и занимают кучу моего времени. Тут уже надо понять для себя , что вам необходимо : отдых от детей (что есть норма, тем более в вашем случае) или же отдых от бытовухи.
Спасибо! Да, именно домашние дела убивают особенно. Дети не тяготят. Хотя, наверно, логично иногда быть предоставлененным себе, а не 24 часа 365 дней с детьми.
Старшая пошла в сад, когда я была на 7 месяце. Но спустя 3 месяца - 👑 вирус, удалёнка, уже полгода ни в саду. Посмотрим с сентября, когда лучше провести
Пока есть главное,разводиться рано.
Разговоры по 150 кругу вряд ли помогут сейчас,да и вы в разговорах только больше устанете. Поэтому наметьте план действий и вперед.
А план должен быть таким:
1.Расширить круг знакомств путем приобретения новых навыков. Допустим,танцы,курсы кройки и шитья,актерское мастерство,групповые занятия спортом(ооочень утрировано,но суть вы уловили. Дело вы и сами себе можете придумать).
2. Пойти на курсы с целью получить новую профессию либо вообще поступить куда-нибудь.
3. Нанять няню или помощницу раз в неделю/месяц.
4. Начать ходить к психологу тоже как вариант.
5. Ходить на тусовки для детей,но с одним ребенком. Там ведь такие же мамы,как и вы,которые тоже устали и найти родственную душу проще.
6. Меня сильно спасал маникюр раз в месяц и парикмахерская раз в два месяца. С мастерами хорошо общались и это была моя терапия. Выход с свет,новые лица,я не дома,я не в заботах.
Пробуйте..Если никакие варианты вас не наполнят,то дело и правда только в муже. Точнее в ваших отношениях.
В целом с ваших слов у вас нормальный муж. Ему что-то интересно,он работает и он не пьет,он не конченный и готов вас подменить..А еще у вас не прошли чувства и с постелью ок. Разве так легко собрать это все в другом мужчине,да чтоб он еще и к чужим детям был добр?Не уверена..Просто каждому своя рубашка ближе,а кто-то по жизни так и живет:пока не попросили-никакой инициативы. Поверьте,бывает сильно хуже. И уйти от нормального человека в вашем случае глупо. Вот если бы вы писали:не хочу к нему,не люблю,противен,без него летаю,а с ним тону в болоте и даже как он дышит рядом-еле терплю..то там бы и советы были другие.
А про другого мужчину упомянула потому что рано или поздно сердце захочет снова взаимных чувств.
@anastaziya1991 спасибо большое за ответ! Также думаю
Не хотите звать няню хотя бы раз в неделю? А сами в это время будете делать что-то для себя. Никто вас не выведет из этого состояния, кроме вас самой, поэтому действуйте. Не разумно разводиться и увозить детей, если говорите, что любовь есть и муж хороший.
Это бытовуха ! Ты не одна такая- таких миллионы! Просто подумай, что другие живут хуже, а третьи мечтают о таком муже и тд. Всё так- потому что маленькие дети. Но ведь они скоро вырастут.... лучше больше любви им отдавать. Ну и да , эгоизм присутствует)в голове свободааа , надо было раньше думать
Да,да, понимаю, спасибо). Но не вижу смысла равняться на тех, кому хуже. Так рассуждать, хорошо, что нет войны, что все живы и здоровы, это правда).
Но не должно быть так. В Москве я все делаю как надо. И уезжая к себе та же бытовуха по сути. Но сердцу не прикажешь! Я не понимаю, зачем эти страдания, и не вижу ничего плохого в разводе, к сожалению. Детей жалко, да. Но когда мать страдает - не есть хорошо.
Вам не хватает друзей, приятельниц. У меня в целом по жизни с этим проблемы, а в декрете так вообще.. Меня спас чат в вот сапе, мамский. До декрета мне бы наверное показалось это глупым.. 5 мес было дочке, когда я туда вошла, общаемся до сих пор каждый день. Там люди, котрые понимают мои проблемы и все время на связи в режиме онлайн, можно было жаловаться, спросить совета, обсудить что-то. И плюс в 3 месяца дочки я присмотрела пару мам на местной площадке и просто в наглую познакомилась, взяла номера и звала каждую прогулку гулять. Общаемся до сих пор, лучшими подругами не стали, но все ж какое-то общение.