Я сегодня встречалась с новым психотерапевтом.

Сделать так как запланировали вы

Диана, мне кажется, тебе сейчас как никогда надо заботиться о себе. Свекрови вежливо скажи, что в связи с тем, что она не давала определенного ответа насчет свои планов касательно приезда, ты уже наметила другие дела. Вряд ли она сама согласится быть тут одна без вас неделю

Я скажу ,как всегда , своё суровое мнение. Ни в коем случае не забирать свекровь. Ты молодая, красивая девушка! Я очень искренне желаю тебе счастья. Возможно пройдёт год /два/три/пять! ты встретишь человека и ей будет сложно смотреть на это. Помогай ей на расстоянии, будет возможность купите/снимете жильё тут. Но никаких жить вместе. По поводу 40 дней, обсуди с ней все честно. Скажи, что хочешь и пообещала бабушке. Я тоже закрылась эмоционально , и открыться очень сложно. Кажется, что если открыться, то горе и боль сожрут как цунами. ❤️очень искренне тебя обнимаю

Может взять ее с собой?

Оджажды и вам быть свекровью. Какую невестку вы бы хотели видеть для себя?

Я бы посоветовала сейчас быть для нее именно такой невесткой.

Думаю можно совместить или несколько скорректировать планы.

Дианочка, с вас хватит самопожертвования, позаботьтесь о себе. Свекровь не стоит приглашать жить к вам, когда появится финансовая возможность, лучше квартиру ей снимите. А не появится - так и не надо, вы и не должны. Вы молодая, невероятно привлекательная, у вас еще вся жизнь впереди.

Я б дома оставила, тоже не люблю дома шпионов всяких. А с какой целью она неделю торчать будет, извините 🤔ну приехала, погостила и честь знать, она что, тусить собралась🤪извините. Но я б спросила, вы на неделю с планами какими-то или просто погулять... Брать с собой - ни в жизнь.

честно, считаю, что снимать квартиру свекрови это чересчур. вы молоды, вы в декрете, на ваших плечах заботы о себе и маленьком ребенке. помогать посильно при необходимости - да, но вот прямо взваливать на себя целиком - нет однозначно. вы молоды, очень достойно проводили своего супруга, и заслуживаете того, чтобы быть счастливой.

Вы пишите, что у свекрови здесь есть её родственники. Пусть поживет у них.

Не ставьте свои интересы выше других.

Оставлять в своей квартире не надо и в дальнейшем жить вместе не надо.

Вместе жить не надо. Вы молода, красива, вы устроите свою жизнь ещё. Как бы ни цинично это звучало. Живым - жить. Никто не призывает отвернуться от неё, но вам сейчас больше чем ей нужна смена обстановки, вы, как ни крути, вытягивали этот год морально, эмоционально. Нужно место силы, прикоснуться к корням, побыть с родными. Это то, что даёт нам силы жить дальше, жить, жить, а не существовать. Объясните ей, без ожидания разрешения. Просто озвучьте свои планы. Так и скажите: я уже договорилась с бабушкой, мне это необходимо.

Возьмите паузу и посмотрите как будут складываться отношения. Тут должно быть желание 2 сторон к общению и степени погруженности в него. В моем случае сложилось так, что первая свекровь стала родным человеком (именно после смерти мужа мы сблизились так) и сейчас это вторая бабушка любимая у моей дочери рождённой во втором браке. Она осталась одна совсем, абсолютно. И вот так получилось. Но мы это сразу обе приняли как данность. Смотрите по отношению вашей свекрови к вам, держать нейтралитет на уровне этикета всегда можно. Удочерять её в ущерб себе, конечно не стоит

Оставьте ее в лахте. В след раз будет думать и предупреждать

Ни за что бы не оставила у себя дома одну.

Это мой дом и точка. Не понимаю почему такие вещи ещё нужно кому-то объяснять🙄(я про свекровь). Тем более у неё есть и другие родственники в СПб. Вот пусть и напрягает их. Всё нужно согласовывать. Что это значит, что она не думала, что у вас какие-то планы могут быть?😳

А вообще я конечно по себе знаю как раздражает эта черта в характере: ты реально понимаешь, что ущемляются твои интересы и почему-то должен чувствовать себя виноватым если хочешь сделать по-другому, чтобы ТЕБЕ было удобно. Вот какого чёрта? Почему это чувство неудобства возникает у меня, а не у того человека? Ему вообще пофиг на то, что у вас свои планы, интересы, договорённости....

Знаете, нужно лечить это. Вот определенно точно. Это ещё одна ступень в беседах с психологом.

Вы сейчас должны собраться с силами, мыслями и озвучить человеку всё то, что вы действительно хотите сейчас и что вам нужно: без грубости, спокойно и твёрдо. Это сложно, знаю. Но этот «пластырь» нужно оторвать.

Забирать к себе свекровь естественно не нужно. Это лишь порыв сейчас такой, время такое. Помогайте по возможности, но и выстройте границы дозволенного. Это тоже тяжело, но важно.

Вы очень сильная и я верю, что вы поступите правильно. В своих интересах и интересах сына.

Диана, а Ваш муж единственный сын у свекрови?

Я бы озвучила свекрови свои планы, не предлагая ей пожить в Вашей квартире без вас. А дальше по ситуации, если она сама попросит остановиться у вас, то разрешила бы. Я не знаю финансового положения свекрови, но опять же пока вы в декрете и не встали на ноги, не надо брать ее расходы на себя, она должна это понимать. Вы очень сильная, но вам просто необходимо озвучить ей свои желания и делать так, как сейчас комфортно вам, иначе никаких сил не хватит. Эту историю с границами обязательно нужно обсудить с психологом. Пусть все у вас будет, как вы хотите.

Трудная ситуация...Хочется и чтобы родные были все рады, и не подстраиваться в последний момент под внезапные желания свекрови...Я бы поступила, как мне подскажет сердце. И договоренности. Наверное, да, приглось бы оставить свекровь одну дома...

Нужно делать, то что хочется. Это очень сложно. Но экологично для себя. Построили планы - воплощайте. Не хотите оставлять свекровь у себя - не оставляйте. И придумывать ничего не надо. Зачем это вообще думать за неё где ей остановиться и т.п.?

Она вас поставила перед фактом своим приездом. Ну вот вы в ответ поставьте перед фактом ее, рассказав о своих планах. И посмотрите как она себя будет вести и какие варианты предложит вам.

Свекровь взрослый человек и должна сама о себе заботиться.

И извините, пожалуйста. У меня «глаз зацепился» за повествование о психологе. Впервые слышу о прогулках с пациентом и советах. По опыту личному скажу, что в терапии важны границы: «врач/пациент». Без них это дружеские беседы. И терапевт никогда ничего не советует. Даже из серии «помоги себе в первую очередь». Если вы решитесь на действительно серьезную терапию, то будет «вылезать» такое дерьмо, что дружить с человеком вам точно потом не захочется, да и рассказывать «приятелю» о самых черных уголках души тоже не сможете. А врачу можно. Он на то и врач, чтобы лечить.