Бывает ли у вас такое, что вы чувствуете себя не счастливой. У меня это состояние уже давно.

Если кто хочет почитать мою историю, пожалуйста. Можете поддержать, можете раскритиковать. Просто хочется высказаться.

До 11 класса у меня никогда не было отношений. Да и в 11 классе не было, просто хорошо общалась с парнем, который меня использовал в своих целях. А я была очень наивной тогда. Ещё и похудела тогда, прям стройняшка такая была.. Ну не в этом дело в общем то. На втором курсе я впала в ужасную депрессию. Кто не знает, у меня обсессивно-компульсивное расстройство. Из-за этого у меня зимой 2016 года началась жуткая депрессия. Панические атаки. Я скатилась в универе по оценкам, плохо училась. Одногруппница увидела, что со мной что-то не то. Я сказала, что просто депрессия немного (не немного). И она предложила мне отвлечься. Она предложила мне способ. Познакомиться с парнем, зарегистрироваться в вк в группе "Знакомства Алматы", что я в принципе и сделала. Просто уже не знала, как выбраться уже от этого состояния и решила сделать так, как подсказала одногруппница. Там мне написал симпатичный парень. Мы заобщались. Часто общались, переписывались. Виделись, играли в баре в play station, гуляли. Несколько раз виделись. Ну в итоге моей наивность опять воспользовались. Тогда моё состояние ещё больше ухудшилось. Я в буквальном смысле слова лежала дома под одеялом и мечтала о том, чтобы я умерла. Я сильно похудела. Я не хотела себе что-то готовить. Я просто отваривала себе гречку и делала хлебец с арахисовой пастой. Все. Больше я не ела.

Я дура, да-да, дура, зарегистрировалась на "друг вокруг", я даже не знаю зачем, наверное опять, чтобы отвлечься. Мне тогда вообще снесло голову.

Там я опять познакомилась с парнем. Он показался нормальным. Виделись один раз и все. В одну ночь я увидела, что ко мне на профиль заходил один парень. Но ни дружбы, ничего не было от него. Я зашла к нему в профиль, посмотрела и вышла.

И на следующее утро сообщение от него. Мы заобщались, но параллельно я общалась с тем парнем, с которым виделась до этого. Из обоих звали Саша. И они в контактах так и были записаны, Саша 1 и Саша 2. Мне предложил встретиться какой-то Саша. Я думала, что это тот, с кем я виделась. А оказалось другой. И так у нас с этим Сашей все завертелось-закрутилось.

Единственная моя цель была тогда-выбраться из этого состояния. Я думала, что общение меня спасёт от моих страхов и обсессий. Поначалу так и было.

В общем, с этим Сашей мы заобщались, через 4 месяца после нашего знакомства я залетела. Мы оба с ним не знали, что делать. Как быть.

Моя мама говорила аборт, якобы мы ещё молодые. Его мама говорила жениться. Сама я была против аборта, но я не была уверена насчёт выходить замуж. Я вообще не знала, что делать. Ну и в итоге мы поженились. У нас родился замечательный сын💚 но последний весь год в раздумьях. Я не чувствую себя с ним счастливой. Мы слишком разные. Раньше я верила, мол, противоположности притягиваются, но не в нашем случае. Мы слишком разные. Мы не как нормальная семья. Мы не гуляем вместе особо. Во время секса с ним я перестала чувствовать удовлетворение. Мне просто не хочется. Он домосед, я люблю гулять. Для него очень важны его работа и машина. В общем, мы хотим разного. Мы вместе не кушаем. Он не ест мою еду. Как и сын.

Они кушают то, что готовит моя или его мама. Я ему и мясо готовила и веганскую еду, но увы. Ему не нравится ни то, ни то. В общем, едим мы по отдельности. Прошу его в горы съездить погулять всем вместе, но увы.

Его бесит, когда я иду гулять. Говорит, чтобы я в 10 уже дома была. Недавно он вообще в мой инстаграм залез и начал переписываться с парнем, который просто ответил на мою сториз ещё зимой. Мол, он ко мне подкатывает😐 я ему говорю, что это мой инстаграм, чего он вообще лезет туда, он сказал, что он не чужой мне человек, значит имеет право.

У нас разные цели в жизни, разные мечты. Мы не нормальная семья. Недавно девушка про романтический ужин выкладывала, но у нас этого нет.

Он гомофоб, что меня очень раздражает. Называет таких людей пидорасами. Мне кажется, это некрасиво.

Да, и, если честно, у меня пропали к нему чувства. Только как дружеские остались. Ну я вот думаю, мы до того, как пожениться, были знакомы 4 месяца. Ну нельзя нормально узнать человека за 4 месяца и потом сразу же пожениться. Увы. Мы бы просто расстались, если бы я не забеременела. Это как будто бы были подростковые чувства, которые остыли. Все, их нет. Я раньше никогда не гуляла, не общалась толком ни с кем. Сейчас у меня появились друзья, мне хочется больше гулять общаться, но я не могу себе этого позволить. Он меня держит. Хочется в пятничный вечер пойти куда-то с друзьями посидеть, или пикник или в горы с ночёвкой, но у меня не получается. Он мне не разрешает..

Я даже засматриваюсь на других парней.. Мне хочется чего-то нового. Мой муж, можно сказать, моя первая любовь. И первая любовь у кого о может быть последней, но не в моем случае. Это просто первая любовь, которая пошла не так.

Если бы не моё обсессивно-компульсивное расстройство, то всего этого не было бы. Но за что я всему этому благодарна, так это за сына, я его очень люблю.

Но я не хочу быть замужем. Я по торопилась. Мне нужно было думать своей головой.

Я тогда просто думала, что мой муж-мой спаситель, но увы, нет. Сейчас он причина всех моих переживаний.

Зимой этого года мы почти развелись, но я, не знаю зачем, встала на колени и начала извеняться. Хотя я не знала за что. Ведь мы обо были виноваты во всем, что произошло. Я полагаю, что мой мозг у нему привык и я боюсь, что без него у меня снова сильно все ухудшится. Но и с ним ничего хорошего..

У меня просто нет к нему чувств. Я не люблю его так, как любила раньше. Просто первая любовь, которая исчезла..

Мы просто не подходим друг другу. Нам даже поговорить не о чем. Мне кажется, чтобы мы оба были счастливы, если бы у нас был другой партнёр.

Всё. Вроде высказалась.