Вчера плакалась,что сын уже не пупсик и как грустно от этого .

А сегодня ловлю себя на мысли ,что закипаю,если укладываю спать дольше 20 минут (прям лежала и мысленно била боксёрскую грушу) . Что в течении дня терплю своё раздражение и подавляю себя . Ловлю себя на том, что хочется орать ,как мне надоело то,что от меня канючат внимание 24/7 . Что моментами ненавижу своего ребёнка . Сдерживаю в себе это ,сдерживаю . Понимаю,что это не нормально .с одной стороны я обожаю/люблю/надышаться не могу ,что хотела бы и второго .

С другой стороны ,я просто хочу быть одна и принадлежать себе, и порой мне кажется ,что родив сына -это была моя ошибка ,что я либо психически не созрела или даже больна ,либо что ещё . я очень раздражительная/ нервная /не терпимая/ я хочу принадлежать себе !!!!

Каждый раз после такого внересурсного состояния во мне куча эмоций ,захлёбываюсь от чувства вины ,ненавижу себя за это ,опять люблю сына до потери пульса ,пытаюсь загладить свои плохие настроения и такие мысли .

Нет,я не ору на сына ,не бью ,не триггерю,не вымещаю на него свои эмоции ,в себе я это подавляю,но стыд и вина растёт .

Вот такие эмоциональные качели .

Мне нравится материнство,но я не хочу играть ,учить ,заниматься с сыном . Я хочу,чтобы меня не трогали в течении дня ,чтобы наше общение было качественным и готова 2-4 часа выделить только для него,но чтобы остальное время было мое и я принадлежала себе и чтобы никого пилять не видеть и не слышать . Ааааааа!

Скажите ,что это просто усталость или все же мне нужно к психотерапевту ?

Upd.сын у меня астматик ,в сад не ходит ,живем в частном секторе ,никто ни с кем не общается ,детей в нашем мкр почти нет,те что есть взрослые . Сына жалко очень ,хочет общаться ,но я заебалась честно