Копи-паст
#про_развод_коллекция
——

РЕБЕНОК И РАЗВОД, ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

1. Что бы там не происходило между взрослыми, ребенок имеет право об этом знать. В доступных ему словах. Если Вы узнали об измене супруга, если у Вас конфликты, если Вы приняли решение и стоите на пороге развода, Ваш ребенок имеет право знать, что происходит - без деталей и обвинений другого родителя. Когда взрослые ходят с грустными лицами и заплаканными глазами, когда в квартире воцаряется напряжение, дети – крайне чувствительные существа – видят и чувствуют все это. У них возникает страшная, огромная тревога. Что это? Что будет дальше? Кто-то смертельно болен? Он сделал что-то ужасное, и с ним поэтому не говорят? Поэтому любая известность лучше, чем любая сладкая ложь или попытки «скрыть». Сказать можно следующее: «Мы с папой/мамой ссоримся. Это наши взрослые дела. Мы сами разберемся, ты тут ни при чем» или «Мы решили пожить отдельно/больше не жить вместе. Поэтому мне сейчас грустно, и я плачу, но это пройдет»
2. Перестать быть супругами можно, хотя и это происходит не вдруг, нужно время. Но перестать быть родителями – нет. Поэтому постарайтесь обойтись без взаимных оскорблений, и не призывайте ребенка быть третейским судьей. Он любит и маму, и папу. И признать кого-то из них плохим, «не таким», - крайне больно. Когда-нибудь Ваш ребенок вырастет и сам сделает выводы о том, что случилось. А сейчас не обвиняйте второго родителя в том, что он бросил ребенка. Не говорите ребенку, что он брошен. Всячески подчеркивайте, что все что случилось – случилось только между взрослыми людьми. Решение приняли взрослые.
3. И все-таки ребенок задает себе вопрос: «Если так, то а меня то за что? Допустим, папа разлюбил маму. А мама не может больше жить с папой. Но а как же я? Почему папа не остался ради меня, значит, он и меня не любит? Почему мама разошлась с папой, значит, то, как я его люблю, ей не важно?» Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись, - в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому, ребенку не понять, почему, если папа и не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красив, недостаточно хорош, недостаточно добр и далее по списку. Поэтому в процессе развода, как никогда, ребенку стоит говорить, что он хороший, что он любимый. Что и папа, и мама его любят. Что он ни в чем не виноват.
4. А чувство вины – самый распространенный детский спутник в разводах, вместе с печалью и гневом. В детской голове случившееся не укладывается, мир рушится. Обвинить самого себя (я – не самая лучшая девочка, поэтому папа и ушел), это как ни странно – попытка взять разрушающийся мир под контроль. Ребенку нужна причина, а взрослых причин он не понимает. А вот если решить, что он сам недостоин любви (мамы, папы) – вот тогда все понятно. Все из-за него. Чувство вины – самый разрушительный монстр, с которым нужно и должно бороться родителям. Повторяйте ему, а если нужно, и себе, что он, ребенок, ни в чем не виноват.
5. В литературе по вопросу развода много упоминаний о том, что развод – это большая травма. Конечно, развод – стресс для всех участников. Но, как его перенесет ребенок, зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, - не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель по каким-то причинам представляет для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность Вашего ребенка и Ваша. Но и в этом случае, постарайтесь обойтись без обвинений. Не говорите «потому что твой папа – алкоголик» или «потому что твоя мама – наркоманка» Скажите, что Ваш супруг/супруга больны и пока не могут с ним видеться. Что во всем виновата плохая болезнь или дурная привычка.
6. Если развод произошел, потому что в жизни одного из родителей появился другой партнер, не применяйте такого термина как «променял», например, «отец променял нас с тобой на эту тетю». Очень соблазнительно сделать «другую тетю» ответственной за все несчастья. Но решение все равно принимала не она, а Ваш супруг. Все, чего Вы этим добьетесь, это что ребенок будет думать, что он недостаточно хорош и любая тетя лучше его в глазах отца. Если вы – тот, у кого появилась другая связь, то, если Ваш ребенок еще не знаком с этим человеком, - не торопитесь их знакомить, дайте ему время привыкнуть к ситуации, что отец и мать – больше не вместе. Если вы разошлись и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным Вам самому не казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они не были. Во-вторых, есть риск, что ребенок сочтет, что вот если бы не этот человек – то все бы у мамы с папой было в порядке. Это породит многочисленные проблемы и конфликты там, где их могло бы не быть.
7. По возрастам: Считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако, любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора года до 3 лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность с родителями, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6-9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое, и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: Если они разлюбили друг друга, то значит, могут разлюбить и меня. И: Как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? Значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел). (Куличковская, Степанова «Это горькое слово – развод»)
8. После развода жизнь и обеих родителей, и ребенка, сильно меняется. Это сбивает с толку, неизвестность страшит. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать вместе: каждый вечер проговаривайте, что будет завтра, куда вы пойдете, что будете делать. Это должны быть простые, рутинные, предсказуемые планы. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна.
9. Тому из родителей, кто не будет жить с ребенком, лучше сразу РЕАЛИСТИЧНО определить для себя, сколько времени он сможет проводить с ребенком. Не делайте распространенной ошибки: часто пытаясь загладить чувство вины, один из родителей начинает проводить с ребенком много времени, засыпать подарками. Это не то, что ему нужно. Ему нужно, чтобы Вы были предсказуемы. Пусть Вы будете проводить с ним один день в неделю, или даже один в месяц, но пусть он точно знает, что в этот день Вы – целиком его. Тогда ребенку будет легче ждать и легче переносить разлуку. Гораздо хуже, если родитель, не живущий с ребенком, просто является, когда ему вздумается. Сегодня – да, завтра – нет. Это создает сильную тревогу: а придет или не придет? И что, если однажды не придет никогда? Не используйте это время визитов для выяснения отношений. Сделайте это в отдельное время, в отдельном месте и, по возможности, чтобы ребенок Вас не слышал.
10. Не говорите о бывшем партнере плохо, оставаясь с ребенком наедине. Не позволяйте этого вашим родным и друзьям, даже если ваш партнер объективно оставил ребенка и не интересуется им. Да, мама и папа – не роботы, и злость, обиду или страх на бывшего партнера скрыть от ребенка вряд ли удастся. Но сделайте, что можете, чтобы ребенок понимал, что это все между вами, не втягивайте его третейским судьей или сочувствующим «Да, я огорчаюсь из-да поведения папы. Но это наши взрослые дела и мы разберемся»
11. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Если ребенок теперь посещает два дома, да и в целом, родителям лучше согласовать такие вещи как: режим дня ребенка (во сколько встает и во сколько ложится), порядок наказаний и поощрений (за успехи в школе, за помощь по дому), предельную стоимость подарков и прочие вещи. И придерживаться этого, чтобы ребенок знал, что по основным вопросам, которые касаются именно его, папа и мама – единого мнения.
12. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор развода. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так он по своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.
13. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь нес сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь). Его мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое: в жизни вашего ребенка наступили огромные перемены, с которыми ему еще предстоит справиться. Поэтому чем стабильнее будет все остальное (так, как раньше) – тем лучше. Если Вы - тот родитель, от которого зависело материальное благополучие семьи, обеспечьте своему ребенку «буферную зону»: примерно те же условия жизни, что и были раньше, хотя бы на год.
14. Повторюсь, поскольку это ОЧЕНЬ важно. Если вы больше не живете с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит и проведет с вами время, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули. Еще лучше, если у вас будут свои ритуалы общения: например ходить вместе в кафе по воскресеньям, или проводить день в папином доме, где обязательно читать книжку перед сном и тп,
15. После того, как ребенок узнал о разводе, приготовьтесь выдержать его гнев, раздражение, грусть. Здесь актуальна пословица «страшно не то дите, что кричит, а то – что молчит». Если ребенок плачет, сердится, требует от вас отмены решения – выслушайте, не стараясь немедленно переключить его на «позитив», признайте его чувства. Если у вас не хватает сил и спокойствия говорить с ним об этом, то возможно ребенка могут выслушать близкие родственники, например, бабушка с дедушкой. Помните, что ребенок имеет право горевать, тревожиться, и не требуйте от него, чтобы он «понимал и держался», потому то «уже большой». Для такой новости никто из нас не взрослый.
16. Гораздо хуже, когда дети как будто бы «ни о чем не догадываются», не задают вопросов, ничем не интересуются, но отчего-то стали плохо спать, часто болеть, всего бояться, плохо учиться. Ушли в себя и/или стали уж совсем беспроблемными. Нередко, в таких случаях, родители вздыхают с облегчением, а на самом деле должны бы бить тревогу. Считается, что ребенку для преодоления последствий развода нужно около двух лет. Если вам кажется, что все слишком гладко или наоборот, слишком остро проходит или слишком затянулось, обратитесь к психологу. Стоит начать беспокоиться, если: ребенок излишне тревожен, боится быть без вас, даже если вы – как всегда – уходите на работу, начал грызть ногти, сосать пальцы, появились тики, ночное недержание, бессонница, скрежет зубами во сне, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания (обычно узнается по усидчивости на уроках), выдергивание волос и прочие навязчивости, повышенная агрессивность или повышенная плаксивость, сонливость, нежелание выходить из дому.
17. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас и откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером. У Вас, кстати, тоже есть право сказать, что Вы скучаете и сожалеете, что так случилось. Но что все равно все будет хорошо.
18. Да, слышать как ребенок тоскует по родителю, который ушел и не живет с вами – мучительно. Да, хочется защитить ребенка от этой боли, объяснив ему, что тот родитель не стоит его страданий или скорее – объяснив «тому» родителю каков он, когда так поступает. И все таки, вы будете полезнее своему ребенку, если просто дадите ему попечалиться, погоревать, а ему есть о чем. Если вы останетесь человеком, которому он может рассказать не только о разбитой коленке, но и о том, как его огорчают ваши (и пусть даже не совсем ваши) взрослые решения.
19. Развод – это тяжело для каждого члена семьи. Это стресс для каждого и тут каждый нуждается в поддержке. Но ребенок не может и не должен быть поддержкой для своих родителей!!! Не состязайтесь за любовь ребенка, не заставляйте его выбирать, не давайте ему понять, что любовь к вашему бывшему партнеру дискредитирует его в ваших глазах – все это для ребенка крайне мучительно и разрушительно!!! Позаботьтесь о себе! Обеспечьте себе поддержку, отдых, нормальный сон. Жалуйтесь подругам, родителям, родственникам, обратитесь к психологу, но не своим детям!
20. Не просите детей пожалеть вас, если это автоматически означает, что им надо «очернить» второго родителя. Дети нуждаются во взрослых, которые в ситуации стресса знают, что делать и как быть. Если один родитель указывает, что он разрушен и немощен из-за другого: для ребенка это значит, что оба его родителя – слабы, не знают что делать и как быть. Это может напугать глубоко и на годы, внушить мысль, что мир вообще непредсказуем и опасен.
21. Не делайте из них советчиков, равных себе. Для этого у вас есть другие взрослые люди – ваши родители, друзья, наконец, психологи.
22. Это все не значит, что вы должны ходить с натужной улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая и что все проходит. Всегда можно сказать, «да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет и все будет хорошо»
23. ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите и при случае не просто говорите, но и показывайте делами, что развод не означает, что кто-то из родителей стал его меньше любить. Постарайтесь указывать ребенку на все проявления любви к нему вашего бывшего партнера. Так ребенок научится видеть себя не брошенным, а любимым. А еще быть благодарным. А это один из самых великих человеческих ресурсов.
24. Если вы собираетесь забирать ребенка в дом, где живете с новым партнером/партнершей, то всем взрослым стоит встретиться и обсудить условия пребывания ребенка там. Чтобы это обсуждение было спокойным, страсти должны улечься. Поэтому не торопитесь.
25. Если у вас новый партнер/партнерша, не ждите от ребенка мгновенных теплых чувств к нему. Возможно, это никогда и не произойдет. Ребенок и не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Не торопитесь познакомить их. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте при ребенке нежные чувства по отношению к новой супруге/супругу. Представьте, что ваш муж привел в дом новую жену, или ваша жена – нового мужа и он/она теперь будет жить с вами. Разве вас утешит, что новый человек может прекрасно готовить, стирать и гладить ваше белье? Разве вас успокоит, если вам будут говорить какой он хороший, и как вы его когда-нибудь полюбите? Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей.
26. Не ожидайте и нежных чувств со стороны ваших новых избранников по отношению к вашим детям. Взгляните правде в глаза: вы бы обрадовались, если бы ваша новая супруга/любимая женщина привела бы в дом мужчину и сказала, что он теперь будет жить с вами, но это ничего, вас она тоже любит? Как бы вы себя чувствовали? Ваши дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего, теперь будут восприниматься вашим новым партнером/партнершей как источник нежелательных вторжений, материальных и временных трат, как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки.
27. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны, и, скорее всего, не могут, любить вас, а вы – вот так сразу - их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием на вашем месте встретил бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не чтобы все всех любили, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.
28. Настройтесь на годы. Семья с отчимом и мачехой не будет функционировать так же хорошо и быстро, как биологическая. Не ожидайте от себя, что вы сможете одинаково относиться к детям своим и нового супруга/супруги. Это попросту нереально, поскольку отношения со своими детьми теснее, эмоциональнее и глубже. Просто постарайтесь относиться ко всем детям справедливо.
29. Если Вы пришли в семью с ребенком, не пытайтесь подменить собой биологического родителя, даже если он умер или не появляется в жизни семьи. Это место занято. Не требуйте от ребенка, чтобы он звал вас «папой» / «мамой». Чтобы соответственно относился.
30. Избегайте при ребенке сравнений новой и прежней супруги/нового и прежнего супруга. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении пересказов, про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа и вас никто не заменит.
31. Не забывайте, что во многом душевное состояние вашего ребенка зависит от вашего настроения и настроения бывшего партнера/партнерши. Помните, что худой мир в данной ситуации лучше доброй ссоры и...Бывшие супруги! Берегите друг друга, насколько это возможно в данной ситуации. Ради вашего ребенка. Постарайтесь не портить отношения: острый период рано или поздно проходит, а родителями для своего ребенка вы остаетесь на всю жизнь.

ссылка

(с): Травкова