Девочки (обращаюсь к сознательным, кто не бьет детей и не орет на них, ну или старается так не…

👂 У нас та же проблема. Пока стараюсь отвлекать и переключать внимание. Но иногда реально хочется шлепнуть.

Я просто забирала игрушки у дочки, когда та их бросала и говорила, что раз пока ты к ним так относишься и не слышишь наши просьбы, то сиди без них. У нас срабатывало, но у нас, ттт, послушная девочка 🤞🏼

Я вычеркнула из своего лексикона слово нельзя и объясняю другими словами

И это реально работает😲

Попробуете проговрить в другой направленности

Типо, ты сделал мне больно своей игрушкой, поэтому я сейчас его(пистолет) забираю и отдам позже, чтобы ты понял что так делать не хорошо

Что то подобное может

Объясняю. Переключаю внимание. Держусь, в общем. Но иногда до скрипа зубного.

Есть теория, что детям не улавливают частицу «не» . И воспринимают как сигнал к действию)) пробуйте говорить иначе, положи машинку на пол, машинке хочется покатать по полу. И т д

Я придерживаюсь другого мнения- ребёнок прощупывает границы дозволенного. Меня на долго не хватило, я предупредила пару раз а на третий забрала и не отдала больше.

Однажды пришлось все игрушки убрать пока спал ребёнок и спрятать на несколько дней. Крику то было🤦🏼‍♀️

🤣неудобный

У нас так же

Вообще надо говорить свои эмоции типа «мне /маме не нравится как ты делаешь /делаешь то то ...» и не давать делать.

Но с моей это тоже не прокатывает

Я просто говорю ,в итоге так же все летит а я уде просто смиряюсь с этим 🤷🏼‍♀️ поднимает сама или я или просто ухожу когда совсем сил нет чтоб не видеть этого всего 🤣

Я надеюсь и жду, что мы это перерастаем. А ведь нам и двух лет нет и периодами такой треш, что просто не знаешь, как держать себя в руках и не рявкнуть грубее, чем следует

Объяснять и объяснять! Проговаривать чувства и эмоции! У меня тоже не удобный сын, все делает по своему! Если совсем становится неодыкват увожу в его комнату чтоб там посидел

Говорить не запретом ему, а действием. Вместо "не кидай /не ломай /не бей" и проч НЕ сообщайте, что ему нужно делать. Положи машинку. Пистолет в стену направь и проч

Постарайтесь убрать запреты, заменить их позитивным посылом. "Давай соберем, это же так здорово когда в комнате прибрано" казалось бы нудятина из книжки, но с дочкой через раз работает.

А еще работает лишение мультиков, мороженки или другой вкусняшки.

Не не не не не.... Не бегай? А чтто делать? Не ломать? А что делать? Не бить? И тд.

Вместо отрицания - утверждения. Свети сюда. Кинь сюда. Катай так. Делай это. И тд.

Что ещё нужно? Уверенность в том, что вы правы. Вот честно, когда есть сомнение в том послушается ли он вас - 99%,что нет))))

Ну и он ещё мал, поэтому не ждите мгновенного изменения. Постепенно все наладится.

Все ок будет! Вы справитесь)) и гордитесь собой, что ваша секундная слабость и желание шмякнуть остаются слабостью и желанием. Вы умничка🌹

До 3 лет для ребёнка нельзя=нет возможности.

Нельзя трогать ноут - уберите ноут в шкаф.

Нельзя кидать игрушки (хотя если это его игрушки почему нельзя?) - уберите игрушки.

Не тычь мне в глаз - перехватывайте руку. И так во всем.

Первое: нужно начинать с положительного, и вместо «НЕ кричи, говорить «потише», вместо «НЕ кидай», говорить «Клади аккуратно», вместо «не бегай», говорить «ходи пешком» и так во всем. Дети пропускают частицу «не», и они делают то что «не» должны.

Второе: говорить о последствиях, например: если ты бросишь игрушку, она может сломаться, и другой такой не будет; бегать или прыгать с высоты опасно, можно случайно удариться, и будет больно.

В третьих: не запрещать ребёнку все подряд, а делать акцент только на том, что действительно опасно/плохо и т.д. Типа пальцы в розетку и подобное.

Не сразу, но это должно помочь

На примере ноута - Убирайте ноут. Если будет сокрушаться - жалейте малыша из-за тщетности бытия

Ой тоже самое , я замучилась , что не скажу -летит ответка

У меня если дочь сильно увлечена истерикой и не успокоится, я ей говорю чтобы сидела в кроватке даю игрушки, сама ухожу. Нам помогает, ей нужно побыть без публики и мне легче успокоится и держать себя в руках.

Неудобный парень 😃

Я 1001 раз повторяю, сверлю взглядом 😃иногда работает 🤪я в процессе ещё )

Ценное стараюсь убирать, нет предмета - нет ругани. А то что берет, то пусть берет. Но вот учимся не кидать игрушки 😃стараюсь переключать. Хочет кинуть, говорю, нельзя, дай лучше маме.

Я приучила себя отвлекать его чем-то другим, хочет кинуть игрушку-я ему такая сразу хоба, смотри, киса идёт, побежали к кисе.. ну типа такое что то

Книга Д. Фабер "Как говорить, чтобы ребёнок вас слушал. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет". Лёгкая в прочтении, интересная и много инструментов как себя вести в определённых ситуациях. Попробуйте почитать

Я просто забираю все неугодные предметы после 3го предупреждения 🤷🏻‍♀️

Это конечно вызывает истерику, но тут вступает функция утешить ребёнка + объяснить причинно-следственную связь. Заработало только недавно без истерик - парень почувствовал берега

Вроде где-то выше написали, но я повторюсь. Если Вам не нравится, что он тычет пистолетом в лицо, значит возьмите его руку и подержите её, то есть не дайте это сделать. И держите, пока не перестанет пытаться тыкать. Естественно что он будет возмущён и может, даже будет плакать. Потому что раньше Вы так никогда не делали, за 2,5 года он к такому не привык и сразу такое не воспримет, но если в подобных ситуациях вы будете поступать методично и одинаково, то он привыкнет. То есть ваша задача мягко задержать руку, и говорить о том, что Вам неприятно, Вы не дадите ему делать так, нуи не дать так делать. Всё это делать спокойно, по несколько раз повторять одни и те же слова. Это касается всего чего угодно. Всё что Вы не хотите, чтоб он делал, нужно не только объяснять, а ещё и сопровождать своими действиями. Дети не способны себя контролировать, чтоб помочь им научиться себя контролировать, нужно именно не давать делать то, что нельзя. Я понимаю, что когда ребёнок к такому не привык, то на начальном этапе это очень сложно для взрослого, это постоянный напряг, нужно постоянно быть головой включенной в ребёнка чтоб вовремя не дать ему что то сделать. Но зато потом у Вас будет так сказать настроено голосовое управление) ребёнок уже будет знать что мама сейчас встанет и не даст сделать, значит лучше сразу её послушаться. Только так можно дать понять ребёнку кто главный.

Я где-то читала, что дети вот это самое «не» просто не слышат и не воспринимают как запрет. Сын очень любит волосы мои трогать, мне это чаще всего не нравится. Я говорю, что мне больно, прошу убрать руки из моих волос, пожалуйста. Просто сказать «не трогай волосы» у нас не работало. Попробуйте запреты в другой форме выражать, может сработает.

Соглашусь, действием подкреплять.

Ну и станет чуть старше, будет понимать. Сейчас пока сложно ему, познает все вокруг. Я с опытом старшего, от младшего пока не жду ничего, просто беру его и перенаправляю, если дело идет к бесячеству😂

Перерастет. Моя такая же была. Сейчас уже полегче. Я все время разговариваю с ней, по хорошему, без криков и шлепков. Если по другому, то она вообще не воспринимает. Разговоры - это наше оружие.

Вы сейчас вошли в кризис 3х лет. Это самое тяжёлое. До 3х лет можно наказывать лишением любви. Типа он не слушается, упал из-за этого, ударился и вы не жалеете и не обнимаете. Я говорю типа не слушался, доигрался, он рыдает и говорит что так больше не будет. У нас работает))) если просто как попугай говорить, то без толку. Но и ещё наказание месть "лишение свободы". Например ребенку уже что-то позволено делать самостоятельно и вы это отбираете. Но надо предупреждать заранее. Т.е. сначала правила устанавливать, а если не соблюдает, только тогда наказывать. Если ты будешь кидать машинки, то они обидятся и не будут с тобой играть. Кинул, я просто убираю вещь на высокую полку на видное место и не отдаю. Всегда понимает, говорит, что не будет так делать и я отдаю. Если снова кинет, то уберу надолго, будет конечно сильно кричать. Но зато поймет

Мы младшему брату собирали игрушки в мусорный пакет и типа выкидывали выносили за дверь

Читайте про границы, они должны быть

У меня тоже, нервы уже на пределе. Хорошо что почитала здесь коменты, теперь знаю как нужно правильно делать.

После несколтких предупреждегий отбираю предмет, если бьет перехватываю руку

@severna-ya @sashashalusha поможет. Тк дети - чистый лист это мы уже знаем, что если НЕ КИДАЙ, значит надо аккуратно положить. А они этого ещё не знают. Нет знания, понимания, навыка. Поэтому - НЕ ДЕЛАЙ ребёнку только стресс. Так нельзя, а как надо он не знает.

У нас нет запретов, кроме тех, что угрожают жизни и здоровью, это стоять когда едет машина, не трогать чужих собак и т. п., должно быть понятие естественных последствий, кинула игрушку, она сломалась, больше не будешь с ней играть, в мусор, куда-то лезет, где можно упасть, значит падай, должна понять, что это больно, а не потому что просто мама запретила, бить маму это больно, маме плохо, она плачет, опасные вещи иголки, нож, уколю её в ручку, чтобы понимала, что больно. Хочет залезть в лекарства, документы, вместе смотрим, но аккуратно, под присмотром. В ноутбук хочет понажимать, пусть, интерес быстро пропадет, когда нет запрета. Таким образом у нее есть доверие ко мне, если говорю, опасность, она мне верит.

Это кризис по ходу у нас так же все было я хотела застрелится. 2 недели мучались

Такая же ситуация, но чуть жёстче, моя может ещё ударить.

Книга "пока ваш ребёнок не свёл вас с ума ", очень классная. Помогла

Вам тут все так просто описывают, одновременно и смешно, и грустно. Мной перепробовано все и толку 0. И разговоры, и без запретов - только положительные утверждения, и стараюсь всегда следовать определенному курсу. У меня руки опускаются уже. У меня ребёнок разговаривает очень давно хорошо, и уже год обзывается 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ вот это я вам скажу капец. Битье, все сломанное, разбитое и испорченное мы переживаем постоянно, что-то меняется более-менее, но вот обзывания

А, и ещё он очень любит кричать, даже орать 🤦🏼‍♀️ и я не пойму, откуда это все. До 2,5 лет он был почти идеальным ребёнком 😆

Нужно перевести внимание, включиться в его игру. « А давай мы как зайки тихо посидим, а потом прыгнем! А давай мы пистолетом будем в звёзды стрелять! Если ты сейчас кинешь машинку ей будет больно, она сломается, и Папа все денежки уже потратил и больше покупать не будет машинки потому что тебе они не нужны. А вообще машинки умеют ездить.»

У нас то что кидается то сразу забирается и убирается надолго. Без игрушек не интересно и приходится повиноваться

Я сажусь и объясняю, что нельзя делать(тыкать в лицо и тп). Если что-то не опасно для ребенка или для предмета, даю делать. Ему становится скучно и он переключается.

Но, имхо, это мне просто повезло со старшим.

Потому что у вас одни запреты и нельзя )не принимаете его вообще )))замените это все на то,что можно 😄и самое главное займитесь своим внутренним миром и сыночек отразит вам ваше хорошее состояние🤓реагировать на все с любовью или юмором,не бороться с ним ,а любить и принимать )хвалить часто и очень редко ругать )

Ты как про моего написала. Я уже начала думать о зарершении гв и начать пить деприсанты. Он меня выводит, а достаётся всем другим.

Отвлекать, убирать что нельзя. И верно говорят здесь нельзя, а там можно.

Еще в ютубе есть ролики советую посмотреть) может будет помощь какая то

https://youtu.be/ShCKCtVl8Ig

Я не могу сказать поможет Вам или нет, но у меня со всеми детьми всегда был принцип, если ребёнок что то делает не правильно, спокойно позвать его, спокойно объяснить: малыш ( имя) посмотри мне в глаза, пожалуйста, ( дождаться взгляда малыша) пойми, если, ты сделаешь то то или то то, или если ты поступишь так то и так то, то ... далее в зависимости от ситуации: упадёт гардина, цветок, кастрюля и тд и стукнет тебе по голове., или если ты будешь кидаться песком, то придётся вызвать деткам врача и им будет больно, и так во всём. Надеюсь у Вас все получится

Говорите "не нужно тыкать маме в лицо, вместо этого давай поиграем в мячик" его энергию нужно перенаправлять

Я ставлю в угол когда совсем «борзеет», но у меня младший вообще террорист- может старшего укусить, стукнуть.

Вы всё запрещаете! А что можно то ему? Это же сенсомотрное развитие. Пока не поймут физику - сто раз кидать будут. Я не парюсь. Просто переключаюсь где нельзя- на можно.

@sashashalusha будьте в ресурсе и начнете соображать.

Если кидает, забираю игрушку. Если тычет, то даю то, что тыкать можно или увожу в другую комнату

У нас тож самое. Все бросает, ломает, раскидывает. Так надоело уже говорить брось туда,возьми лучше это. Орет всегда. Нормального тона нет даже.

Аналогично..и все разговоры мимо

Или в истерику впадает, если не по его

Недавно шайбу достал, кое как спаслась сама и дом в общем🙈🙈

Собрание в белом пальто🤣

Не удаляйте пост, пожалуйста! Столько советов 😍

Отвлекайте и предлагайте альтернативу, плюс формулировку смените, что бы без слова Нельзя

Блин блин.. я ток сегодня начала читать статью про кризис двух лет и вы почитайте ) Дети в этм возрасте просто еще не доросли до физического самоконтроля и типа бесполезно требовать от него то, что он физически не может сделать. То есть грубо говоря надо переждать просто.

Но. Во первых я все равно говорю что нельзя делать если делает что то плохое, объясняю, рано или поздно до него дойдёт. Просто раньше я бесилась от того что нет отклика от него, а сейчас я спокойна, потому что для этого возраста это норма по развитию.

И во вторых. Надо чувствовать своего ребенка, где то он реально еще не понимает, а где то уже характер и надо строгость проявлять.

У меня племянник в год (!) слушался маму бесприкословно и всё понимал, но он по характеру такой. Его младшая сестра в 4 года ведет себя так как ваш сейчас и это тоже характер и частично избалованная родителями, слишком мягкие с ней.

@pinakoladka, @heila, девочки, хватит🌺 пусть каждая останется при своём мнении, каждая мама знает как лучше для ее ребёнка и каждая из нас хочет лучшего для них, давайте без негатива

А вы поясняете, почему именно не надо делать? Что случится, если продолжить. Слово нельзя у меня в случае реальной опасности только. Строгим голосом. Ну и заменяю «опасно» соответственно. При окрике ОПАСНО замирает на улице 🙈

Если берёт что-то типа очков моих или что-то хрупкое, перенаправливаю действие, например «о, молодец, давай одену» , в случае с очками.