Часто вижу комментарии и посты о домашнем насилии. И вижу реакцию других на него.

Автор : Анна Топилина

Нормализация насилия: почему она не уходит?

Сейчас выступлю в кои-то веки с табуреточки профессионального соцработника с одним важным текстом, на который меня сподвигли комментарии к моему материалу в Psychologies. Шерить можно и нужно, да.

Когда речь заходит о домашнем насилии, многие удивляются - как она может такое терпеть? Как до такого вообще дошло? Почему она не уходит? Ну и где собственно были ее глаза, что она нашла себе на голову такое счастьице и нарожала от него пару-тройку детишек? Ответ здесь прост и незамысловат, нужно только разобраться в механизмах, согласно которым функционирует домашнее насилие.

Самое первое и самое важное: ни один домашний боксёр и доминатор не начинает отношения с критики, унижений и плюхи под рёбра. А если и пытается начать - отношений из этого, как правило, не получается. Отношения, которые позднее выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются со сказки - с внимательного заботливого (ну немножечко душного, ну подумаешь) ухажёра, который устраивает своей даме сердца небо в алмазах. Красивые ухаживания, подарки, любовь до дрожи в коленках, удовлетворение каких-нибудь хитрых потребностей, о которых никто из предыдущих мужчин даже не догадывался (это может быть как секс, так и что-то совершенно другое, покровительство и опека, например) и прочая реализация девичьих фантазий. И если вы думаете, что сами смогли бы на этом этапе распознать в мужчине-мечте насильника - подумайте ещё раз.

Когда женщина как следует «подкупается» этим фейерверком, развивает сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, начинается то, что в последствии станет домашним насилием. И нет, опять же, оно никогда не начинается с хука справа. Процесс проникновения насилия в отношения называется «процессом нормализации насилия» и стоит он на трёх китах - стирание и сдвигание границ, изоляция, уничтожение самооценки. Конечно же, все эти процессы тесно переплетены и не существуют по отдельности, но давайте все же разберём эту мелодию по нотам.

Итак, сдвигание границ. Речь идёт как о личных границах женщины, так и о ее границах нормы. Во-первых, партнёр постепенно просачивается во все сферы жизни - зачастую под видом участия, заботы и неподдельного интереса. «Я заберу тебя с работы, на улице темно» может быть первым шагом к «ты опоздала на пять минут, с кем ты там ебалась, шалава?». «Идёшь с подружками в бар? Можно я присоединюсь, мне очень интересно с ними познакомиться?» может быть началом «Никуда ты не пойдёшь, эти суки на тебя плохо влияют, я сам видел». И так далее и до бесконечности. Мужчина постепенно проникает везде, в финансовую, рабочую, личную жизнь женщины, и постепенно расширяет там своё влияние, превращая заботу в контроль.

Ещё заметнее это становится, когда мы говорим о границах нормы. В начале отношений одной поднятой брови может быть достаточно, чтобы женщина «одумалась» и не пошла на встречу с подружками, которые не угодны партнёру («ну милая, как же я тут без тебя буду скучать весь вечер, я очень хочу провести с тобой время»), не надела неугодную юбку, перестала тратить деньги на себя и т.п. А потом личинка насильника потихоньку, миллиметр за миллиметром тестирует все более жесткие меры - повышенный голос, окрик, тычок под рёбра, удар. И поскольку этот процесс происходит очень медленно - и параллельно с другими двумя процессами, про которые я ещё расскажу, жертва варится заживо, как лягушка в молоке.

Далее, изоляция. Изоляция - это краеугольный камень любого насилия и тиранства. Для того, чтобы получить полный контроль над жертвой, насильнику нужно позаботиться, чтобы хотя бы на ранних этапах процесса никто не вмешался в его планы (нет, они вряд ли делают это специально, да, человек в целом - довольно манипулятивный и интеллигентный вид и отлично умеет делать гадости, «идя по приборам»). Поэтому в ход идёт отстранение жертвы от ее социального круга - родителей, подруг, коллег. «Маме будешь звонить, да?» (сказал котик и у котика так перекосило еблет, что ты сразу расхотела - а потом стала звонить реже и реже, чтобы не расстраивать любимого). Сюда же идёт постепенное очернение близких людей в глазах жертвы. И ревность - редко какое насилие обходится без контроля на почве ревности, когда проще перестать куда-либо ходить, чем терпеть истерики, допросы, слёзы, или даже побои.

Но изоляция касается не только общения и социальных контактов. В первую очередь она касается всего того, что даёт жертве независимость и уверенность в собственных силах. «Я так хочу от тебя ребеночка, но нашим детям же надо только самое лучшее, правда? Поэтому тебе лучше бросить работу, она у тебя нервная, я нас всех обеспечу». «Тебя и так на работе не уважают, приходишь нервная, злая, это вредит нашим отношениям, любимая, я хочу чтобы ты была счастлива». «Да сколько ты там зарабатываешь, сиди дома, отдыхай, я о нас позабочусь». То же самое касается хобби и увлечений. А ещё - саботажа контрацепции и активного желания деток. Побольше и побыстрее. Таким образом, медленно и незаметно, женщина оказывается с двумя погодками, без копейки и возможности ее заработать, в ситуации, где последняя подруга сдалась и перестала звонить.

Ну и тут появляется вишенка на торте, без которой весь этот праздник жизни был бы невозможен. Уничтожение самооценки. И, опять же, нет, никто с порога не говорит «ты тупая уродливая дура, будешь со мной встречаться?». Начинается все с дружеских шуточек, высмеивания, иронии, обесценивания достижений, преуменьшения усилий. С уколов малюсенькими иголочками, которые потом становятся дрелью с гигантским сверлом.

Основной посыл этой «дрели» всегда один: а) ты во всем виновата, с тобой невозможно вести себя по-другому, ты не достойна ничего другого, ты провоцируешь, ты ненормальная, любой бы так поступал на моем месте; б) ты такая страшная, толстая, больная, глупая, неуспешная, старая, you name it, что ты должна быть мне благодарна, что я вообще снисхожу до тебя - ни один другой мужчина на тебя и не посмотрит. Ну и все вариации этих месседжей - их обычно много и бьют они всегда по самому больному: по тому, что женщина раньше считала своими сильными сторонами или по тем уязвимостям, о которых женщина рассказала партнёру в ситуации доверия.

Эти три «техники» довольно быстро приводят к тому, что мы имеем типичную жертву - которой некуда идти, неоткуда брать деньги, не к кому обратиться, которая верит, что ее насильник - душечка, а она во всем виновата, к тому же - часто обвешенную детьми и кредитами. Если добавить сюда чисто эмоциональный механизм «качелей», про который только ленивый не писал - постоянное метание между насилием и любовью/заботой, американские горки эмоций, которые создают сильнейшую привязанность и почти наркотическую зависимость - получается полная картина. Картина, в которой «женщина-мазохистка» почему-то не уходит от человека, который вытирает о неё ноги.

Хотя нет, подождите, не полная. Полной она станет, если мы вспомним, насколько стыдно в нашем обществе быть жертвой. Насколько немыслимо признаться, что тебя бьет или унижает собственный муж/бойфренд, которого до этого все окружение считало идеальным мужем и отцом. А ещё - сколько вины за то, что с тобой произошло, на тебя повесят. А не довела ли ты его? А почему ты раньше не ушла? А зачем ты с ним вообще отношения завела? А детей столько зачем народила? А ты что не видела? Как можно было? Стыд, стыд, вина. И все насилие, как обычно - ответственность женщины, которая уже достаточно разбита и наполнена стыдом, чтобы вынести ещё немного.

По статистике, среднестатистической жертве домашнего насилия требуется семь попыток ухода для того, чтобы раз и навсегда покинуть насильника. Семь. В среднем. И это не потому, что ей нравится то, что происходит. Не потому, что она глупая. И не потому, что мазохистка.

Домашнее насилие - это одна из сильнейших травм, которую вообще способен понести человек. Когда тот, кому ты доверяла и кого любила, вытирает о тебя ноги, уничтожает и растаптывает - перемежая при этом сеансы уничтожения ярким сексом, заботой, любовью. Даже самая крепкая психика от этого ломается, сбиваются приборы, и человек без сторонней помощи уже не может определить, где верх, где низ - где хорошо, а где плохо. Не может вырваться из замкнутого круга, не может посмотреть на ситуацию со стороны.

Работа с такими женщинами требует огромного терпения, и состоит из одних фрустраций. Побыть «спасителем на белом коне» и вытащить кого-то из многолетнего плена с одного наскока, скорее всего, не получится. И с двух, пяти, десяти может не получиться. И потешить своё эго - как профессиональное, соцработническое, так и личное, человеческое - скорее всего тоже. Но это не значит, что лучше и не пытаться. Каждая капля, падающая на другую чашу весов - важна, потому что все соломинки рано или поздно переломят хребет верблюду. И женщина уйдёт.

А пока она ещё «там», самое меньшее, что вы можете сделать - это просто ее не стыдить. Стыда в ее жизни и так достаточно.

UPD: Добавлю на полях, почему я сознательно пишу о динамике мужчина-женщина. Потому что это наиболее распространённая динамика, и те же шведские феминистки долго настаивали на том, чтобы в законодательство вошли понятия вроде kvinnofridskränkning - «ущемление свобод женщины». И чтобы домашнее насилие начало называться mäns våld mot kvinnor, насилие мужчин над женщинами, а не скрывалось за абстрактными терминами, исходя из которых кажется, что оба пола страдают от насилия равномерно. Насилие - к сожалению, гендерно обусловлено. Это не значит, что нет пострадавших мужчин. Это значит, что большинство пострадавших - женщины. И страдают они именно потому, что они женщины.

#топилина_лонгрид

#асоциальный_работник

#топилина_о_насилии

(Этот текст побеждает в номинации «Самый длинный текст, написанный двумя пальцами на телефоне на скамеечке в парке»)

У меня нет слов 👏👏👏

Этот текст нужно давать в школе, вместо сомнительных рассказиков и уже неактуальных повестей.

Как же все правильно (((

Все так и есть. Как бы печально это не было.☹️

Автор прям по полочкам разложила данную проблему 👍🏻

Когда я только зарегистрировалась здесь, меня поразило ваше мышление. Буду рада, если вы почаще будете выкладывать статьи, которые вам понравились. С удовольствием буду читать!

😆😆 прочитала мужу статью, теперь он убежден,что я тиран 😂😂 по всем пунктам говорит

Очень актуальная тема, особенно во время карантина(

За мной тоже есть грешок, стараюсь не давить на жертву, но иногда откуда то из глубины вырывается чмо которое зашеймит( и при этом сама думаю - я ведь так не считаю, зачем я это сказала....влияние окружающей среды доминирует порой

Прежде чем выйти замуж,я перечитала не одну стопку книг по психологии и отношениям между М и Ж,в универе целый год изучали психологию как обязательный предмет,всегда смотрела на женщин с «такими» мужьями и поражалась,КАК они не могут видеть очевидного?!?!И знаете что?Я вышла замуж именно за такого ТИРАНА...Да,теория конечно хорошо,но на практике все иначе,женщина не осознаёт что вообще происходит с ее жизнью и даже прочитав этот текст,она вряд-ли узнаёт себя в роли ЖЕРТВЫ.Через 2 месяца после замужества я стала понимать,что что-то не то происходит,интуиция подсказывала,что происходит неладное,я стала очень часто болеть-постоянно болела голова и мучала тошнота,хотя я не была беременна и тут мне в голову пришла мысль сходить к психологу и понять,что происходит.После нескольких сеансов она сделала вывод,что виновата я и «посоветовала» как нужно себя вести-вот это была самая большая ошибка!!!Убежала я (да,в руках был только телефон и кошелёк) когда в очередной раз во время ссоры мне пришла мысль о том,как я защищу себя,если он возьмёт вон тот нож,который лежит справа позади него

Не дай Бог встретить такого человека в своей жизни,ведь многие лишаются жизней из-за таких ублюдков(

Теперь даже и мне как-то стыдно за то, что я говорила тут девочкам «как можно было не видеть за кого выходишь замуж?!» или «зачем терпеть,можно уйти и жить счастливо». Да уж (

Я ушла от такого тирана и нескольким близким людям, которые спрашивали о причине развода, называла причину и ,что это было неоднократно. Так они не верили, говорили может я преувеличиваю, он не мог так поступить. И только судмедэкспертизе верили и в том заявлении где он признаёт о нанесении побоев

Спасибо за пост👏👏👏

Все больше и больше убеждаюсь что я феминистка и это статья не исключение. Спасибо что поделились 👍👏начинаю не ненавидеть мужчин 😳

😔Прочитала, и вся прошлая семейная жизнь перед глазами пролетела😣 аж душа разболелась 😒

😔

Я всегда думала, вот есть жертвы, которым некуда идти. У них нету родственников (либо они их не поддерживают). Они очень рано вышли замуж. Нету опыта работы и образования. Не смогут прокормить детей. Они с детства видят такие отношения и думают, что жизнь такая и есть. Понятно почему они не могут уйти.

Но никогда не понимала женщин, которым есть куда идти. Они финансово независимы, есть люди, которые их поддержат. После этой статьи уже не буду осуждать таких женщин. Оказывается реально не понимала, что можно незаметно стать жертвой домашнего насилия. Очень полезная статья, спасибо )) @olga_yjinkii

Спасибо боже, за таких адекватных людей как Оля Ыженькая 🙏🏻

Надеюсь мизогинистки прочтут эту статью

Какая же правильная статья, особенно про осуждение общественности в таких случаях! Я сегодня просто подавлена тем, что я сегодня прочла! Комментарии женщин осуждающие жертву насилия 💔

https://youtube.com/shorts/ISb5dWknkrM?feature=share

Спасибо за такой полезный пост. Его и вправду нужно распространять активно и делиться.

Спасибо за такой полезный пост ❤️, будем распространять 🙏