Дисклеймер: не рекомендуется к прочтению лицам склонным к осуждению и резким проявлениям эмоций.

Я очень долго набиралась смелости. Очень. И, прежде, чем я начну, я хочу поблагодарить тех, кто поверил, что я не выдумываю, и кто помог мне сделать непростой шаг. Спасибо!

Кто-нибудь скажет: "Ну и молчала бы, о таком не рассказывают!". Но, я скажу. Чтобы те, кто вдруг окажется на этом месте (а на нем может оказаться каждый!), и кому попадётся этот пост (неисповедимы пути тырнетов!), знал, что он не один. Знал, что попросить помощи - не слабость, а норма. Обратиться за помощью - одно из самых правильных решений, которые я принимала в своей жизни. Ну, а теперь - ближе к телу.

Мысль о том, что мне нужна помощь специалиста впервые посетила меня лет в 17, но тогда в моей башке камыш шумел, ветер дул, и перекати-поле задорно скакало по степному песочку. Потом - в 21. И я пошла. Пошла, и мне полегчало. Полегчало, я обрадовалась и бросила занятия с психотерапевтом. Ага, под специалистом я имела ввиду именно его. Потом закрутилось-завертелось, появились как-то совершенно внезапно (не без моего участия, конечно) муж, сын и "жись семейная". Потом меня накрыла (я узнала об этом числом настолько задним, что заднее некуда) послеродовая депрессия. Хорошая такая, затяжная, бурная. Да, она существует. Расхлебываю до сих пор. Нет, я не жаловалась, не пристало матери жаловаться на усталость, отсутствие сна, истощение ресурсов, тотальное безденежье, социальную изоляцию и поехавшую кукуху. Если пыталась, то получала по шее от того, на чью поддержку я имела полное право рассчитывать. О том, что меня готовы поддержать другие близкие люди, я как-то не думала в тот момент. Дорогие, простите. Ну а потом я подумала: "Самародилачетеперьноешь". И стала гиперответственной, мегаобразцовой матерью. Из тех, белопальтовых, у которых новые люди рождаются сразу в смокинге с томиком Шопенгауэра в руках, цитируя Фихте в оригинале, ага. Я до сих пор ее выселить из своей головы не могу, и не знаю, когда получится. Забыла себя, погрузилась на дно океана героического материнства без акваланга. Там и захлебнулась. Но то были цветочки. Ягодки тревожности, обсессий и компульсий только начинали поспевать под тёплыми лучами общественного давления, безресурсности, опустошенности и мудроженственности. А еще попыток тащить аки лошадь (хоть и ломовая, но свадебная, чобы жопа в мыле, зато голова в цветах) на себе все, в том числе и работу, и твёрдого убеждения, что раз я женщина, значит я должна делать не только погоду в доме, но и вообще должна все и всем по определению. Как-то совсем внезапно тогда замаячил на горизонте мой батенька. Необходимость заботиться еще и о пострадавшем от инсульта дяденьке, которого я практически не знаю, потушила свет в мой головушке, и светлой она до сей поры не бывала. Напомню, что все это время я еще и идеальной женой быть пыталась, шобы все чин по чину: носки, борщи, полы и посуда. Стоило оно того? Ммм... не думаю. Так я прожила 3 года. Жертвенная во всех отношениях позиция не то, что получила гражданство... у нее безвизовый режим оказался. Так что ягодки получились крупными, сочными и на мозг давили неслабо.

А потом, уж простите за брань, - @#$дец подкрался незаметно. Развод. Он не то, что шарахнул. Я, представьте, даже слова такого не знаю, ибо мой словарный запас слишком скуден для этого дерьма. Все, что я могу сказать - это стало последней каплей. Далее - выжимка из дневников.

Июль - сентябрь: сниженные умственные способности, отсутствие хоть какой-то концентрации, паническая атака перед сном, кратковременные провалы в памяти, скачки настроения от исступления до эйфории, отсутствие желания спать.

Сентябрь-октябрь: сниженные умственные способности, отсутствие концентрации, минимум две панические атаки в день (одна из которых обязательно случалась перед сном, другие - в моменты уединения в любое другое время суток), снижение общего иммунитета, плохое самочувствие, проблемы с женским здоровьем, головные боли, острая фоновая тревога, навязчивые мысли и действия.

Октябрь-ноябрь: сниженные умственные способности, отсутствие концентрации, вернулись кратковременные провалы в памяти, минимум две панические атаки в день, острая фоновая тревога, снижение общего иммунитета и самочувствия, головные боли, навязчивые мысли и действия, патологические и непреодолимые усталость, апатия и сонливость (вставала с постели колоссальными усилиями, в ход шло все: самоуговоры, самошантаж, самобичевание. Иногда, когда по каким-либо обстоятельствам оставалась дома одна - не вставала вообще, даже, простите, пописать, ибо не вставала попить. Лежала и смотрела в потолок, в одну точку), присутствовала некоторая социальная дезадаптация. Короче, сказать, что кукуха у меня ехала знатно - не сказать ничего, но в обществе других людей (а особенно сына) я давила себе на глотку изнутри и изо всех оставшихся сил держала лицо: пыталась работать работу, смеялась шуткам, ела еду. И вот до меня дошло: или я иду к специалисту, или "отряд не заметит потери бойца". Я записалась к врачу, что воодушевило меня не на шутку. На первом приеме я смогла только поздороваться, остальные 59 минут я плакала с каменным лицом. Врач посмотрел, кивнул, вздохнул, выписал рецепты на лекарства и отправил домой: "Стабилизируйтесь для начала, голубушка". Честно и, как всегда, педантично голубушка раскладывала таблетки по дням, потом по времени суток, потом принимала. На пятые сутки накрыло: в голову и куда-то в область грудной клетки как будто подули. Ну, знаете, когда сначала налили на открытую рану зелёнки, а потом подули. Потом пошла на второй приём на котором, окромя как поздороваться, худо-бедно сумела объяснить, на кой черт я вообще припёрлась, потом молчала, врач молчал тоже. А потом я рыдала в голосинушку на заднем дворе больницы минут 40. Потом было несколько приёмов, инсайтов, замена препаратов, еще много инсайтов. Задний двор больницы, кстати, я облюбовала для уединённых послеприемных рыданий. А еще я говорила. Много. Со всеми, кто был готов выслушать. В общем, я сделала только первый шаг. Впереди у меня еще много работы. Но главное, что я поняла - ментальные трудности бывают разными, их наличие не делает человека автоматически "психом", поход к психотерапевту или психологу тем более не делает его ни "психом", ни слабаком, ни нытиком, ни размазней. Депрессия это не грусть, не боль, не временное помутнение. Ее нельзя вылечить предложением развеяться, ее нельзя взять и вылечить усилием воли. Нельзя говорить человеку с депрессией взять себя в руки, потому что он уже это сделал. Не один раз. Люди с депрессией не выглядят как желающие расстаться с жизнью (что, кстати, не значит, что такие мысли их не посещают). И еще много чего нельзя. Все, что вы можете - быть рядом, выслушать, не осуждать и напомнить, что можно обратиться за помощью, что обращаться к специалисту это не то, что нормально, а это единственно верный вариант.