Привет. Не могу справиться с переживаниями. Помогите советом или мыслями на этот счёт.

С мужем разведены чуть меньше полугода назад, не живём вместе с рождения младшей дочери. Развелись по причине рукоприкладства, когда была ещё беременной. Когда понял что я серьезно настроена, извинялся, плакал, просил повременить с принятием решения, это было сразу как приехала из роддома к родителям. И я согласилась повременить, но с одним условием что год я проживу у родителей, т.к. мне нужна помощь и время что бы простить и восстановиться. И тут понеслось, его это не устроило, он хотел что бы я сразу приехала к нему, и все наши разговоры всегда заканчивались одинаково: взаимные обвинения, упрёки, оскорбления. Я пыталась сначало все слушать и помочь ему это пережить, объясняла почему все сложилось так и почему не может быть иначе, даже пыталась по дружески с ним общаться, но . . . итог один - обвинения упрёки оскорбления. После я решила жёстко ограничить наше общение только темой детей. И я даже месяц смогла отдохнуть от этих выяснений отношений. Позвонил то всего 2р за месяц что бы узнать как дети.

И вот недавно он позвонил и сказал что хочет со мной поговорить. Да я и сама хотела поговорить. Ведь мы были счастливы когда то, я любила, да и сейчас наверное люблю. Вообщем хотела ему сказать что он предал меня, ведь я прощала его уже не раз и после побоев возвращалась, только ему этого было недостаточно, он требовал что бы я была как раньше, улыбчивый, на подъёме, короче как до беременности и при чем немедленно. И не важно было что я уже глубоко беременна вторым ребенком и на руках старшая ещё совсем крошка, да и просто мне было физически тяжело. В общем все мною сказанное повергло его в шок, он не ожидал такого разговора, ведь это была его прирогатива делать меня виноватой, ведь это я не потерпела ещё немного, ведь это я сбежала из дома с детьми, ведь это я виновата в том что он меня бил и т.п. И что обиднее всего то что когда рассказывала о том что я чувствовала, начиная от физической боли каждое утро и просто страха что вечером все повториться, он меня постоянно перебивал и был возмущен тем что я говорю на протяжении 5 минут о себе, а ему ни слова не даю сказать

Этот разговор состоялся неделю назад. 19 старшей исполнилось 2 года, он не поздравил ее. Понимаю что сейчас ребёнку не очень важно, но я буду помнить и мне будет обидно. А вчера позвонил, пытался оправдаться, я попросила не рассказывать почему он дочку не поздравил. После присол деньги ей на подарок. Я написала что получила все, спасибо. И спросила что бы ты хотел ей подарить, он сказал что сегодня позвонит. И вот какого хрена я сегодня весь божий день хожу и жду его звонка. Я ведь понимаю что он скорее всего забудет позвонить и осудить подарок дочери, потому что каждый божий вечер он пьян, а после ни чего не помнит. Мне опять так же плохо как после развода, когда я каждый вечер ждала его звонков и сообщений. Что б**ть со мной? Садомазохистка? Или просто дура? Как пережить это всё опять!

Мне хорошо когда я его не вижу совсем, а после этого разговора опять как будто в душу наплевали.