Отвратительный у меня настрой. Лежу в глубокой депрессии, ничего не могу делать, только думаю о том, что завтра в роддом ехать. Очень не хочется: морально я упираюсь всеми руками и ногами, но головой понимаю, что надо, срок уже поджимает...
Хуже всего то, что появилось чувство ненависти и обиды на ребенка, мол, за что ты мне? Зачем ты мне? Почему нельзя вести себя хорошо, сын!?!?
Опять-таки головой понимаю, что он-то не при чем, но не могу ничего поделать со своими чувствами. Лежу, тихонько плачу и ничегошеньки не хочу. После Новопассита чуть-чуть отпустило, но ненадолго.
Я безумно устала, в общей сложности месяц стационаров, с 31 недели все пугали, что вот-вот рожу, делали профилактику, влили в меня немыслимое количество гинипрала. Даже этот пессарий ставили. И с 38 недель говорили, что всё готово, шейка отличная, вот-вот в роды вступите. Рожать поехала ещё 20 марта, сутки в родовом - и ничего... а теперь за плечами ещё 3 недели психологического ожидания со дня на день, со дня на день.🤕🤢
А вы ещё говорите, что беременной не останешься)) ха-ха, такое чувство, что я буду тем самым исключением 😫😫😫

Я боюсь рожать, боюсь стимуляции, боли! Но больше всего боюсь своих чувств к малышу. Он ни в чем не виноват, но эта беременность с самого начала была одной большой проблемой и нисколько меня не радовала. И даже теперь, когда все позади, казалось бы, надо расслабиться и ЖИТЬ-ЛЮБИТЬ, я в ожидании очередных кругов ада: родов, кормления, бессонных ночей.

Думаю, у меня действительно депрессия. Представляю, что будет после родов, когда итак беби-блюз и т.д.🤦🏻‍♀️ Зачем это всё мне?

Думаю, может кто-то сталкивался с таким и поделится опытом, как это все в жизни пережить, изменить свое отношение к происходящему... Понимаю , что чувства зарывать в себе - плохая, губительная практика. Их нужно пережить. Но где найти сил!?..

Интересно ещё , решусь ли завтра наконец уехать из дома? И тут тяжело, а там будет ещё тяжелее морально, одной в больничных стенах.