Должна ли я подстраиваться под планы бывшего мужа?

Ну что за козлы бывают 😔

Ради детей давать, они же скучают... А почему Вы не подали на алименты?

Дети счастливы, и хотят с папой побыть, думаю вам просто нужно принять факт, что пока их встречи вот такие, дальше может поменяется.

У нас тоже дочка Лея)

А на счёт ситуации, если бы мужик так любил своих детей, он бы финансово помогал. А поиграть посидеть с детьми это почти все могут. Дети не виноваты, и понятно что просятся..

А почему он алименты не платит? Время встречи я бы диктовала сама. Это абсурд.

Я бы подала на алименты и не водила к нему детей. Хочет видеть - установить свои часы и границы. Но это лишь мое мнение..(

Как это не давать? Он же папа их

Алина, а он до развода много времени проводил в уходе за детьми?

Вы мама, и конечно лучше действовать в интересах ребёнка, понимаю, что вам тяжело, сама была в такой ситуации с первым мужем, но постарайтесь забить на его кони и представьте,что вы возите ребенка на развивалку или к престарелой бабушке😂

А как было до развода ?

Сложная ситуация. Смотря, чего хотите добиться.

Можно сказать ему, что либо он нормально выполняет роль отца и берёт детей минимум на 24 часа один раз в неделю и платит алименты, либо Вы лишаете его родительских прав.

От наглая рожа , алименты через суд , а детей хочет брать в субботу в 18 то пусть возвращает в 9 утра понедельника , ато шо это за короткие перебежки 🥴

Я бы обьязательно подала на алименты если сам по хорошему помогать не хочет. А видеться пусть видятся на выходных несколько часов в день. Все. У нас дела в семье не очень и мой мне тоже говорил что типа буду после развода когда захочу тогда и прихожу. Говорю типа такого не будет. Или согласовываем время сами или пусть в суде ставят часы сколько можно видеться ему с детьми в неделю.

Ублюдок

Чего денег не даёт?я бы поступала в интересах всех, спать в 20.00,значит привези до 18.00 САМ,курсы, перенеси, не нравится гуд бай, и алименты пусть тоже платит, и если уж судить, то виноваты оба всегда, то что Вы кормите одна Ваших детей, одевает, его не смущает?

@zhossey хорошо,тем что вы не будете давать ему видеть детей,что -то изменится? Он шевелится начнёт? Больше зарабатывать? Вы его знаете, а не мы. Если это воздействует на него, то хорошо. Но если, он ничего и не будет дальше делать, в плане материального обеспечения детей, то тем,что вы его накажете,что он не будет видеть детей, так и детей вы тоже накажете,они не будут видеть пару. Тема очень шекотливая, но тут эмоции нужно поубавить и подумать как лучше детям. Как мужа вы его можете вычеркнуть из своей жизни...но двое детей....

Меня мама выростила одна при живом отце . Мне всегда хотелось к нему ,плакала за ним ...А по большому счету я ему и сейчас не нужна .

Это я о том ,что дети всегда будут тянуться к маме, папе . Если бы он хотел, то помогал бы любым возможным способом, если нет денег брал бы чаще малышню и не говорил , что делает одолжение или помогает вам .Не люблю таких людей которые сравнивают ,что кто то живёт хуже или есть куча мам одиночек . Есть мамы одиночки, которые для себя рожали и им насрать на таких пап,а есть мамы которые бедные из кожи вон лезут .

Сори ,но ваш бывший муж гамнюк и козел .Я за ваших родителей .И мне кажется нужно подавать на алименты пусть не расслабляться .

По мне пусть хоть так берет, чем вообще пропадёт. Если не давать- он вообще расслабиться и забудет.

А чтоб больше времени проводил, здесь нужно чуть хитрее или наглее. Типа: « ой старшая так скучает по тебе, смотрит фото, спрашивает и тд..» даже если она это не делает. Или например: « блин , я не могу забрать- я в больнице лежу, пусть ещё один денег с тобой»... ну что то такое придумать🤷‍♀️.

Я б не давала. Он берет не для того что б побыть с детьми, а что б "помочь" . Ну весьма сомнительная помощь да еще с такими коментариями от него ...

А всмысле он помогает вам? Он как бы папа и ему самому не хочется с ними провести время?! Так нафиг тогда такой папа нужен вообще 🤦‍♀️

Почему бы не перенести встречу на пятницу? Чтобы всю субботу дети провели с папой. Этот вариант его чем не устраивает?

Я сама ребенок разведенных родителей и с 4 до 11 лет все выходные была с папой. Может и были редкие исключения, но я их не помню. То есть он все планы так строил, чтобы быть со мной мной на выходных.

Деньгами не помогал, до сих пор не понимаю почему. Мама была гордая, сама ж ушла, деньги не хотела брать. А я бы очень даже хотела, денег всегда мало было и на игрушки, и на одежду, и на еду. И почему он не давал тоже не знаю. Ну уже как есть.

Какая-то манипуляция с его стороны...не отдавать - не выход, в первую очередь ради детей, если им с ним хорошо и они просятся. Выход - серьезно поговорить (спокойно) и попытаться как-то найти выход из этой ситуации

Не важно по какой причине вы расстались, и даже если не расстались вовсе, и кто в чем виноват.

Согласно законодательству вы имеете право подать на алименты (дети - 1/4 всех доходов папы, если мама в декрете и не работает - 1/6).

На счёт видится с детьми - конечно, пусть видится! Но на ваших условиях, в удобное для вас время, т. к. дети проживают с вами!

А вот почему он такой мудак и может их взять только на ночь, когда они спят... Вот она отцовствская любовь и семейные ценности(

Конечно надо давать, и пытаться радоваться насколько возможно)

В своё время моя мама была в такой ситуации. Я скажу одно☝🏻 Они вырастут и так же как и я начнут понимать происходящее и тогда их от папы просто отвернёт..

Просто шлю Вам лучи добра и поддержки 🙏🏼❤️

Не понимаю зачем их брать в субботу 18.00 . если брать так уже в пятницу в 18’00 и отдавать в воскресение это как то разумно, а то столько телодвижений, а смысла мало!!!! Мужики странный народ ..... все себе медали вешают было бы за что! Не очень он и детей любит ....

Не давать детей!

Ребёночка жаль но что поделать ( привыкнет

Пошёл он нах!Это для галочки всё,а потом Вам тыкать будет типа что он такой сраный помощник.Не давайте ему детей вообще

Подать на алименты- и официально получать деньги, раз он отказывается помогать.

Знакомая с 2мя детьми пол зарплаты отсудила на алименты. Она затребовала... он не явился ни на одно заседание суда и хоп-получает пол зп...

Фу, эти мужики, как таким можно быть, это же твоя кровь... зачать мы можем - а как содержать, так хвост поджали и убежали... и умничаем😤

Старшая дочь уже вполне соображает. Вот вы ей и скажите пусть у папы спросит,почему ему не интересно с ними,со своими детьми и почему папа не содержит их, хотя бы САМ вещи покупал.

На алименты нужно 100% подавать и вы молодец ,что подали. На 2 детей он будет 50% зарплаты платить,даже если это 4 тыщи то всё равно лучше чем ничего.

Если у него появится новая любовь он тогда вообще улетучится , будет время видится 1 раз в месяц,а деньги и подавно не выбьете потом.

Интересные у него объяснения 🤦

Выходит он за детьми не скучает совсем и ему насрать ,что они скучают?🤷

Это он вам ПОМОГАЕТ 🤦. Вы до сих пор у него на первом плане 😂

Блять, извини, но он что ахуел?

Он тупо мстит тебе, вот это вот поставит на работе зп 8к, боже кого он хочет обкрутить, своих же детей, я просто ненавижу ска тряпок и слабаков, просто ужас. Прости

Я читаю некоторые комментарии просто прозреваю.. что с нашими женщинами не так? Почему все такие терпилы понимающие🤦🏼‍♀️ тянуть на себе 2х детей, полностью их обеспечивать, но он же папа, как это дети не будут его видеть. Да срать надо с высокой горы на такого папу. Папа это тот, который заботится, папа это тот, который обеспечивает, папа это тот, который хочет видеть детей не 2 часа в неделю, и то, такое впечатление что просто делает одолжение забирая их🤦🏼‍♀️ Уважайте себя, подавайте на алименты и если хочет видеться с детьми, пусть забирает их на 1-2 дня а не на 2 часа.

Я б лоб казала, що мені допомога не потрібна і якщо в нього нема потреби саме бачити дітей, то арівідерчі. За аліменти вже сказали до мене.

Не важно,какая у него з/п. У вас 2 детей. Половина з/п будет детей. Тогда подавайте на алименты

И если ему не надо вообще общение с детьми, то Вам уж тем более, это не надо. Поэтому, я бы сказала:" Либо ты будешь общаться с детьми так и так , как я хочу, либо тусуйся. Ребенку что такое хорошо или плохо, я объясню сама ".

Но если честно, я считаю, что пусть общается хоть так, девочки вырастут и сами все поймут. Пусть лучше они сами сделают о нем выводы, чем когда-то потом, он скажет, что это ты запретила им общаться. Тогда они будут злится на тебе. Спасибо вселенной, что ты можешь хорошо о них заботится, а он ничего и не поймёт никакими методами, раз в его голове самозабвенная любовь к детям не заложена на генетическом уровне. Терпения тебе и нового ответственного и зрелого мужика

Отец должен брать детей, если они ему нужны, он скучает, а не делать одолжение. Вам обоим должно быть удобно время встреч. Думаю, в вашем случае, скажите, как захочет увидеть детей, пусть приходит, а одолжение делать не надо. Лучше пусть няня побудет с ними.

Ой как грустно от тебя такие посты читать 😕 😢 Алина, хочется тебя поддержать🌷🙏🏼

Может попробовать обратиться к семейному психологу вам двоим? И обсудить всё по-хорошему. Просто порой мужчины и женщины смотрят на одну и ту же ситуацию абсолютно по-разному. А в итоге страдают детки.

Я с тобой полностью солидарна, папа должен присутствовать в жизни детей. Пускай всё в твоей жизни наладится 🙏🏼

Главное, чтобы детки на себе не ощущали все эти проблемы между родителями.

Это манипуляции и месть, но общаться я бы не запрещала. Пытаться выставить границы, договориться, изменить формат - должно быть удобно всем, хотя понимаю, что это сложно, и подавать на алименты. Я не знала о разводе, очень хочу пожелать тебе сил и терпения🙏🏻❤️Чтобы узнать мужчину до конца, нужно с ним развестись - это точно😬

Как бывший, Алина?😱 блин...сил тебе 🙏🙏🙏

•

Лучше подавать на алименты. И через суд рекомендую обозначить время и дни пребывания с детьми.

Козлина он. Когда я жалуюсь своему что тяжело, он мне тоже приводит в пример других кому ещё тяжелее. Ноооооо! Я не теряюсь и привожу в пример других людей, семьи, которые молодцы, особенно где муж прекраснейший человек. Потому что на этом свете есть не только лажа, но ещё и счастье. И я предпочитаю смотреть на хорошее.

Всмысле он не даёт денег и помогает вам,в первую очередь он должен сам хотеть проводить время с детьми,вы извините ,но это не отец ,а так осеменитель,детей я бы не отдавала и пошёл он в жопу,ещё и записала бы на диктофон слова по поводу заработной платы и нежелания платить алименты ,у вас двое детей ,пусть платить,пусть это будет минимум,но он будет,сволочь последняя он

Если дети скучают, то лучше отдавать, только ради них. Это действительно очень важно. И как писали выше, они вырастут и сами увидят ху из ху, но зато вы не будете врагом номер один, что исключили из жизни отца. Ну это при условии, что он не наркоман и не алкоголик.

Конечно, чужая семья-потемки, и каждый сам чувствует как лучше, но...

Я бы донесла до него, что вам от этой помощи не холодно- не жарко, если хочет помогать, нужно обсудить другой формат, в том виде, как она есть, это не помощь

При этом если он захочет побыть с детьми, пусть это будет время когда вам обоим будет удобно

Я так считаю из эгоистичных соображений, в первую очередь подумайте о себе в этой ситиуации, во вторую - о детях

1 от такой помощи только сложнее (собрать/ выслушивать и тд)

2 у детей сложится неверное представление о нем как о хорошем отце, кто знает, что будет в будущем, может он на пенсии проснется и будет требовать обеспечения или всячески трепать им нервы

Я бы хитростью заставила побыть с детьми столько,сколько нужно ...Например,забрал в субботу,а в воскресенье я звоню и говорю :»очень плохо себя чувствую ,еду сейчас к врачу,с детьми быть некому,кроме тебя (ну это при условии ,что муж адекватный ,не закроет детей в квартире и не пойдёт по своим делам ,а то тут всякого начитаешься ....😞)

У меня тоже самое было. Все мои просьбы побыть со своим ребёнком сводились к тому, что это помощь мне, а я сама виновата и пошла я нахер. А ребёнок просил папу. Перестала вообще просить его - начал сам проситься и забирать когда может и я могу. Максимум на неделю пропадал. По-тихоньку вырисовывался график удобный обоим. Денег не даёт, ребёнку ничего не покупает (я про одежду и такое, вкусняшки и игрушки - это покупает). Чего добился таким поведением? Я с ребёнком переехала ))))) и спасибо ему, что так вёл себя, что я могла просто сказать «мы переезжаем» без всяких разрешений с его стороны. Боролся бы за ребёнка и график и вёл бы себя как полноценный второй родитель - мне пришлось бы с ним договариваться. Сейчас только на выходных может забирать, на карантине - по скайпу 🤷‍♀️

Подала бы на алименты и время устанавливать в суде, когда он может их видеть

В общем мой совет на своём опыте - не просить, нет желания видеть своего ребёнка - ок. Он вам никто, чтобы просить, это только унижение. Через время сам придёт и нарисуется график.

Так и вы не подстраивайтесь. Делайте, как вам удобно.

Честно, говоря, не понимаю, почему надо возить ради детей. На мой взгляд, он им показывает, что такое неуважительное и безответственное поведение - норма. Может я сильно категорична и не понимаю каких-то нюансов, но ради детей общение с такими токсичными людьми надо ограничивать...

Я бы отдавала, но только на заранее оговоренных условиях. Например каждую вторую неделю он забирает их на n-e количество дней (со среды по вскр. - тут уже как вы сами захотите). Но так, чтоб удобно было всем.

Извините, сейчас тоже забирает? Карантин же ( просто подавайте на алименты, его проблемы где он деньги брат будет. Не хочет по хорошему, будет по плохому(

Пусть он сам их берет,сам их возвращает

Подавайте на аліменти + погліть нахер і поясніть що може дитину не забирати до себе якщо не хоче! А дитина підросте сама все зрозуміє.

Подайте на алименты, если он такой "умный")

Я бы не давала. Пусть платит как положено алименты и если хочет видиться - пусть это будет в установленное время, а не когда ему удобно! А дочке я бы сказала, что у папы значит есть более важные дела, раз для него курсы важнее ребёнка

Если он думает, что забрать детей это помощь вам, то перестаньте просить, а когда он попросит, то выставьте свое время. То есть выйдите из образа просящей и станьте дающей. Тогда и условия диктовать сможете.

мои мама с папой развелись когда мне было 2 года. мама никогда не препятствовала нашему общению с ним, но он правда часто очень забирал меня, ездили гулять, оставалась на пару недель у него и так далее.

НО, она постоянно рассказывала какой он плохой - не платит алименты, изменял ей и все такое.

и знаете что? она этом беды наделала не ему, а себе. я папу люблю очень, невероятно сильно. он всегда меня поддерживал, всегда был рядом, мы созванивались до последнего дня его жизни КАЖДЫЙ день. горе огромное у меня, он умер год назад.

а к маме вот я никогда в осознанном возрасте таких чувств не испытывала.

я вас прошу, каким бы он козлом не был для вас, не говорите о нем плохое ни детям, ни кому-то при детях и ни в коем случае не прекращайте давать ему детей! вам же потом будет хуже от таких решений.

папа есть папа, каким бы он ни был козлом для мамы. у детей выстраиваются с ним свои отношения и он с ними может быть вот прям абсолютной противоположностью, нежели с вами!

Папа такой же родитель как и мама. Какая бля помощь. Я в шоке. Если взрослый мужик винит вас в разрыве, но при этом мстит своим детям, то Вы молодец, раз послужили причиной расставания.

Подавайте на алименты, выстраивайте свои границы.

Думаю, ему просто так удобно. Удобно винить вас, для того, чтобы скинуть материальный груз. не брать ответственность за детей. Если что, вы ж сами ... ну вы поняли.

Кто ж будет осуждать недомужика в недопомощи, если виноваты вы)

И что значит пусть общается хоть так. Позвонили ему, что вас вызывают на работу. Привезли детей тогда, когда удобно и вам тоже. Пусть, как он выражается, помагает, принимает участие в жизни детей. Потом глядишь и привыкнет.

Не пойму, почему у пап один день «суббота». Не делайте из него воскресного папу. Развелись вы как пара, а не с детьми.

Пусть и в сад водит, и дома с ними сидит, и в поликлинику. Не дайте расслабится. Пусть совмещает работу с детьми так же, как это делаете вы. Не грузите все на свои плечи.

Тем более, что у вас ДВОЕ детей. Папа у них ЛУЧШИЙ, Папа с ними справится! Какой он там муж херовый, детям знать не нужно

Я считаю он должен под вас подстраиваться. Пусть забирает детей утром в субботу,хотя бы на сутки. Скажите,что в ваши планы тоже не входит в воскресенье с утра забрать детей,придумайте что у вас другие дела,не может привезти и забрать сам,пусть тогда не берет вообще.

И правильно у папы не только права есть,но и обязанности. Вы с детьми 24/7 и подстроится должен он, а не вы

У мене є брат, по татові, старший брат. Тато з ним бачився рідко, але не через те що він не хотів, а через те що жінка колишня його коза конкретна. Я не знаю чому вони розійшлись і ніколи не дізнаюсь. З моєю мамою вони почали зустрічатись вже через пару років після татового розлучення. Знаю що тато залишивив колишній дружині квартиру, тільки диван забрав😂 і це без судів, добровільно. Можливо сильно накосячів, хто зна. Не можу судити хто прав, а хто винний в їхньому розлученні. Але після їхнього розлучення колишня жінка повелась дуже не правильно... вона викидувала прямо при дитині всі подарунки, які привозив тато, не давала їм бачитись. Потім брат підріс і вона вже не могла так все контролювати, тому зрідка татові вдавалось бачитись з сином. Він і до нас в гості приїздив, я ревнувала, але в цілому його візити завжди проходили в теплому колі нашої родини. Моя мама дуже поважала завжди те, що у тата є син, була тільки за їхнє спілкування. Фінансово тато завжди допомагав, але коли вже брату було років 10 давав гроші саме йому. А та коза подала на аліменти щей. Ну ок, платили аліменти, хоча до цього тато давав навіть більше грошей. Коли брат вступив, то тато часто з ним бачився, бо вступив син в Київ, а ми поруч жили. Зараз вже братова мама попустилась. Вже навіть за одним столом сидять разом, коли якесь свято у брата, кінці кінців у них внуки спільні вже є. І зараз, коли брат виріс, йому вже 34 помітно наскільки сильно в дитинстві йому не вистачило тата, що його подарунки викидались, що мама не дозволяла бачитись з татом....це травма на все життя. Мій тато всім чим може допомагає сину, фінансами, фізичну роботу біля будинку якусь зробити, допоміг внукам будиночок на дереві зроби. Але брат і крикнути на тата може, не розуміє часто його, вони ніколи вже не стануть близькими, часу не повернеш. Тато мій дуже переживає через це. Я до чого... які б там проблеми між вами з колишнім не були, ніколи не забороняйте бачитись дитям з татом. Будь те мудрішими ніж колишня мого тата😉 бо у неї набралось мудрості тільки зараз, зараз вони нормально спілкуються саме через внуків, щоб у них був і дідусь і бабуся. Через багато років діти вам будуть вдячні за те що в їхньому дитинстві все таки був тато!

Подать на алименты,в судебном порядке установить время посещения детей.

Охренел!!

Подать на алименты и послать его на хер! Био папа бля...

Время гуляния с детьми, с 10 до 18, не ночевать. Алименты подать, + отдельно игрушки

Не отдавала б! И либо пусть платит алименты, либо вообще б на лишение родительских прав подала🤷‍♀️

Якщо він пп, він в суді повинен показати виписки з рахунків. Ну і загалом, при грамотному адвокаті, добитись реальних аліментів від реальної суми- не важко. + за несплату аліментів зараз серйозні санкції. Найміть хорошого адвоката. Успіху!

Наверное все таки стоит давать ему детей, ради них же. А мужу сказать, что это не только ваши дети, но и его тоже п.е. Пусть больше участвует в их жизни.

Я бы отдавала. Но попробовала бы возвать к его отцовским чувствам. Что это нужно не вам, а детям. Сама в такой ситуации. Понимаю. Но мой деньгами немного помогает.

Я такая, что послала бы куда подальше.

Но у меня есть пример моей подруги (сыну, моему крестнику, сейчас 9 лет. Они разошлись, когда мальчику было 4 года).

Она терпит многие козни этого надо мужика. Малой очень любит папу. Он на НГ загадывает желание, которое по его словам никогда не исполнится. «Чтоб мама и папа снова были вместе»😭

Ради сына она идёт на многие уступки. И она для меня герой. Я понимаю, что ребёнок не виноват в том, что родители разошлись.

Если дети просят, позволяй им видеться 🙏🏻

Просто постарайся ему донести, что дети хотели бы быть с ним немного дольше

Иногда отцы- это горе для семьи, но мы ж любим своих детей. Если вы можете сами их содержать, то лучше не подавайте на алименты. Мне кажется, дети вырастут быстро и все начнут понимать сами- кто и что для них делает. Просто нынешнее поколение отцов наверное в будущем будут подавать на алименты на своих детей, я бы не хотела такого.

Но детям полный комплект родителей очень нужен. Пусть хоть на два часа, но сам факт- я еду к папе!!!

Это ж для них большое событие, путешествие или приключения.

Т.е. он забирает детей чтоб вам помочь типа, а не чтоб с детьми провести время, т.к. он скучает и для них по-прежнему он отец? Вот чего они все такие скотские после развода... Пусть забирает в субботу хотя бы утром, смысл этих пару часов вечером в субботу, обсудите такой вариант, и он финансово никак не помогает, алиментов нет?